日前老友返國辦理父母親的遺產繼承事宜，才能和他有一次長談的機會。我們的父母親都在去年相繼往生，所以大部分時間都圍繞在這個話題上。
他的母親往生前有些失智，都賴父親和他們兄妹三人照顧。不同於很多家庭常因照顧父母造成手足失和，我從來沒聽過他們兄妹為此事起過爭執，這一點非常難得。
多年前，我帶父親回診後，搭計程車回家。司機非常訝異，因為他很少遇見有兒子會陪父親去就醫。他說最常見的情形是外勞陪伴，不然多半就是女兒在旁邊。因為我是家中唯一獨子，當然責無旁貸，也沒有什麼可以抱怨的。
陪伴最久做最多，最易被嫌棄
現代家庭經常是夫婦同時上班，只好請外勞協助照顧年邁生病的父母。如果沒有外勞幫忙，就容易造成兄弟姊妹在照顧責任上分配的衝突。
無法照顧父母最好的理由不外乎工作太忙，或是還有家庭要顧，不然就是自己經濟狀況不好。最後，這個重擔就落在沒上班、沒結婚，或最有錢的子女身上。
很多作家、網紅就常常是被迫承擔照顧責任的人。因為他們有讀者群或粉絲群，心中的委屈就能透過寫作來抒發。大家看完文章之後，很自然地會投射到自己的身上，然後覺得自己並不孤單，也能藉此得到很好的療癒效果。
不過，因為他們有話語權，讀者或粉絲當然會寄予同情，但我常想被他們抱怨的手足難道真的這麼絕情嗎？他們真的寫出百分之百的事實了嗎？造成今天手足失和，他們完全沒有該負的責任嗎？俗話說「家家有本難念的經」，外人真的不該只聽片面之詞，就做出任何論斷。
勞心勞力照顧父母的人，心理最不能平衡的就是，其他手足很少來看父母，但只要來看一次，父母就開心的不得了，但自己照顧做的最多、陪伴的時間也最多，卻常常被父母嫌棄。
這種情形肯定會讓當事人感到非常沮喪，但你該換個角度想，當父母離世之後，你也絕不會有任何遺憾。其他手足除非鐵石心腸，不然愧疚之感必然伴隨他們終生。
不是主要照顧者，就別質疑對方決定
你怎麼照顧父母，你的子女看在眼裡，就會在你逐漸衰老之後，用同樣的方法來照顧你。不照顧父母的人，他們的子女也很可能會棄養他們。我一直認為「以身作則」是教養子女唯一有效的方法。
我甚至認為「物以類聚」，當你身邊的朋友都是認真照顧父母的人，你自然而然也會這麼做，反之亦然。
我有一對兄妹朋友，當父親重病後，兄妹的分工是女兒接父親去住，兒子則接尚稱健康的母親去住。要媳婦照顧公公，當然比不上女兒照顧父親，而她的先生對岳父的悉心照料，真的可以去領「女婿楷模」的獎項。
另外，我有一個排行老么的朋友，他的兄姊都已移民美國。這幾個月，母親健康每況愈下，兄姊都從美國回來，甚至還有人放下身體也有問題的另一半，每天輪流陪伴母親。他們不是只住幾天，而是已經回來好幾個月了。
你若不是那個主要照顧父母的人，請千萬不要責備他們做的任何決定。有人認為他出了錢，就該聽他的。有人根本就長期住在國外，卻意見特別多，甚至怪罪國內的手足沒有做出正確的醫療決定。
老父斷食走得安詳，兒女成全兩無憾
本文一開始提到的那位老友，他們兄妹去年底面臨了一個更艱難的決定。他的父親身體還很硬朗，但一來思念去世的老伴，二來覺得此生已經滿足，居然決定要用斷食結束自己的生命。
我問老友，怎麼會同意父親這麼做？他認為要父親長壽，是「子女」的想法，不是「父親」的想法，所以他和妹妹決定尊重父親。
父親斷食，因為確定在幾天內就會往生，反而給了他們最完整的相處時光，讓子女能陪伴父親到最後，永遠都不會有遺憾。老友說，父親在完全沒有痛苦的情形下，走得非常安祥。
我的父母去年在不到一個月的時間裡相繼往生，但不像老友的父親一樣，他們都在痛苦中離世。不過，我當時決定不送他們去醫院，希望至少能讓他們在家裡最熟悉的環境中離開。
父母終究會離我們而去，只期盼他們沒有遺憾，子女也沒有遺憾。
