有一名妻子向弔唁者說丈夫是死於交通事故，有人詢問了事故的情況，問她是發生什麼事故、受了多嚴重的傷、加害者是誰、加害者受到什麼懲罰以及領到多少保險金等問題。妻子說，這令她很痛苦，她只希望葬禮能趕快結束。雖然去弔唁時，不詳細詢問逝者的死亡原因和經過是一種禮貌，但總是有些人把消除自己的好奇心看作是更重要的事。
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小瑛
除了比較熟的親友，我對外只說爸爸是因病去世，沒有告訴任何人爸爸是自殺。爸爸那邊有幾位親戚是在我驚慌失措時接到了電話，所以就如實說了出來，因為他們希望我能仔細說給他們聽。但等到我的心情稍微平靜下來之後，在葬禮上我就沒有告訴任何人了，我很強烈地覺得自己想要隱瞞這件事。
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不僅在葬禮上，關於該不該說出逝者的死因，會在遺族生活中不斷出現。我們的社會很喜歡確認他人的家庭關係，每當升學、就業或認識某個人時，遺族內心都會產生糾結，不知道該說逝者死了還是說活著。如果說死了，那應該要說是自殺嗎？有些遺族會以逝者出國或從軍等方式來隱瞞。然而有些將死去的兄弟姐妹說成還活著的遺族，會遇到朋友說：「你姐唸哪個學校？我姐也和你姐同年耶！」這些對話會讓自己更痛苦。
有些葬禮會只告知直系親屬，在一天之內就簡單結束，然後對其他親戚謊稱逝者去國外唸書了，這些遺族會非常討厭節日，因為他們無法阻止逢年過節蜂擁而來的親戚，每次都必須捏造一些逝者無法從國外回來的理由，直到不知何時起，親戚再也沒有問起了，但逝者生前使用的房間仍被保留了下來，就像逝者從國外回來後馬上就會使用一樣，逝者既不是死也不是活，就這樣被關在自己的房間裡。
決定要不要說出逝者的死因是「自己了結生命」、要說到什麼程度以及要說的對象是哪些，都是非常困難的問題，有時候也有需要對家庭成員保密的情況，尤其是高齡長者或年幼子女。自殺者遺族沒有必要向所有人告知逝者的死因並進行說明。
韓國社會目前仍對自殺、自殺者、自殺死亡者家屬抱持誤解和偏見，因此，即使是用充分的時間以健康的方式哀悼逝者後，遺族依然認為，若當時沒有向親近的人隱瞞與逝者死亡相關的事，現在應該會過得更痛苦。
當然，我們沒辦法說哪種方法是正確或錯誤，但把事實公開有一個好處，就是不用再為了觀察誰對逝者的死亡有多了解而浪費心理能量，也不必擔心別人會把這個事實告訴身邊的人，最重要的是，只有親近的人知道這個事實，那些人才能夠給予遺族必要的支持與安慰。
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小媛
其實我向朋友說了很多弟弟過世的事，因為當時我非常恐慌，說了很多次「我弟弟自殺了」，所以大部分朋友都知道，我也因此得到許多幫助和支持，讓我比較在意的反而是同棟住戶。
每當我搭電梯回家時，只要按我家的樓層，鄰居就知道是弟弟的家人，會露出一副認得我的樣子，但我也不能挨家挨戶去解釋，我到現在還是很在意，有一種如果知道是我們家怎麼辦的恐懼感。
我和新認識的人聊天，自然而然聊到家人時，也會想「我說這些安全嗎？如果說出來，那些人做出傷害我的反應怎麼辦？」如果我認為沒關係的話就會說，當然也有誤判過。弟弟剛去世時，我有種好像必須把一切都解釋清楚的義務，所以跟朋友說話時，有時會覺得「啊，我不該說出來的」，有時也會覺得「啊，沒關係」。久了之後似乎就漸漸可以判斷出當下的情況，以及可以和誰說這些事了。
另外就是說這些話時，如果對方露出同理的感覺，我就會感受到那份真心。當對方不會比我還先哭出來，或是透露尷尬的態度，而是以真心和我相處，我想起那個人，就會充滿了感謝。
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有句俗語叫「你無法阻止鳥兒從頭上飛過，但你可以不讓牠在你頭上築巢」，無法如實承認逝者的死亡，就像是在遺族頭上搭建一個痛苦的巢穴，而是否要一輩子背負沉重的痛苦巢穴，這是任何人都不能強迫的。但有一點可以確定的是，遺族要一個人承受悲傷，是非常巨大且沉重的，我衷心希望大家不要只把死者定義為自殺者，也希望遺族身邊一定要有個能夠一起談論逝者的人。
(本文摘自《你走了以後，我想繼續好好活：擁抱逝者，回歸自我人生的六次聚會》，時報出版，高璿圭著)
