當然，其他同事也沒有拿到，不過他們沒有他那麼大的開銷。他的業績之所以比別人好，是因為這些年他一直沒有放棄學習，能力比別人高的同時，學費的支出也高了許多。
當他去向老闆討薪酬交學費時，卻被老闆苦口婆心地教育了一番：「人活著不能光看到錢，你要是把錢看那麼重，你這個人就毀了。」
薪酬沒有要回來，朋友還被老闆說得無地自容，可是納悶過後就覺得不對勁了：「不對呀，我去要的是我自己的薪資，又不偷又不搶的，是我本來就該得的呀，怎麼看在老闆眼裡，我就變成貪財的人了？」
朋友這麼講，差點讓我笑岔了氣。這樣的人我遇過很多，而且身邊也並不缺乏這樣的人。他們慣用的手法就是：讓對方產生內疚感，當把對方弄得焦頭爛額時，恰好就可以用「為了你好」的名義來剝削對方。
這種情況，最常出現在父母與子女之間，當然，是指在東方文化背景之下。
在生活中，我們經常可以看到，面對很小的孩子，父母總是會訂立各式各樣的規矩：不許玩泥巴、玩水，因為那不乾淨，於是孩子漸漸失去了探索這個世界的興趣；不許孩子自作主張，尤其是與父母的經驗不相一致的時候，那一律被看成是危險的，於是孩子漸漸失去了自主的願望，以至於長大成人後，凡事也不敢自作主張，成為工作和生活中完全缺乏創造性的人；不許亂交朋友，因為「近墨者黑」，所以交什麼樣的朋友，需要父母先過目，等孩子成年後，才發現孩子不善於社會交往。
父母的這些規矩，看起來是為了孩子好。其實，深究下去就會發現，這麼做很大一部分是為了緩解父母自己的焦慮，或者只是父母自己恐懼感的投射。
不讓孩子玩這玩那，不一定真的能幫助孩子遠離疾病，但父母也就不必承受孩子生病的焦慮、不必忍受孩子玩的過程中失控帶來的焦慮。
在養育孩子的過程中，當父母越有能力承受壓力、接受焦慮時，孩子越會感受到來自父母的安全；當孩子感受到父母帶來的安全時，他才有勇氣去發展探索世界的能力。
當一個孩子犯了錯就被父母教訓一頓時，從父母的感受來說，的確是為了孩子好，但父母也恰恰是把原本應該由自己承受的壓力扔給了孩子。
當家庭中發生一些狀況時，父母可以接受焦慮，可以不用發脾氣或者禁止孩子的方式，直接把無法承受的情緒扔出去，用更有建設性的方式與孩子交流，比如平等地與孩子溝通，真實地告訴孩子自己內心那些憤怒的、虛弱的，或者無助的情緒時，孩子就有機會去理解父母內心愛的情感。
否則，孩子為了避免被懲罰，行為上可能會有收斂，但同時也會收斂他的創造性。因為創造性和破壞性恰恰是一對「孿生兄弟」。
其實，對於孩子的成長，許多家長內心深處是有恐懼的。因為孩子的長大，也意味著他們要獨立、要離開父母。當父母不斷要求孩子這樣那樣時，其實也在向孩子傳遞一個資訊：「你不懂，我比你有經驗，你要聽我的。」
這也意味著，父母在告訴孩子：「你不能長大，因為你長大了，我就沒有用了。」
在孩子青春期時尤其常見。孩子要在父母面前宣布「我長大了」，於是就開始做很多之前想都不會想的事，他們會更願意做些具有破壞性的事來挑戰父母的權威。
孩子的挑戰，會喚起父母強烈的失控感，於是父母就拚命地想將孩子拉回到他一兩歲時，那個離開自己就不能活、完全依賴自己的狀態，於是兩代人之間的「戰爭」就這麼越演越烈。
如果父母有能力接受孩子終究會與自己分離，成為一個獨立、有自己思想的人這個現實，父母對孩子的長大就不會有那麼強烈的焦慮感，就會允許孩子獨立，進而離開自己。
孩子在這個過程中，能感受到父母對於自己長大的尊重，反倒就不會用那些破壞性的方式來向父母爭取獨立權了。
再回到前面那個老闆的情況。也許，「人不能把錢看太重」的確是他的人生觀念，如果他只用這個標準去衡量他人，而不衡量自己，儼然別人全是為他服務的，他就只要評價對錯的標準。
這其實是自戀型人格很典型的特徵，他們習慣將自己的感受視為世界的中心，所有人都應該為了他們的存在而存在，為他們而服務，所以對於剝削他人，他們有著非常堂而皇之的理由。
對他來講，那一番苦口婆心也可能是出於真心，他是真的希望自己這位幹將不會被錢所牽制。但他卻忽略了，這位幹將是一個活生生有血有肉的人，為了生存，他會有各式各樣現實性的需求，而錢就是滿足這些需求很重要的條件。
這就又涉及了自戀型人格的另一個特徵──他們無法感受他人的情感、需要。
因為他們在成長過程中，從來不敢相信這個世界上，有誰是可以信任並能滿足他們的，於是他們就將自己放進了一個「我就像上帝一樣全能，我不需要任何人，我完全能滿足自己」的假象之中。
他就像躲進了一個只屬於他自己的世界，所以也無法理解這個世界之外的，他人的需求。
自戀型人格還有一個很典型的特徵──缺少心理邊界，所以很難感受「別人是別人，我是我」。他也很難在情感中真正意識到，別人也有別人的需要和權利。
在他的幻想中，別人都是為了滿足他的需要而存在。所以，當那個老闆在經營上有困難時，他的內心世界可能希望自己的困難由別人來承受。
如果他不缺錢，他就不必承受經營不善所帶來的那些壓力；但如果讓他承認自己經營不善，那會讓他非常的痛苦，因為那與讓他承認自己不好，甚至是糟糕沒有什麼區別，這是讓他的自戀情感嚴重受創的一件事。
但是，假若他能將自己對錢求而不得的挫敗感投射給他的得力幹將，那在他的感覺裡，就像是解決了自己的困境一樣。
所以當他苦口婆心時，某種程度上，其實也是他在感受別人不好，而他自己是優越的，從而抵消缺錢帶來的無能感。當他在勸解我那位朋友時，其實也不過是在處理他自己的焦慮，但用的卻是傷害別人來滿足自己的方式。
人格的特徵有很多種，每種人格都會有它自己的一些特徵性的關係模式。
對於一些人格中含有偏執性的人來說，他們所感受到的世界是充滿危險的，所以他們常常會將周圍的人視為對他們是有傷害性。
而他們自己處理內心這些恐懼的方式，就是把內心的幻想投射出去，所以他們周圍的人常常會在與他們交往過程中，感受到被他們傷害，但他們自己卻沒有發覺。
他們往往會要求周圍人按照他們期待的樣子滿足他們，否則在他們的世界裡，他們就會將沒滿足他們的人當成壞的、傷害他們的人。
所以，他們常常試圖改造周圍的人，在他們的感覺裡，這是為了他人好，他們是在幫助他人變得更受歡迎。其實，這些所謂的「他人」，會在他們的改造企圖下變得很憤怒，進而完全不去滿足他們。
人格中有被動攻擊特質的人，他們常常會用一種看似謙卑的態度對人，但與他們交往的人，經常會在他們的語言、行為等方面感受到被攻擊。
他們在用一些聽起來是關心的語言表達我是「為了你好」，可是透過他們的話語，周圍人也常常會感受到，他們更深層的意思是「我對你這麼好，你卻讓我失望，你是壞的」或者「我不能不幫你做這些，因為你很差勁，沒有我的幫助，你肯定是無法完成」等表達攻擊的內容。
至於邊緣型人格障礙的人，因為他們內部的碎裂狀態，所以沒有能力形成對人對事完整的客觀感受能力。
他們內心的好與壞，是以當時對世界的感受為標準，也許前一分鐘他們還將面前這個人視為天使，但下一刻馬上就會變成惡魔。
他們非常恐懼關係的喪失，當他們要「對你好」，有時會是讓人非常痛苦的一件事。因為他們真正在做的，可能是嚴格地掌控你，或是極度依賴你，讓你失去屬於自己的自由。
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(本文摘自《父母並非不愛你，卻又讓你傷痕累累的「隱性虐待」：如何療癒童年傷痕，走出原生家庭所給的痛苦情緒》，方言文化出版，王雪岩著)
