養育孩子過程中,當父母越能承受壓力、焦慮,孩子越會感受安全!他才有勇氣去發展探索世界的能力

養育孩子過程中,當父母越能承受壓力、焦慮,孩子越會感受安全!他才有勇氣去發展探索世界的能力

示意圖,非當事人。圖/達志

一次去跟朋友聚餐,席間一個朋友說起自己的煩惱。他是個在工作上非常有能力的人,所以業績比其他同事要好得多,他每個月的收入是其他同事的好幾倍,但他不知道是不是他的業績太好,反而給他帶來了麻煩。因為最近幾個月,他的薪資和獎金都沒拿到。

 

當然,其他同事也沒有拿到,不過他們沒有他那麼大的開銷。他的業績之所以比別人好,是因為這些年他一直沒有放棄學習,能力比別人高的同時,學費的支出也高了許多。

 

當他去向老闆討薪酬交學費時,卻被老闆苦口婆心地教育了一番:「人活著不能光看到錢,你要是把錢看那麼重,你這個人就毀了。」

 

薪酬沒有要回來,朋友還被老闆說得無地自容,可是納悶過後就覺得不對勁了:「不對呀,我去要的是我自己的薪資,又不偷又不搶的,是我本來就該得的呀,怎麼看在老闆眼裡,我就變成貪財的人了?」

 

朋友這麼講,差點讓我笑岔了氣。這樣的人我遇過很多,而且身邊也並不缺乏這樣的人。他們慣用的手法就是:讓對方產生內疚感,當把對方弄得焦頭爛額時,恰好就可以用「為了你好」的名義來剝削對方。

 

這種情況,最常出現在父母與子女之間,當然,是指在東方文化背景之下。

 

在生活中,我們經常可以看到,面對很小的孩子,父母總是會訂立各式各樣的規矩:不許玩泥巴、玩水,因為那不乾淨,於是孩子漸漸失去了探索這個世界的興趣;不許孩子自作主張,尤其是與父母的經驗不相一致的時候,那一律被看成是危險的,於是孩子漸漸失去了自主的願望,以至於長大成人後,凡事也不敢自作主張,成為工作和生活中完全缺乏創造性的人;不許亂交朋友,因為「近墨者黑」,所以交什麼樣的朋友,需要父母先過目,等孩子成年後,才發現孩子不善於社會交往。

 

父母的這些規矩,看起來是為了孩子好。其實,深究下去就會發現,這麼做很大一部分是為了緩解父母自己的焦慮,或者只是父母自己恐懼感的投射。

 

不讓孩子玩這玩那,不一定真的能幫助孩子遠離疾病,但父母也就不必承受孩子生病的焦慮、不必忍受孩子玩的過程中失控帶來的焦慮。

 

在養育孩子的過程中,當父母越有能力承受壓力、接受焦慮時,孩子越會感受到來自父母的安全;當孩子感受到父母帶來的安全時,他才有勇氣去發展探索世界的能力。

 

當一個孩子犯了錯就被父母教訓一頓時,從父母的感受來說,的確是為了孩子好,但父母也恰恰是把原本應該由自己承受的壓力扔給了孩子。

 

當家庭中發生一些狀況時,父母可以接受焦慮,可以不用發脾氣或者禁止孩子的方式,直接把無法承受的情緒扔出去,用更有建設性的方式與孩子交流,比如平等地與孩子溝通,真實地告訴孩子自己內心那些憤怒的、虛弱的,或者無助的情緒時,孩子就有機會去理解父母內心愛的情感。

 

否則,孩子為了避免被懲罰,行為上可能會有收斂,但同時也會收斂他的創造性。因為創造性和破壞性恰恰是一對「孿生兄弟」。

 

其實,對於孩子的成長,許多家長內心深處是有恐懼的。因為孩子的長大,也意味著他們要獨立、要離開父母。當父母不斷要求孩子這樣那樣時,其實也在向孩子傳遞一個資訊:「你不懂,我比你有經驗,你要聽我的。」

 

這也意味著,父母在告訴孩子:「你不能長大,因為你長大了,我就沒有用了。」

 

在孩子青春期時尤其常見。孩子要在父母面前宣布「我長大了」,於是就開始做很多之前想都不會想的事,他們會更願意做些具有破壞性的事來挑戰父母的權威。

 

孩子的挑戰,會喚起父母強烈的失控感,於是父母就拚命地想將孩子拉回到他一兩歲時,那個離開自己就不能活、完全依賴自己的狀態,於是兩代人之間的「戰爭」就這麼越演越烈。

 

如果父母有能力接受孩子終究會與自己分離,成為一個獨立、有自己思想的人這個現實,父母對孩子的長大就不會有那麼強烈的焦慮感,就會允許孩子獨立,進而離開自己。

 

孩子在這個過程中,能感受到父母對於自己長大的尊重,反倒就不會用那些破壞性的方式來向父母爭取獨立權了。

 

再回到前面那個老闆的情況。也許,「人不能把錢看太重」的確是他的人生觀念,如果他只用這個標準去衡量他人,而不衡量自己,儼然別人全是為他服務的,他就只要評價對錯的標準。

 

這其實是自戀型人格很典型的特徵,他們習慣將自己的感受視為世界的中心,所有人都應該為了他們的存在而存在,為他們而服務,所以對於剝削他人,他們有著非常堂而皇之的理由。

 

對他來講,那一番苦口婆心也可能是出於真心,他是真的希望自己這位幹將不會被錢所牽制。但他卻忽略了,這位幹將是一個活生生有血有肉的人,為了生存,他會有各式各樣現實性的需求,而錢就是滿足這些需求很重要的條件。

 

這就又涉及了自戀型人格的另一個特徵──他們無法感受他人的情感、需要。

 

因為他們在成長過程中,從來不敢相信這個世界上,有誰是可以信任並能滿足他們的,於是他們就將自己放進了一個「我就像上帝一樣全能,我不需要任何人,我完全能滿足自己」的假象之中。

 

他就像躲進了一個只屬於他自己的世界,所以也無法理解這個世界之外的,他人的需求。

 

自戀型人格還有一個很典型的特徵──缺少心理邊界,所以很難感受「別人是別人,我是我」。他也很難在情感中真正意識到,別人也有別人的需要和權利。

 

在他的幻想中,別人都是為了滿足他的需要而存在。所以,當那個老闆在經營上有困難時,他的內心世界可能希望自己的困難由別人來承受。

 

如果他不缺錢,他就不必承受經營不善所帶來的那些壓力;但如果讓他承認自己經營不善,那會讓他非常的痛苦,因為那與讓他承認自己不好,甚至是糟糕沒有什麼區別,這是讓他的自戀情感嚴重受創的一件事。

 

但是,假若他能將自己對錢求而不得的挫敗感投射給他的得力幹將,那在他的感覺裡,就像是解決了自己的困境一樣。

 

所以當他苦口婆心時,某種程度上,其實也是他在感受別人不好,而他自己是優越的,從而抵消缺錢帶來的無能感。當他在勸解我那位朋友時,其實也不過是在處理他自己的焦慮,但用的卻是傷害別人來滿足自己的方式。

 

人格的特徵有很多種,每種人格都會有它自己的一些特徵性的關係模式。

 

對於一些人格中含有偏執性的人來說,他們所感受到的世界是充滿危險的,所以他們常常會將周圍的人視為對他們是有傷害性。

 

而他們自己處理內心這些恐懼的方式,就是把內心的幻想投射出去,所以他們周圍的人常常會在與他們交往過程中,感受到被他們傷害,但他們自己卻沒有發覺。

 

他們往往會要求周圍人按照他們期待的樣子滿足他們,否則在他們的世界裡,他們就會將沒滿足他們的人當成壞的、傷害他們的人。

 

所以,他們常常試圖改造周圍的人,在他們的感覺裡,這是為了他人好,他們是在幫助他人變得更受歡迎。其實,這些所謂的「他人」,會在他們的改造企圖下變得很憤怒,進而完全不去滿足他們。

 

人格中有被動攻擊特質的人,他們常常會用一種看似謙卑的態度對人,但與他們交往的人,經常會在他們的語言、行為等方面感受到被攻擊。

 

他們在用一些聽起來是關心的語言表達我是「為了你好」,可是透過他們的話語,周圍人也常常會感受到,他們更深層的意思是「我對你這麼好,你卻讓我失望,你是壞的」或者「我不能不幫你做這些,因為你很差勁,沒有我的幫助,你肯定是無法完成」等表達攻擊的內容。

 

至於邊緣型人格障礙的人,因為他們內部的碎裂狀態,所以沒有能力形成對人對事完整的客觀感受能力。

 

他們內心的好與壞,是以當時對世界的感受為標準,也許前一分鐘他們還將面前這個人視為天使,但下一刻馬上就會變成惡魔。

 

他們非常恐懼關係的喪失,當他們要「對你好」,有時會是讓人非常痛苦的一件事。因為他們真正在做的,可能是嚴格地掌控你,或是極度依賴你,讓你失去屬於自己的自由。

 

 

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(本文摘自《父母並非不愛你,卻又讓你傷痕累累的「隱性虐待」:如何療癒童年傷痕,走出原生家庭所給的痛苦情緒》,方言文化出版,王雪岩著)