抑鬱症真是可怕惡魔!苦苓:那時唯一念頭是要怎樣尋死,才能讓妻子拿到全部保險金

抑鬱症真是可怕惡魔!苦苓:那時唯一念頭是要怎樣尋死,才能讓妻子拿到全部保險金

抑鬱症真的是可怕的惡魔,完全占據了你,你卻一點都不曉得……若不是那時我在這世間還有所牽掛(已無所留念),我可能很早就結束了自己的生命。

 

直到現在我才有勇氣回想當初輾轉尋死的念頭。

 

「生已無歡,死又何懼?」那時候已對人世毫無戀眷,心裡唯一的念頭是要怎樣死,才能讓Jessy拿到全部的保險金,讓她的後半生都有保障,我才能夠死而瞑目。

 

那麼顯然自殺就是不行的了!自殺不理賠,但是不自殺我又不會死(想病死不知還得等多久),所以我必須得自殺,但是安排成像是意外死亡的樣子—想起來很容易,事實上特困難。

 

最簡單的當然就是跳樓了!我可以失足從高樓上掉下來,問題是所有大樓的屋頂都有高高的女兒牆,想要爬上去就很困難,更別說站在牆上往下跳,而且這麼的「故意」,要說不是自殺連鬼也不會相信。

 

那不然就出車禍好了:但被汽車撞未必會死,萬一搞成殘廢還要連累家人,所以最好是讓高鐵或捷運來撞,「成功率」大得多,問題是現在幾乎每個站都有閘門,好像機會也不大;那如果去找一個例如臺鐵的小站呢?可是監視器又會拍到我自己跳下月臺的畫面,除非我假裝喝醉或是恍神……但是列車進站都會放慢速度,也不保證撞得死人。看來只有到平交道去試試看了,但那就沒辦法假裝失足,平交道叮叮咚咚的響,火車飛馳而來的時候,有一個老人拚死往前衝—在場任何一個目擊者都可以證明這是自殺,殘念。

 

要不然到山上去迷路呢?那時候天氣很冷,我想像一個人往高山的步道走(最好是合歡山,因為很快就能到達三千公尺,夠冷),走到天黑出不來,手機又沒電了(這個可以安排,很簡單),只好窩在山㘭裡漸漸凍死……

 

 

這個看來是最理想的,只要我的求生欲不要讓我半途而廢,不會有人目擊,也不會有人來救,而且之前我走合歡東峰的時候,因為被眼前的美景震懾,還要求同伴將來等我死後,把我的骨灰撒在這裡,那我凍死在這邊也算是「死得其所」。

 

但是要怎麼告訴Jessy我要一個人去爬山呢?或者騙她我要和別人去?最重要的是這個尋死的念頭不能露出蛛絲馬跡,甚至那時我都不敢寫在日記裡,不然就變成我是蓄意自殺的證據。

 

是到現在完全不想死了我才敢寫,回想那時候腦子裡整天縈繞著怎麼死的念頭,覺得抑鬱症真的是可怕的惡魔,完全占據了你,你卻一點都不曉得……若不是那時我在這世間還有所牽掛(已無所留念),我可能很早就結束了自己的生命。

 

這就是羈絆吧!幸好我有。

 

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(本文摘自《最後書:苦苓的餘生日記》,時報出版,苦苓著)