每個人的家裡總會有一、兩個「家族的考驗」。不切實際的姊姊、霸道自私的阿姨、偷印章的叔公、愛賭博的舅舅、啃老的弟弟、公司跳票的叔叔、被裁員的表弟、沒有責任心的爸爸、幫作保的姑丈……
即便這些人的狀況跟我們沒有直接關係，但只要我們願意承受，那肯定都跟一個我們相當在乎的人有關。故事中的Rita對舅舅是沒有感情的，那個願意讓她付出的人其實是媽媽；因為是媽媽，就算再不合理、再不甘願，到頭來還是願意幫忙，這樣的狀況總一定會連結到一個你在乎的人。
我自己也有過這樣的經驗。有位我在乎的長輩，總是透過言語傳達無數訊息，讓我愧疚自責，擔心害怕無法承擔的後果，讓我覺得自己不孝、不夠感恩。好幾年來，我幾乎是天天都這樣過生活，無論再努力證明自己都沒用，每天張開眼就都是錢，那些不是我的責任的事情都被說成是我的責任……
還好當時我身邊有老公在，讓我知道世上還有人愛我、支持我，才讓我撐過來。那鋪天蓋地的壓力真會讓我覺得，活在世界上似乎找不到生存的意義！現在回想起來，當下的我願意承擔那麼多，只是因為害怕失去自己在乎的人的愛。
會被親人財務威脅，問題出在「道義責任」跟「情緒勒索」這兩個問題上！
守護財務界線的5個秘訣
1.認清自己在害怕什麼
為了達到目的，很多人會刻意去強調自己曾經的付出與犧牲，用道德、傳統、責任或是比較等方法來讓你感到虧欠，然後把這些虧欠轉換成義務。例如：「辛辛苦苦養你這麼大，一大早就去菜市場擺攤，我這一輩子都為了你們兄妹倆，你就這是要報答我的？我只是要你幫幫我的弟弟，你的舅舅，連這樣都不願意？我怎麼生出這樣的不孝女啊！」儘管對方的邏輯是錯的，但只要搬出這些讓人充滿罪惡感的話，都能藉此得逞，要求別人全盤接受。
先不要急著被這樣的語言干擾，不要急著下決定，問問自己！除了失去錢以外，你害怕什麼？先認清自己在乎的是什麼？是別人看你的眼光？還是失去親人的愛？你是不是害怕萬一拒絕對方，他就對你生氣？不愛你？不認同你？不信任你或是離開你？
當你察覺到自己在害怕什麼的時候，你就會有不同的方法來解決問題，而這個答案通常不是錢。
2.不要在情緒當下做決定
人生當中需要錢的事情多了去，通通都要你解決，那些補不完的漏洞會讓自己開始懷疑人生，甚至討厭自己。我覺得有句口頭禪很棒，我也常常跟我兩歲的兒子講，這句話叫做：「我想想。」這句話超好用，很多時候就是因為沒有花時間好好想想，做出衝動的決定影響一輩子。一旦情緒來了就衝腦說出：「好啦好啦，要多少？帳戶給我啦！」話一出口，往往就沒有收回的機會了。
情緒感受力在這個時候能夠幫助你，你只要覺得自己有點情緒，無論它是憤怒、悲傷、自責，只要這個情緒是負面的，就必須立刻找藉口離開現場，或是轉移話題做些其他的事停止討論，這時你可以這麼說：「這事情一定有更好的解決方法，讓我想想。」替自己找空擋，待恢復理智時再做決定，把傷害降到最低。
3.擺脫自責，向不合理說不
所有問題的發生都有其客觀的成因，試圖去了解問題發生的源頭是什麼，是誰下的決定？他會這麼做可能是抱持著什麼樣的心情跟想法？讓你去想這些不是為了要找人出來擔責任，而是要讓你知道：對方的問題不是你造成的，現在的問題都是過去的選擇造成的，不是你的責任，本來就不該讓你來背負；把問題想清楚了，就不容易被當下的情境威脅。
「你是要舅舅活不下去嗎？」「你這個不孝子！」當聽到這種以情感威脅的語言時，能夠冷靜客觀地回答：「是舅舅選擇賭博不去上班的，我們幫不了他一輩子，如果真要舅舅活得好，我們一起幫他戒賭好嗎？」「我就是因為孝順所以才會出現在這裡，你這樣說讓我很受傷，我們一起想辦法好嗎？」以溫柔和緩的語氣表達內心的堅定。一個人不去賺錢、愛賭博，甚至作高風險的決策，沒有自制力、沒有紀律，不願意為自己的行為負責，習慣讓別人收拾殘局，這樣的人如果沒有找出源頭讓他自己有檢討的機會，同樣的事情就會一直反覆發生。
當你清楚表達自己的立場，之後就算對方沒有被你說服，依舊到處闖禍，但他也會知道你很理智，不容易被威脅，所以就不會再找你了。
4.最差的結果是什麼
我們害怕的事情其實是未知，因為不知道會發生什麼事情所以擔心、害怕、恐懼、不安，每次在遇到困難的時候，我就會問我自己：「最差的結果是什麼？如果遇到了，我怎麼辦？」如果你提早知道會發生什麼事情並且有了解決方法，那麼下決定的時候就會比較從容！
5.你要自己好才有辦法救人
溺水的人是沒有能力救人的，讓自己保持從容，才有辦法給。
舉個例子來說，假設你有50萬存款，而你的親人索取無度，想把你所有財產都拿走，這時候你有幾個選擇：1.全給2.不給3.給部分。如果是我自己，會選擇2或3；如果對方是會反省檢討自己並且做出改善的人，我就會給部分，如果是不思檢討又覺得拿錢理所當然、一點愧疚都沒有的人，我就完全不會給。這些錢你大可以拿去投資、去創業、去學習，去創造更好的未來，把50萬變成100萬、500萬之後才會更有幫助家庭的能力，等長輩老了才有能力照顧他們，才有能力給孩子念書……一定要給自己保留存活的空間，讓自己有辦法、更好去從根本解決問題。
越是你在乎的人越容易威脅到你，我們常常自以為夠聽話或是很努力證明自己，就會得到多一點愛，得到多一點肯定，但世界不是這麼運轉的，我們要先守護好自己，才有餘力守護別人。
※BOX–Tips！
越在乎彼此的人越容易被情緒勒索，別讓愛成為傷害所愛之人的利器，勇敢地分辨責任界線，認知到每個人都有自己的責任，那些你腦中浮現出「不干你的事」的聲音，那些事是真的不干你的事。
作者簡介_精算媽咪珊迪兔
Podcast頻道《精算媽咪的家計簿》主持人、MomPower精算媽咪幸福商學院 共同創辦人、HerAttitude女性創業支持暨發展協會 發起人、啟動幸福文化有限公司 創辦人、媽媽寶寶雜誌 專欄作家
本文摘自渠成文化出版《家計力：小資家庭必讀的財務整頓寶典》
