有一天，跟同事去了桃園談事情，路上閒聊時，我半開玩笑問，「新婚生活還順利嗎？」
同事苦笑，「我覺得差不多，但我老婆很不習慣。」
我看向駕駛座，饒有興趣的問，「要不要說來聽聽？」
「還不就是為了那些生活中小事，在跟我媽鬧得不愉快，像上次拜拜也是，因為我們家比較傳統，每次都要煮很多菜，還要燒一大堆金紙那種，本來以前都是我媽在弄……」
我笑著說，「現在都變成你老婆弄？」
「嗯……還有我妹跟老公都固定星期六會回家吃飯，本來是我媽會準備……」
「又變成你老婆在準備？」
「我媽也有跟著弄啦，只是我老婆就抱怨吃完都沒人收，很累。」
「你不幫忙備料煮飯，吃完也該幫忙收拾吧？」
「我本來是要啊，結果我媽叫我去客廳陪我妹聊天。」
「那後來呢？」
「我老婆晚上睡覺就跟我講，我隔天就跟我媽表示，下次不要煮這麼多，我老婆會累，結果我媽就生氣，說媳婦哪一個不用進廚房？而且也沒有要她天天煮，做點小事也要跟自己老公投訴，還說媽都活到這年紀了，家裡什麼事都要她弄，是要累死她嗎？」
我笑著說，「你這是提油救火，你媽煮了一輩子的飯，也沒聽你說過一句心疼的話，你老婆才來多久，你就捨不得她煮，你媽當然火啊。」
「啊不然要怎麼講？我也很煩啊！」
「你應該說，是自己想吃外食，或是心疼媽每次都煮飯這麼累，大家一起上餐館享受一下。我想寶貝兒子都這麼說了，媽媽會不讓你吃？都出去外面吃了，老婆還用得著煮得這麼累？」
關於婆媳問題——
有討人厭的媳婦，是因為有位不會說話的老公；有愛刁難的婆婆，是因為有個不愛做事的兒子。
第一、不要兩邊亂傳話
婆媳畢竟剛住在同一個屋簷下，還沒有深厚的感情基礎，只要牽扯到自身習慣或利益問題，都很容易被放大解讀，如果這時又被你在耳邊搧風點火，一下跟老婆說，我媽說妳很懶惰、不整理房間、還睡很晚；一下跟老媽說，我老婆說妳是傳統女人，煮飯又鹹又油還有潔癖，那兩人不吵才奇怪。
第二、說好話、做好事、存好意
多提醒老婆在婆婆面前稱讚她，把可以邀功、送禮、表現的機會讓給老婆，就算是你做的，也要替老婆存一份心意在裡面，讓長輩以為是你們兩個人的意思。至於不好的事，你要挺身承擔，不用覺得委屈，父母跟自己哪有什麼隔夜仇，你就算被扣到零分，媽還是愛你，但老婆是一個缺點就被扣十分，一件不好的事，就被記一世人。
第三、父母的要求兒子帶頭做
為何婆婆老是使喚媳婦？還不是捨不得兒子做，不然就是叫不動兒子，當然只能找這個家最菜的你老婆。但如果今天兒子願意挺身而出，舉凡對父母的要求、孝順都能帶頭做，而不是外包給太太獨自一人承受，當再苦反正老公也跟著苦的時候，老婆還會這麼不滿？兒子都跟著做了，老媽會一直刁難？老婆的不滿往往是：「憑什麼明明是你們全家人的事，卻要我一個人來做？」
第四、保留家人的習慣，尊重老婆的想法
父母在家生活了一輩子，你要他們配合年輕人的作風？難，既然沒有能力搬出去，寄人籬下就巴結一點，父母不好的慢慢改，無傷大雅的，就讓老人家留著吧。但反過來，要老婆迎合你們全家？她長久的習慣能說改就改？每個月來個10幾、20萬花花或許有機會，不然也是難。既然雙方都難，尊重、自重很重要，不干涉、不批評、不強迫。
第五、老公態度很重要，先軟後硬要堅持
可別想歪了，記得有次我媽跟樂兒為了小孩生病的事鬧得不愉快，我一聽知道是母親錯了，於是……先軟，我先跟母親道謝，感謝她的關心；後硬，舉出一些醫學報導來證明，小朋友不適合吃這些，之後就是該堅持不退讓，這跟對方的身分、輩分或年紀都無關。反之老婆錯了，也是同樣方式對待。
一位是陪伴自己前半生的女人，另一位是後半生的愛人，手心手背都是肉，小朋友才做選擇，老公態度拿出來，兼顧兩位的面子跟裡子，自然不用選邊站。
很多女人，婚後都有個同樣問題，就是——不快樂。
不快樂的原因，大都是心寒，而心寒的主因，大都來自於老公的「冷漠」。
當你要她體恤你的辛苦、父母的年邁、工作的壓力，她義無反顧的把照顧孩子的事包了、把家事也包了、在家照顧父母也做了，做了這麼多吃力不討好的事情，卻換不到心愛男人的感激或心疼，怎麼反而還多了生活上平白無故、莫名其妙的責備。
「孩子怎麼照顧的，可以照顧到生病？」
「這家妳有整理嗎？怎麼還是這麼亂？」
「不要一直跟長輩頂嘴，退讓一點不行嗎？」
當一個男人對女人的態度，從原本的感激變成習慣，習慣又變成理所當然，理所當然演變成冷漠對待時……哪個女人不心寒？哪個女人快樂得起來？女人的不愛，永遠不是突然的，而是長期累積出來的心寒所導致。
遇到婚姻關係的問題時，沒有什麼最好的辦法，因為所有辦法都是建立在雙方的協調跟退讓之中，爭取出兩個人最佳的平衡。假設做不到，反而還讓某一方受盡委屈，那愛著你這件事，不就變成了很倒楣嗎？
不要讓你的另一半覺得：結婚之前，愛你是幸福；結婚之後，愛你是倒楣。
作者簡介_口罩男
新國民老公×台版兩性解憂老闆•68萬人氣FB粉絲團【口罩男】
本文摘自三采出版 《你這麼可愛，留給懂的人來愛》
