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不要誤會，我不是不婚主義者，我想無法一個人一直過日子的我，終究還是會結婚生子什麼的，只是我一直很怕被婚約困住。
情侶關係，跟對方的家庭不一定要有很多互動，能互相理解並且保持良好關係是最好的了，但如果真的不投緣，不要見面就好；可一旦結了婚，就沒辦法真的說不管就不管，在真正放棄之前，我想每個人都還是會盡量地努力融入。
我雖然一直都很叛逆，但父母親與原生家庭和親家之間的關係，都有一定的密切度，尤其是家父最重視家族情感和姻親間的情誼，所以我雖對自己爸媽都隨意任性，但一直都被影響著，若結了婚的話，夫家的親戚們也是必須尊重並且要得體相待，這點對我來說，其實是個束縛，因為我就是個希望活得自在的人吶！
自己的爸媽說的話都不見得覺得中聽了，別人的爸媽一定會說出讓我不想聽的道理吧？對於這件事，我蠻恐懼的。
所以，難忘的巨蟹座，才會當時多麼愛，後來就多麼痛，因為他就是跟原生家庭完全不能分開還要住在一起的人，我認真試過了，我真的沒辦法。
自知是個挑剔的人：伴侶不能被放飛，但絕對不能太愛管我；對方的生活習慣，小至洗完手有沒有擦乾再碰觸任何東西尤其是門把，大至對於工作的企圖心與對伴侶關係的平衡態度，都會是影響我對於那段感情重視的因素。
我怕吵，卻又喜歡出去玩；我挑食，但是從小就被爸媽富養味蕾（不是昂貴的東西，而是我覺得好吃的東西）；我重視生活品質和細節，也希望伴侶對過日子不能太隨便；我懶而且我有富貴手，但我又很怕環境髒亂。
自己一個人的時候，很簡單，我做我想做的事情就好，我工作賺錢給自己花用，爸爸的經濟不但不需要我負擔，還時不時給我個紅包或零花錢。但如果兩個人要一起生活的話就複雜多了，對吧？誰負擔家用？家裡東西壞了誰修理誰買新的？
其實我本來是毫無懸念地認定男方都會主動處理，這不是因為我有迂腐陳舊的觀念，而是因為我爸爸、我叔叔、我姑姑、我阿姨，他們的家庭都是這樣的，所以我從沒想過會有不同的做法，直到我認識了虎哥（這個章節不是虎哥的主場，我們先不用給他滿滿的大平台，我會在後面章節讓他當第一男主角的），以及其他諸多的事情。
既然我這麼清楚，那些我擔心會成為伴侶之間相處上的問題，在每一段關係都會或多或少的出現，實屬正常，為何還是有點恐婚？
因為「離開」會變難。
當情侶的時候，可以多相處、甚至同住以了解對方更多。如果，在這個過程中有哪個環節不對了，那，不管哪一方，談好或不談之後，帶著行李，拍拍屁股走人就好。
但如果結了婚呢？第一個就會想到，若搬回家要跟家人說明這些事嗎？他們不可能什麼都不問吧？所以有時候連吵架都不敢回自己家，只好可憐兮兮地在外面閒晃。
有孩子了，爭執要顧及孩子，如果孩子跟伴侶感情不錯，又會不忍心把孩子帶走，但也捨不得離開孩子吧！那根本是進退維谷的局面。還有財產呢？不要說我太現實提及於此，但離婚後尤其帶著小孩，若缺乏經濟支援，也是很辛苦的事情啊。種種原因，讓因為無法繼續相處下去而離開這件事，變得比沒有婚約時，難太多了。
我就是因為怕自己後悔，所以遲遲不敢真正考慮結婚，一直拖著。直到，我「無縫接軌」的那個縫越來越大，在認識虎哥前就快要跨不過那個大縫，因為年紀也長了，適合交往的對象越來越少，跟我年紀相仿的或比我大的，多數已婚或有穩定關係；年紀比我小較多的，是有交往過一些、但又覺得跟他們在一起我好像大姐姐，真格說起來他們到了想結婚的時候我可能更老了。
最慘的是萬一交往了一段時間，對方不想跟我結婚呢？我豈不是又要重來？那別說無縫接軌了，我看「縫」應該要大到我買張機票坐飛機才飛得過去吧？
所以其實，雖然結婚是我給的虎哥二選一選項，也雖然他選了結婚，我心底深處還是有點害怕的。
當年我工作正忙著，同時積極地開始處理婚禮的事情，虎哥最大的好處就是他對結婚細節都沒意見，我喜歡什麼風格就什麼風格，我愛在哪裡辦就在哪裡辦（他只看帳單，而且我們說好禮金是全數拿來支付婚禮開支的，包括戒指、蜜月旅行，他覺得很公平，因為我姑姑叔叔都很疼我會包不少的），但我想，我還是非常恐懼會後悔，所以其實婚宴當天早上兩人還大吵了一架，我哭著說不要結了，在最後一刻才被虎哥哄好帶著超腫的眼皮和泛紅充滿血絲的眼睛前往婚宴會場。
後來我用了十年證明，年輕時曾經擔心的事情都會發生，我也的確常常感到後悔，但我也真的沒有離開，法律對伴侶關係的幫助，就是讓我學會了忍讓和包容。
我想，虎哥也是（吧）。
(本文摘自《我是公主，我有病呻吟：我與可惡的乳癌和動輒得咎的自我意識拚鬥的人生》，時報出版，覃正萱（公主）著)
