這種處處張羅，面面不討好的情境，是上有高堂下有子女的「三明治世代」常見場景。不知道聽過多少人說，「如果時光可以倒流，寧可選擇單身還比較清心。」
但是，人生沒有後悔藥。
我們沒有小叮噹的時光機可以把自己輸送到當年，拿著大聲公對婚姻憧憬的自己喊「醒一醒！」、「危險不要進去」，沒有這麼好康的劇情可以上演。再說，連小叮噹都已經改名哆啦A夢！
人生就這樣了嗎？真實的答案是，有可能更糟。(這不是是非題，申論題)
怡如的中年生活過得不輕鬆，公公、婆婆兩人脾氣暴躁，80幾歲了還能拿助行器互丟，媳婦夾在中間，裡外不是人；娘家媽媽常來電罵大嫂給她聽，唉聲嘆氣自己命不好，她想調停，媽媽卻氣呼呼怪她不孝。
青春期的兒子只會關在房間玩電玩，要他離線，一副機在人在，機亡人亡的態度；工作上，自己很拼命，但下屬很不給力，老闆一直不滿意。
這些事，怡如抱怨給老公聽，他卻只會說「妳不要管就好了」，想再多說一句，他就說「只有妳在做事嗎？我就沒壓力？」。漸漸，怡如也不想理會他了。
致命一擊是，老公和小18歲的女同事搞曖昧曝光，對方男友到公司鬧，婆婆要她出面喬，她也擔心老公沒處理好工作不保。
怡如說，這麼多鳥事，夫妻關係品質從下跌到持續探底，現在直逼破盤。「我又不是不努力，怎麼人生會是這樣？」
人生不是努力就可以
偏偏人生不是只有努力就可以，方向錯了，油門催愈快離目標愈遠。先生聽起來有不是，但怡如也為這情勢推波助瀾，兩人誤踩親密關係的地雷。
常見這世代的親密關係3大地雷區：
雷區1：攘外而忘了安內
過度聚焦於解決問題，忙著應付狀況，忽略了情感連結。
雷區2：將雙方的存在視為理所當然
以為是自己人就沒有什麼好說的，將雙方存在視為理所當然。自己鑽著頭拼命做，接手對方可以做的事，因委屈而抱怨連連。或被動等待，只想等著對方處裡問題，久了，兩個人都委屈。
雷區3：以慣性反應相處，互動陷入惡性循環
一方強力要求對方依著自己的想法或需要去做，不順己意就指責；一方沒有回應，以逃避退縮當成避免衝突。一方愈指責一方愈冷漠，愈冷漠就愈激烈反應，兩人形成「追與逃」的惡性循環。
避開這些地雷行為之外，我們可以採取更正向策略，讓親密關係可以更緊密，攜手一起面對問題。
一、不要力求完美，去滿足所有人需求
首先，要認識到「家」也是個團體，團體是會變動的，它有自己的動力。
自己在家中佔有一個位置，但也就是一個位置，各有所司。不要接手對方可以做的事情，把對方看得很無能，然後又說「沒辦法，不然能怎麼辦？」，當一個人被當成很無能的時候，就會如願對你大展「無能」。
不要自己努力想要在各方面完美，盡力去滿足每個人的需要，把自己弄得累虛虛，然後回頭過來怪家人。
二、老公和同事曖昧，先照顧自己的心
要顧家園是全家要一起攜手協力，一個不能少，遇到家庭內問題，不要孤軍奮戰，怡如的媽媽和大嫂不愉快，就讓她們婆媳自己面對，不要捲入變三角關係，不僅徒勞無功，還傷感情。
其次，不用一直要當好人，老公與同事的曖昧，該先照顧的是自己當太太的心情，直視這段關係出問題的癥結，急著幫老公擋子彈是最沒必要的事情。
三、把想知道的釐清，然後說出來
把自己想要的釐清楚，然後說出來，不要用夫妻都當這麼久了，去質疑對方難道不知道自己的心意與需要，說穿了心比海深，自己不說、別人真的很難知道。
如果能停止雙方關係的惡性循環，這等於打敗破壞關係的大魔王。習慣抱怨的人，先停止批評與抱怨，習慣逃避衝突的人，先講兩句回應對方，再觀察看看，會有什麼事情發生？
反轉互動模式需要時間，刻意練習用正向的話來回應，可能一開始會覺得為什麼都是自己在妥協、退讓。但是關係這支雙人舞，有時退一步就是向前，真心想改變，一定會有不同。
