她獨養女兒長大,女兒竟說有能力也會照顧「沒責任的爸爸」...別氣,妳養出了善良的孩子

她獨養女兒長大,女兒竟說有能力也會照顧「沒責任的爸爸」...別氣,妳養出了善良的孩子

圖片僅示意,非當事人

今年母親節,但是我卻收到一個很心碎的禮物。我在10年前與前夫離婚,他對孩子沒有盡到任何義務。女兒今年已經15歲,但是她竟然在閒聊時跟我說,日後如果有能力的話,還是會出錢照顧爸爸。

難道男人的日子就這麼輕鬆好過?我該如何不著痕跡、讓孩子沒有被媽媽情緒勒索的感覺下,可以體貼與接受媽媽對爸爸的怨氣?女人真的好辛苦啊!

 

這位姊妹,我知道你很難過,感情的付出,不是真心就會有結果。別問怎麼做,愛才能長久,這道理有一天你會懂。你以為我想要跟你說這段話嗎?當然不是。而是我想問你,為什麼你會因為這個女兒表達「日後有可能照顧爸爸」而心碎?

 

我想,可能有兩個原因,第一個,是因為你覺得付出沒有回報,這個男人不照顧小孩,都是你在照顧她,但是孩子竟然會說出這種話,讓你覺得心寒。第二個原因就是,你對於這十年來的辛苦,充滿了怨懟,或許是離婚時的不愉快,可能是離婚後的不開心。她竟然「似乎」對你的辛苦視若無睹,讓你覺得心碎。

 

關於第一個原因,我必須要強調,養育小孩,原本就是一件不用考慮投資報酬率的苦差事。

 

這個孩子,在未來究竟是報恩還是報仇,出生時沒有人知道。你辛苦懷孕,生下這個孩子、親自哺乳、看她長大、教她功課、接送上下學、為了她闖禍而擔心、為了她難過而哭泣,你付出這麼多,為的是什麼?你應該不會說養兒防老,可是,如果不是期望她給你回報、知道感恩,在母親節的時候送你一束康乃馨、說媽媽我愛你,那會是什麼?

 

其實,關於「回報」這件事,你什麼都不該期望。而希望她往後是個好人、過得快樂,才是你唯一應該有的期望。

 

你在養她的時候,總不會想到是在餵鈔票,你在教她的時候,總不會想到是在教投資,你給她的,正常來說,應該就是愛,希望她更好,所以她日後要不要養你、照顧你,一點都不重要。(我希望是這樣啦!如果不是,盡量調整成這樣,好嗎?)

 

不然,很難解釋孩子「平常在媽媽這裡,假日去爸爸那裡,結果她比較愛爸爸」這件事。許多媽媽會難過,因為孩子平常都是媽媽在把屎把尿、接送教養,結果假日去爸爸那裡兩天,又打電動、吃薯條、看電視不限制,週日傍晚回來以後,完全變成另一個人,而且滿心期待下一次的探視。

 

媽媽非常難過,因為爸爸明明就是放縱,扮演白臉,由她當壞人,扮演黑臉,結果孩子喜歡白臉曹操,不喜歡黑臉包青天。

 

這怎麼解釋?這,當然可以解釋,哪個孩子喜歡管教,不喜歡打電動、隨便吃、睡到自然醒?你自己都不喜歡了,哪能要求孩子這麼會想?可是,即便如此,你還是含著眼淚、帶著微笑,繼續教、繼續帶,為的是什麼?

 

為的,當然是讓孩子成為一個好人。

 

 

所以,看到這10年來你的努力、他的無能,而女兒竟然不跟你在同一個陣線上,難道不能生氣嗎?會啊!怎麼不生氣?可是,你是不是應該轉念想想,你在這10年內,少不了罵這個不負責任的死鬼有多爛,但是女兒竟然無動於衷,還是對於這個父親有期望,你可以教出這麼懂事的女兒,難道不該覺得驕傲嗎?

 

這時候,你可能會在心裡罵上幾句三字經,哪裡驕傲,這女兒忘恩負義,會講「要照顧那個不負責任的爸爸」,真是飼老鼠咬布袋,莫名其妙。

 

不然呢?你要她跟你一起恨這個爸爸,這樣你的心會舒坦一點嗎?那麼,我們回到源頭來談,當時,你為什麼要養這個孩子?是因為希望多一個人來恨你前夫,還是希望她可以變成一個好人?

 

如果是前者,你當然會生氣,因為教育失敗;如果是後者,你成功了,她學會不要用怨恨處理問題,而是嘗試著去思考,有沒有愛人的可能性。況且,你真的覺得,女兒成年以後,會真的去照顧她老爸嗎?

 

坦白說,我不認為。那是因為她還沒見過她老爸的「厲害」。這麼多年來,她爸從來不探視,或許她對於「父親」這個角色,還有一些想像,但是如果未來她真的接觸到老爸,而她老爸一開口就是跟她要錢,我可以跟你保證,由愛轉恨、轉憎的可能性非常高。

 

而且熊牽到北京還是維尼,只是在上海叫做噗噗熊。如果她老爸真的這麼不堪,你不用擔心她真的會養他,我比較擔心她會破滅,而這種反轉的作用力,才真的可怕。

 

所以,別生氣了,你女兒確實送給你一個很棒的母親節禮物,也就是她是個善良的孩子。至於未來,那就等著看,我始終相信,付出從來不是為了回報,而是自己真心想做。例如,照顧你們家這個可愛的天使就是。

 

作者簡介_呂秋遠

宇達經貿法律事務所 負責人

東吳大學 兼任助理教授

NEWS98 九八法律事務所 廣播節目主持人

 

※本文獲呂秋遠授權轉載,原文出處