舉例來說，朋友邀大家去海邊玩，但自己並沒有受邀，於是認為朋友討厭自己。越是把「沒有人愛我」掛在嘴上的人，越容易誤解他人的行為。
又比如說，孩子拒絕和爸爸去散步，說他想跟媽媽一起去，但這不代表孩子討厭父親。或是父母離婚後，其中一方與孩子分開，這也不代表就此不愛孩子。拒絕妻子逛街的邀約，選擇和公司同事一起打球，也不意味著丈夫討厭妻子。
想當然耳，孩子未從事父母所期望的職業，並不代表討厭父母。
例如父母都是醫師，希望孩子也能從醫，但孩子拒絕了這種要求，選擇攻讀經濟學，這和孩子是否討厭父母完全是兩碼子事。但父母們經常因此對孩子產生嚴重的誤解。一看到孩子拒絕自己的提議，就覺得孩子不聽話、不愛父母，這完全是情緒不成熟的表現。
父母如果是這樣的人，往往也會養育出容易誤解他人言行的孩子。在我收到的求助信件中，最常出現的就是這一類的煩惱。舉個例子，一位男性從大學畢業後，進入民間企業工作，但父母希望他能繼承家業。
雖然他認為做自己想做的工作很重要，但也不想背叛養育自己的父母。諸如此類的諮詢信件實在太多了。首先，最決定性的一項誤解是，將不繼承家業、做自己想做的工作，解讀為對父母的背叛。
每每看到那些一臉認真地說「我不能背叛父母」的年輕人，我都忍不住想：這是父母本身的不成熟，反映在孩子身上的結果。
不回應他人的期待，並不是背叛拒絕雙親的期待、選擇自己想要的道路，並不是對父母的背叛。但為什麼許多人都會這樣解釋呢？
這是因為父母如此認為。首先，父母內心有很強的依存需求，因此認為孩子不聽話就是一種背叛。同樣的，孩子也對父母有很高的依存需求，所以會受到影響。
簡單來說，就是父母與子女都還很幼稚。我朋友的父親並沒有念過什麼書，白手起家創辦了一家印刷公司。由於創辦公司花了很多心血，所以父親希望孩子能繼承家業。這項要求雖然可以理解，但朋友拒絕了父親的提議，選擇到一般公司就職。
後來他升上了基層主管，但父親每次見到他，都還是會對他說「差不多該回來繼承家業了吧」；我這位朋友也仍然堅定地說「不」，繼續埋頭於工作。年復一年，這樣的對話反倒像是父子間的問候。
我曾和這對父子一起吃過飯。兩個人都非常直爽坦率，孩子很尊敬父親，父親也以兒子為榮。父子倆的關愛與關心，讓在場的我十分感動。
當時我心想：「真是對很棒的父子。」也認為這是很理想的親子關係。不過同樣的事要是發生在極度幼稚的父子之間，就會變成人間慘劇。父子內心都有極高的依存需求，並希望藉此支配對方，如此一來，就會想將自己的情感強加在對方身上，並確信這是一種愛。
如此一來，一旦孩子拒絕了父母的期望，父母就會認為這叫背叛，而孩子也會如此解釋自己的行為。由於大多數人都不會輕易背叛他人，更會對此有罪惡感，於是寧可謀殺自我，過著欲求不滿的一生。
因幼稚造成的悲劇實在太多了，不論哪個國家都一樣。之前曾在美國的心理學書籍中看過這樣的例子。
爺爺創辦了一家藥局，後來交棒給父親，父親也希望兒子能繼承。但兒子覺得自己好像比較適合其他職業，大學畢業後也嘗試做過很多工作，可惜進展都不順利，最後絕望地回到了藥局。
父親覺得兒子終於醒悟了，很開心，認為讓兒子經營藥局的決定是正確的，甚至覺得自己比兒子還了解兒子，感到很得意。然而在藥局工作的兒子覺得自己很悲慘。他完全陷入絕望，於是去做了心理諮商，並藉此發現自己內心的恐懼。
簡單來說，他覺得在家業以外的工作獲得成就，是對父親的背叛，並害怕會因此失去爸爸的愛和承諾。他當然愛爸爸，所以打算放棄自己的幸福。
最後，這位兒子成為一名成功的會計師。最初父親無法接受孩子獨立。但在他不斷對爸爸解釋「想做自己喜歡的事，不等於不愛你」之後，父親漸漸接受了他的選擇，並向他坦承，自己其實也曾想逃離家業，只是沒有那份勇氣。
父親不接受兒子的獨立，兒子害怕背叛父親，這都是依存需求作祟。因依存產生的誤解，會招致不幸因依存需求而產生的誤解已造成太多悲劇，真不知道何時才會停止。
心裡曾想過「沒有人愛我」「我是被拋棄的存在」「沒有人理解我」的人，其實應該好好地、徹底地審視一下自己的依存心。
因為會這樣說的人，多半不曾認真思考過「自己才是最應該對自己的幸福負責的人」，才會鬧彆扭似地推導出「沒有人愛我」的結論。
其實沒有人背叛你，過高的依存需求才會讓你覺得自己遭到背叛。周圍的人其實很愛你，只是過高的依存需求，讓你覺得「沒有人愛我」罷了。
(本文摘自《穩：學會接住自己，為不安人生解套的4堂課》，究竟出版，加藤諦三著)
