「有看到胸部兩側的腫瘤嗎？依據大小和形狀來判斷，很有可能是惡性腫瘤。」
醫生一臉平靜地陳述事實，語氣像是在說我得了某種小感冒，一點安慰的意思都沒有。走出診療間的我，早已把醫生說要安排進一步檢查的建議拋在腦後，只是一心想著：「這是真的嗎？我現在是在夢中還是在現實中？到底是怎麼回事啊？」
當然，得了癌症並不等於宣告死亡，但聽到醫生的話之後，我最先想到的還是「我快要死了嗎？」這句話。還記得兩個月前我來醫院做健康檢查時，「突然很想」檢查一下胸部，沒想到卻聽到出乎我意料的結果，讓我大吃一驚，當時我立刻感到一陣暈眩，瞬間眼前出現了電視劇才會出現的場景，三十多年來的生活像跑馬燈般一閃而逝，同時，我的眼淚竟然無法克制地、不斷不斷地流下來……
離開診間後，我頭昏腦脹地走到批價櫃檯，付完了額外進行乳房檢查的費用，櫃檯找了我一堆零錢。這時候，幾個十元硬幣從我的指間滑落，就在我低下身撿起硬幣的瞬間，我內心忽然感覺有把無名火燒上來。
我到底在做什麼？我的人生到底都在做些什麼？在這麼悲慘的時刻，我竟然還捨不得那區區幾十塊錢？我為自己這麼可悲的樣子感到非常憤怒！我不管，我需要現在、立刻、馬上發洩這份怒氣！
我想到了幾個人，於是就在醫院廁所前，撥出了幾通電話。
第一個是我先生：「你知道嗎？醫生說我可能得了癌症，我嫁給你之後到底是有多痛苦才會得癌症！這些年來沒有功勞也有苦勞，身體都搞壞了！都是你害的！不管離不離婚，你都要把我的健康還給我！」我一口氣說完之後立刻掛上了電話。
接著，我立刻打給了我爸媽：「我也是會生病的。你們不要再管我要做什麼了。現在我要去做我想做的！都三十年了，為了滿足你們的期待，我真的好累。拜託你們放過我吧！」
再來，我打給我的主管：「部長，我身體已經出狀況了。明明有那麼多更適合的人選，為什麼一定要讓一個職業婦女回家後還得加班到凌晨一兩點才能休息？部長，我告訴你，我不幹了！其他隨便你吧！」
然後，我打給了我的幾個好朋友訴苦。
我怕有些讀者看到「癌症」就想得太嚴重。先說結論，我還沒死。還有，進一步檢查後的結果是，我並沒有罹患癌症。雖然差點被醫生判了死刑（等待檢查報告的那一小時就像一個月那麼久！），重生的喜悅讓我忍不住對醫生說：「醫生，您這樣嚇唬人不行耶！」（其實我非常有禮貌）不過也因為這樣，我開始敢說出真心話。
經過這件讓我嚇到心臟快跳出來的事情，我開始認真省思我的生活，一一分析我的生活方式、態度以及個性上的優缺點。它們彼此就像浩瀚宇宙裡的各種運作一樣，不斷衝撞、爆發，最後，留下了一個簡單的問題：「我是不是個很愛找藉口的人呢？」
藉口指數100的人，總是把時間花在生氣上
仔細想想，我們的思考真的很單純。面對「未來想過好日子」這種目標，所有人都是貪心地想要一次達標，但對於反省「我真的有朝向目標前進嗎？」這種逆向思考，每個人卻是抱持著不同的態度。
如果你是認為「今天我之所以會變成這樣，純粹就是我自己的責任」，那麼你的「藉口指數」（不是什麼太了不起的名詞，是我自己取的）就是0，會這樣想的你，完全是個成熟的大人；而如果是「我其實還可以更好的，都是因為其他許多因素，導致今天的我只有這樣。」像這種夾雜一點點藉口的，就是一個還能撐下去的平凡人。
不過，如果你說的是「我之所以變成這樣完全是某某某造成的！」習慣把一切問題歸咎到其他人或者環境等外在條件上，就是所謂的藉口指數100，等於是在說「我根本沒有選擇權，只是被命運和社會操弄的軀殼罷了」。
問題來了，藉口指數高達100的人，很可能憤怒指數也常常飆到100。他們常會這麼想：「我已經這麼努力生活了，之所以會那樣都是因為別人要求我的、我其實不願意，而且在關鍵時刻也沒人幫我啊。」他們會把「反省自己」變成「遷怒別人」、「怪罪別人」。我們的「怒氣」有個特點，就是只要一生起氣來，就只會越來越氣，後來甚至忘記自己生氣的原因，最後形成惡性循環。
我仔細反省之前在醫院打的那幾通「憤怒電話」，我的「藉口指數」是多少呢？當時我的情緒非常激烈，所以電話另一端的人不可能沒有任何反應，但其實當時不管他們說了哪些話，我都不在乎。
現在回想起來，先生似乎是說：「難道我沒有壓力嗎？妳的健康妳自己也要顧啊！」父母則對我說：「我有跟妳要過錢嗎？妳想怎樣就怎樣啦！」主管回我說：「妳說妳很累？不好意思，是我叫妳要這麼拚命的嗎？」
很諷刺的是，透過這件事我深刻體會到，我幾乎沒有試過坦白說出自己的需求，而當這一切都離我「真正想要的」越來越遠時，我反而更生氣，甚至痛苦萬分。
有時比往前跑更重要的是，問問自己這段時間是如何跑過來的。雖然我們自認為已經全力以赴了，但在人生走到死巷時，最委屈也最可悲的事實就是—其實我知道自己過得並不好，那是種擴散到全身的可怕無力感。
明明妻子的角色、媳婦的角色、女兒的角色、員工的角色，我都已經全力以赴扮演了，但那些都只是「配合社會的期待去做的」，完全不是出於「我的意願」。實際上我並沒有按照我真正想做的去做，卻還找藉口說：「我都做到這樣了，為什麼還是沒有人肯定我？」
本來應該要以真實的面貌活著，卻讓自己塗著銅牆鐵壁般的大濃妝，塑造出「親切貼心、有責任感」的形象，甚至用這個形象，用力擊碎了真正的自己。何必呢？
「只要做到自己想做到的程度就好」
韓星白種元曾經在脫口秀節目《對話的喜悅》上說：「我跟你們說，我以前對所有人都非常親切。不管是在店門口掃地也好，在大眾澡堂也是，跟每個人都很熱情地打招呼。為什麼要這樣做？因為我很想聽到人家稱讚我『他人很不錯耶』。
但是這麼做之後，我發現每到晚上我就變得非常不開心。直到躺在床上準備要睡覺時也充滿憤怒感，因為實在太難受了。我內心深處真正的自己一直冒出來。所以現在我都不這樣打招呼了。只要做到我想維持的親切就好了。」
「只要做到我想做到的程度就好了」，這種想法和做法並不是自私的行為，而是生為這社會的一份子，我想在我可以控制的範圍內放過自己。
比起什麼都不做或是抱持著「我就爛，不然你想怎樣」的態度，我認為用屬於我的想法和行為與這個世界互動，會是更好的方式。這或許也是把「可能罹癌的危機」轉變成「活得稍微自在一點的轉機。」
現在起，我要慢慢擊碎包裹著我的厚重外殼。
(本文摘自《這次，我不想再忍耐：不必當100分媽媽、乖媳婦、好員工，也能活得自在的42個「不忍耐」練習》，蘋果屋出版，李承柱著)
