情變後，她踏上漫長的療傷之路，一開始的憤怒、悲傷、毀天滅地的破碎感，都讓她驚懼不已，她總是回想自己是如何一路一路陷落，那段看似美好的關係，是在何時破裂的。
她感覺自己完全失控了，無論私底下怎麼想，只要遇到那個人，就又會回到原來的模式裡，她總是扮演照顧者，為他打點一切，即使她那麼傷心了，看到他的時候也只想到他的需要。
「不知道為什麼，在他面前，我就沒有了自己。」她說。
我問她認為怎樣才算有自己？
她說，內心知道自己想要的，敢於去爭取，對於不要的，能夠拒絕。考慮任何事，不要忘了自己的能力與需要。
她說得很好，但自己卻做不到。
「因為你一直很不安吧，覺得自己的價值就是為別人付出，每當你付出的時候，才會感到安心。」我說。
「好像真的是這樣。」她點點頭。
身為長女的她，從小就是個照顧者，失能的雙親無法照顧小孩，她只能強迫自己長大，在最應該被愛、被照顧的時候，她都在照顧別人，她記憶裡的青春期，都在打工、賺獎學金、送父母去醫院。
很多時刻，她都是超過極限地透支自己，在校園與醫院跟打工的地方奔波，吃睡都隨便，「只想活下去」。
沒有任何人可以依靠，只能靠自己
她一直以為因此她非常堅強，也不輕易相信別人。
沒想到，一旦戀愛，她卻從內心深處把自己託付給了對方。那種深深的依賴與託付，是前所未有的。
因為依賴與託付，所以她盡全力去對那個人好，因他就是她，他好她也才會好，正如從小照顧家人，她對所愛的人能做的也就是照顧、付出、凡事替對方著想。
「這樣不對嗎？為什麼最後他卻覺得被束縛，感到不自由？」她問我。
因為從來不曾真正接納別人，一旦接納了就毫無保留，不曾託付過，一旦託付，也就是全身心的託付。
這樣的心態，無疑是把整個人的重量壓到了別人身上，自己或許覺得這是真愛，是信任，是愛對方的表現，你也盡力在這過程裡，努力對他好，但出發點錯誤，結果就不會正確。
任何人，無論多麼深愛，多麼需要，內心曾經歷什麼樣的傷痛，都不能把愛情用來取代親情，不能把戀人視為父母的化身。
我們時常這樣做而不自知，我們時常在愛情裡索求童年時得不到的，比如無止盡的關懷、永遠不變的保護、不會切斷的聯繫。
這些都是血緣上的親情才能給予的，是我們在襁褓期、幼兒期、童年時代，父母應該給予我們的。那種無私的照顧、全然的安全感，形塑了性格基礎，也造就了我們的情感模式。
但愛情是平等的，是兩個成年人的自願關係，與親情不同，我們誤以為愛情也是只要努力付出，只要認定，就會得到回報，就會被好好珍惜，但我們只需想想，這世上尚且有無法盡責的父母，更何況只是戀人。
當人墜入情網，往往起因是一時衝動，是一種浪漫的心緒，既無血緣那種無法切斷的連結，也沒有友誼那種長久累積的基礎，愛情，憑藉的是一股突然間的吸引、相知，或者某種說不出是什麼的氣息，只是個觸媒，將兩個毫無關係的人聯繫起來，接下來各憑造化。
真正的愛情，是在親密關係裡一步一步、一點一點建立的。
你不自覺複製了童年感情的模式，扮演照顧者，或者期待對方成為照顧者。你期待童年時沒有滿足的（或童年時代習慣被給予的）都能在愛情關係裡被滿足。你甚至期待給予你愛情的人，能夠扮演救贖者，將所有你渴望擁有的都帶給你。
我們無法選擇父母，卻可以選擇戀情，無法選擇原生家庭，卻可以選擇配偶，所以在戀愛之初，我們腦中已經充滿對這段戀情的過度想像，我們賦予戀人太多責任與期待，甚至也對身在戀情中的自己有了不準確的評估，我們以為自己天生是個夠好的情人，我們以為只要墜入情網，就知道怎麼去愛。
愛沒有那麼容易，愛人需要能力
天生即有的只是一股愛的欲望、衝動、能量，要化成什麼樣的行動，應該如何舉止，如何決定，需要後天學習。
在愛情裡扮演照顧者、付出者，這種照顧與付出都像是本能以及為了得到安全感而做出的反應，她雖能付出卻不是強者，她無法確知對方是否需要這樣的付出？這種付出與投入是否造成了彼此關係的失衡？也讓自己日居劣勢，越付出越沒有安全感，越期待對方同樣的回報，在付出的同時也給自己預設了「天長地久」的期待。
她只顧著照顧對方，卻忽略了自己有沒有成長，是否在關係裡失去自我，對未來的期待與計畫，是不是都圍繞在對方身上，一旦對方有異變，她的世界全盤瓦解。
失戀一定會傷心，被背叛、被欺騙必然會難過、失望、受傷，然而所有關係都是互動的結果，這段關係是不是複製了你習以為常的模式，你有沒有在關係中成長，你是否在關係美好的時候努力處理自己過往的傷痛，設法從那些導致你受傷的習慣裡掙脫出來。
你已經不是那個需要養家的少女了，卻還用這樣的方式寵愛你的戀人，你以為這是付出，卻不知道這樣的行為會導致關係失衡，姑且不論他是不是渣男，你得學習：「愛的心意可以無限，但愛的能力卻有其限制。」我們不能只是為了安心而去愛，要做對於愛情好的事。
無限制的付出、毫不節制的給予，都是寵溺，會讓對方無法成長，不能與你平等相處。真正對愛情好的付出是：「我對你好，並且期待這份善意可以成為關係的材薪，為彼此帶來良好的互動。」
失去自我，要如何付出？
走過情傷，可以自我期許的是，我們已經不是無法保護自己的小孩了，面對一個所愛的人，要記住彼此都是成人，所有成人關係的第一步都是，彼此成熟獨立，主動付出，且深知這份付出不計回報，也不會因為失落而支離破碎。我愛你，但失去你，我的世界依然繼續運轉。
(本文摘自《不是所有親密關係都叫做愛情》，圓神出版，陳雪著)
