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(圖／王力宏IG）
不要去攪和不屬於你的事情。大至先生家的貸款，小至婆婆的廚房用具往哪裡擺。你只要負責和先生溝通，他可以怎麼做，會讓你安心，又或者你能幫忙些什麼，讓他能夠好好回應那個他已經花了三四十年抗衡的原生家庭。
「我媽就是講話難聽，你幹嘛這樣？」阿哲試著告訴太太。
「我媽有這樣對待你嗎？為什麼就要我忍耐？好像回嘴就是我的問題？」太太開始不滿。
「我吃你家、住你家，沒錯，但我也是委屈自己，配合你們、配合大家。難道你不能為我多想一點？」太太越說越覺得不公平。
「沒有人要你委屈呀。如果換成我住你家，我也願意幫忙做家事、打掃呀。不然，換你出門工作賺錢？」說到後來，阿哲自己也有點惱火。
我腦海中環繞著那些在諮商室中大吵、互相指控、淚流不停的夫妻們爭執的言語。他們亂紛紛的互相丟擲，顯然已經不希望對方能夠承接、理解，但希望至少可以打中對方，好讓對方感受到自己所受的苦，正如這把利劍深深刺進我身上那般難受。
他與原生家庭的衝突，巧妙而隱晦的轉嫁到伴侶身上
過去的三十幾年，阿哲都這樣熬過來了。從反抗、無力到學會忽視，來換得在家中的安身立命，但沒想到結了婚，太太與媽媽一碰在一起，就炸出火花。
「我覺得問題沒有這麼嚴重。我媽也不是沒有接受她，但她就是激不得，無法忍受讓老人家唸個兩句。」
這話，若讓太太聽到還得了，阿哲自己也很清楚，但他的感受很真實、沮喪。他很困擾為何「沒什麼大不了」的事情，卻讓兩個女人一觸即發。他連滅火的機會都沒有。
其實回顧阿哲一路的成長，才發現他早已習慣用沉默回應，來敷衍母親的激烈索討。正當阿哲母親覺得心灰意冷、死馬無法當活馬醫時，「媳婦」這個新角色出現了。
阿哲母親想，兒子都不理我，媳婦總該聽我的吧？於是阿哲母親又開始把所有的期待、要求，一股腦地開始往媳婦身上丟，希望自己能對兒女有所影響與改變。
豈料媳婦的反抗與不聽話，比自己的兒子更難以令人接受與原諒。畢竟不是自己養了三十幾年的孩子呀，外人般的情感基礎，卻又要被當自家人的標準看待，婆媳關係自然崩解、破裂。
但婆媳彼此之間，卻還期待要和諧共處，這讓大家都苦不堪言，也無法好好釐清，到底誰該為這件事負責。
(圖/王力宏IG)
別把對方原生家庭的責任與問題，都往自己身上攬
「老二的太太都很節省，冷氣都沒有開，吹電扇就夠了，很貼心欸。
「你又買新衣服啦？這件多少錢？我看老二的太太都穿那幾件而已，可是都還會記得母親節也給我紅包。
「我不是真的要跟你要紅包啦，我有需要跟你拿嗎？我又不是沒有錢～」
月麗的婆婆很習慣索討，她在諮商了幾次後，比較能夠跳出那個被勒索的受害者角色，不過，月麗發現婆婆對其他人，也是這樣。
婆婆向女兒抱怨兒子員工旅遊不帶她去、向兒子抱怨丈夫去跳土風舞就穿得漂漂亮亮，卻從不帶自己出門吃頓好的、向丈夫抱怨大媳婦給她帶孫子，給的孝親費卻沒有二媳婦多。
月麗把婆婆的故事拼湊起來，開始慢慢理解，那是婆婆從出生以來，在物質與關愛的匱乏下所帶來的不安全感。好像不這麼伸手要，大家就不會看見婆婆的需求，但婆婆又希望她的孩子們可以把她這麼辛苦的母親放在心上，不是她喊聲要了，才一副勉勉強強應付的模樣。
「但是，憑什麼婆婆就可以這樣勒索我？我又不是她的孩子。」月麗有點沮喪地說。
「是呀，所以你要做的，是劃下跟婆婆的心理界限。『她不滿，不代表我這媳婦不好』，才能讓婆婆的索討，回到她跟你先生的親子關係上，才對呀！」我這麼回應。
婆媳之間相敬如賓的關係，較為健康
心慈決定自己買個小冰箱，以免一天到晚被婆婆說，冰箱裡都是她的東西。其實，心慈才不喜歡自己冰的面膜，也都沾染著冰箱的魚腥味。
而且，當時還被婆家酸：「對啦，我們家的冰箱就是又舊又醜啦，你看不上眼。」結果樓下冰箱壞了，小姑想借自己的冰箱，冰公司團購的東西，被心慈以空間太小拒絕，心慈居然被說：「借一下也不行，我們家也都讓你住這麼久了！」讓心慈當晚立刻跟先生大吵一架。
心慈一邊哭，一邊滑著手機。她搜尋591租屋網，心裡還不時想著：「我都這樣了，是你們逼我要劃清界限的！」
「我並沒有要我的公婆把我當自己人，因為他們本來就不是我的爸媽，但我覺得現在這樣的關係，快讓我抓狂了！」心慈聲淚俱下。
婚姻本來就應該劃清界限，但在傳統亞洲「大家都是一家人」的文化下，甚至可能從子女交往的那一刻開始，就是兩家人的事。於是「你的」就是「我的」，「我應該」的，就要「你也應該」比照辦理。
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（圖／李靚蕾IG）
其實，相敬如賓的關係一直以來都比較健康。但為什麼一旦被要求稱呼對方的母親為「媽」，自己就得對待婆婆如自己的父母一般，要像神主牌似的供著？
回到我的原生家庭，我即使對著自己的媽媽大吼大叫，也會被原諒，對著自己的媽媽耍賴、哭泣，也能獲得擁抱呀！我寧可我們當彼此是客人，是互相禮遇、尊重的關係。如果發現彼此興趣相投，就靠近一點。如果意見不合，那麼，就各退一步，沒有必要為難彼此。
婆媳姑嫂的問題，應該要回到伴侶的關係處理，比較單純
「我先生一天到晚喊窮，孩子的奶粉、尿布錢都我出，也沒關係，可是他一邊抱怨婆婆的需索無度，卻又一邊拿錢出來。我叫他不要再匯錢過去，反而被他說我就是自私，不懂得父母的養育之恩，以及跟他維繫關係的辛苦！
「我當然也覺得公婆的房子給我們住，是一件感恩的事，但是貸款也都我先生出了，現在老人家退休，想到處旅遊，手上缺現金，就又把房子要回去賣掉，那我們到底算什麼？」
很多太太來到諮商室中，不悅地講述在丈夫身上看到的不平等待遇，氣憤地有如自己受欺負與委屈一般。偏偏作為伴侶，想幫忙先生解決，但真的站出來，抱不平了，卻反而被伴侶將了一軍，指控自己不懂事與不體貼，讓先生難做人，自己在婆家也「黑掉了」。
太太落得兩邊都不討好，賠了夫人又折兵。太太處在尷尬的關係中，也更顯得孤立無援。
兩個人相愛、結婚，固然是帶著彼此的原生家庭，以及各自生命中未解決的議題結合，但不代表你得要這樣不分你、我的，涉入彼此的議題。
很多太太會害怕，擔憂如果自己不處理，這灘渾水會蔓延到自己身上，到時候錢還不是要從自己這邊討。可是討錢這件事，應該也是先生要回到「伴侶關係」中，和太太討論，能否支持自己，幫助自己面對和原生家庭的困難，而非太太直接去與公婆對抗或爭取。
不要去攪和不屬於你的事情。大至先生家的貸款，小至婆婆的廚房用具往哪裡擺。即便看不順眼，那也是先生和他原生家庭要處理的事情。
而你所感受到的不舒服，應該要回到你與伴侶的關係中去表達。你只要負責和先生溝通，他可以怎麼做，會讓你安心，又或者你能幫忙些什麼，讓他能夠好好回應那個他已經花了三四十年抗衡的原生家庭。
不要急急忙忙的好心幫忙，卻搞不清楚人家累積數十年的複雜原因，就想自以為聰明的插手解決。
親密關係的經營已經這麼不容易，我們卻讓踩踏各自的原生家庭的界限來消耗彼此，這其實是很可惜的。
如果對方還沒意識到這件事，那麼就由你先開始為自己劃下那條心理的界限，例如你可以對另一半說：「我在你家庭中所感受到的不舒服與困難，能不能先回到我們的親密關係中來處理？這部分，你能理解我，就足夠了。」因為當你能感受到被陪伴與支持，你也無須透過攻擊他們，來突顯你對另一半的需要。
我們並非要讓伴侶的家人有所改變，但很多時候，讓先生最深愛的兩個女人，維持美好的距離，總比綁在一起，卻互相厭惡，來得舒服與長久。
(圖／王力宏臉書）
(本文摘自《你實在太累了，不是不會當媽媽》，寶瓶文化出版，陳彥琪著)
