人際關係斷捨離,讓50後活得更自在!常和4種「不錯的人」相處,人生更愜意

撰文 :山下英子 日期:2020年08月11日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
  • A
  • A
  • A

「人際關係」是多數人的煩惱。

有些煩惱是對「交際本身」,源自有些人覺得自己不擅與人交際;有些煩惱則是「單一個案」,源自有些人不解自己為何跟某些特定的人相處不來。

找出「不擅應付那個人」的原因

 

斬斷人際關係的阻礙,「活出自我」這是為了讓自己的下半生,也就是未來能活得更自在的關鍵。

 

個人建議採用「仔細觀察煩惱」,以及「劃分往來性質」的兩段式觀察找出原因。「為何」會覺得自己不擅應付那些自認為會應付不來的對象呢?

 

除了個性不合的理由之外,有的時候則是情緒問題,例如不滿對方不了解自己,或是嫉妒對方擁有自己沒有的東西。

 

接下來則是必須弄清楚,自己究竟有沒有必要和自己不擅應付的人往來。在你的人際關係當中,有沒有因為想要讓對方覺得自己是個好人,不想遭對方討厭的想法,而維持無法斬斷的關係呢?

 

 

請把焦點放在與那些人的關係和「關係上的變化」,好好的思考一下。

 

藉整理人際關係減壓

 

年齡增長,認識人的機會或許不像年輕時那麼多。擔心自己變成孤單老人的不安情緒,想必也會逐日加劇。要放開長期以來建立的人際關係,是一件需要勇氣的事情。

 

反之,如果自己所剩的時間不多,相信任何人應該都會希望自己能夠在真心認同的親友圍繞下,度過所剩不多的時光。

 

憑直覺寫寫看,相處的時候,誰會讓你覺得很自在、是在什麼樣的情況下、希望自己未來要如何加深跟這些人之間的相處。沒錯,左邊就是一張人際關係的盤點表,讓自己坦然面對「要、不要」「快樂、不快樂」的自我情緒, 然後透過書寫,把問題整理出來。

 

順道提一下,對我來說我會想要避開,或是會讓我感到困擾的對象是,當電話聲響起的那一瞬間「天啊,又打來了」,心裡會猶豫該不該接這通電話的人。人的心就是棵老實樹,瞬間的反應就能聽出真心話。

 

相信每個人應該都希望自己能夠在不受別人左右的前提下,選擇自己的交往對象,以及自己想要的生活方式吧!

 

 

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《50歲起,為了過得更好的斷捨離練習》,麥浩斯出版,山下英子著)

 

延伸閱讀

熱門文章

不再被他人情緒影響!運用3招,打造「最舒適的距離」,人際關係可以很簡單

撰文 :樺澤紫苑 日期:2020年08月07日 分類:最新文章
  • A
  • A
  • A

「雖然知道該怎麼做了,但要修復早已變得不良的人際關係還是很難。」

人際關係不好,單純只是因為溝通不足

 

大部分的人應該都是這麼認為的吧?心中的隔閡或不良的人際關係,早已形成好幾個月或好幾年,怎麼可能只要釋出一點善意就能修復。既然如此,我們該怎麼做才好呢?

 

最簡單的方法就是「增加溝通量」。例如前文中所提到的夫妻,兩人原本多年來互看不順眼,就是因為他們在好好地溝通之後,意外發現對方是好人,最後才會結婚

 

「討厭」會引發「迴避」反應。當杏仁核給這個人貼上「討厭」的標籤時,就會促使我們「不想見到這個人」、「不想跟這個人說話」。所以,我們才會跟「討厭」的人溝通不足

 

最後,我們對這個人的了解,以及掌握到的資訊量也就少得可憐。就算這個人有著令人意外的長處,如果我們無從得知,當然也就沒有機會從「討厭」轉變為「喜歡」。

 

如果能掌握到許多關於對方的資訊,說不定就會發現不為你所知的優點,從而提高你對那個人的好感度。

 

或者,你也可以讓對方了解自己,提高對方的好感度。因此,「增加溝通量」是非常重要的。

 

任何人都辦得到!增加溝通量的方法

 

想增加溝通量,其實並不怎麼困難。只要確實做到「打招呼」、「閒聊」、「傾聽」這三件事即可。

 

1.面帶笑容打招呼

 

常打招呼,快樂的夥伴就會一個接著一個增加。

 

日本公益廣告機構的電視廣告提到「問候是神奇的咒語」這麼一句話,我認為說得一點也沒錯。打招呼正是溝通的入口。一個人要是連招呼都不會打,他應該很難跟別人變熟吧?

 

溝通要先從打招呼做起。從心理學的角度來說,打招呼是在傳遞「我對你敞開了心房」這個訊息。因此,打招呼是建立人際關係的第一步。

 

如果你想跟某個人變熟,就一定要跟對方打招呼。如果可以的話,最好是面帶笑容打招呼。沒有人不喜歡笑容,也沒人會因此覺得不高興的。只要你面帶笑容打招呼,雙方就會站到溝通的起跑線上。

 

2.閒聊

 

打完招呼後,如果不進一步交談,依舊無法增進雙方的溝通。「閒聊」是能夠很自然、很簡單地增進溝通的有效方法。

 

閒聊的重點在於「透過『閒聊』,發掘出自己與對方的『共同點』」。人與人之間只要有了共同點(即便只是微不足道的小事),親密度就會提升。

 

例如:同樣出身於北海道、同樣住在世田谷區、同樣住在田園都市線沿線、同樣愛吃咖哩、同樣愛看電影、同樣是北海道日本火腿鬥士隊的球迷、同樣畢業於○○大學……等等,無論對方是誰,彼此一定都有共同點。

 

如果能從中提出「共同的話題」,便能引發「我也碰過那種事呢」這類「共鳴」。

 

只要重視雙方的共同點,天天與對方閒聊,原本冷冰冰的人際關係就會逐漸升溫。光是跟對方聊一聊,彼此在「喜歡做的事」、「喜歡的東西」上的共同點,人際關係就會好轉。

 

因為聊自己「喜歡做的事」、「喜歡的東西」,心情會很「快樂」。持續累積日常生活中的「快樂」,就能促使「討厭」轉變成「喜歡」。

 

3.傾聽

 

日文有句慣用語叫做「沒帶聽話的耳朵(聞く耳を持たない)」,意思是「不聽別人講話」。人在面對自己討厭的人時,通常有「沒帶聽話的耳朵」這種傾向。

 

也就是雖然面對面聽對方說話,實際上卻是左耳進右耳出。這樣一來,即便你認為彼此有在溝通,你們的溝通也總是無法深入。

 

重要的是「傾聽態度」。同樣的對話內容,如果能仔細認真地「傾聽」,就可以得到更多關於對方的資訊。

 

而且,我們會對認真聽自己說話的人產生好感。因為看到對方願意傾聽,能夠帶給自己「被接受了」、「被肯定了」這種感覺,大大滿足「尊重需求」。

 

反之,如果是「講的話不受到重視」,也就是自己拚命地講,對方卻沒認真在聽的話,就會引發強烈的負面情緒。只要認真做到「傾聽」這件事,人際關係便有大幅度的改善。

 

通常人際關係不好的人,很容易因為焦慮地想著「必須做點什麼才行」,而把重點放在「講話」上。建議各位,「講話」與「傾聽」的比例最好保持在二比八。也就是說,交談時大部分都是對方說話,自己則負責回應,偶爾穿插一下自己的意見。

 

如果能做到這樣的傾聽,就可輕易加深自己與對方的關係。心理諮商也是使用這種傾聽方式。起初要謹記二比八的比例,久而久之,比例就能進步到恰如其分的三比七或四比六。

 

淀川長治也用過! 將「討厭」轉化為「喜歡」的技巧

 

和我年紀相仿的日本人,應該都認識電影評論家淀川長治吧?年輕人或許對他很陌生,他曾在「週日洋片劇場」負責解說電影,將電影的趣味傳遞給大眾。

 

淀川常說:「我不曾遇過令自己討厭的人。」

 

我第一次聽到這句話是在大學時代,當時我心想:「這怎麼可能嘛,他一定也有討厭的人才對。」不過,自從我當上精神科醫師,學習有關人際關係的各種知識後,終於能稍微明白淀川的心情。

 

淀川之所以會這麼說,是因為他發現討厭別人對自己沒有任何好處,而且他一直在實踐本章介紹的將「討厭」轉化為「喜歡」的方法。

 

雖然我還沒辦法達到淀川的境界,不過如果是「不曾遇過非常討厭的人」這句話,我應該已經有資格說了。對於自己遇見的任何人、有往來的任何人,淀川總是率先主動投出「善意」的球。

 

人會對釋出「善意」的人,投回「善意」的球。然而,就算一開始對方是回以「惡意」,但只要我們持續投出「善意」的球,久而久之對方一定會投回「善意」的球。

 

淀川應該是從自己的經驗中學習到這項法則的吧!

 

所以他總是面帶笑容,開朗地與人來往。就是因為淀川時常向周遭散發「善意」的能量,才會不曾遇過令他討厭的人。

 

「人」是改變不了的,但「人際關係」是可以改變的。許多人認為,改善「人際關係」是非常困難的事,但實際上只要率先主動釋出「善意」,你的周遭就不會再有「討厭」的人,而你也能得到許多人的喜愛。

 

(本文摘自《那些不堪回首的痛苦,都只是增添人生厚度的養分》,台灣東販出版,樺澤紫苑著)

 

延伸閱讀

熱門文章

50歲後,別讓情緒綁架你的生活!善用這2招,美好的一天從擁抱好心情開始!

撰文 :蜜雪兒•史金 日期:2020年08月07日 分類:最新文章
  • A
  • A
  • A

對我們自己的行為變得較沒有覺察是很容易的。我們都有習慣和熟悉的常規,亦即第二天性,因此會對原本有的那些感受變得習以為常,不再有感覺。

就我本身而言,我就可以想到兩種符合這種模式的情景。我幾乎每天都會跑步。我從舊金山家中出發會有四條跑步路線,根據我的心情、體能狀態和健身目標做選擇。

 

一旦我做了決定,我就會進入自動駕駛模式。我並不會有覺知地看見我經過的地標,通常也不記得我在跑步的時候聽了哪些歌,而且經常在忙碌且漫長的一天過後,會需要幾秒鐘的時間提醒自己早上已經跑過了。這就是正念的相反狀態。

 

我和正念跑者是不是燃燒了同樣多的卡路里?是的。我是不是有從甲地跑到乙地?是的。我是不是同樣得到了我很喜愛的腦內啡水平升高的感覺?是的。但我卻因為缺乏覺知而錯失了一些額外的益處。

 

我沒有接收到周遭環境的感覺,沒有去欣賞它們的存在;我沒聽到環境裡的聲音,因為我在聽音樂,而且我也沒有留意我的腳和地面接觸的感覺。

 

當我在自動駕駛模式下跑步時,我錯失了這麼多可能改變體驗的資訊。正念是一種開放式的體驗,讓我們走出自身受限的心態和觀點,去做出另一種行為選擇,而不是純粹跟隨原有的習慣行為。

 

最近我到德州奧斯汀拜訪時,經歷了一次積極正念的跑步體驗。那不是我熟悉的環境,因 此我知道那會是個很棒的地方來實驗正念的跑步方式。當地的氣溫和濕度都比我平常在舊金山跑步時來得高,而且我也把所有的電子設備留在房間裡。

 

我出發開始跑步。當我的腳踏上泥土路時,每踏出一步,我都可以聽到腳下傳來的碎石聲響。我也聽到自己的喘息聲,努力在調整適應當地的熱氣和濕氣。我感覺著肺部擴張和收縮的感受。

 

我也聽到遠方一些車流的聲音,以及河中傳來人們划著獨木舟的聲音。我經過路人時會聽到片段的對話內容。我跑得越遠、越去留意自身的體驗,我的感官便越加增強。我聽到狗吠聲。某個騎腳踏車的人停了下來,我可以聽到輪胎抓地的摩擦聲。

 

我和一名對向的跑者互相打招呼。我察覺到自己流的汗比平常多,我察覺到當我直接面對陽光時會覺得炎熱,但當我跑過有遮蔭的區域,微風會讓我起雞皮疙瘩。

 

我注意到一切事物,就在一切發生的當下。一些想法進到我腦中,讓我從體驗中分心,但我很快就放掉它們,就像電視新聞畫面下方的跑馬燈一樣。我正在體驗一個和在舊金山平時跑步時非常不同的跑步經歷。我帶著正念。我臨在當下。

 

正念散步和喝茶、咖啡

 

如果你覺得害怕或膽怯,或是對於嘗試正念不甚情願,那麼我建議你從比較動態或非正式的正念練習開始,例如下面列出的兩個項目。等到你對於使用這些技巧感到自在了,就可以嘗試更正式的正念練習。

 

散步

 

如果你沒有跑步的習慣,不妨試試正念散步。在一個你不熟悉(但安全) 的區域裡散步,會比較容易練習正念。這會有助你脫離已經整合到你日常散步 裡的習性和慣例。

 

試著不要帶任何電子設備。留意周遭的景色和聲音;留意你 的呼吸和腳踏地面的感覺。觀察身邊有什麼事物。讓你所有的感官覺醒,和你的體驗連結、同步。

 

當你結束散步回到家,在紀錄本裡寫下你的體驗。試著透過回答下列問題,在描述你的體驗時盡可能包含你所有的感受:

 

你觸碰了什麼?

你聞到了什麼?

你看到了什麼?

你聽到了什麼?

你嘗到了什麼?

如果有和你的正念練習不相關的思緒進入你的意識裡,你如何處理那些思緒?

散步時,你是否感受到覺察力提升了?

 

早晨喝杯咖啡或茶

 

另一項我很喜歡的非正式正念練習是在早晨喝杯咖啡。如果你不喝咖啡,可以用你早上愛喝的飲品替代。

 

在準備好你要喝的飲品後,坐在你覺得舒適的地方(我通常會帶著咖啡回到床上;你可以選擇自己喜歡的地點),然後把馬克杯握在手中。留意馬克杯的溫度,還有你雙手的感覺。

 

留意在啜飲之前,馬克杯和嘴唇接觸時的感覺。留意飲品的味道。那味道是否讓你想起任何事物?當你看著馬克杯裡面,你看到了什麼?留意你啜飲第一口時發出的聲響。你聽到的是小口啜取飲品的聲音,還是大口吞飲的聲音?

 

把焦點專注在飲品的細微風味上。不管是咖啡或茶,都會有許多層次的風味。你留意到什麼?

 

在紀錄本裡寫下你的體驗:

 

你觸碰了什麼?

你聞到了什麼?

你看到了什麼?

你聽到了什麼?

你嘗到了什麼?

如果有和你的正念練習不相關的思緒進入你的意識裡,你如何處理那些思緒?

你在品嘗早晨的咖啡或茶時,是否感受到覺察力提升了?

 

正念讓你停止習慣性的行為反應

 

你可以在處理你的關係經歷時採用正念的方法。

 

當你處於正念狀態,並且提高對經歷的覺察力,你就能停止習慣性的行為反應循環。當你面對觸發你的核心信念的情境時,啟動了你的故事,或者搖晃了你的雪景球,你可以停下來,去辨別自己正在經歷強烈的情緒反應,同時伴隨著一些無益的想法和不舒服的身體感受。

 

你將能夠保持在當下的經歷中,等待感覺的強度降低,然後根據你所知道的事實做出正念的選擇,而不是根據牆上的影子來做決定。

 

事實是,你的故事在此時此刻並不適用,而且你也不是處在有生命威脅的情境裡,你的生存並非岌岌可危。

 

透過觀察,透過耐心、好奇、開放且同理地等待,你可以隔開自己和習慣性的行為反應之間的距離。當你在經歷遺棄恐懼時,當下似乎感覺很合理的那些行為反應循環,實際上是沒有幫助的。你雖然是為了保護自己而做出反應,但到頭來你反而感覺更糟,甚至還可能會破壞了關係。

 

(本文摘自《猜疑、掌控、緊黏,為何你總是缺乏安全感?:療癒關係中五大負面信念,終結「被遺棄」的恐懼》,橡實文化出版,蜜雪兒•史金著)

 

延伸閱讀

熱門文章

極簡人生,也可以活得高貴!老教授的智慧:重視3件事,人生才是最踏實、穩定

撰文 :王詩雨 日期:2020年08月07日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
  • A
  • A
  • A

哲學系的D教授,個子高高瘦瘦,是位非常有智慧、想法的老教授,課堂上總是學生滿滿。如果你有幸進到他的辦公室,就會發現內部擺設真的很簡單,卻不簡陋;東西雖少,卻讓人覺得踏實。辦公室裡面的桌子、椅子都是原木製作。書桌上堆滿很高的一疊書,書架上也滿滿的都是書。

在靠近這位老教授辦公桌的牆上,掛著一幅書法作品,寫的是劉禹錫的《陋室銘》:「山不在高,有仙則名;水不在深,有龍則靈。斯是陋室,惟吾德馨……」這更讓人覺得,這位老先生頗有幾分仙風道骨的味道。

 

其實D教授年輕時候也曾是個叛逆少年。早年搖滾樂還沒開始流行,他就跟幾個同學組了樂團。那時候他覺得,理想的生活大概就是能天天玩搖滾。

 

後來隨著年歲的增長、閱歷的豐富,D教授越來越覺得,多讀書才會活得更踏實,於是重拾書本,開始潛心研究學問。他說,學問研究得越深,越覺得真正的人生當在於精神的盈滿。

 

現在有很多年輕人追求時尚,追求高品質的精緻生活,可是在D教授看來,理想生活應該是一種精神高貴的生活,身外之物其實並沒有那麼重要,過一種「極簡」人生才是最踏實、最穩定的。

 

 

當然,D教授所說的極簡人生,並不是倡導打扮要衣衫襤褸,而是一種理念,相較把更多的精力和時間放在對外界事物的追求上,倒不如更多重視內在的修養,重視精神的成長,重視靈魂的豐富。

 

我們身邊總有些人,吃飯總要找名廚餐廳,買衣服總要選名牌,明明才工作沒幾年,薪水也沒有多高,每到月底總要捉襟見肘,完全是不折不扣的「月光族」。在這些人看來,年輕就是本錢,人生得意須盡歡。

 

試問:吃穿用都挑最好的,就算是過上流生活嗎?這種居安不思危,只顧當下,不做長遠打算的行為,我們實在不敢苟同。或許真正到了某一天,他們會後悔現在的所作所為,開始後悔沒有多讀一點書,多充實自己的精神糧食。

 

過分執迷於生活的浮華,而疏於充實自己的內心,或許是很多年輕人的一個通病。可是,你有沒有想過,當見慣了燈紅酒綠、聲色犬馬,為什麼還依然覺得空虛無聊、迷惘無助呢?

 

其實,真正的高貴並非財大氣粗,並非良田千頃、廣廈萬間;而在於精神,在於靈魂,那些有著豐富的精神世界的人,才是值得我們敬佩的人。也許在屬於他們的世界裡,只有再平凡不過的簡單,但他們卻因精神的豐滿,而成為夜空中最明亮的一顆星,讓世人為他們的人格魅力所折服。

 

當我們對外在的物質追求越多,表示內心部分的追求越少,這樣的人生是不完整的。何不給自己更多空間、時間,充實自己的內心世界,多讀一本書,多聽一場講座,多結交一個摯友,就算是「極簡」人生,也可以有更廣闊的翱翔空間。如此,同樣可以高貴的活著。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《你這一生要努力的,就是活成自己喜歡的樣子》,發光體出版,王詩雨著)

 

延伸閱讀

熱門文章

退休後失去工作上的角色,你也產生焦慮了嗎?3個調整心態的方式,喜迎快樂新生活

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年08月06日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

有句名言說:「如果你的手裡只有錘子,看什麼都是釘子!」

這句話的意思是,如果你只有錘子這一種工具,很容易把每個問題都當成釘子來處理,錘下去就是了。

有一些退休生活調適不良的人,正是犯了死守緊抓錘子不放的問題,到處找問題訂正,搞的身邊的人苦不堪言。

 

日前我和大樓警衛聊天,他向我抱怨,大樓裡某退休老師嫌他站哨姿勢不正、襯衫釦子多開一顆,有一天還在櫃檯值行班,她居然因為警衛沒有起立問好而勃然大怒。他問說,「這種人有病嗎?」

 

退休生活調適不良症候群

 

有相當數目的人在身分、環境改變時,沒有意識到周邊條件已經不一樣,堅持要用原有的角度來和世界相應對。

 

譬如,高階主管退休後,沒有助理可以使喚,就把老婆當助理吆喝,這位要警衛起立問好的退休老師,也是這種這樣的狀況。

 

我們每個人都有多重角色,但工作身分占了極大的比重。退休之後失去職銜、失去工作上的角色,減損了自尊,少了原來的社會認同。

 

這種失去認同的感覺太讓人焦慮了,於是巴著過去的身分不忘,或轉向發展出各種問題想要控制身邊的人,刷一點存在感。

 

人在工作時,時間是稀缺的資源,也許你也大嘆過一天只有二十四小時。退休之後,情勢逆轉,過了半年一年的退休蜜月期之後,沒有做好退休準備的人,開始陷入徬徨不安,惶惶於一天有二十四小時要填滿。

 

失去角色及無法駕馭時間,雙重的壓力讓看似應該無憂的退休者,成為旁人眼中的麻煩製造者。

 

他們沒有病,只是忘了自己是誰。因為退休生活適應不良,失去自我意識而產生的各種「症頭」。

 

別造成家人的麻煩

 

雪兒就是這種「退休生活調適不良症候群」家屬,與公婆相鄰而住,婆婆個性稍強但明快,各自上班相安無事。自從公婆陸續退休之後,雪兒與老公的小家庭,成為婆婆展現績效的舞台。

 

假日早上六點多,婆婆就來按門鈴說要帶孫子去走步道,無視一家人都還睡眼怔忪,開始數落媳婦不準備早餐是在慢性謀殺家人。

 

婆婆也常買一堆蔬果塞在兒媳家冰箱,三不五時登門查訪,像個小七店員一樣盤點,碎念「剩蘋果5顆,高麗菜半顆......都沒吃難怪小孩便秘。」雪兒說,難以置信她變這麼霸道。

 

用惹事來刷存在感

 

叛逆期的青少年會惹事來吸引大人的注意,這個現象也會出現在退休適應不良族群身上。

 

例如,雪兒婆婆用介入兒媳的家庭,證明自己有掌控權。

 

有的人則是成天喊這裡痛那哪不舒服,就是不去看醫師,有的人過度關注身體健康議題,咳嗽兩聲就懷疑自己是不是有肺癌,有的人一天傳幾十封保健訊息給親友,也不管會不會造成別人困擾。

 

這些行為旁人看來不可理喻,但是當事人其實很辛苦。

 

如果你正好是「退休生活調適不良症候群」家屬,為難你了。但請對退休者的處境多一點同理,轉變本來就不容易適應,試想光只是季節交替,就有多少人過敏溼疹鼻涕不絕,何況是生命階段的大改變。

 

多花三分鐘與他們聊一聊,問他們生活過得如何?偶而主動邀請對方一起散步,一起吃頓飯,這些小事,對退休者來說都是珍貴的支持與陪伴。

 

調整心態迎接新生活

 

對退休當事人來說,心態調整是此後生活品質良窳的關鍵。理想上,退休前十年一定要做好離開第一職場後的規劃。

 

但如果你沒有規劃,可是已經退休了,沒關係先參考這些心法,喜迎新生活:

 

1.樂在當下,你再也不可能比今天更年輕

 

不要被社會對年齡該有的樣子給框架住,想做的事情就去做。一代武俠大師金庸在八十一歲時,還遠赴英國劍橋攻讀歷史學碩士、博士,既是苦讀也享受求學問的充實。

 

如果不知道要做什麼,就先從圓小時候的夢開始。例如,曾經憧憬芭蕾澎澎的舞裙,就去跳吧,我在成人芭蕾舞社遇到六十幾歲的女士,練習一年後打著筆挺的背,風姿真是迷人。

 

2.當時間的主人,主動規劃生活

 

台積電股價飆破四百元沒跟上、威力彩三十億元沒中獎,沒關係。

 

如果把時間當資產,現在你可以與比爾‧蓋茲同列,因為你完全擁有自己每一天的二十四小時,主動規劃你想要的生活,快樂當「時間的大戶」。

 

3.換個角色,重新與社會連結

 

擁有同溫層很棒,但踏出舒適圈往往有意外的收穫。在雲林縣土庫鎮有一間「串樓口讀力書屋」,是地方活絡的交流基地。

 

書屋主人黃淑玲原本住在台北,是臺大醫院護理師,因為投入公民記者,退休後為了融入地方她把退休金拿來買下三樓透天厝當書屋,以行動投入社會的關懷,人生第二曲線比在職場更活躍,是成功自我認同改變的好範例。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

延伸閱讀

熱門文章

「我要燃燒,我要改變!」不試著過一過自己想要的生活,又怎能判定此路不通?

撰文 :王詩雨 日期:2020年08月06日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
  • A
  • A
  • A

你有沒有過這樣的經驗:日復一日,什麼都不思考、什麼也不去想,只是一味重複昨天的生活。

上下班的時間、路線,同樣的路口遇上塞車,每天用同樣的方式到公司上班,然後看著時間日復一日慢慢溜走……雖然心裡總是壯志滿滿,「我要燃燒著,我要改變!」

 

可是與其狠下心來向過去告別,還是寧可機械化的熬過每一天,重複與厭倦攀緣而上,日子也彷彿停滯不前。恐怕沒有比這更無聊、更累人的生活了。

 

這種生活就像是單曲循環,大多數時間都是平淡無趣又充滿匆忙的焦躁,當你一千遍一萬遍的審視,這連自己都覺得糟糕透頂的生活時,你會如何與它對話呢?試著問問自己,是要選擇重複過去渾渾噩噩的生活,還是主動一點悄悄改變和提升自己呢?

 

這世上沒有一種生活方式需要被質疑,如果你是一個有夢想的人,不妨嘗試去過自己真正想要的生活。活著就應該不斷刷新自己的極限,做讓自己更滿意的事情。過一段肆無忌憚的生活,哪怕年齡越來越大。

 

有人說,一個人最大的敵人是「自己」;但我認為,一個人最大的敵人其實是「懶惰」。當你試著去掉一些不重要的東西,添加一些能增加生活味道的東西,就能一點一點的構築起生活樂趣了。

 

 

找到生活的樂趣是對生活的尊重,也能讓我們從中發現一些被遺忘的快樂。而這些快樂,與財富的多少並無太大的關聯。

 

中國作家王小波曾說:「一個人只擁有此生此世是不夠的,他還應該擁有詩意的世界。」過這種詩意的生活並不是矯情,而是在平常的生活裡讓自己帶一點格調與品味做事。

 

你夢想的生活,你想去的地方,幾乎都在這個星球上,只要你開始行動,就會彼此不期而遇。生活過得有趣了,你才不會活得粗糙。

 

我非常能理解,因為長期旅行而從此改變人生道路的那些人,因為只有當一個人完全擺脫束縛、充分享受生活的時候,才知道什麼能真正觸動他,才知道什麼是自己真正想要的;說不定,你其實是個天生的藝術家、文字狂人、古文物收藏達人……。

 

也許有人要問,好端端的,為什麼要去尋找這種感覺?這樣的生活多累。如果,你的人生態度是保持渴望,那又怎麼會覺得這樣累呢?這一切正是你無比渴望的,連回頭的念頭都不會閃過,腦子裡只想著一路向前,去感受、去擁抱、去探索,哪怕前方是痛苦與孤獨。

 

看看身邊過得精彩之人,無一不是不斷刷新自己的人。他們不滿足於現狀,總是想辦法提升自己,把自己的生活經營到極致,忙碌著,也快樂著。當你把生命的目標定位在努力獲得積極體驗上,你的幸福人生之路自然會變得寬廣;而且一個富足的生命,本就應當擁有各種不同的體驗。

 

可惜的是,很多人常常把自我懷疑當成自我保護,最終走上那條小心翼翼計算過的路,自以為萬無一失,卻錯失了人生中的許多風景。

 

記得,不試著過一過自己想要的生活,你又怎麼判定此路不通呢?

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《你這一生要努力的,就是活成自己喜歡的樣子》,發光體出版,王詩雨著)

 

延伸閱讀

熱門文章