對我來說，「單身」不好，意味著對個人價值的否定與貶抑。但「單獨生活」不好，像是一個提醒，提醒我們並非要以孤立之姿，隔絕於這世界之外。
人有親密的需求，我們會在與人的連結中感受快樂，著名的心理學家佛洛伊德（Sigmund Freud）就曾說過「愛與工作，就是人生快樂的來源」，其中提到的愛，指的就是與人的關係。
個體心理學派創始者阿德勒（Alfred Adler）也曾說人生的一大發展目標，就是與他人建立合作的關係，他也強調著社會興趣對於心理健康的重要性，這些都說著即便每個人是獨立的個體，但與人連結依然重要。
我們無須因為單身而感到自卑或恐懼，但我們也不需走向另一個極端，去否定親密關係帶來的喜悅與好處。
其實這也呼應《單身動物園》的後段情節：主角大衛受不了「飯店」的控制， 想辦法逃出「飯店」後，才知外頭有一個單身者組織，他們躲匿在「森林」，逃離著社會制度的控制，這組織接受單身者的自由與價值。
但他們也活在另個極端規範裡，他們可以接受成員有自慰的自由，卻不接受成員談戀愛及任何肢體親密接觸，這正好與「飯店」的規則相反， 在「飯店」裡有人曾因為自慰遭到嚴重懲罰（「飯店」認為自慰會降低你尋找婚姻對象的積極度，這可是違背飯店的目標），但在「森林」裡人們卻是因為接吻而遭火吻重罰。
即便規定如此嚴格，但大衛偏偏愛上了組織裡的一名女子，或許這也說明，人類對於親密關係的渴望也是難以否認與壓抑的吧！但相愛的兩人，只能發展出一套秘戀方法，來避免他人的注意，唯有如此，他們才能在「森林」裡保命生存。
「飯店」與「森林」就像是天平兩極，在「飯店」裡，我們看見那是過度重視群體價值而否定個人價值的地方，也看見那些規則對人性造成的扭曲，甚至影響著人們對愛情的追求行為與模式；但「森林」卻是一個極度否認關係與親密的地方，它帶來的不是自由，同樣也是對生命的迫害。
在完形心理治療中有兩極對話的技巧，它是將內在的衝突刻意兩極化，並透過兩造對話，來增進案主的自我覺察，澄清自己內在真實的感受與狀態。而這部電影的形式對我來說，就有一種兩極對話的味道，來澄清「單身好不好」這個問題。
「飯店」與「森林」，分別象徵「單身有害」與「關係無益」的兩極，也是「極度親密、否定個人價值」與「極度孤單，否認親密關係價值」的兩極。
兩極對話的功能，是透過對話來鬆動僵固的兩方，找出具有彈性的第三條路，開創新的可能，對應電影故事，大衛最終也發現， 若要安身立命，那得要逃離「森林」才行。「飯店」與「森林」這兩個極端之處，都不會是他們的歸宿，他們得走出一條自己的路。
我們也別把自己困在兩極，別因想談戀愛，就把單身當作有害，一單身就自哀自憐起來。讓單身的時候，成為我們與自己談戀愛的時候吧！如果我們都難以與自己相處，遑論要他人來跟我們相處呢？把單身視為一個機會，是練習貼近與照顧自己的最佳時刻，練習帶自己去體驗世界，享受生活。
另一方面，也別因為捍衛個人價值，就否定親密關係可能帶來的美好，視親密為毒藥，把自己活成了一座孤島。我們都要正視自己與人的關係，與人連結，是我們無需放棄的任務，創造更有品質的人際互動，是我們永遠都可學習的課題。
德國哲學家叔本華曾說過一個有名的寓言故事：在冬夜裡，有一群刺蝟，感覺寒冷，於是想要靠近彼此來取暖。
但一靠近，卻被彼此的刺給刺痛、刺傷了，為了避免受傷，牠們只好分開，可是沒過太久，他們又難敵酷寒的天氣，怕冷的牠們，又想靠近相互取暖，牠們決定再試一次，但還是被對方刺傷了，只好再次分開。怕冷又怕受傷的祂們，就在靠近與分開之間來來回回，陷入兩難。
用刺蝟的兩難來比喻人在人際與親密關係的兩難，真的再貼切不過了。我們就像那群刺蝟， 因為難忍孤單，我們決定去靠近彼此，但我們都是帶刺的動物，一靠近，我們會被對方刺傷， 而我們身上的刺，同樣給給對方帶來傷害，都受傷的我們，只好再分開，但過不久，寂寞難耐，好像掉入了無限循環。
這寓言聽來似乎無望，但故事結局卻給出希望，它說，這群刺蝟終於在一次又一次的嘗試中， 找到溫暖又不會刺傷彼此的距離。
我們都像刺蝟，總是帶著刺在靠近彼此。它提醒我們都非完美之人、提醒我們關係互動之艱難，它從來就不是一蹴可及之事，但我們也不用因此絕望而舉旗投降。
我喜歡故事中這群刺蝟「一次又一次的嘗試」的說法，它說明了沒人是親密關係的天生好手，這條路上必有挫敗， 重點是受傷之後，牠們沒有失去勇氣，牠們願意修補自己身上的傷，願意小心自己身上的刺， 然後願意再給自己一個機會，踏出靠近彼此的步伐。
露絲．拜德．金斯伯格很幸運，遇到一個合適的伴侶，她與先生馬蒂（Martin D. Ginsburg）結婚五十六年，直到 2010 年馬蒂過世。在電影《RBG：不恐龍大法官》裡，她提到自己與先生的相識過程，當時兩人都是康乃爾大學法學院學生，而年輕時的露絲長相清秀甜美，她笑說自己當年從沒跟重複的男生約會過，直到遇見了馬蒂。
「他和其他人不一樣，他很有自信，很自在，不會怕被我比下去。」露絲這樣形容馬蒂。
她說在 1950 年代，很多聰明的女孩都得在男孩面前裝笨，來討男孩的歡心。因為很多男人難以接受女人比自己更聰明、更優秀，彷彿只要女性比自己優秀，就有損男性自尊。所以為了讓這些男人有安全感，不覺得自尊受到威脅，很多女人會先去照顧他們的感受，透過裝笨來維繫關係，但也就因此褪去了自我原本的光彩，因此失去生涯發展的可能性。
可是馬蒂不一樣，他從不害怕自己被露絲比下去，從不害怕因為女友優秀，自我價值就受到傷害。他不會把自尊與自信建立在關係裡的競爭比較之上。他真心欣賞露絲的才華能力，敬重對方，他是露絲一生追求志業上最重要的支持。
1993 年，美國總統比爾柯林頓提名露絲出任美國最高法院大法官。當年的露絲已是六十歲高齡，她並不是柯林頓的最初屬意，但馬蒂相信自己的太太是最佳人選，相信太太的專業能力可以幫助這個國家。
因此他成了背後的重要推手，透過他的四方遊說，一路幫太太走向生涯高峰，露絲成了美國百年歷史上第二位女性大法官，成了全國憲政精神的守護者，要說她是全美最有權力、影響力的人之一，一點也不為過。
但我想，這未必是每個男人都能接受、或感覺自在的事，可是馬蒂是真心為太太的成就感到高興，同時也不會因此而覺得自己失敗或差勁。
馬蒂的表現，才是真正的自信吧！真正的自信不是怕對方比自己更優秀傑出、不是怕對方會把自己比下去，這樣的自信只是建立在外在的比較，但馬蒂的自信是源於內在，他表現出來的是真誠的欣賞，是真心的敬重與愛慕，在相處上，他讓露絲可以放心做她自己，他不會用貶低對方的價值，來維護或提升自我的價值。說來，這才是真正讓人舒服的關係呀！
一個合適的伴侶，也當如此吧！
(本文摘自《影癒心事：他的電影，你的愛情，心理師陪你走過關係四部曲》，時報出版出版，黃柏威著)
