再怎麼吵也會記得和好!她們中年後的母女關係:全世界沒有誰比你更重要

撰文 :小虎文 日期:2020年05月09日 分類:最新文章 圖檔來源:康思云提供
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良好的親子關係,是有沒有辦法覺得自己是被愛的?而並非只是『附加價值』罷了。如果父母親可以意識到這件事,中年、老年後願意改變,不要用『外在條件』來衡量子女,關係會好很多。如果你看重的是這個人本身,而不是他做了什麼事,你就會感到幸福。

熱情大方、笑聲豪邁的女兒康思云,對比個性內斂、溫柔謙遜的母親彭秋華,一對母女似乎個性迥異。可是幸福不在於兩人有多相似、互補,或是又要多麼的融洽與完美;而是她們在一來一往之間的共識:我們再怎麼爭吵,都會記得要和好。

 

康思云說到她們40多年的母女相處,反而是在中年後、年紀愈大爭執愈多。因為媽媽漸漸不再生悶氣後,選擇「有話就說出來」,讓母女對話容易產生爭執、摩擦,自己也還在適應媽媽的改變,適應媽媽晚年後「活出自己的樣子」。

 

幸好她們家人間有豐厚的「愛的存摺」,本金太豐富、又不斷存入。在看40歲後的康思云(以下稱女兒)與70歲彭秋華(以下稱母親)的日常對話,在在處處,都是對彼此了解與包容的溫柔力量。

 

中年後的親子關係,因為父母的另一半過世而有不同

 

女兒:「我爸過世後,我覺得媽媽變得很不一樣。原來媽媽的情緒面會對著爸爸,不會對我們,現在爸爸走了,我們就要直接面對媽媽『也有情緒』的這一面。」

 

「到了中年後,我們會面對父母的過世,而喪偶的父親或母親,跟我們相處的模式就會改變;人的情緒出口要有個對象,失去另一半後,父母很容易讓子女承接自己的情緒......」

 

「我爸很依賴我媽,吃什麼、穿什麼都交給我媽,但除此之外,其他事情都不需要我媽處理,我媽自然很多生活上的事都會依賴我爸;爸爸則是連早上穿什麼衣服,都要我媽挑選才行,但這些夫妻間的『合作、互補』,我們小孩以前是不會有感覺的。」
 

母親:「我和你爸爸是互相寵愛,以前有他頂著,我不用做任何事。」
 

女兒:「可是我跟哥哥,從小就被爸爸灌輸我們是獨立個體,我們什麼事都學著獨立完成。所以當媽媽生命的重要角色失去時,我們兒女誰也不期待自己成為爸爸一般、被媽媽依賴的角色。媽媽也會覺得委屈,『我以前有人靠,為何現在沒人靠?』」

 

「我和我媽媽說,到底什麼是孝順呢?誰都不知道自己未來的日子有多長?如果我們有一天不在你身邊,你又無法獨立時,我們才真的會擔心。」

 

真正的感情好,是容許衝突與爭吵的存在

 

母親:「你跟你爸都要我把話說出來,不要生悶氣,我現在也在學習。可是當我們立場不同時,我也希望你能用和緩的語調跟我說話,這樣我也比較能接受。」

 

女兒:「我講話時表情比較多、聲調也比較豐富,我是戲劇性的人,所以常被放大來看,其實我沒有那個意思。媽媽可以接納嗎?」

 

母親:「我可以接納但不欣賞,就跟你們不喜歡我太ㄍㄧㄥ一樣,我也接納你們想要我改變的這件事。」

 

母女之間真實的寫照,沒有一絲的虛矯,人說家和萬事興,但這個「和」字,是建立在溝通與對談上。因此即使偶爾摩擦,下一秒又能談笑風生。

 

女兒:「可是再怎麼意見不合,我們也會回到對彼此非常的愛。很重要的是,這代表家裡的『衝突情境』可以發生,我們之間也沒有祕密;衝突不會導致毀滅性結局,再怎樣的爭吵就不會影響我愛你。我們很清楚,事情與愛是兩件事。」
 

母女大聲說出愛,每個紀念日都要用心安排

 

母親:「我非常清楚我女兒很愛我,我女兒也很清楚,我非常地愛她。」

 

女兒:「我媽媽會寫很長的信給我,表達她對我的欣賞,她引(以?)我為榮。我從小就會聽到父母說,他們有多愛我,我的父母親對於讚美表現得非常大方,即使再吵架、不認同,但我們的底很深厚。」
 

母親:「我從小就愛她愛到不得了,她是我的心肝寶貝。我在她小時候,就在親朋好友讚美他。因為她真的好可愛,各方面能力又很強,喜歡畫畫的她,每一個作品都像是『會說話』,我是發自內心的愛她、讚美她。」
 

女兒:「我到三十多歲才體會媽媽當時誇獎我的話,因為我的兒子也是作品會說話,這些媽媽的愛,隨著閱歷越來越豐富,我才更深的體會到。以前不覺得自己的家庭很特別,現在才了解到父母願意不斷表達愛有多難得。」

 

母親:「我很喜歡慶祝、喜歡節目,以前就會要求老公送我花,收到時心情非常開心。」
 

女兒:「去年我們才幫媽媽辦70歲的生日派對,我們覺得紀念日就跟熱戀一樣,當你愛這個人,你享受這個關係,就會記下這些美麗的紀念。」

 

母親:「我有幾年去美國時,我跟女兒還有『母女交換日記』,等到我們見面時就交換。每星期至少要一次的視訊,聊些生活上的事,愛要經常表達關心,要積極地去培養。」
 

我愛你是你這個人,不是你做了哪些事

 

女兒:「我跟我媽之間,有件事情很重要,我媽從來不會用外在的東西來判斷我們的價值。我媽對我的肯定,是跟我的內在有關,像是我願意對人表達關愛,媽媽就會稱讚我;從來不是我的成績很好、賺很多錢;從來沒聽過媽媽去炫耀我跟哥哥的學歷,也不會去跟其他人比較兒女賺了多少錢。」
 

「我爸媽會很歡迎我的朋友來家裡,他們也會和我爸媽成為好朋友。讓我很深刻了解到,我爸媽是愛我們的人,不是我們做了哪些事。
 

母親:「我自己的父母也是這樣對我跟兄弟姐妹,當時臺灣的環境還很困苦,可是我父母總是省吃儉用,把最好的留給我們,這份愛也一直長存我的心中。」

 

女兒:「我觀察許多父母年老了,在意的不是孩子功名利祿,大部分人的願望,都只是希望孩子健康平安,可是很多人不說。很多熟齡後的親子關係,都在想辦法保持『安全距離』。」

母親:「我常跟我孩子們說,家裡的燈,永遠為你們開著。我對我的孩子讚美會很具體,也會說出自己的感受、感覺與感情。讓孩子覺得自己時時刻刻是被愛著、安全的;爸媽永遠在你們身邊。」

 

幸福的熟齡親子關係,在於願意改變與學習

 

女兒:「我以前不覺得自己的家庭很特別,現在才覺得很特別。我覺得親子關係很重要,在任何階段都需要學習,因為你會老,孩子也在長大,我們的人生階段都是不斷在變化;我認為只要願意改變,任何年紀都有機會。」

 

女兒:「我覺得良好的親子關係,是有沒有辦法覺得自己是被愛的?而並非只是『附加價值』罷了。如果父母親可以意識到這件事,中年、老年後願意改變,不要用『外在條件』來衡量子女,關係會好很多。如果你看重的是這個人本身,而不是他做了什麼事,你就會感到幸福,否則,就會有很多衝突。」
 

康思云說,我們都已經長大了,年紀漸漸步入中年或老年,是否我們會願意主動在關係裡和解?或是突破它,讓親子關係更融洽。畢竟父母只會更加年老,我們能不能也「不比較」,而有辦法看到父母給我們的愛?

 

這是康思云與母親彭秋華的熟齡親子關係,因為長期不斷地灌溉,讓彼此常保新鮮的感情溫度,雖然吵架與衝突夾雜在日常生活裡,卻不會傷害愛的本質。母女能牽著手一起變老,讓我們了解到,親情不該是「繫伴」,而是把對方看得很重要的「好伴」


▲愛要具體地說出來。每年生日、節慶都是親子間互訴感情的好機會,她們母女也會常常LINE來LINE去,說自己有多欣賞、感謝、愛著對方。娃娃為康思云的小名。


▲在事業上衝刺的康思云(現為新活藝術執行長),媽媽也是她育兒的得力助手,兩人是母女、好友,也是好夥伴!一家人經常聚會出遊,是凝聚感情,也是儲備「愛的存糧」與美好回憶。

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辭職照顧母親,媽媽卻把親手燉的雞湯留給手足 她感慨:難道您覺得我不累嗎?

撰文 :吳若權 日期:2020年05月04日 分類:最新文章
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適時對外舉手求援,並非懦弱的行為,而是開放機會,讓大家可以一起參與照護長輩,並在這個經驗中學習。

兩個人在一起,若不能同心協力,比一個人單槍匹馬奮鬥,還來得更孤單。

 

這道理不只適用於同學在班上為團隊準備比賽、情侶在戀愛為未來婚姻生活規劃、同事在辦公室為達成公司目標而努力,同樣適用於中年子女在照顧日漸衰老的父母過程中的甘苦。

 

如果家中只有一位獨生子女,或許還能因為責無旁貸、義無反顧而任勞任怨;當家中有兩位以上的子女,其中一個人自私自利,逍遙於自己的天地,或以忙碌為藉口,不能均等地扛起照顧父母的責任,另一個獨挑大樑的子女,就算再怎麼心甘情願,也難免會有心生委屈的時候。

 

尤其在病榻之前,照顧者與被照顧者的心理矛盾與日常衝突很多,彼此都會面臨情緒管理的嚴酷挑戰,反而是那些沒有負責家計與照顧的子女,能夠和父母維持平和或是親密的關係,對苦守病床前的照顧者而言,真是情何以堪?

 

當我們年紀還很小時,偶爾感覺父母偏心,大多數時候並不敢質疑,偶爾吵架時忍不住情緒大暴走,才會氣極敗壞對父母哭嚷著:「你偏心!

 

這時父母的回應通常是鎮定地維持中立:「哪有!」然後以心疼或辯駁的語氣說:「手心、手背都是肉。」

 

中年子女陪父母病老,努力把辛苦活成自己想要的幸福

 

直到我們長大,或為人父母後,才知道:父母要把愛平分給每個子女,讓家中手足之間獲得全然的公平,並不是一件容易的事。

 

的確啊,「手心、手背都是肉」,但畢竟是不一樣的肉。

 

等到父母老了,守在病榻前的你,是不敢也不要多想什麼?很多人說你孝順,很多人說你有福報。你覺得眼前遭遇的這一切,是「既然碰到了,就做吧」,或是「既然沒人要做,就我來吧」。

 

有的人說你來還債,有的人說你來報恩。你只知道自己和父母緣分很深;相對於那些背離親緣的孩子,已近中年的你還能陪在父母身邊,不論是幸福或是辛苦,必定有些靈性學習的意義啊。

 

我看過許許多多跟我一樣負責照顧父母的中年子女,大部分的朋友雖然百般珍惜這段時光,其實心中百味雜陳,很努力把別人眼中的辛苦,活成自己想要的幸福。

 

有的人甚至辭去還不錯的工作回到故鄉,或放棄外派升官的機會留守家庭,就是為了陪在年邁的爸媽身邊,爭取最後幾年倒數計時的日子。一方面是因為我們從小都被父母疼過、愛過,而今他們已病、已老,理當回報親恩;一方面是想把握這個盡孝的機會,不想讓自己將來有任何遺憾。

 

把內在最深刻的恐懼,鍛鍊成最難得的勇敢

 

但還是有例外的中年子女,他們從小並不特別被父母疼愛,甚至曾在家暴中受虐,在成長歲月中,因為感覺不被愛,極度缺乏安全感,經歷很多崎嶇,換得滿身滄桑,當父母病老體衰時,其他手足棄之不顧,只有他不遠千里回去隨侍在側。

 

委屈再多、內心再苦,都忍下來了,宿命般地重返那個不被愛的童年境遇,繼續他受苦受難的人生,非要把自己內在最深刻的恐懼,鍛鍊成最難得的勇敢,才能昇華成最美麗的靈魂。

 

我們和父母的這段親子關係,都是前世約定。靈魂透過此生的肉身所期待修練的,無非就是愛與寬恕。在陪伴父母終老的時光中,過往的人生如走馬燈一遍又一遍,好的、壞的,快樂的、痛苦的,喜悅的、感傷的,所有的經歷雖都是過眼雲煙,卻也都深深刻鏤在心底。

 

守在父母病榻前的中年子女,在日復一日的端水送藥、翻身搥背、淚眼相對裡,最懇盼的不也就是當旅程走到最後一站時,那一點點最卑微的無憾無悔。

 

典型的案例是,從小並不受寵的女性,最後成為兄弟姊妹中唯一必須要寵愛父母的人。不論時代科技發展得多麼先進,表面上對於性別平等的觀念多麼接納,東方社會依然難免受到重男輕女的傳統制約。

 

尤其這一代的中年子女,還是有很多女性在成長過程中是被壓抑的。當她奮鬥半生,好不容易靠自己在工作中撐起半邊天之後,卻因為心疼父母的病苦,決定回到原生家庭擔任家庭照護者的責任,過往的委屈很容易又在眼前的是非中一一浮現。

 

單純盡孝,不去計較公平不公平

 

好友珍妮在金融界叱吒風雲,從台灣一路衝鋒到香港,做到銀行高階主管,某天接到媽媽突然病倒癱瘓的消息,毅然辭去工作回鄉。

 

在母親病榻前看盡的人情冷暖,比她在股市盤勢的起落,更震盪辛酸。從小最得寵愛的弟弟和結婚十年的弟媳,對母親的病苦袖手旁觀。

 

而身體微弱的媽媽,到這一刻依然護子心切,經常叮嚀正忙著把屎把尿的珍妮說:「你弟弟和弟媳,工作都很忙,別讓他們太累。你煮的雞湯,我吃不下,留半鍋給他們帶回家。」

 

珍妮內心的對話很多,說不出口的感慨更多。「媽,難道您覺得我不累嗎?」「媽,雞湯是我特別為您燉煮的耶!」「媽,我都捨不得多喝,為什麼要給他們?」而無論是哪一句話,講不盡的都是自己的委屈,想不通的都是媽媽為什麼如此偏心。

 

此外,另一位朋友巧萍的婆家算是非典型的個案,女兒被驕縱得比兒子更寶貝。她是家中長媳,除了工作還要操持家務。自從公公去世,丈夫把婆婆接來同住,兩個小姑就像民間說的「女兒賊」,經常上門光顧。

 

小姑知道婆婆過去對這位媳婦始終有點成見,擔心大嫂會欺負婆婆,還不斷見縫插針,搬弄是非。丈夫只能要她多忍耐,讓她感到很無奈。

 

她很用心對待婆婆,也很努力討好小姑,但就是無法取悅她們。兩個小姑是公主,婆婆是體弱病危的母后,她成了永遠的白頭宮女,只能在睡不著的深夜,細數前朝天寶遺事。

 

另一個真實故事,來自我出版界的單身女性朋友美心,從大學畢業後靠自己勞力賺的錢,三分之二都拿去幫爸媽還清債務,其他手足都棄家於不顧,只因為她願意付出,兄弟姊妹就理所當然地認為,她該對父母的晚年負責。

 

美心雖是不負眾望地扛起責任,盡量說服自己這是此生最甜蜜的負擔,以為自己已經心甘情願為原生家庭犧牲青春與愛情,但午夜夢迴時,看到自己的熟年人生,隨著爸媽的晚年一起褪成慘澹灰白,就止不住感傷哀怨的淚水,浸濕枕邊。

 

放下對愛的渴求,完全付出,回到生命最初的美好

 

所有在病床前盡孝的真實故事,未必都被俗話「久病床前無孝子(女)」說中,很多中年子女就算再不快樂,也還繼續撐在老父老母身邊。身心俱疲的他們,更是從來沒有想過,盡孝能給自己什麼樣的福德福報。

 

或許,只能從親情人倫的角度,來解釋他們對父母的不捨;但是,從靈性的功課看來,從小不受疼愛的中年子女陪父母終老,就是要把握最後的時間,好好把此生的作業完成。

 

「不被愛」,是一種「了解愛」的方式。透過「不被愛」,進而「了解愛」,固然非常痛苦殘酷,但最終對於愛的了解,將會非常深刻。

 

從「不被愛」到「了解愛」,是一段漫長的路途,有些人走了一輩子、用盡一切氣力,千山萬水、千迴百折,還是找不到那條在靈性上引導自己回家的路。

 

此時,年邁的父母捨身,以病苦的磨難,開啟那扇門、透出那道光,領著從小「不被愛」的中年子女回來,終於發現原來「付出愛」才是療癒的唯一方式。我們療癒父母,也療癒自己。

 

不再對外乞討愛,不再可憐自己不被愛,放下對愛的渴求,對愛完全的付出。讓成長中的缺憾,被自己付出的愛完全填滿。

 

於是,我們回到生命最初的美好。

 

照顧父母,手足之間要各憑良心、各盡本分、各展所長

 

身邊有很多三十來歲的朋友,本來只打算生一個小孩。他們忖度目前的社會狀況與自己的經濟壓力,知道養育子女需要有心、有力,還得花錢、花時間。所以,婚後就謹慎規劃,希望在自己體能尚可而財富基礎具備時,把握時間好好生養一個小孩。

 

等到這張生命藍圖具體實現,小孩成長到兩、三歲,這對年輕夫妻的想法,很容易會因為一個念頭而改變,便積極地想多生一個。這個念頭是:看他一個人玩,好孤單!多生一個陪他玩,等我老了,要養我時,負擔也比較不會那麼重。幾乎所有認真聽完解釋的朋友,都會陪著大笑三聲。

 

這究竟是「養兒『防』老」或是「養兒『妨』老」的時代,相信大家都心知肚明。但是,多生一個小孩,似乎多一點勝算,期盼在人生的終點前,有子女照料送行,也是很實際的盤算。儘管嘴上都說:「我不敢有此指望。」若最後功德圓滿,此生含著微笑以終,確實是一件幸福的事情。

 

就怕兩個小孩,將來互相卸責,甚至爭奪遺產,才叫兩老悔不當初。而通常這問題,錯不在生育,而在於教養。

 

許多活到中年的子女,看盡人海浮沉,體驗人間冷暖,對於手足親情間很多無法解釋清楚的事情,都以「這一切都是命吧!」潦草帶過。其實未必真的認命,只是不想去拆解,維持一個表面上過得去的樣子,彼此都好過。

 

在手足之間懂得不計較,是陪伴父母歡喜過晚年,最重要的生活美學之一。否則,任何形式的秤斤論兩,都很容易導致難堪,甚至反目。

 

至於照顧父母,就各憑良心、各盡本分、各展所長吧。往往能力最多的,卻是付出最少的;真正有意願的,才是付出最多的。然而,很弔詭的是:做得最多,也未必最得父母歡心,反而常因日常摩擦頻繁,彼此關係最壞。所以,陪伴父母,除了意願、能力,還要學習付出的技巧。

 

懂得適時求援,不讓自己處於孤立無援的狀態

 

在可能的狀況下,兄弟姊妹之間彼此不計較,又能合作無間,是最幸福的事。只要彼此關係沒有搞壞,主要負責照顧父母的子女,適時向其他手足求助,也是必要的。

 

我們可以為家庭和諧忍氣吞聲,但不要讓自己處於孤立無援的狀態。若是刻意咬牙硬撐,別人不知道你的苦,也就不知道如何提供幫助。撐不下去時才開始抱怨,反而糟蹋了自己之前的付出。

 

我家長期聘用的外籍看護曾經回印尼省親,整整休假一個月。

 

剛開始我以為可以靠自己的力量照顧媽媽,決定回到最初的狀況,不假外人之手,獨自扛起照護與家務的工作,從清晨五點半忙到晚上十一點,點眼藥水、中藥、西藥,早餐、午餐、晚餐,洗碗、洗衣、拖地,門診、拿藥、復健,再加上電台主持節目與寫作,團團轉了半個多月,很快把自己搞到心力交瘁。

 

第三個星期開始,覺得自己快要熬不下去,我主動向兩位姊姊求助,開列具體清單,希望她們可以提供我哪些協助。雖然只有少少一兩個項目,像是「星期六傍晚,請幫我準備兩個便當」、「星期一下午三點到六點,請姊夫來家裡幫忙看顧媽」,對我來說,都是很必要的援手。

 

起初我不想麻煩她們,即使有點想,也開不了口,但後來因為時間壓力把自己搞到快要崩潰,我還是勇敢提出請求,事後發現她們有求必應的程度,比我預期中的還要好。而且,在她們眼裡只是舉手之勞的幫助,對我來說卻是莫大助益。

 

在這次經驗中,我發現自己從前不願求助、或不接受援助,其實是既悲觀又不近人情的表現。適時對兄弟姊妹舉手求援,並非懦弱的行為,而是開放機會,讓他們可以共盡孝道。

 

將所有辛酸的淚水,轉化為溫柔的慈悲

 

當然,我也知道像我這樣的案例,算是非常幸運。不可否認,有很多照顧者從頭到尾都是孤軍奮戰,奔波於親友之間,不但求助無門,甚至被斷然拒絕,遭到冷嘲熱諷。在長期無法喘息的壓力下,導致悲劇發生。

 

台中曾發生一起不幸事件,一位三十歲的林姓女子,本身罹患憂鬱症,照顧久病五十歲母親,疑似因為身心無法負擔過勞的壓力,先對母親潑汽油引火焚燒,再將她推落溝圳溺死。

 

事後林女向警方供稱,不忍母親長期遭病痛折磨,加上自己長期失業又失眠,本想先讓媽媽解脫病痛,自己再上吊。但發現鑄成大錯後,立刻投案自首,實在令人感到同情。

 

除了上述特殊極端的個案之外,大多數無法負擔長期照護的隱形弱勢高風險家庭,一直存在於社會幽暗的角落,照顧者長期抑鬱寡歡,身心都承受相當大的折磨,很容易有憂鬱的傾向。他們不知道如何對外求助,也不清楚或不相信有哪些資源可以幫上忙。

 

即使沒有任何親友可以依靠,還是不要放棄一線希望,透過當地社會福利機構申請,就能獲得適當的幫助。目前,各縣市政府的社會局,都能提供部分諮詢或協助,可以多加利用。

 

台灣急速邁向人口高齡化的社會,許多積極的民間組織,早已經開始推動長期照護計畫,並和政府單位合作,著手研究如何因應快速高齡化的趨勢,讓所有長輩在晚年承受病痛之苦時,能夠透過保險與福利制度,獲得妥善的照顧。

 

或許這些計畫的進度緩不濟急,但至少是一個可以期待的未來。而我們照護自家長輩的經驗,將來也可以貢獻出來,提供給公務部門參考,讓更多人知道如何照顧其他更多的長輩。

 

透過專業的傳承,所有的照護經驗,都會累積成寶貴的智慧,所有辛酸的淚水,都會轉化為溫柔的慈悲。

 

照顧者也需要紓壓喘息

 

1.正視自己的感受,若發現自己容易煩躁、沮喪、負面情緒,感到痛苦時,一定要尋求協助,讓自己的身心恢復到心甘情願,才能繼續照顧長輩。

 

2.適時與家人分攤照顧的責任,不要把照顧的責任都攬在自己身上,以免成為「壓力鍋」,而發生悲劇。

 

3.利用政府提供的相關喘息服務,可向各縣市長照中心申請使用喘息服務,政府會根據被照顧者失能或失智狀況,提供家庭照顧者一年十四天到二十一天的「喘息服務」,可請居家照護員到家幫忙,或把被照顧者暫時送到合法安養機構。

 

若經濟能力許可,也可找合法的看護來當幫手。照顧者可充分運用這些時間,去做一些自己很喜歡或是能真正放鬆的活動。

 

4.尋找支持團體,很多醫療機構或是民間團體都有開辦「病友與家屬支持團體」,可選擇適合的團體,透過成員間的相互理解、資訊交流分享與情感慰藉,不但可以擴展新的社交圈,也能以較正面的心態面對照護的壓力。

 

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(本文摘自《換我照顧您:陪伴爸媽老後的12堂課》,遠流出版,吳若權著)

 

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女人50歲燦爛如花,穿搭是次要,自信是首要!造型師4秘訣,輕鬆穿出美麗好身材

撰文 :小虎文 日期:2020年04月21日 分類:最新文章 圖檔來源:劉為麟提供
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當一個女人由內而外重視自己,了解自己,知道自己的優勢與劣勢是什麼,她會有難以掩飾的光芒,那就是自信與魅力!這種成熟的美,會風靡全場。造型師劉為麟分享熟齡穿搭:3個常見NG打扮與4個必學技巧。

「我希望未來我的臉如果鬆垮,也要鬆垮得很美。」邁入成熟年齡的穿搭顧問劉為麟,指著自己的臉微笑地說。看遍數百位姊姊妹妹,為大家的外在美提供諮詢、方向,40歲後的她發現,女人熟齡後要燦爛如花,第一個原則,也是唯一的原則,就是「你要相信自己很美」。

 

相信自己很美、表現自己很美,這就是熟齡魅力

 

「我服務過的許多客人已經六、七十歲,但她們仍是喜歡把自己打扮得美美的;當一個女人由內而外重視自己,了解自己,知道自己的優勢與劣勢是什麼,她會有難以掩飾的光芒,那就是自信與魅力!這種成熟的美,會風靡全場。」

 

劉為麟說,有位60多歲的姊姊,有次請她協助拍攝「比基尼照」送給老公。先別羨慕這位姊妹身材保養得宜、敢穿比基尼,重點是她不僅表達給老公「愛」,也要表現給老公「美」。熟年夫妻的深厚的情感交流,其實建基在彼此的「自我價值上」。

 

愛漂亮怕被別人講閒話?請「來得及」表現自己

 

「可是,同時我也發現很多女人,其實『不敢』愛美。曾經有位50歲的姊姊說,怕凸顯自己的優點、愛漂亮後,會被其他人『評價』,所以買衣服總像在『遮掩』......。」

 

「或是衣服愈買愈多,卻找不到適合自己的衣服,不是因為『女人的衣櫃總是少一件』,而是不夠了解自己,所以買了很多流行卻穿不出美麗的衣服。」

 

50歲後,本該是最了解自己的年紀。在理想的狀況下,人生歷練豐富,財務更加穩定自由,應是游刃有餘地表現自己的熟齡魅力;但有時,人生一路走來的「框架」卻束縛了自己。

 

曾經有個故事,一位母親買了件好喜歡的洋裝,想留待重要場合再穿,可是後來她卻因病過世。那件好喜歡好喜歡的洋裝,本該穿在她身上,映襯她微笑的眼睛與溫暖的微笑......人生只有一次,怎麼不活出自己最美的樣子


▲劉為麟善用穿搭小技巧,穿出大明星感。衣櫃裡一定要有的西裝外套、西裝褲基本款,露出手腕、腳踝,整體看來會更修長。

 

要展露優點而不是凸顯缺點!熟齡3大NG穿搭

 

劉為麟分享熟齡常見的3個「NG穿搭」,與選配原則,看完此文後,快去翻翻自己的衣櫃吧!

 

1. 買到凸顯自己缺點的衣服,愈是遮住愈明顯

 

「我的小腹好明顯」、「我年紀大了,要穿暗色系」、「我肉肉的,要多穿黑色」......劉為麟先指出一個常見迷思,就是─你搞錯了自己的缺點,還有不知道自己的優點是什麼,以致於買到凸顯自己缺點的衣服。

 

「穿衣服都是自己的想像,以為遮住別人就注意不到。但其實我們看人是整體,你故意遮住反而更凸顯缺點;穿衣服應該要強化優點。例如在意自己身材較為豐腴,可以刻意露出較為纖細的腳踝、手部,不要『One size』走天下,以為較大尺碼會遮住身材,其實反而看起來更胖喔。」

 

2. 找錯地點買衣服,誤踩「地雷」特別多

 

許多女性結婚生子,或自覺「上年紀」後,就捨不得買好的衣物。過往去百貨公司或跟三五好友一起購物買衣服,現在只去菜市場、大賣場。當生活型態改變後,一切都以「價格」、「方便」為主,就很容易買到不適合自己的衣服,遑論穿出自己的風格了。

 

3. 別把太多顏色穿在身上,流行什麼就往身上擺

 

當季最流行的款式,不一定適合自己的身型與氣質;而身上的衣褲、配件太多顏色的話,則會失去視覺焦點。以上不是讓人記不得你,就是太記得你,或是變成「被衣服穿」。

 

要穿出自己的風格,就是要成為「比較在意自己」的人,不是就完全不管別人的眼光,而是要「表裡如一」。

 

「另外就是『資訊不對稱』,像是有客戶說自己是『倒三角』身材,但其實她的倒三角形是自己穿錯衣服、創造出來的。肩線較寬時,就要把視覺從肩膀上移開;覺得腰比較粗時,就可以利用把衣服塞進褲子、繫上細腰帶製造腰線。」劉為麟再次強調,請放大身材的優點之處,整體就容易有型好看。

 

穿衣服而不被衣服穿!自信美熟齡穿搭4原則

 

至於穿出自信美的熟齡穿搭,劉為麟也分享幾個原則:

 

1. 視覺平衡:我穿衣服,而不被衣服穿

 

仔細地看自己:我喜歡我哪些部位呢?就把那個部位凸顯出來,人自信的時候是最美的。

 

盡可能穿合身的衣服,不要去遷就衣服的尺寸,可以修改就改,不管是不是名牌,都能穿出自己的價值。

 

「小腿很美的人,可以穿及膝裙;身形較瘦的人,可以多嘗試有設計細節的衣服,例如袖子多些裝飾,甚至穿紗裙;肩膀寬的人,不能穿一字領、可以穿斜肩;腰粗可以搭配腰帶、不要穿硬挺的材質。」

 

 

以上都不用刻意去「遮」,而是強調線條或破壞線條,來達到視覺平衡。

 

2. 顏色:一白沒有遮三醜,黑色其實不顯瘦

 

步入輕熟齡後,氣色沒年輕時好,除了化妝之外,找出適合自己的顏色也是關鍵。

 

「有時看生活流行新聞,會說今年流行什麼色,但無法有好氣色的顏色,就不需要刻意嘗試了。此外,一白遮三醜、黑色顯瘦也是迷思,氣色好比較重要。」

 

很多人習慣說「黑色顯瘦」,但劉為麟直接說:「黑色只有瘦子才會顯瘦。」黑色或深色衣物有時會顯得更加沈重,反而需要靠一些配件,如:項鍊、圍巾、腰帶等等來增加輕盈感。

 

現在網路上有許多穿搭測驗,會提供適合服飾的顏色方向,可是劉為麟認為,沒有穿在自己身上時,無論測驗結果顯示,膚色白適合什麼顏色、膚色黃適合什麼顏色,都不如你今天「親自穿」明顯。

 

顏色雖是一大重點,也跟你選擇的材質、當日的氣色有關。

 

3. 材質:熟齡要講究不要將就

 

許多人年紀漸增之後,喜歡穿純棉的衣服,但棉質穿久了,如果沒有好好保養,就容易顯得沒精神。衣服的軟硬、挺度,都會影響整體質感。

 

與年輕喜愛流行不同,熟齡在材質上更加講究,想要簡單就能穿出質感,衣服材質就要好好挑選,絲、麻、棉等等可以多多嘗試。

 

4. 多花點時間照鏡子,斷捨離也能很美麗

 

你每天花多少時間照鏡子呢?建議你可以每天再多花一點時間在自己身上,試著用第三者的角度來看,就會看到自己的優點。

 

「要穿出自己的風格,就是要『表裡如一』。很多人無法找到自己的型,我觀察,往往是太過在乎別人的看法了。不要怕被批評,也不要批評別人,你會更快找到適合自己的衣著。」

 

這幾年流行斷捨離,劉為麟說,不是不買衣服,而是穿出自己的態度。如果衣櫃的總額是100件,就要告訴自己,現在不需要那麼多衣服,把不需要的衣服捨棄後,才能買新的衣服。

 

「為自己而穿,穿出自己的喜好,不同階段的自己喜歡什麼顏色、款式,就該淋漓盡致地去穿它,這是一種活在當下的態度。」

 

「所以每個人的外在,都是內在的投射,最後會發現,人生是『減法』,當你曉得自己適合什麼時,就能活出自己的『態度』來。」

 

劉為麟自己這樣穿:


1. 基本款不可少:
白襯衫、白T、西裝褲、丹寧系列、黑色洋裝、西裝外套、沒有鞋帶的平底鞋、小白鞋、太陽眼鏡、及膝裙、條紋。


2. 一定要有唇膏:
熟齡擦上一點唇膏,氣色瞬間變好。


3. 最後要帶上自信:
不管你幾歲,你可以低調,不想要出風頭炫耀,但當你把自己狀態呈現得很好時,低調也是會發光的!


▲左圖沒有把衣服紮進去,好像該遮的都遮了,可是,有沒有覺得反而顯得有點臃腫呢?

▲右圖把衣服塞進去,攜上腰帶、袖子往上捲、露出腳踝,是不是看起來清爽又有精神呢?而且人也變得更有自信。快到鏡子前,好好地利用「4招」輕鬆穿搭吧!

 

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田知學/救不了癌父,母親罵我爛醫師...當最愛的人離世,我才懂什麼是幸福

撰文 :田知學/振興醫院急診室醫師 日期:2020年04月20日 分類:最新文章 圖檔來源:田知學提供
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「在我愛你、你愛我的前提之下,還有什麼可以去破壞這樣的美好?」- 這是父親教導我的愛!他也是用這樣的態度引導我去珍惜我們之間的美好關係!

那天,一位八十幾歲的老伯伯被家人帶來急診,因為食慾不好、肚子稍微悶痛、好幾天沒排便了。

 

初步的抽血及其他相關檢查都正常。再回去看伯伯,他鎖著眉躺在床上,雖然檢驗出沒有貧血,他看起來很蒼白。再去摸他肚子,有點失智且重聽的他表示整個上腹還是不舒服。過程中發現他的褲襠是鬆的、衣服是垮的,這陣子應該是掉不少體重的。

 

無關科學的直覺決定不管健保申覆的問題,排電腦斷層吧!影像一傳過來,自己也愣住了。是胰臟癌合併肝臟多處轉移。

 

請他的女兒來身邊,用影像跟她解釋。解釋著、解釋著……,原本站立的她突然無力、直接坐到我的腳邊,呼吸急促。

 

「這樣大概還有多久……」透過她的眼鏡,看到她泛紅濕潤的雙眼。

 

其實冰冷醫療口罩後面的我的鼻子也一陣酸。用多年的專業訓練,把該解釋的、能解釋的都說完。拍拍她的肩膀:「他的抽血報告,的確可以騙過很多醫生。不是我很會診斷,是老天透過我提醒妳,在這世上跟父親相處的日子不多了,用妳覺得最適合的方式珍惜每一天。」

 

說完,鎮定地、穿梭急診室的凌亂走到醫師辦公室的角落,我需要兩分鐘。

 

其實,我很可以抱著她一起痛哭的,因為,我懂。

 

我也是愛哭的、尤其是在最愛我的前世情人面前,毫不隱藏!他是全世界最會安慰我、逗我、讓我破涕而笑的人!

 

留著濃濃布農血液的我的前世情人,2008年母親生日那天,在獵山豬的時候突然肚子大痛,鄉下醫院的醫師在膽囊看到一顆東西。

 

和對方醫師聯繫溝通過之後,決定把父親接來自己的醫院。電話上父親孱弱地說:「還是到妳那邊比較舒服,妳會把我照顧得好好的!」

 

等待他到來的過程中,心中強烈的希望那顆東西是寄生蟲,因為布農族會吃有些生的動物內臟,的確有比較大的機會感染到寄生蟲。可是當我看到父親踏著闌珊的步伐、無力地拖著小小的行李箱、全身泛黃…..褲襠鬆垮,還努力給我一個慈祥的笑容,我的心碎了。

 

坐在電腦桌前,腦海一片空白,連簡單的抽血檢查都打不出來。

 

最後,在急診就確認是癌症的機會很高的時候,我衝去休息室的廁所大哭。哭完,裝作一切正常,出來跟父親解釋、安排住院及後續開刀。其實心中有強烈地不安 – 因為膽囊癌就跟惡名昭彰的胰臟癌一樣,癌症裡面的惡中之惡。

 

這一次,我決定要勇敢,每天都要給父親笑容,絕對不能在他面前掉一滴淚。

 

在手術房外漫長地等待,還是用掉很多衛生紙,其實可以進去的,但是我無法看到自己的父親肚子被劃開,還有後續很多的畫面……。

 

在開刀房外,從早上等到傍晚,由於手術時間太長,他直接由手術室轉進加護病房,一堆醫護迅速地促擁著他到加護病房,推床、擠呼吸器、顧點滴…..,快要醒的他眼球不自主轉動,身體和呼吸努力對抗著機器和約束,我的視線瞬間模糊。

 

「幾年前我曾經在山中瀕臨死亡,當時我開始害怕和慌張!但是這次,我痛到在地上打滾!我告訴自己,試著靜下來,我在心中對著上帝禱告,突然間,感覺到自己的雙手彷彿在緊握住祂的腳,我感到很平靜!我準備好了!」 開刀前,父親在病房跟我說。

 

父親都已經不懼怕死亡了?那我在怕什麼呢?我的確害怕失去他!但是我知道他一直在我心中!永遠都會在我心中!看過很多類似的病患,也瞭解這個病,我在怕什麼?我在哭什麼?

 

術中及術後,做了很多預防措施,當看到腫瘤還是狠狠地轉移到肝臟,我快要窒息了。

 

開始找一些可行的治療、到處拜託,為了這些昂貴的自費項目,開始兼差。努力地找治療,而腫瘤更是迅速地蔓延;我好像在跑一個孤獨的長跑、奮力地跑,卻始終抓不到我要的那個東西。

 

只要父親住院,工作完畢,一定睡在他的病房。用力地珍惜所剩不多的時間。父親回山上休養的日子,我常常失眠,也曾一個人喝酒狂哭睡倒在沙發上。

 

有一個住院的深夜,空氣像是被什麼巨大力量撞擊似地,我驚醒過來,看到父親痛到盜汗卻又捨不得叫醒我。趕緊請護理師來打止痛。

 

「剛剛妳爺爺來過、我當兵的好朋友陳叔叔來過、村裡的誰誰誰來過…….,我們聊得很愉快!」他說的這些全都是已經往生的人。

 

我從來沒有遇過這樣的事情,但是他似乎在告訴我他真的要往那條路走了,我還不想面對,可以有選擇權嗎?可以喊停嗎?可以醒過來然後發現這只是一場惡夢嗎?

 

「其實妳可以不用那麼辛苦!如果沒有辦法救我,也沒有關係!我有很好的信仰!我不害怕!隨時都可以再去找他們!」

 

我將右手放在胸口:「可是我這裡會痛啊……」

 

他給我一個笑容,彷彿在跟我說:「我懂!但是妳必須要更勇敢!我的確是要往那條路走,時間不多了!」。

 

離世前的最後兩個月,他都住在我的醫院,從部分依賴點滴,到完全仰賴點滴。他的面容越來越憔悴,腹部和雙腳越來越腫脹,神智越來越不清楚…….。

 

我在急診室上班,樓上護理師常常會打來求救:「田醫師,妳母親又發飆了!」

 

原本堅強無比的母親,開始意識到枕邊人真的要離開了,無法招架!我常常被叫去罵:「妳這個爛醫生!你們到底給他打什麼?他都不會好!只有鎮定劑!只有嗎啡!要治療啊!妳這個爛醫師!不要碰他!你們都不要碰他!」。

 

就安安靜靜地低頭給母親罵。因為我真的是個爛醫師,沒有辦法救自己的父親!

 

有一天,母親又在病房罵我的時候,父親突然坐起來,那時候他其實已經不太說話了,他用責備的眼神看著母親:「每一個人都會走這一條路!』」。

 

母親停下來,在一旁哭得肝腸寸斷。

 

父親快要離世的前兩天,他看著窗外說:「妳看!天堂!很美!」。

 

我將頭輕輕倚在他的肩膀上,父親生病之後都沒有機會撒嬌:「可以跟我說有多美嗎?」。

 

「美得無法形容!妳要把自己的人生走好!就會看到!」這是他說的最後一句話。

 

父親的最後一夜,我從病房下來急診準備上夜班,同事陳醫師突然出現,要我上去陪伴就好。我很感動,也不客氣地答應了!

 

那一夜,我徹夜未眠,他的每一個呼吸,我都用心地去聽、去感受、去記得!在床邊,在心中細數著過去所有的回憶。

 

隔天早上,他被罩著氧氣、接上心電圖監視器。

 

我站在床邊,握著他的手。小時候,這隻手牽著我的手,帶我看星星,當時,我覺得人有永遠,因為我想要永遠被這樣愛著!也是這隻手牽著我的手,告訴我史懷哲的故事,所以我從小就想當醫生。

 

還是這隻手牽著我的手,在我哭著回來到他身邊說:「原來不是每個人都可以像史懷哲那樣做那麼多、救那麼多人…….」的時候,安慰我。

 

他的心跳越來越快……。我是急診醫師,有時候,病人死的進來,我都可以救回來,然後他走著出院。看著心電圖監視器,有股衝動,也許我可以急救、CPR、電擊、插管、接呼吸器、用藥物維持他的血壓……,可是他會醒過來嗎?可是他不會醒過來……。

 

忽然間,父親的心跳變慢,然後變成一直線。我的膝蓋重重地摔在地上,彷彿摔入另一個抽離的停頓空間,不是人的,但也不是父親的……。旁邊的人都變成慢動作地、無聲地…..,但時鐘的秒針繼續前進…….。

 

「在我愛你、你愛我的前提之下,還有什麼可以去破壞這樣的美好?」- 這是父親教導我的愛!他也是用這樣的態度引導我去珍惜我們之間的美好關係!

 

田茂盛 Biung Tanapima (1948 ~ 2009) – 我的父親!他讓我覺得自己是全世界最幸福的人!

 

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退休後要過得好,中年男子要拉緊老婆的衣角!李偉文:結婚超過20年,少「溝通」感情才會好

撰文 :小虎文 日期:2020年04月15日 分類:最新文章 圖檔來源:李偉文提供
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退休後旅遊你想跟誰一起去?多數男人回答:老婆;但多數女人卻想跟好朋友、閨蜜一起出遊。男人要在退休前培養興趣,好好善待另一半,要等退休後才開始改變,就有點來不及了。很多男人在職場上很有成就,但回到家都是小男人。

「現代人愈來愈長壽,連帶著讓夫妻相處時間愈來愈長!這是我們這個世代要去學習的事,過去沒有範例,只能自己創造,男人不能依循過去父執輩的方式來對待妻子、小孩。退休後,更要拉緊太太的衣角。」

 

李偉文身為「斜槓」牙醫師(註),年輕時便對「男女大不同」感到好奇。他提醒,隨著年紀漸長,男女差異之大,一不小心就可能成為鴻溝。日本的社會文化歷程早臺灣十多年,現在日本流行的「卒婚」、「終婚」,甚至討論已久的「空巢期離婚率高」,會不會真的改變熟齡後的兩性關係呢?

 

「其實我過往有許多的演講,主題就是講給男人聽的夫妻相處之道,但你猜怎樣,唉,來的都是女性朋友們。」

 

給男人:職場愈有成就的男人,回到家愈疼愛老婆

 

李偉文提到,男女無論生理、心理都有很大的差異,隨著超高齡社會即將來臨,夫妻相處的時間會愈來愈長,所以男性要更有危機意識;退休後的日子可能有好幾十年,過得好不好過,跟老婆很有關係。

 

「男人注重工作、事業、成功,可是沒有培養其他專長或興趣的話,離開職場後,只好宅在家裡,又不能幫家裡什麼忙,才會有妻子覺得是多餘似的。所以奉勸男性朋友們:當大家體力變差時,更需要老婆了!」

 

李偉文又提到另一個顯而易見的「警訊」。

 

「退休後旅遊你想跟誰一起去?多數男人回答:老婆;但多數女人卻想跟好朋友、閨蜜一起出遊。男人要在退休前培養興趣,好好善待另一半,要等退休後才開始改變,就有點來不及了。很多男人在職場上很有成就,但回到家都是小男人。」

 

女生的壽命比較長,韌性也比較強,是值得依靠的對象,男人怎能不好好惜福。

 

給女人:結婚二、三十年,少「溝通」感情才會好

 

講完給男人的最高提點─善待老婆,跟上老婆的腳步;那給女人的呢?答案竟是:「不要想要改變男人。」

 

「女生最大的問題就是容易『碎碎唸』,如果碎碎唸有用,為何過了十多年,你還要重複地說呢?提醒女生一件事情,老夫老妻絕對不要溝通。你做了三十年都沒用,你就放棄吧!不要再唸了。」

 

他補充,許多人美其名是「溝通」,但往往誠意不足、也缺乏技巧。因為溝通的誠意是我們想了解對方,但往往下意識是想改變對方。

 

「誠意不足,就不要溝通。」李偉文說,很多女生一提到「我們來溝通一下」,就令男生覺得壓力大。因為溝通需要能力與技巧,否則不了解對方真正的心情,溝通時反而會讓彼此有更多情緒。許多二、三十年的婚姻,溝通後往往都以嚴重衝突收場,雙方的嫌隙使得彼此更恐慌、行為更極端。

 

「夫妻相處愈久,愈知道對方的痛點在哪。吵起來很容易就翻舊帳,可是每個人心中都有柔軟不可碰觸的地方,也許是童年、家庭......或大或小而已,我們都應該尊重,即便親密如伴侶,也不該碰觸;有些東西可以開玩笑,有些東西不可以。有的時候碰到,就像地雷,無法挽回。」

 

李偉文請熟齡的女性朋友想想,了解對方和改變對方是不一樣的兩件事,你真的想要了解對方嗎?「除非是他真心想改,否則相處都這麼久了,我從來沒有看過溝通能『成功』的例子。」

 

給男人跟女人:老夫老妻要把「感覺」找回來

 

「既然他是你從眾人之中選出來的,當初他打動你的部分,是你們共同創造出來的,一定有心有靈犀一點通的時刻。只是生活忙碌,日子一天天過,加上有孩子後,就把焦點放在教養上 ,夫妻就容易缺少『共感』,一直到空巢期,就覺得對方怎麼那麼討厭。其實孩子長大了,是你再度戀愛的好時機,再去創造『心動的感覺』。」

 

李偉文整理重點給大家,無論是男人、女人們看完後請身體力行吧!人人都說婚姻需要經營,而經營有這些方法:

 

1. 共同朋友愈多,愈不容易離婚

 

「夫妻雙方一起參與共同朋友的活動吧!在一群人中,就能辨識出對方當初吸引自己的特質是什麼,夫妻倆就不容易離婚、熟齡也不會離婚。我認為共同的好朋友愈多,愈不會離婚。」

 

2. 夫妻一起創造新回憶與體驗

 

「兩人一起去從來沒去過的地方,去做沒有做過的事情,共同去體驗、冒險分享,這是重新認識對方的機會。因為大腦很有趣,我們在學習、體驗新事物時,會有全新的觀點,對另一半也能重新燃起熱情。」

 

3. 欣賞對方,特意做些令對方感動的事

 

「也許是因為太熟悉,當作『自己人』了,總不自覺流露出最不堪的一面。不妨創造出一些讓對方感動、討喜的事,像是說些甜言蜜語,偶爾做些獻殷勤的舉動。我們知道對方在討我們喜歡,但心裡就是開心。」

 

笑稱自己很實在的李偉文,從年輕到現在持續數十年,每年出書、演講百場,分享他看待婚姻的心法與做法,相信熟齡仍可以找回浪漫的感情,但也試著,讓自己做一位值得被欣賞的伴侶吧!

 

註:李偉文是牙醫師,也是作家、環保志工,並與朋友共同成立荒野保護協會。

 

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中年後與自己和解!哈佛醫師許瑞云的診間奇蹟:我不只醫病,更醫受傷的心

撰文 :小虎文 日期:2020年04月10日 分類:最新文章
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許瑞云做為一位醫師,她想幫助病患遠離病痛的糾纏;或是說,梳理內在的糾結。而她發現疾病跟心理有明顯關聯,像是失眠、自律神經失調、慢性發炎等等,生病背後的原因,往往與身心靈失衡有關。人的內心深處是想選擇愛,不是怨。

她的門診預約秒殺,她的健康講座座無虛席,她是哈佛畢業的博士醫師,但能讓她風靡全場的,不是她顯赫的學經歷,而是她談的是「心」、療癒的是「關係」,替「求治」的男男女女,找到病痛的源頭。

 

原來身體的沈悶鬱積,都「存乎一心」,若能從源頭處理、讓愛流動,問題將不再是問題。這就是許瑞云醫師,與眾不同,令人耳目一新。

 

科學腦變成療癒神醫?她對症的是「破碎的心」

 

「我在美國行醫幾年後,愈來愈挫折,因為我發現許多病都治不好,無論是藥物還是手術,都只能『控制』,即使已經在哈佛最大的醫院診療,擁有頂尖的設備與儀器,但對於很多困擾病患的疾病,依舊沒有找到有效的治療方式,這並不是我要的。」

 

許瑞云談及她轉向其他療法的契機,語氣溫和而堅定,動機很單純,身為一位醫師,她想真正幫助病患,遠離病痛的糾纏;或是說,梳理內在的糾結。而她發現疾病跟心理有明顯關聯,像是失眠、自律神經失調、慢性發炎等等,生病背後的原因,往往與身心靈失衡有關。

 

「我尋求、學習許多另類療法後發現,許多病不是醫師醫好的,而是『自我療癒』,我們的身體是很精密的儀器,只是過去我們都太輕忽自己的能力了。」

 

過去擁有「科學腦」,並長期受到西醫薰陶與訓練的她,也在「轉念」之後,人生使命更加明亮而壯闊。她演講、出書、拍攝影片......行醫的熱忱不變,只是改變了方式,轉而以「能量」,引導大家走向身心靈平衡,過「不生病的生活」。

 

協助病人拿掉身上的「火」,明白世上其實沒有「怨」

 

「我們現在所看到的每種病,不是突然才變成這樣。我舉個例好了,我們將人體的能量想像成河流好了,如果下流阻塞了,沒有處理上中游是沒有用的;如果河床壞掉了,身體難怪會兵敗如山倒。在我的診間,經常有找不出病因,或是醫治多年卻沒有起色的案例,但他們在我的診間,往往看一次就好了。」

 

仔細再探究許瑞云的所知所見,似乎在古老的智慧裡已經存有,只是幾千年後,再次靈光乍現。

 

「在與個案對談後,我協助他自己去發現、做出改變,有時就像是『轉念與自己和解』。例如前幾天一位個案,有長期無法克制的手抖,當他發現他是卡在心念情緒、人際關係後,回到家手就不抖了,我有做什麼特殊的事情嗎?沒有。」

 

許瑞云形容,她就像是看到病人皮膚有火,協助把火拿掉而已;她也沒有通靈能力,她只是點出糾結的地方。

 

「我從來不是在治病,病只是結果。我只是以同理心去協助打開心結,從我的角度客觀看事情, 設身處地為每個人想。通常讓我們『卡住的』,都是我們在乎的人;以至於過多的情緒,造成了身體能量的阻塞。可是無論是如何帶來的傷痛,沒有人會選擇『怨』,會感到痛苦,是因為『愛』;而最終,我們的內心仍是會選擇愛。」

 

第二人生與自己和解,覺醒「萬物唯心造」

 

「我帶著個案去了解,情緒本身並沒有好壞對錯,我們需要的是覺察。覺得自己正在經歷什麼情緒?我們並不是情緒本身,而是背後的『覺察者』。許多人被自己的念頭困住─我幹嘛活得那麼苦?可是當我們了解到,我們只是在經歷這個過程,學習當一個旁觀者來觀看情緒的升起和變化,就不會被困住了。」

 

許瑞云帶著高度覺察力,敏銳地察覺他人的變化,從中看見身心的交互影響,再為他人帶來無限的理解與寬慰,而她最佳療癒處方,竟是最簡單的「愛」。

 

「我協助他們後,他們都是越來越幸福、快樂,從原本痛苦的假象中解脫。我真正療癒的是心 ,不是身體。在我的眼裡,沒有生病的人。我相信若能協助大家從家庭關係、人際關係、情緒打擊中成長,直接使家庭和諧,間接讓社會更和諧,每個人都能『人逢喜事精神爽』。」

 

在許瑞云的粉絲團與社團(註)中,無論是愛情的傷、親子的悶、家庭的痛,每個人都能安心地分享自己的人生故事,許瑞云也不厭其煩地分享「愛與和解」,再深刻的懊悔與迷惘,終究也會雨過天晴,因為萬物唯心造,重回人生最初衷,沒有解不了的難題。

 

「我們跟社會是一體的,我們無法真的獨善其身。我始終認為,要將愛擴及到全世界。當心只有自己時,容易將兄弟當競爭對象;當心擴大成一個家,會為兄弟有所成就而開心;再將心念擴大,你會為臺灣的每個人而祝福;再將心擴大成全世界,你也會為其他國家而喝采。」

 

走出人生困境,竟是一個彈指間?因為能困住你的,只有你的心。理性與感性兼具的許瑞云,請大家能回到心靈的安穩中,有天你眼中所看到的,將如同她所看見的:選擇愛的想法,做出行動的改變,一切都是幸福圓滿。

 

註:臉書搜尋許瑞云

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