教養,是為放手做準備!不怕養出啃老族,她告訴孩子:18歲就要開始經濟獨立

撰文 :小熊媽(張美蘭) 日期:2020年04月30日 分類:最新文章
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我從十八歲起,就一面上大學一面打工,也固定拿錢回家孝敬父母。我也告訴我家的男孩們:等十八歲獨立的時間來到,爸媽將不再提供金錢,但父母的鼓勵與關愛,是永遠不會減少的。

小熊國一的導師,曾在開學幾個月後,與我談小熊的狀況。她好奇地說,同年紀的國中男孩子,都還在嘻嘻哈哈、打打鬧鬧時,小熊哥卻看起來老成持重(事實上他的形容是:像個小老頭那樣深思熟慮!)他很想知道,究竟為什麼呢?

 

我想,可能是因為我常告訴我家的男孩們,十八歲後,就要自己賺錢養自己了!

 

在小熊哥十三歲、小小熊十歲起,我便開始要他們要認真地、仔細地思考:如何培養能養活自己的能力?

 

這也是熊外公養育我的方式。從十八歲起,我雖可以住家裡,但是不可以跟家裡拿錢,我一面上大學一面打工,也固定拿錢回家孝敬父母。上大學後的學費、餐費、交通費等,都自己付。甚至跟父母出國旅遊,也都是自己打工賺錢,不花父母一分一毫。

 

所以,當有些大學同學拿著父母的錢繳學費,然後翹課去做自己開心的事時,我努力不缺席任何一堂課,因為我知道:上課的每一分錢,都是自己用血汗辛苦賺來的,我沒有理由不好好念書。

 

記得大三的冬天,我在打工途中,騎著小綿羊,卻突然被闖紅燈的車子撞飛!這是我第一次騰空飛到充滿車子的十字路口,然後重重摔下……傍晚的天空,正下著冷冷地大雨,當時我心裡只有一個念頭:我死定了!然後閉著眼睛,等車子從我身上輾過……

 

很幸運的是,有路人好心幫我擋車,沒有車子輾過我。接下來坐救護車到醫院時,我心中竟有一種感激與感動:能活下來的滋味,真美好。

 

等我的傷好了,就繼續騎著曾被撞爛但又修復的小綿羊,去打工、去上學。一開始上路,真的會發抖,但我告訴自己:沒有資格害怕,因為我要努力,不讓父母擔心。

 

有人會說:孩子打工,就不會專心唸書了!事實上,我現在也跟孩子分析打哪一種工的經濟效益最高。

 

麥當勞或便利商店,一小時一百多;兼家教,一小時可能可以六百到一千元。不過家教也有等級的分別,越好的科系,家長願意出的價碼就越高。事先把利弊得先跟孩子提早分析後,他們就自己會判斷該如何用最有效的方法,如何花最少的時間,既可以兼顧課業,又可以賺自己的學費。

 

也有人說,都在打工念書,就沒有機會出去看看了。其實,我大學時除了打工賺學費,成績維持前三名外,每年寒暑假,我都有出去走訪台灣,而且是免費的。

 

我參加許多訓練,努力考上救國團假期服務員,然後就能帶領一百多個高中生上山下海:去澎湖戰鬥營、去東海岸健行、騎自行車、還去中橫公路連走七天。這些都不用花錢,不但免費食宿,還有車馬費。

 

這期間,我也學會如何與人合作、領導統御、鍛鍊身體。中橫健行隊我自願帶了許多梯次(這是需要一定能力才能帶的較難隊伍),因為中橫的山景,實在太美!能夠用腳慢慢走過、仔細欣賞,身旁還有可愛的高中生談天,是我大學時代最美好的回憶

 

我在大學時也選修日語,還跑去日文系旁聽許多課,當時日文系主任常笑著說:研究生,妳又來了啊? 然後提出申請,在研究所時到日本東京某政府機構當「國際事務訓練生」,同時住在日本人家中,了解了一些日本上班文化、生活議題,而日本政府每個月還給我三萬台幣的生活費!

 

我把這些經歷告訴孩子:資源有限,創意無窮!如何過出有意義的學生生涯?完全看自己願不願意找資源、去努力。

 

網路上曾流傳一個美國高中生的故事,在他六歲起,就成為遊民(homeless),跟爸爸住庇護所,但是高中畢業那一天,老師與同學才知道他的處境如此艱困,可是他從未遲交任何作業,也以最優異的成績畢業,現在更有許多大學願意資助他深造。

 

而他寫在自己帽子上的座右銘就是:Never give up!(永不放棄)

 

我常告訴孩子,等十八歲獨立的時間來到時,爸爸媽媽將不再提供金錢,你們才會思考:如何求生、努力向學,也才會懂得珍惜任何得來不易的東西。我們指引方向,但也訂下成長的時間表。時間到了,請學著自己頂天立地在人海中。

 

但是,爸媽的鼓勵與關愛,是永不會減少的。

 

身為父母,如何不養出啃老族?請提醒孩子:要為自己的未來負責,提早做好獨立的準備!

 

(本文摘自《你的管教,能讓孩子成為更好的大人:從他律到自律,小熊媽暖心而堅定的教養法》,時報出版,小熊媽(張美蘭)著)

 

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兒子2年沒找工作、不談戀愛,恐當啃老族 吳若權:人生最大風險,就是你不冒險

撰文 :吳若權 日期:2020年04月13日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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成長過程中的許多遭遇,既然已經發生,若純粹把目前自己沒有勇氣的原因,歸咎於過去沒有被好好教養或對待,根本無濟於事,還是要願意面對現實,重新建立自信才行。

一位中年大叔跟我提起他的兒子,大學畢業後就窩在家裡,兩年來都沒有去找工作,也沒談戀愛,已經是一副準備要當「啃老族」的樣子。

 

宅男宅女愈來愈多,無論謀職就業或感情婚姻,都讓關心他們的銀髮長輩擔憂。

 

剛開始的時候,親戚朋友並不悲觀,還極力奉勸他要想開點,不要用個人的主觀意識去判斷,現在網路這麼發達,即使宅在家裡,還是有可能透過網路去找工作、談戀愛。

 

聽到親友的忠告,起初他真的也有稍感安慰。直到兩年過去,他才更進一步認清事實:兒子從小非常受寵,個性軟弱,吃不了一點苦,承擔不起任何挫折。即使他積極安排,介紹工作,連面談都不用就可以上工,兒子勉強到職兩天,就又自動返家,沒請假、也沒提辭呈。

 

他問兒子:「為什麼不做了?」

 

兒子很直率地回答:「工作很無聊。」

 

再深入一點去了解,其實關鍵並非真的只是「工作很無聊」而已,而是他沒有信心可以勝任。

 

這裡所謂的「勝任」,並不一定是工作本身具有多麼困難的挑戰性,還包括即使非常容易上手的事情,也要有能夠熬過日復一日重複的耐性。舉例來說,再厲害的麵包師傅,總也要揉麵團吧。若是在擔心自己做不好之前,就先擔心這樣重複的例行性工作可以撐多久,意志力不夠的人就會打退堂鼓了。

 

當一個人毫無耐性去面對工作的重複性,又沒有足夠的勇氣與能力,去接受工作的挑戰性,還能做什麼?

 

很多這類令家長擔心的孩子,不只在工作上嫌麻煩,即使談戀愛也未必起勁。他們在感情互動上,最明顯的特質就是:缺乏安全感

 

有關心理學的常識愈來愈普及,電視上也常有專家解析個案,動不動就把「缺乏安全感」的原因連結到每個人的成長過程中,沒有得到足夠的愛。或許,這些都是事實。但是,成長過程中的許多遭遇,既然已經發生,若純粹把目前自己沒有勇氣的原因,都歸咎於過去沒有被好好教養或對待,根本無濟於事,還是要本人願意面對現實,重新建立自信才行。

 

 

電影「阿凡達」的導演卡麥隆(James Francis Cameron),曾經在公開場合引述一句經典名言說:「最大的風險,就是你不冒險。」

 

宅男宅女窩在家裡所獲得的安全感,只是一種假象;唯有踏出第一步,在不違法的前提下,試驗各種可能,承擔一些責任,感覺上是有點冒險,實際上卻是在降低人生的風險。

 

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(本文摘自《人生每件事,都是取捨的練習》,遠流出版,吳若權著)

 

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孩子愈大愈不懂事?放過自己吧!化解親子關係衝突,父母應該做的3件事

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年03月18日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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一位媽媽說,「兒子為了找工作搬回家裡住,我很高興,但只要問他工作找得情況如何,立刻臭臉。先生看不慣兒子態度,口不擇言地罵『怎麼會養出你這個廢物』、『有本事滾出去』......。

有一次我跟著說了兒子幾句,結果當晚兒子就搬離開家,一年多不接家裡電話。最近不小心知道,他居然和女友跑去結婚登記。我真是氣死了,之前三番兩次告訴他,那個女生太傲嬌不會是好太太,趕快分手。

兒子才26歲,他以前很乖,現在私自結婚擺明是故意來氣我,想到這些我都吃不下、睡不著,瘦了好幾公斤。

先生怪我把孩子寵壞,我恨他把兒子趕跑,兩個人吵到不講話。我實在不解,好好的一個家,怎麼會變成這樣?」

文/諮商心理師林靜君

 

子女成年之後,親子之間一旦出現嫌隙,情境分外棘手與傷心。

 

孩子不懂事、父母好嘮叨?其實你不懂我的心

 

許多父母在孩子青春期的時候,都接受過震撼教育:天真可人的小寶貝,有如一夜之間變成刺蝟,戳得自己苦不堪言。大家都說叛逆期過了就好,但是事實並非如此。

 

如果孩子是賀爾蒙作祟的浮躁,是大腦前額葉還沒發展完善的衝動,這些生理上所導致的狀況,的確會隨著身體的變化而趨於穩定。但如果是兩代之間的關係品質不佳、溝通方式有問題,隨著時間愈長,問題會愈惡化。

 

父母不解:「孩子怎麼會這麼不懂事。」

子女抱怨:「爸媽只會情緒勒索、嘮叨。」

 

這些常聽到的話,在說的都是「其實你不懂我的心」。

 

不懂彼此真正需求,親子關係衝突一觸即發

 

父母與成年子女的親子關係衝突,起因百百種,但心不被懂,是所有衝突的根源。

 

以文前所提的這個家庭為例,找過工作的人都知道,工作沒著落時,心情已經夠鬱悶了,再善意的關心都是壓力。

 

兒子的「臭臉」在說的是,「夠了!不要繼續這個話題。」但父母顯然沒有意識到這點,而是將兒子的態度當成是對自己的拒絕。

 

人被拒絕時,心裡難免不好受,又擔心孩子的發展但無法得知,如此矛盾心情不能被理解,只好覺得孩子不懂事。

 

當不知道對方有否聽進自己的話,父母總會忍不住重複提醒,或用強制的方式要對方理解。但這對子女來說,就是嘮叨或是控制,會隱約感到自己不被信任、不被尊重。

 

而這種感覺如果太強大,有時還會讓子女因為抗拒這些感覺,而刻意做出讓父母不滿的行為。當子女的往往不知道,常常是自己的回應態度,而將父母激到不得不如此。

 

由於親子雙方都不懂對方的需要,一方愈不說,一方逼愈緊,就陷入溝通的惡性循環

 

例如,兒子愈不想談求職的事,父母愈放不下心不斷追問,最後爆發衝突。或是父母愈不想要兒子和女友在一起,兒子愈不想理會家人的意見。

 

當陷入惡性循環時,就像打死結,愈用力會愈難解。

 

打破親子關係惡性循環,父母要做這3件事

 

如果想要遏止惡性循環,至少要有一方先暫停使力。身為父母,這時候可以做的事情是:

 

1. 放了自己

 

離開照顧者的角色,子女已經成年時,他們不再需要你的指點、不需要你的供給。去過自己的生活吧!這才是當父母應該做的。

 

2. 放下擔心

 

過度的擔心是你只相信自己的能力、見解、判斷,而不相信子女可以自己處理好。對子女的擔心像隱形鎖鏈,會捆住孩子想飛的翅膀。

 

3. 放棄干預

 

如果執意要影響子女的決定,那是在「搶」他們的人生。人生的的路誰想一直坐在後座,該把方向盤交給子女。

 

以前述案例中的媽媽來說,太執著於當照顧者。女友的傲嬌說不定正是吸引兒子的特質,兩人可以交往超過一年以上,並有進一步的誓約,年輕人顯然認真對待感情。

 

媽媽覺得這是刻意要氣自己,就太以自我感受為中心,下意識的用吃不下、睡不著來證明自己母愛的偉大。

 

兒子在外一年也沒有餓死,還能自己組織小家庭,是有照顧自己和他人的能力,不用人操心。

 

其實這位媽媽真正要做的是,好好與另一半培養感情,把自己的日子過好。

 

母愛很偉大?孩子其實也能成為你的太陽

 

當父母可以把自己的日子過得有滋有味,不再將心思全部放在子女身上,放棄要改變子女,通常親子之間的關係也就開始轉變了,也就有機會修補關係。

 

不要怕生命階段不同的改變,親子關係是一輩子的。

 

 

「誰言寸草心,報得三春暉」,母愛很偉大,但也不要忘記,孩子終究會成為自己的太陽。

 

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兒下班後總窩在家,做什麼事都沒興趣 心理導師:你剪斷他的翅膀,卻抱怨他不會飛翔

撰文 :黃啟團 日期:2019年12月25日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「我兒子大學畢業好幾年了,下班後總是窩在家裡,哪兒也不去,做什麼事情都提不起興趣,連女朋友也不交一個,是不是有什麼問題啊?」在一次課堂上,有位家長問我。「你兒子小時候是不是一直都是你的驕傲?你對他管教很嚴,他從小就很聽話、很守規則,對嗎?」我反問他。

「是啊,你怎麼知道的?」她很驚訝地問我,好像我會算命似的。我當然不會算命,我之所以能猜得到,是因為這樣的案例我見的實在太多了,就像網路上有張漫畫描繪的一樣:「你剪了我的翅膀,卻抱怨我不會飛......

循規蹈矩不犯錯,就是最好的人生?

 

「我兒子大學畢業好幾年了,下班後總是窩在家裡,哪兒也不去,做什麼事情都提不起興趣,連女朋友也不交一個,是不是有什麼問題啊?」在一次課堂上,有位家長問我。

 

「你兒子小時候是不是一直都是你的驕傲?你對他管教很嚴,他從小就很聽話、很守規則,對嗎?」我反問他。

 

「是啊,你怎麼知道的?」她很驚訝地問我,好像我會算命似的。

 

我當然不會算命,我之所以能猜得到,是因為這樣的案例我見的實在太多了,就像網路上有張漫畫描繪的一樣:「你剪了我的翅膀,卻抱怨我不會飛。」

 

做父母的,總希望自己的孩子聽話。只是他們忽略了一點:孩子在聽話的時候,某些珍貴的東西也許就被無形扼殺了。這種現象在家庭教育裡實在是令人心痛。

 

試想:如果每個孩子都循規蹈矩、乖巧聽話,按照既有的傳統和理念與這個世界相處,那這個世界談何改變,又談何發展、進步?

 

 

愛因斯坦也曾說過:

 

「沒有個人獨創性的社會,將是一個沒有發展的社會。」

 

可見,一個人是否具備獨創性,關係到一個社會的未來與發展。我們人類社會就是一部創新的歷史,一部創造性思維實踐、創造力發揮的歷史。沒有創新,社會將停滯不前,歷史也不會向前推進。

 

而對個人來說,沒有獨創性和個人獨立的思考,在這個競爭激烈的社會,就等於自取滅亡。

 

因為走別人走的路、說別人說的話、思考別人思考的問題,作為獨立個體的你存在的價值又在哪裡?沒有自己的思想、點子、路子,你最終只能被淹沒在人海中。

 

在以升學考試為主導的今天,大多數家長及教育工作者都把焦點放在知識的灌輸上。為了讓孩子不輸在起跑線上,他們無所不用其極,設定各種規則,從小把孩子定格在一個窄小的領域裡,催迫其拚命生長。

 

就像菜農種韭黃那樣,為了獲得更多的韭黃,他們讓韭菜在隔絕光線、完全黑暗的地方生長,因無陽光供給,不能進行光合作用合成葉綠素,那些原本青綠的韭菜,就變成了嫩黃的韭黃。

 

當然,作為一種菜肴,韭黃是美味可口的,但是作為植物,它無疑是病態的。我想,身為父母,沒有人願意培養一個病態的孩子。

 

父母要敢於培養「不聽話」的孩子

 

一個健康的孩子是有活力的,活力的重要元素就是敢於不斷嘗試,敢於不斷創新。

 

所謂創新,是「不受現成的常規思路約束,尋求對問題的全新、獨特性的解答和方法」的思維過程。通俗一點說,就是說別人沒說過的話,做別人沒做過的事,想別人沒想過的東西。

 

每個人都有創新思維,只是由於被開發和培養的程度不同,一些人鮮活的思維被泯滅了,而一些人則被很好地開發了出來。

 

「小米」的創始人雷軍在採訪中講道:「小時候,我特別喜歡玩拆裝收音機、電視機,父親很鼓勵我。這種愛好,沒有家長的支持你是做不到的,因為買那些東西都很貴,特別是在那個年代。

 

但父親當時花了錢給我買那些東西。小時候培養的對無線電的興趣,使我在四十歲再創業的時候,選擇了智慧型手機這一領域。我在小時候萌發的興趣,到了中年才有機會實踐,我想這也是人生的一件樂事。」

 

雷軍的創新思維得到了父母的鼓勵與呵護,其他人也許就沒有那麼幸運了。雖然我是一個農村出來的孩子,但從小也有不少異想天開的想法,遺憾的是,我母親是一個非常嚴謹的人,她總是告訴我這個不能做、那個不能做。

 

在她的世界裡,循規蹈矩、不犯錯誤,就是最好的人生。因為家教很嚴,我從小就非常聽話,所以,長大後的我什麼事都按規矩做,不敢越雷池半步,什麼錯也不敢犯,更不敢說創新了,活生生像一個年輕的「老人」。

 

許多認識我很久的朋友都跟我說過,如今的我彷彿越活越年輕了。並不是我的身體真的變年輕了,而是我給他們的感覺越來越年輕。

 

為什麼會這樣?因為我有幸選擇了心理學,在過去這二十多年心理學的從業生涯中,我得到了很好的療癒,讓我有機會從母親當年為我設置的安全保護罩中一步步走出來,重獲陽光,當然就會讓人感覺越來越有活力了。

 

其實我的活力一直都在,只是被某些無形的東西給束縛、壓制住了。

 

就像那個耳熟能詳的故事那樣:馬戲團裡有一頭小象,牠的一隻腳被鐵鍊鎖在一根木樁上,小象想要掙脫,但是以牠現有的力氣根本無能為力。每次掙扎,鐵鍊就會磨牠的腿,越掙扎,磨痕就越重,甚至皮開肉綻。

 

小象漸漸長大,牠其實已經有足夠的力氣去掙脫固定鐵鍊的木樁了,但牠不會再去嘗試,因為牠腦海裡已經形成了一種觀念:「無論我再怎麼努力,也是無法掙脫的。」

 

人類和大象一樣,其實有足夠的能力去做很多事情,只是被某種想法給局限了,這種想法在心理學領域叫作「限制性信念」。

 

這些限制性的想法通常都是當年家庭教育或學校教育強加給我們的。基於某種原因,或者是為了保護孩子的安全,或者是父母、教育工作者自身認知的局限,又或者是父母希望孩子聚焦在某個領域,對於孩子表現出探索未知的好奇,父母總會用「不可以」、「不可能」、「不行」去加以限制。

 

因為孩子對父母天生的愛與忠誠,這些限制無形中就會在孩子的大腦裡形成一種束縛,這種束縛由一種病毒性的信念所導致,而這種信念在心理學領域叫作「無望」。

 

「無望」的最終結果就是絕望,是對我們最有殺傷力的一種信念,即:不對任何可能性抱有希望。懷有這種信念的孩子,無論遇到何種事情,他的腦子裡只有一個判斷:我做不到,別人也做不到,任何嘗試都是沒用的。

 

於是面對任何事情,他們都不想做出努力,哪怕是極其簡單的事情。他們也不會去尋求幫助──既然沒人能做到,為什麼還要去尋求幫助呢?

 

一旦形成這樣的信念,他人生的某個領域就停止了,如果這樣的信念越積越深,會導致一個人陷入絕望的境地,最終甚至放棄生命。

 

暫時做不到的事情,不代表以後也不可能。科技每天都在發展,以前做不到的事情,現在不是在逐一做到嗎?

 

人類沒有翅膀,不可能飛,但是萊特兄弟發明了飛機;人類不可能克服地心引力跳上月球,可是人類發明了太空船;人類沒有順風耳,如今卻發明了電話,可以和萬里之外的人聊天;沒有千里眼,人類發明了視訊,對方的一舉一動盡在眼前。

 

也許今天人類還有很多無能為力的不可能,但誰知道明天會不會就變得可能呢?

 

因此,一個十分聽話的孩子,其實就是一個被剝奪了絕大多數可能性的孩子,因為他只會按照父母的意願去做事,那些父母所不允許的,或者那些由於父母認知局限所限制的領域,於他而言無形中就被關閉了,這樣的孩子長大後,就會像富蘭克林說的那樣,有些人二十五歲那年已經死了,直到七十五歲那年才埋葬。

 

他們死的並不是肉體,而是心中的希望,以及對人生無限可能性的堅信。

 

沒了靈魂翅膀的孩子,要如何展翅翱翔?

 

 

一直引領科技創新潮流的蘋果創始人賈伯斯。

 

曾強調過「初學者的心態」。

 

初學者的心態是行動派的禪宗,指不要迷惑於表象,而要洞察事物的本質,不要無端猜測、不要期望、不要武斷也不要偏見。初學者的心態正如一個新生兒面對這個世界一樣,永遠充滿好奇、求知欲、讚嘆。

 

而孩子的翅膀,就是他對世界的好奇與求知欲。身為家長,如果我們處處對孩子設限,事事要求孩子聽話,這無疑從小剪斷了孩子的翅膀,扼殺了他的這種天性。一個沒了靈魂翅膀的孩子,你又怎能指望他長大之後展翅翱翔呢?

 

那怎樣才能呵護好孩子靈魂的翅膀呢?允許孩子在安全的範疇大膽嘗試,同時喚醒孩子內心對萬事萬物的好奇。教練技術(Coaching Technology)中有一套問話模式非常好,在這裡與各位讀者分享。

 

當孩子問你問題時,千萬不要急於給答案,因為,就算你的答案是對的,如果你回答了他,他也只得到一個答案。何況,每個人懂得的知識十分有限,你又怎麼能確定自己的答案就是對的呢?所以,最好的方法是讓孩子自己去尋找答案。

 

當孩子問你問題時,他一定自己事先思考過,只是對自己的答案不是很確定。這個時候,你可以反問他:「你說呢?」

 

當他有了一個答案之後,你再問他:「還有呢?」

 

當他有了兩個答案之後,你再問他:「除了你剛才所說的,還有呢?」

 

直到他說「沒有了」,你還可以問他:「假如有的話,是什麼呢?」

 

當你能夠與孩子這樣對話,孩子就會潛移默化地養成一種開放式思維習慣,他的內在會形成這樣一種信念:「凡事都有三個以上的解決方案。」「一切皆有可能。」「方法總是有的,只是我暫時還沒有想到罷了。」……

 

這個方法不光對孩子有效,對成人一樣有效。公司的主管如果能用這樣的方式管理員工,無形中就能激發員工的創新能力,而且,在這種氛圍下工作的員工,會有滿滿的成就感,因為他的價值得到了有效的發揮。

 

 

我們往往會用有限的認知去解讀無限的世界,將自己的一生局限在一個無形的囚籠中而全然不知。

 

只是,自己限制自己也就罷了,何苦再去傷害孩子?

 

身為父母,有時候連自己怎麼抵達彼岸都不自知,又怎麼能去操控、安排孩子的人生呢?

 

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(本文摘自《別人怎麼對你,都是你教的》,寶瓶出版,黃啟團著)

 

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你聽過「防兒啃老」嗎?台灣父母習慣「持續給子女經濟支持」,孩子不獨立,怪誰?

撰文 :李雪雯 日期:2019年09月03日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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中國人很早就有「養兒防老」的說法。但是,隨著社會的變遷、年輕一代薪資水準連續下滑,非但養兒不能防老,甚至還到了要特別注意「防兒啃老」的地步。

綜合諸多新聞事件與專家的看法,現代父母會面臨以下幾個,與「子女」有關的風險。首先,就是龐大子女高等教育費用(特別是出國留學),有可能會拖垮自己的財務問題。

 

理論上,50 世代的大筆支出,應該還是子女的教育費用,特別是對子女還在唸大學的晚婚者而言。

 

例如較早之前,滙豐集團在2016 年所發佈的調查顯示,台灣一個小孩讀大學,父母平均每年需準備費用達8,88 美元(折合26.4 萬元新台幣),在受訪的十五個國家中,排名第6,而為了支持子女的大學教育,全球六成家長願意負債,其中中國比例逾八成,為全球最高,台灣佔比則為64%。

 

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可見台灣父母,對於子女教育的重視程度—就算負債了,也要讓子女唸個好學校。但是,許多天下父母可能並未認真想過:撇開「唸了大學或研究所,找更作恐怕依然辛苦」之外,無限度地對子女進行資助,到底有多少實質的幫助?

 

其次,子女長大不獨立,賴在家裡當「啃老族」的風險。千萬不要以為不可能,因為,根據匯豐集團在2018 年所發佈的最新調查報告《守護的力量:面向未來》顯示,超過一半(53%)的台灣父母,仍舊提供成年子女經濟支持,比全球的平均數(50%)為高。

 

這項數字固然部分反映出當前年輕世代,面臨著極嚴重的財務壓力,但也同樣突顯出台灣父母,願意對子女「持續付出,並提供支持」的態度。

 

進一步了解統計後可以發現,對於仍提供成年子女經濟支持的台灣父母來說,有65%的台灣父母,希望其子女在年齡更長後「能夠經濟獨立」;但是也有超過五成(54%)的受訪者,提供成年子女經濟支持「已經超過12 年」。也就是說,這些仍然接受父母經濟支持的子女們,目前的年齡至少超過30 歲。

 

而從提供經濟支持的項目來看,「教育費用」仍是最大宗(佔69%),其次則是「日常生活開銷(佔54%)」與「信託存款及投資(30%)。

 

等於是台灣父母除了供子女教育費用及日常生活費用之外,還幫他們存錢與投資。甚至,還有四分之一的台灣父母,有支持已成年子女的「醫療費用(28%)」與「房租、住宿開銷(25%)」。

 

而且,台灣父母也認為「提供子女經濟支持」這樣的行為是「正確的」。

 

因為在日常生活開銷以外,台灣父母平均付出超過三分之一(36%)的「剩餘可支配所得」,以支持其成年子女;也有超過三分之一(34%)的受訪者,為了提供家庭成員更多經濟支持,而必須減少自身的花費。

 

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(本文摘自《空巢的勇氣:人生下半場的35個必修學分》,時報出版,李雪雯著)

 

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台灣父母的老技倆:用房子綁架孩子,用房貸逼孩子努力

撰文 :職場戳戳樂-洪雪珍專欄 日期:2018年04月19日 圖檔來源:達志
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如果有一棟透天庴,價值1,450萬元,賣你550萬元,你買不買?你一定買!

這棟透天庴,是父母送給孩子,你說這對父母是不是很愛孩子?

你一定說是啊!

 

父母說好要給的房子呢?

 

可是,最近這名孩子到「爆怨公社」抱怨,父母太白目,每個月連本帶利要繳近2萬元的房貸,等於挖了一個坑給自己跳,你會怎麼看這孩子?

 

你是不是會認為,這孩子才是白目?

 

的確,很多網友都在炮轟這名年輕人白目,父母養了他,才是挖坑給自己跳。可是我有不同的看法,怎麼說?說明我的論點之前,先來看TVBS的新聞報導:

 

有一對父母從小就和自己的一雙兒子說,花了850萬元,在住家旁邊多買一棟透天庴,長大後會留給他們,果然父母實現諾言,近日兄弟倆開開心心辦理過戶,才發現父母拿這房子貸款550萬元,兄弟倆每個月要各自分攤房貸近兩萬元,非常不爽,就跟父母吵了起來。

 

父母堅持自己沒有錯,真的給房子啦,更何況當初花850萬元買的,多年後增值不少,不止這個價錢。本來這房子就是孩子的,但是不想白白送人。這樣的解釋,弟弟還是不以為然,認為被坑了。

 

用房子綁架孩子

 

原本是一件美事,鬧到要讓社會來公評,美事也不美了。而上下兩代之間,之所以有爭議,我認為源自以下兩點,也看得出台灣社會普遍存在的兩個觀念:

 

1.父母把孩子看成自己的財產

 

2.孩子把父母的財產看成自己的財產

 

很多父母讓孩子聽話或孝順的方式,就是讓他們早早知道自己會留下財產,用給錢的方式掌控孩子的未來,包括孩子的生涯方向、財務規畫等,從外表看起來,自己省吃儉用幾十年都給了孩子,誰敢說他們不愛孩子?父母求的不就是幫助孩子贏在起跑點,過上安穩的日子,有什麼不對?

 

那麼,既然是贈送,一般人的解讀的確是100%無條件贈送,親子之間是多麼親蜜的關係,父母增加「但書」550萬貸款,為什麼不講清楚,讓孩子可以決定要不要被贈送?父母不說的原因,可能是想要用背債方式讓孩子學會責任感,並且有賺錢的動力,不要變成沒路用的阿舍仔。

 

用房貸逼孩子努力

 

但是無論如何,這就是玩手段!就是不尊重孩子!如果不是被贈送,孩子可以選擇在其他地方買電梯樓房或別的,不必一定要在父母住家旁邊的透天庴。

 

父母這麼做,表示他認為孩子是自己的財產,可以決定他們未來住在哪裡、住什麼形式的房子,以及20年的財務負擔。就像一個捏絲人,用著一條叫作「房貸」的絲線,繫在玩偶的身上,牽引著他們的行為,操弄著他們的一生。

 

所以,一個有自主性的人的確是可以憤怒與抗議,但是不必到網路上說自己的父母白目,那只是顯得自己白目而已。

 

遺憾的是,這位年輕人之所以憤怒與抗議,卻不是因為做人的主導權被剝奪,而是他認為,父母的財產就是自己的財產,父母的房子不留給自己,難道要留給別人嗎?

 

可是他錯了,在未來的時代,將會有越來越多的父母為了免於當下流老人,採用日本老人的做法,將房子抵押給銀行,每月向銀行領錢過日子,下一代根本沒有房子可繼承,所以要及早認清,父母的財產是父母的財產,父母的房子不一定會留給自己。

 

請尊重孩子的人生主導權

 

問題是,父母的財產就是自己的財產,父母的房子將會留給自己,是誰給這名年輕人的?是父母!從小就灌輸孩子這個觀念,給孩子畫一個大餅,等到孩子長大,發現事實和父母說的不相同,當然會失望、憤怒,而且從此被拴在父母身旁一輩子,被一棟透天庴綁架一生,孩子為什麼不生氣?

 

網友站在父母這一邊,是用房子的對價來看待這件事,以為無論如何,年輕人還是賺到900萬元,跟哥哥對分,也有450萬元,比起很多人,算是有爸可以靠,還靠什麼爸呢?這個論點,只有金錢角度,缺少一個人面對人生自主權的角度。

 

上一代的父母用房子綑綁住自己一生,賺到了增值,認為是致富之路,也希望孩子循著相同的老路子,犧牲對人生各種可能性的想像,被一棟房子牢牢綁住,最後得以安老在一棟房子裡,這就是為孩子好!不可諱言,多數的父母都是為孩子好,但是在過程中,必須尊重孩子是個獨立個體,人生是他的,他有發言權,也有主導權,而不是害怕失去控制,早早用一棟房子綁架孩子。

 

用房子綁架孩子,是台灣父母的老技倆,父母最應該問自己的是,孩子是你生的,你為什麼不相信他可以自己安排一生?

 

(註:房價1,450萬元是我大致的估值,未必事實,只是為了有利於討論)

 

 

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