經過半輩子的奮鬥，中年人生歷練豐厚，終於事業有成、子女長成，本該是歡欣收割的時刻，卻也是許多夫妻冷戰、外遇、離婚、親子疏離、空巢期失落排山倒海而來的暴雨時分。
傾瀉而下的傷悲，把人淋成了落湯雞，生命路上步履蹣跚，卻只能踽踽獨行。一個、兩個無助的中年人，就這樣形成了無數個難以「安好」的家庭。
一個中年人無法「安在」，一家人就不能「安好」
「中年人影響的人際範疇很大，一個沒辦法自己『安在』的爸爸或媽媽，通常也會把一個家庭弄得非常不穩定，影響到下一代，變成『代間傳遞』，一代一代複製下去，好可惜。」處理家庭問題多年的林靜君，心疼地說。
「我印象很深刻，有一位快70歲的先生，事業發展得很好，但他談到父親在他童年時瞧不起他，常罵他『廢物』、『一輩子沒出息』的時候，都還會哭到不行。60幾年來，這個痛苦一直都在，那一定會影響到他自己的家庭。」
家庭問題百百種，或許是親子關係，也可能是親密關係；兩人之間的擦槍走火，卻往往不是單方的責任。
外遇不是「一人」出問題，是「兩人」關係有問題
「我常在伴侶諮商時，遇到因外遇問題而來的夫妻。很可惜的是，常常他們的外遇不是發生在『外遇』的那一刻，而是在更早之前，婚姻就已經有狀況，但彼此沒有把問題當作是問題，最後這個問題就用『外遇』的形式來表現。」
外遇，不過是一記警鐘，在夫妻問題白熱化時，沉重敲響那搖搖欲墜的婚姻。
「有時講起來也很殘忍，外遇不是一個人出了問題，是你們的關係出了問題。我會有個感觸，如果早一點注意到彼此關係的變動，也許不用走到這個階段。」
成為心理師之後才發現，原來八點檔演的都是真的
外遇，是伴侶間亙古不變的習題，也是電視劇萬年不敗的題材。沒想到，大哥照顧小妹、近水樓台先得月等看似「芭樂」的劇情，都是真實上演的人生。
「是啊！我遇到的都差不多。例如醫生和護理師、中年主管和年輕下屬，有時聽到這個個案的狀況，就想說『咦，最近有一個不也是這樣嗎？怎麼故事幾乎一樣？』。」
「頻率很高的是中年男主管和年輕女下屬，都是以『照顧』之名發展出來。如果男的是慣犯，都會有一段自己口中『不幸的婚姻』嘛！」
「年輕女性如果以前比較少被照顧，面對『大哥』就很容易心動。對小女生來講是談戀愛，但男方只當作『方便的婚外情』。」
「科技公司我比較常看到的是跨部門的地下戀情，有時因為出差嘛！日久生情。其他像是經理和祕書也不少。我當了心理師之後才發現，原來八點檔演的都是真的。」
聽過這麼多外遇故事，「我自己的感覺是，不要挑戰人性。人其實是脆弱的，很多外遇都是從第一杯咖啡開始，聊著聊著就聊到床上去。很多人剛開始都說『我不是那樣的人』，結果一步步陷進去。」
第三者見光的那一刻起，三角關係的盛怒、不滿、心碎、滿腹委屈、理直氣壯全都交錯在一起，離婚危機一觸即發！但分手，真的是對彼此最好的解脫嗎？
為何「離婚」不能解決問題、外遇也難修成正果？
「我看到的經驗裡，離婚通常不會讓問題變得更好處理，反而變成一種逃避。因為你用最簡單的方式離開之後，核心問題都沒解決，很容易在下一段關係裡，你又複製上一段的經驗。」
「如果你是外遇的一方，婚外情初期的浪漫給你一種『全能感』，你覺得所有問題都會迎刃而解，可是當感覺消退、回到日常，你在原本婚姻裡的問題又再複製一次，這就是為什麼外遇很難有正果。」
林靜君進一步分析，「你沒有把關係『處理好』的經驗，你用逃跑的方式（外遇），即便不惜與全世界為敵，和外遇對象進入婚姻，相同問題還會再一次發生。」
「外遇，常常在追的就是一個生命中的缺憾。」可能是被需要、被肯定、被讚美、被欣賞。所有的外遇問題，其實都該回到對自身的探尋。
看遍人生百態的體悟：華人文化有太多「應該」
燒起外遇熊熊烈火的，都是日常的星星之火。曾經的愛侶，究竟從哪一刻開始出現嫌隙？當事人，往往也不明白。
「我們的文化裡有很多的『應該』，也有很多的『自以為』。我常看到關係裡的一方會說，如果你在乎我，你就『應該』怎樣；或是『自以為』這樣做對對方是好的。」
「例如，我遇過一對夫妻，先生都在打拼事業，家裡大小事都是太太一肩扛，有很多委屈。她又很有責任感覺得必須把孩子教好，只好用高壓的方式，結果小孩跟自己不親，她大部分時間也都在盯小孩，這對媽媽來講很辛苦。」
「但老公的委屈是，妳所有心力都在照顧小孩，我在這個家好像是外人、只是人肉提款機，那我算什麼？只好發展自己的生活圈，外遇之後，太太就覺得我都這麼辛苦了，你竟然還外遇！」
林靜君很惋惜，「我常看到兩個好努力的人，可是兩個都好孤單，好可惜喔！都是為了彼此，但都在各自的世界打轉，而不是『兩個人是一個世界』。」
關鍵就在於，你做的，不一定是對方真正需要的。
華人文化裡，常常一個沒有說、一個沒有聽，我們不習慣把自己的需求說出來，卻習慣對方應該要知道。
踏入心理諮商領域已近10年，林靜君透過工作看盡人生百態，她希望用自己的專業療癒更多中年朋友，幫他們走出內心的糾結、鬆開身上的枷鎖。這份工作不但助人，也很能「自助」。
中年轉行做諮商心理師，夫妻、親子關係都受益
「我很開心中年以後轉做諮商工作，比較容易肯定和欣賞自己好的地方，還有包容自己做不到的部分。你能接納自己，也比較能接納身邊的人，就能降低衝突。」
她分享自己的婚姻經驗，「我先生幾年前提早退休，剛開始我會焦慮，覺得你還有能力，為什麼不繼續工作。還好那時已經開始唸諮商了，我發現這是我個人的焦慮，反映在對先生的期許。」
仔細一想，「我父親中年時事業不順利，我把我對父親失業的焦慮和挫折，和我先生自己做選擇的這一塊混合在一起。如果我沒有處理『我自己』的焦慮，就會影響我們夫妻的關係。」
▲林靜君和老公在電視台的合影。
不只婚姻受惠，林靜君和就讀大學的女兒，關係也不錯。
「記得她唸國中的時候，有一次國文作文拿了很低分。」她笑說，「我很訝異，心想，我的媽啊！妳媽以前做記者，是靠寫字過生活的人，妳的作文怎麼會這樣？」
不過，諮商專業的訓練，讓她立刻提醒自己，不要在第一時間作出反應，應該先試著理解發生什麼事。「如果你沒有理解，就會陷入『為什麼這個東西妳不會！』的情緒。」
還有一次，女兒放學回家，臉色不對。「其實會擔心，可是我有忍住，只問她『妳還好嗎？看起來心情不太好』，她說沒事，我也不再問，後來她就自己跟我說。又過一陣子，她突然跟我說謝謝，她說當時很難過，但我沒有多說什麼，只是傾聽，她就覺得好多了！」
現在，林靜君更懂得父母的有限性，「有時你想伸手幫忙，對孩子反而是困擾，你想給很多建議，但不一定進得去。諮商的訓練讓我可以忍住本來的擔心啊、焦慮啊，也不會有太多評論或批判，這樣孩子會比較安心跟你討論，他們真正的想法也比較願意說。」
▲林靜君和女兒感情融洽。
別讓中年轉業變家庭問題，先盤點資源、確立方向
成為心理師之前，林靜君是資深記者，也做過財經媒體網站和雜誌社的主管。離開媒體業後，曾經與朋友合夥創業，40多歲時，才開始從事諮商工作。別人眼中困難的中年轉業，她成功達標。
她以過來人的身分提醒，「中年如果要轉換『職業』，工作的薪資福利很難跟現在一樣。就算是同產業，只是換公司，也要先做資源盤點，你沒盤點好，離職就會變成一連串的災難。」
「我諮商常遇到從大企業跳出來以後栽跟斗的中年人，他們離職後才發現以前可以呼風喚雨，是因為你背後的招牌，而不是你這個人，落差之大非常現實。轉業不順，信心會消磨得很快，本來只是你自己工作不爽，最後卻演變成家庭問題。」
資源盤點怎麼做？「想想看，你離職後有多少錢可以用？想轉業有多少人可以幫助你？你自己又有多少能力？」
如果籌碼不夠，也不用擔心。
「能不能把現在的工作當作資源？至少有固定收入，你不會慌。你要用這段時間想好，你離職後要做什麼。至於工作上的不愉快，你可以轉念『我是為了下一步做準備』，就不會有那麼多委屈，因為你已經在為下一步布局了！」
林靜君也分享創業經驗，提醒中年想轉換跑道時，務必先了解自己是否適合。
「當時做保養品自有品牌，有得過獎，但過程中我發現真的要很認識自己。我本身不太保養、化妝，外在的美麗對我是其次，我這樣的人想做保養品，那就一定要夠愛錢，但我對金錢也沒有那麼大的渴望，就很難成功。」
每個人都是生命的專家，諮商帶你走出人生風暴
現在的林靜君持續進修，在成人諮商領域發揮所長。值得一提的是，台灣的諮商風氣、體系制度尚不如歐美國家，民眾普遍不了解心理諮商是怎麼回事，這和心情不好時找朋友聊天有什麼不同？
林靜君舉例，「我遇過一個個案，因為父親自殺很自責，他覺得如果當初沒有掛掉電話，爸爸也許就不會自殺，他一直活在罪惡感中。事實上是爸爸欠債、婚姻關係也不好才尋短，但旁人說再多『這不是你的錯』，他都聽不進去。」
「諮商時，我跟他討論他經歷的憤怒、難過等情緒，在這個情境裡他可以生氣、可以悲傷，幫助他整理混亂的情緒，也協助他釐清現實生活有哪些要面對，一層一層整理完之後，他就會慢慢看見『這不是我的錯』。」
有引導、有陪伴、有支持，又有些許的建議，讓每個人靠著自己的力量走出來，這就是諮商的價值。
年齡何嘗不是優勢？時間才能累加出生命深度
採訪最後，問起林靜君接下來的人生目標是什麼。
「我看過很多心理學大師都八、九十歲了，隨著年紀累加出來的深度，反而讓他們愈老愈發光！我希望把自己也培訓成一個『有療癒存在』的人。」
時間的每一道刻痕，都是有價值的累積。有些事，物換星移之後才懂；年齡，也是熟齡獨有的優勢。
有時，你不得不承認，人就是要夠「熟」，生命才夠味！
林靜君特別為幸福熟齡網站撰寫專欄，討論中年人的自我認同、親子關係、夫妻關係、家庭關係、身心健康、空巢期因應等，每月更新，文章請見此》林靜君談心室
