子女中年後還跟家人住,這樣好嗎?雪兒:有父母陪伴的日子很幸福,40歲還能這樣撒嬌很了不起

撰文 :雪兒Cher 日期:2020年01月08日 分類:最新文章
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有個旅人問我有沒有買房的想法,我完全沒有考慮就告訴他「沒有」。他回答「四海為家嗎?」我直接回答「我住家。」

是的,現在的我還住在以前的房子,除了大學四年搬出去外,幾乎都住在家裡,曾經夢想過要去台北打拼租房子,擁有自己人生的小天地,但不敵薪資很低租金很高的現實,最後結束了台北的工作回到桃園找不上不下的工作。

 

曾經我埋怨過家人,為什麼當初堅持要我回家住,我是念企業管理學系,大部分工作機會都在台北,心想,是不是因為在桃園發展,導致現在工作才不上不下。

 

年輕時的失意,彷彿都是別人的錯

 

省去了房租跟伙食上的壓力,的確薪水能存下來的比別人多,受限在四面圍困的環境,也想問自己這樣下去好嗎?如果想要更好的成就就必須離開,只是要離開家的我能活下去嗎?

 

30歲那年決定辭職去紐西蘭跟澳洲打工度假,嚇死旁邊的一票親朋好友跟同學,他們覺得都沒有離開家的你,而且英文發音不標準的你,煮飯也不會的你,絕對無法勝任在國外生活一個禮拜,你就是一個溫室裏面的花朵!

 

我在溫室裡,過得很好,醒來就去上班,下班媽媽會煮飯給我吃,偶爾跟同事聚餐看電影,看似沒有任何經濟壓力,畢竟薪水不用拿去付房租跟伙食費,只是這樣下去好嗎?

 

離開一年多的時光,我才明白家的溫暖

 

終於踏上了旅程,爸媽不捨得女兒這麼大還要去遠方流浪,到了紐西蘭第一通電話是,問你還有沒有錢?問你習慣那邊生活嗎?事實上,我像是出了牢籠的小鳥,自由的很,真的一點都不想回家,也不甘心回家。

 

流浪的日子從紐西蘭一路到了澳洲、馬來西亞、泰國、日本等地,也想念媽媽的廚房,床的味道,那種醒來就不需要煩惱下一餐要吃什麼,下一站要去哪裡,只需要好好工作,薪水就會進到帳戶,不需要擔心荷包的錢還剩下多少。

 

回家之後,我真的享受了一陣子溫暖賴在家裡的時光,賴在熟悉的公司無腦工作的美好,不過也清楚溫暖太過長久,就會變成泥沼,你出不去,也走不下去。

 

走出去,走回來,家永遠都在

 

過了幾年我已經不是走不出去的溫室花朵,變成了一個背包就可以浪跡天涯的帥氣大姊,最終還把工作辭了變成一個自在旅人,許多人都會問「你旅費從哪裡來?」心想「又不會從你口袋來。」

 

每次出去我爸都會載我去機場,每次回來我爸就會去機場接我,沒有出門的時候我就在家裡寫稿,幫我媽弄個網路,幫我爸弄手機,跟隔壁大嬸聊天,日子一點都不無聊。

 

有人會問,這樣時常出走家人會擔心你嗎?答案是我媽從以前每天都要跟我視訊到現在不想理我,我想她應該習慣了。

 

38歲,我跟家人一起住,沒有想買房子

 

以前會幻想有一棟自己的房子,裡面充滿設計感的裝潢,擺滿自己喜歡的植物,最好有一間衣櫥,浴室一定要恆溫的裝置,然後有一個咖啡機,在清晨時可以泡一杯香醇叫醒自己。

 

現在,只想待在萬年不變的老窩,還沒醒就會被我媽的腳步聲吵醒,走進廚房偷吃我媽剛煮的菜,然後跟老爸看著電視,一起罵著政治人物。然後問老爸老媽想去哪裡?然後安排下一趟的旅程,或許曾經覺得這樣的女生也太沒出息,不是應該要找到更好的薪水或是買個房子證明自己很厲害。

 

誰說女兒一定要嫁出去?女生一定要很厲害?還要搬出去住?

 

曾經我想過離開,現在,沒有這個想法,畢竟有父母陪在旁邊的日子,真的很幸福,40歲還能窩在老媽旁邊撒嬌也真心了不起。

 

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(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

 

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40歲以後,過自己的人生!我靠「這樣過」,竟走出精采第二人生...不管幾歲都可以!

撰文 :雪兒Cher 日期:2020年01月03日 分類:最新文章
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四十歲開始獨自旅行來的及嗎?我想,沒有任何事情來不及。

許多人是五十歲才開始旅行,六十歲踏上不歸路

 

認識的朋友中,不乏超過六十多歲才開始踏上了旅行不歸路,她們比我想像中勇敢,從新開始學習智慧型手機,開始學習怎麼搶廉價航空機票,開始怎麼用衛星定位,開始使用手機軟體。

 

她們還有夢,前半輩子奉獻給了家庭、丈夫跟孩子,下半輩子想要開始過自己的人生,第一件想挑戰的就是自己去旅行。你問這些人怕不怕,他們會說,很怕,但怕不去做就會來不及。

 

過了半百之後,才發現人生很短,想做的事情特別多

 

許多年長的朋友告訴我,心中有一個遺憾,知道沒辦法在有限的歲月踏遍天涯海角,至少希望能剩下的時間就去旅行。事實上,年紀越大越明白自己想要什麼樣的旅行。要的已經不是征服世界,而是在世界的角落找回內心的熱忱。

 

跟過去分手,用旅行走出人生下半場的精采

 

許多人都把上輩子奉獻給另外一半,直到另外一半離開了她,她才發現自己不知道該怎麼活,有個姊姊告訴我,這個年紀旅行跟分手一樣,很多事情沒辦法說放就放,不過,這就是人生的關卡,你卡在那,走不出去,離不開他,也是離不開過去。

 

愛上一個人是幸福,離開一個人是痛苦,以為有了新的生活是幸福,但發現不是你要的生活是痛苦,離開一段感情以為是解脫,發現活在他的陰影跟習慣下更痛苦。

 

有時不是離不開,只是站在原地太久,連離開的勇氣都沒有

 

所謂的大齡旅行,不是真正要去踏遍世界,而是離開原本的環境,抽離那個悶悶不樂的情緒,去看山,去看水,去看人,去看那些你從來沒有接觸的世界,那些人會笑,會哭,會悲傷,會憤怒,你的世界也是如此而已。

 

遇見他之前,是如此期待愛情,不應該在他離開之後,就放棄了整個世界以及人生。學著一個人獨自旅行,不用去很遠的地方,離開原地,離開習慣他的漩渦,就是一種學習

 

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(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

 

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沒了媽媽、太太的角色之後,我是誰?空巢期2招找回自我,快樂享受第二人生

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年01月02日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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去年,當時尚在高中就讀的女兒拿《82年生的金智英》這本書推薦我看。一口氣讀完之後,忍不住對她說:「這簡直就是我以前的日記本啊!被寫走了。」

文/諮商心理師林靜君

 

《82年生的金智英》書寫韓國社會重男輕女,女人在被要求以家庭、以他人為重下的環境下成長過程的點滴。據說,在韓國這本書引起熱烈爭議,女藝人公開表示讀過此書,即成為網路公審與攻擊對象。

 

此書情節描述平淡樸實,並未刻意煽動煽情,引發韓國性別歧視議題的後座力,以及網路所展現露骨的仇女言論,著實令人驚訝。

 

日前到東京旅遊時,看到《82年生的金智英》在書店陳列的宣傳上,強調此書在台灣受到歡迎。對照韓國年輕人的反應,深感台灣這麼多年性別平權的努力,是有一些成效。

 

結婚後,妳只是某某媽媽、某太太嗎?

 

讓我更進一步關心的是,1980年出生的嬰兒迄今已是年過40的中年人了,這些在父權威權下成長的女人們,現在過得如何?

 

在父權體制下,要求絕對的服膺權威,女人被要求以奉獻為美,以溫良為傲,被期許要當個好女兒、好太太、好媳婦、好媽媽。而所謂的「好」強調的是付出,是配合,有時是犧牲。

 

所以,步入婚姻之後,許多女人都是為了子女、老公、家庭而活,習慣的身分是XX媽媽、X太太。

 

付出、犧牲、奉獻是些社會對女人稱許的評價,也強化了女人的被需要感。

 

沒有孩子、老公之後,我到底是誰?

 

但是,當子女長大離家,當母親、太太的角色降低甚至消失之後,一開始可能有鬆一口氣的解脫感,但隨之而來的是沒有照顧對象、沒有被依賴的人,突然不知道要做什麼,還要面對「角色」被剝奪之後的失落感。

 

在一次空巢小聚的私人活動裡,幾位女士坦露自己失去角色的感受。說時,或是語露委屈或是神情微怒,更多是無奈。這種複雜的心情,是同路人才能懂的幽微苦楚。

 

簡單摘要幾句:

 

「覺得自己愈來愈沒用。」

 

「根本沒有人在乎我。」

 

「女兒要我愛自己,不要管別人。但什麼是愛自己?」

 

「媳婦要我兒子勸我這老媽,人要培養自己興趣、要懂得為自己而活。顧家就是我的生活,有錯嗎?說得好像我賴著他們一樣。」

 

「如果沒有我做得半死,一家子能有今天的好日子?」

 

總結來說,大家意識到:

 

過去,被要求要犧牲自己的需求,以成就家庭社稷。

 

現在,「無法做自己」被當成無能與累贅。

 

所幸,大家也意識到應該要思考的是人生過半,接下來呢?

 

女人空巢期後,2個方法把自己找回來!

 

女人該如何面對這個問題?如何把自己找回來?怎麼做,才能找回發自內心、真正的快樂?

 

就像找東西一樣,我們會先把遮蔽物拿掉才找得到東西,「找自己」和找東西的原理一樣,先把障礙物拿掉,就會容易許多。

 

我觀察阻擋女人感受自在的兩大障礙物,一是討好,二是批評與抱怨。

 

當我們忙著討好,忙著抱怨,就無法有餘裕看到自己。新的一年開始,建議可以將這兩個動作當成為自己生命花園除雜草。

 

1. 停止討好

 

家族治療薩提爾模式中有一個方法,是將人的溝通類型姿態,用肢體的動作表達出來,其中「討好」的姿態是單膝高跪,雙手前伸向上,仰頭望向對方,身體姿態有如在向對方乞憐。

 

總是想要討周邊的人歡心,總是要求自己要當好人,但多半時候別人不一定領情。

 

花5分鐘的時間練習,感受身體維持在討好的姿態裡有多不舒服。當人在討好時,心理上的不舒服就是如此難受,只是常被忽略。

 

一昧討好,委屈了自己,被對待的人其實也無法悅納。

 

不要壓抑自己真實的想法,直接表達出來,一開始自己會不太習慣,身邊的人甚至會錯愕,覺得妳變了。但這就是讓自己不再委屈討好的第一步,以心理姿態來說,就是不再跪著求回應,而是站起身來,和對方平等相待。

 

試試看,妳會發現不刻意討好別人,反而讓彼此都舒服。

 

2. 停止抱怨

 

抱怨是有毒物質,先毒到的是自己。研究顯示,人在抱怨時會激發壓力賀爾蒙,造成身體的負面反應,影響到免疫系統,危害身體健康。

 

但麻煩的是,抱怨時我們會認為自己只是在說事實,並不會認為自己在抱怨。所以,要如何停止抱怨呢?

 

我自己運用的方法是,開口前先自問「這樣說對誰有好處?」說話或處事,最高之處是利己利人,如果不利己又不利人,還執意要說那就是蠢,如果利己但不利人,則要衡量後果,不利己但利人,則要評估代價。

 

當能做到不討好,不抱怨時,「我就是我」的輪廓會更清晰,不用等人來愛,給自己的關心夠用,足矣。

 

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兒下班後總窩在家,做什麼事都沒興趣 心理導師:你剪斷他的翅膀,卻抱怨他不會飛翔

撰文 :黃啟團 日期:2019年12月25日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「我兒子大學畢業好幾年了,下班後總是窩在家裡,哪兒也不去,做什麼事情都提不起興趣,連女朋友也不交一個,是不是有什麼問題啊?」在一次課堂上,有位家長問我。「你兒子小時候是不是一直都是你的驕傲?你對他管教很嚴,他從小就很聽話、很守規則,對嗎?」我反問他。

「是啊,你怎麼知道的?」她很驚訝地問我,好像我會算命似的。我當然不會算命,我之所以能猜得到,是因為這樣的案例我見的實在太多了,就像網路上有張漫畫描繪的一樣:「你剪了我的翅膀,卻抱怨我不會飛......

循規蹈矩不犯錯,就是最好的人生?

 

「我兒子大學畢業好幾年了,下班後總是窩在家裡,哪兒也不去,做什麼事情都提不起興趣,連女朋友也不交一個,是不是有什麼問題啊?」在一次課堂上,有位家長問我。

 

「你兒子小時候是不是一直都是你的驕傲?你對他管教很嚴,他從小就很聽話、很守規則,對嗎?」我反問他。

 

「是啊,你怎麼知道的?」她很驚訝地問我,好像我會算命似的。

 

我當然不會算命,我之所以能猜得到,是因為這樣的案例我見的實在太多了,就像網路上有張漫畫描繪的一樣:「你剪了我的翅膀,卻抱怨我不會飛。」

 

做父母的,總希望自己的孩子聽話。只是他們忽略了一點:孩子在聽話的時候,某些珍貴的東西也許就被無形扼殺了。這種現象在家庭教育裡實在是令人心痛。

 

試想:如果每個孩子都循規蹈矩、乖巧聽話,按照既有的傳統和理念與這個世界相處,那這個世界談何改變,又談何發展、進步?

 

 

愛因斯坦也曾說過:

 

「沒有個人獨創性的社會,將是一個沒有發展的社會。」

 

可見,一個人是否具備獨創性,關係到一個社會的未來與發展。我們人類社會就是一部創新的歷史,一部創造性思維實踐、創造力發揮的歷史。沒有創新,社會將停滯不前,歷史也不會向前推進。

 

而對個人來說,沒有獨創性和個人獨立的思考,在這個競爭激烈的社會,就等於自取滅亡。

 

因為走別人走的路、說別人說的話、思考別人思考的問題,作為獨立個體的你存在的價值又在哪裡?沒有自己的思想、點子、路子,你最終只能被淹沒在人海中。

 

在以升學考試為主導的今天,大多數家長及教育工作者都把焦點放在知識的灌輸上。為了讓孩子不輸在起跑線上,他們無所不用其極,設定各種規則,從小把孩子定格在一個窄小的領域裡,催迫其拚命生長。

 

就像菜農種韭黃那樣,為了獲得更多的韭黃,他們讓韭菜在隔絕光線、完全黑暗的地方生長,因無陽光供給,不能進行光合作用合成葉綠素,那些原本青綠的韭菜,就變成了嫩黃的韭黃。

 

當然,作為一種菜肴,韭黃是美味可口的,但是作為植物,它無疑是病態的。我想,身為父母,沒有人願意培養一個病態的孩子。

 

父母要敢於培養「不聽話」的孩子

 

一個健康的孩子是有活力的,活力的重要元素就是敢於不斷嘗試,敢於不斷創新。

 

所謂創新,是「不受現成的常規思路約束,尋求對問題的全新、獨特性的解答和方法」的思維過程。通俗一點說,就是說別人沒說過的話,做別人沒做過的事,想別人沒想過的東西。

 

每個人都有創新思維,只是由於被開發和培養的程度不同,一些人鮮活的思維被泯滅了,而一些人則被很好地開發了出來。

 

「小米」的創始人雷軍在採訪中講道:「小時候,我特別喜歡玩拆裝收音機、電視機,父親很鼓勵我。這種愛好,沒有家長的支持你是做不到的,因為買那些東西都很貴,特別是在那個年代。

 

但父親當時花了錢給我買那些東西。小時候培養的對無線電的興趣,使我在四十歲再創業的時候,選擇了智慧型手機這一領域。我在小時候萌發的興趣,到了中年才有機會實踐,我想這也是人生的一件樂事。」

 

雷軍的創新思維得到了父母的鼓勵與呵護,其他人也許就沒有那麼幸運了。雖然我是一個農村出來的孩子,但從小也有不少異想天開的想法,遺憾的是,我母親是一個非常嚴謹的人,她總是告訴我這個不能做、那個不能做。

 

在她的世界裡,循規蹈矩、不犯錯誤,就是最好的人生。因為家教很嚴,我從小就非常聽話,所以,長大後的我什麼事都按規矩做,不敢越雷池半步,什麼錯也不敢犯,更不敢說創新了,活生生像一個年輕的「老人」。

 

許多認識我很久的朋友都跟我說過,如今的我彷彿越活越年輕了。並不是我的身體真的變年輕了,而是我給他們的感覺越來越年輕。

 

為什麼會這樣?因為我有幸選擇了心理學,在過去這二十多年心理學的從業生涯中,我得到了很好的療癒,讓我有機會從母親當年為我設置的安全保護罩中一步步走出來,重獲陽光,當然就會讓人感覺越來越有活力了。

 

其實我的活力一直都在,只是被某些無形的東西給束縛、壓制住了。

 

就像那個耳熟能詳的故事那樣:馬戲團裡有一頭小象,牠的一隻腳被鐵鍊鎖在一根木樁上,小象想要掙脫,但是以牠現有的力氣根本無能為力。每次掙扎,鐵鍊就會磨牠的腿,越掙扎,磨痕就越重,甚至皮開肉綻。

 

小象漸漸長大,牠其實已經有足夠的力氣去掙脫固定鐵鍊的木樁了,但牠不會再去嘗試,因為牠腦海裡已經形成了一種觀念:「無論我再怎麼努力,也是無法掙脫的。」

 

人類和大象一樣,其實有足夠的能力去做很多事情,只是被某種想法給局限了,這種想法在心理學領域叫作「限制性信念」。

 

這些限制性的想法通常都是當年家庭教育或學校教育強加給我們的。基於某種原因,或者是為了保護孩子的安全,或者是父母、教育工作者自身認知的局限,又或者是父母希望孩子聚焦在某個領域,對於孩子表現出探索未知的好奇,父母總會用「不可以」、「不可能」、「不行」去加以限制。

 

因為孩子對父母天生的愛與忠誠,這些限制無形中就會在孩子的大腦裡形成一種束縛,這種束縛由一種病毒性的信念所導致,而這種信念在心理學領域叫作「無望」。

 

「無望」的最終結果就是絕望,是對我們最有殺傷力的一種信念,即:不對任何可能性抱有希望。懷有這種信念的孩子,無論遇到何種事情,他的腦子裡只有一個判斷:我做不到,別人也做不到,任何嘗試都是沒用的。

 

於是面對任何事情,他們都不想做出努力,哪怕是極其簡單的事情。他們也不會去尋求幫助──既然沒人能做到,為什麼還要去尋求幫助呢?

 

一旦形成這樣的信念,他人生的某個領域就停止了,如果這樣的信念越積越深,會導致一個人陷入絕望的境地,最終甚至放棄生命。

 

暫時做不到的事情,不代表以後也不可能。科技每天都在發展,以前做不到的事情,現在不是在逐一做到嗎?

 

人類沒有翅膀,不可能飛,但是萊特兄弟發明了飛機;人類不可能克服地心引力跳上月球,可是人類發明了太空船;人類沒有順風耳,如今卻發明了電話,可以和萬里之外的人聊天;沒有千里眼,人類發明了視訊,對方的一舉一動盡在眼前。

 

也許今天人類還有很多無能為力的不可能,但誰知道明天會不會就變得可能呢?

 

因此,一個十分聽話的孩子,其實就是一個被剝奪了絕大多數可能性的孩子,因為他只會按照父母的意願去做事,那些父母所不允許的,或者那些由於父母認知局限所限制的領域,於他而言無形中就被關閉了,這樣的孩子長大後,就會像富蘭克林說的那樣,有些人二十五歲那年已經死了,直到七十五歲那年才埋葬。

 

他們死的並不是肉體,而是心中的希望,以及對人生無限可能性的堅信。

 

沒了靈魂翅膀的孩子,要如何展翅翱翔?

 

 

一直引領科技創新潮流的蘋果創始人賈伯斯。

 

曾強調過「初學者的心態」。

 

初學者的心態是行動派的禪宗,指不要迷惑於表象,而要洞察事物的本質,不要無端猜測、不要期望、不要武斷也不要偏見。初學者的心態正如一個新生兒面對這個世界一樣,永遠充滿好奇、求知欲、讚嘆。

 

而孩子的翅膀,就是他對世界的好奇與求知欲。身為家長,如果我們處處對孩子設限,事事要求孩子聽話,這無疑從小剪斷了孩子的翅膀,扼殺了他的這種天性。一個沒了靈魂翅膀的孩子,你又怎能指望他長大之後展翅翱翔呢?

 

那怎樣才能呵護好孩子靈魂的翅膀呢?允許孩子在安全的範疇大膽嘗試,同時喚醒孩子內心對萬事萬物的好奇。教練技術(Coaching Technology)中有一套問話模式非常好,在這裡與各位讀者分享。

 

當孩子問你問題時,千萬不要急於給答案,因為,就算你的答案是對的,如果你回答了他,他也只得到一個答案。何況,每個人懂得的知識十分有限,你又怎麼能確定自己的答案就是對的呢?所以,最好的方法是讓孩子自己去尋找答案。

 

當孩子問你問題時,他一定自己事先思考過,只是對自己的答案不是很確定。這個時候,你可以反問他:「你說呢?」

 

當他有了一個答案之後,你再問他:「還有呢?」

 

當他有了兩個答案之後,你再問他:「除了你剛才所說的,還有呢?」

 

直到他說「沒有了」,你還可以問他:「假如有的話,是什麼呢?」

 

當你能夠與孩子這樣對話,孩子就會潛移默化地養成一種開放式思維習慣,他的內在會形成這樣一種信念:「凡事都有三個以上的解決方案。」「一切皆有可能。」「方法總是有的,只是我暫時還沒有想到罷了。」……

 

這個方法不光對孩子有效,對成人一樣有效。公司的主管如果能用這樣的方式管理員工,無形中就能激發員工的創新能力,而且,在這種氛圍下工作的員工,會有滿滿的成就感,因為他的價值得到了有效的發揮。

 

 

我們往往會用有限的認知去解讀無限的世界,將自己的一生局限在一個無形的囚籠中而全然不知。

 

只是,自己限制自己也就罷了,何苦再去傷害孩子?

 

身為父母,有時候連自己怎麼抵達彼岸都不自知,又怎麼能去操控、安排孩子的人生呢?

 

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(本文摘自《別人怎麼對你,都是你教的》,寶瓶出版,黃啟團著)

 

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她想出國打工度假,卻怕丟掉工作、家人生病不久於世;無法選擇?你只是沒有承擔的勇氣而已

撰文 :雪兒Cher 日期:2019年11月26日 分類:最新文章
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離開登出南美洲不到兩周的光景,下周又要登入美西十天,辦完了線上美簽之後,開始又要把才剛掏出來的行李,又重新裝回行李箱,我跟爸爸說,下周又要出門囉!爸爸說「好羨慕你。」我笑著對爸爸說「回來,就帶你跟媽媽去印尼。」

人生沒有多少光景,想去的地方卻特別多

 

人生有多少光景,可能覺得很長,也可能很短,爸爸數著他想去的許多地方,十隻手指都數不完,墨西哥、古巴還有冰島,那些好遙遠又遠的地方。

 

我說「有機會都帶你去吧!」雖然我英文很兩光,常常也迷路,帶爸爸媽媽去旅行,到也是可以,人生不見得有機會能把想要的都全要,那太貪心了,如果能在盡力的範圍內做到想要的,那就值得了。

 

去做,沒那麼難,只是願不願意下定決心

 

之前有個女孩私訊我,去年好不容易抽到紐西蘭打工度假,即將在下個月就要屆滿最後入境的時間,原本準備歡欣鼓舞去遠方,最近卻碰到了爺爺生病可能不久於世,加上工作不見得能真正留職停薪,讓她面對接下來的未來感到惆悵不安。

 

我告訴她,那都是不是你真正的問題,只是你把所有的問題都放在同一個籃子裡猶豫。身邊的人會因為時間會一個又一個離開你,原本就是我們的人生課題,不會因為你選擇離去,地球就停止轉動,時間原本就會讓人分離,只是哪種方式不讓你痛苦而已。

 

別把問題自己打了死結,問題都是自己創造的

 

許多人喜歡把問題糾結在時間點,打了無數個死結,但是當你把問題拆開來,你會發現每個問題都是獨立的,沒有解決不了,只是看你能不能去決定承擔的後果,

 

對,你只是沒有承擔的勇氣。你怕爺爺過世的時候你不在身邊,你怕沒有留職停薪回來會找不到工作,你怕錯過了這次打工度假就再也沒有機會,事實上選擇沒有對跟錯,只有承擔而已。

 

你,缺乏的只是去做的勇氣

 

曾經我也像你,幻想著太多不切實際,整天很煩惱該怎麼為自己找後路,無法往前,更無法倒退,只能死守著現在的牢籠,最終把自己鎖死在原地。

 

你需要的是離開,不是遠行,不用給自己設限時間跟未來,給時間空間好好傾聽內心的聲音。我,已經離開又歸來,歸來又離開,才明白過去的徘徊都只是害怕自己無法承擔而已。

 

人生每個階段有不同的選擇題

 

最終,現在選擇帶著父母去旅行,如果這是家人想要的,我願意當父母的翅膀,帶他飛翔,不會去想我浪費了多少時間,也不會多想這要花多少精神,雖然想到歇斯底里的媽媽會有點煩,這也是一種選擇性的幸福,不是嗎?

 

有時候,人會陷入一種茫然的無知,因為什麼都想要,所以什麼都要不到,或許,當我們只剩下眼前時,就去做你覺得不後悔的選擇就好了。

 

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「孩子都離家了,好寂寞…」迎接空巢期,你應該讓自己過得更好!

撰文 :國泰綜合醫院 日期:2018年06月01日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「自從小孩到外地唸大學之後,家裡變得好冷清,老公本來就常常加班到很晚才回到家,我一個人待在空盪盪的家就覺得心慌,就算整個晚上打開電視把聲音放得很大聲、上臉書、和朋友傳Line,還是覺得孤單寂寞……」張太太說。

文/精神科主治醫師 蘇渝評

 

張太太剛開始出現心悸、恐慌、煩躁的症狀時,她以為是更年期提早到了,看了幾個醫生之後才漸漸理解到原來自己的身心在不知不覺中已經受到「空巢期」的影響。

 

您有空巢症候群嗎?

 

我們常聽到的「空巢期」意思是當小孩都長大離開家庭,只留下父母待在家中的情況。

 

在國外還有一個名稱叫「空巢症候群」(Empty Nest Syndrome),指的就是在空巢期的父母可能會經歷到的強烈的寂寞與孤單。

 

空巢症候群既然是個外國的名稱,就表示不是只有重視家庭關係的華人才會出現的問題。國內外的研究都顯示,愈是和小孩親密的父母親,在面臨空巢期時所經歷的失落感就愈大。

 

而在隔代教養普遍的台灣家庭中,許多阿公阿嬤還會經歷人生兩次的空巢期:一次是孩子、一次是孫子。

 

雖然做父母的總是口口聲聲希望孩子快快長大獨立,然而一旦孩子開始學會獨立,往往還是有空巢的失落感。

 

在空巢期,有的父母只是感到些微的寂寞,但有的則可能會有強烈的空虛感與悲傷,每天想的都是擔心孩子的食衣住行,盼的似乎只剩下等待小孩回家探親。

 

如果說這樣的心情嚴重影響到日常生活,工作提不起勁、興趣也都沒了、睡眠食慾也變得不好,就建議尋求醫療的協助了。

 

空巢症候群就是父母的退休症候群

 

大自然中,鳥爸爸鳥媽媽每天最重要的工作,就是飛出鳥巢找吃的、飛回鳥巢餵哺幼鳥。當有天幼鳥翅膀硬了、有能力飛出鳥巢自己覓食時,鳥爸爸鳥媽媽的階段性任務也就沒了,就像從職場退休了一樣。

 

在大部份的家庭中,出現空巢期時影響最大的常是孩子的母親,因為母親懷胎、哺乳,曾與孩子有最親密的肌膚接觸;在孩子成長過程中,從餵養到教養母親總是親力親為;而在孩子獨立以前的生活瑣事,舉凡煮飯洗衣等等,也常是母親一手包辦。

 

對於母親來說,付出的心力愈多,與孩子的關係愈緊密,意味著將來空巢期時「消失的工作」愈多,也代表空巢期所帶來的衝擊可能愈大。

 

空巢症候群是做父母的歷練之一

 

就像當個新手爸媽會有許多挑戰一樣,當個新手的空巢爸媽也一樣是個挑戰。

 

空巢症候群雖然不是一個正式的醫學名稱,但我們還是可以列舉出一些讓人傷腦筋的「症狀」,最常出現的就是「十分十分擔心孩子的安全與健康」,套句最近網路上流行的說法:「有一種冷叫做『媽媽覺得你冷』」、「有一種營養不良叫做『媽媽覺得你吃不好』」,簡單的說就是焦慮孩子不能自己照顧好自己。

 

很多父母會想:是不是晚一點再讓他獨立會比較放心?然而研究發現不管孩子多大才離開家庭,空巢對父母的影響是差不多的,因為父母的空巢症候群主要是卡在自己的難關,跟小孩離巢後過得好不好沒有多大關係

 

過去國外有些研究顯示,沒能調適好空巢期衝擊的父母,可能會出現憂鬱、酗酒、自我認同危機、婚姻關係緊繃等狀況。

 

然而近年來的研究卻也發現,空巢期對於父母也帶來不少的益處,因為孩子的獨立,父母可以多出許多的時間給自己,特別是雙薪家庭、職業婦女,在工作與家庭間的時間分配上更容易取得平衡,夫妻兩個人也有更多機會增加彼此的連結,可以把家庭的重心從孩子身上轉移回到自己與另一伴身上。

 

轉換心情迎接空巢期

 

當你發現自己有空巢症候群的情況時,試著用正向的態度來面對它吧:

 

坦然接受「是時候讓孩子獨立了!」

 

你不可能陪伴照顧孩子一輩子,總有放手讓他們獨立的一天。而每個孩子都是獨一無二的,不要把自身的成長經驗硬加在孩子身上,或許你會希望自己曾經吃過的苦頭不要讓孩子經歷到,但過度保護的結果常常反而延遲孩子的成長。

 

著涼過才會知道天冷要加件外套,總不能出門穿什麼都要先問過媽媽,不是嗎?學習看著孩子已經學會獨立的那一面,不要總是看著他們還做得不夠好的那一面,讚賞孩子的成長,也讚賞自己敢於放手的勇氣!

 

保持聯絡超Easy!

 

因為科技的進步,守空巢的父母親與離巢的子女要聯絡已經到了萬般簡單的地步。試想過去交通不便、沒有手機的年代,住宿舍的子女要打電話回家還得排公共電話亭,車費也都貴到捨不得花,南北分隔兩地的家人要聯絡或見面談何容易?

 

但現在呢?別說是在台灣的南部與北部了,就算孩子住到國外,隨時要簡訊、通電話、或視訊也都可以,孩子是離家300公里還是10000公里其實也沒多大不同了!

 

提供孩子就近的支持系統

 

很多父母會擔心孩子一個人在外地遇到困難怎麼辦?與其無謂的擔心焦慮、或者另孩子困擾的緊迫盯人、三聲五令,不如幫孩子建立幾個緊急時可尋求的支援,例如住在附近的親戚朋友、社區團體等等,這麼一來你放心,孩子也放鬆。

 

千萬記住是提供孩子求助管道,而不是幫自己找個眼線來監視孩子的行蹤喔!

 

開啟全新的人生!

 

過去花在孩子身上的時間都省下來了,終於有空閒可以做點曾經想過卻擠不出時間做的事了!

 

例如當志工、培養新的興趣、開創事業第二春、四處旅行、重溫與另一伴的浪漫生活等等,要記得一件事:要孩子放心的離開家而獨立,最重要的是父母先把自己照顧好。努力讓自己過得好,樹立好的典範給孩子學習獨立生活吧!

 

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