妳不把錢給弟弟,就別回娘家!她被情緒勒索半輩子,面對「不孝」兩字,只能這麼做

撰文 :賴奕菁 日期:2021年01月22日 分類:家庭關係
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母親要她把錢給弟弟。否則,不准她再回娘家。這一招,最最讓她心痛……

「一言難盡啊……我媽與姊姊們都給我壓力,她們輪番打電話來轟炸。為這種事情來看醫生,實在太丟臉了。但是,再不來看,我就要被逼瘋啦……」

 

已婚的她,育有兩名子女,是一個上班族。工作、婚姻、小孩都好,唯有娘家惱人。

 

她的父親是跟隨國民政府來台的軍人,孤身一人,拖到有些年紀才娶妻,所以他總是把老婆當成妹妹般疼愛,凡事都順著。前幾年,父親因慢性病合併心臟衰竭住院,過世前,還殷殷囑咐子女要孝順母親。

 

她的母親只念了幾年小學,出嫁前都在家幫忙。婚後連生四女一男,所以經營雜貨店來貼補家用,直到眷村改建,才結束營業。幸好那時子女都已經長大了,女兒們開始工作拿錢回家,加上父親的退俸,兩老住在抽籤分到的新建樓房,晚年生活照理來說,算是頗為安穩。

 

錢坑「弟弟」

 

然而,娘家有個「錢坑」,就是她的弟弟,老么兼獨子。而挖出這個坑的人,就是過度寶貝兒子的母親。她從小看著母親毫不掩飾地「重男輕女」。給弟弟的東西最好,只給她們姊妹分剩下的。

 

她要是抗議,母親還會很鄙夷地說:「女兒將來會嫁人。這個家,將來是要靠你弟弟的。」

 

只因為這樣,一切好處都要歸給弟弟。她很不以為然。但是,連姊姊們都認同母親這種想法──「我們家要好,就得集中資源栽培男孩子。」

 

她不懂,為什麼「性別」決定了「角色」與「責任」。身為女兒,就應該不停息地支援前線,卻讓兒子理所當然拿最多、用最好,完全不需感恩。

 

集所有資源栽培的弟弟,卻不成材

 

當年要不是父親認為出得起學費,不然母親還想阻止她升學。說她:「這麼會念書幹嘛,以後還不是嫁人、跑掉。真是『豬不肥,肥到狗身上』。」

 

母親可真說對了,他們家集所有資源栽培的兒子,的確是養不肥的豬仔。不只蹺課,還跟朋友把補習費給吃喝掉,玩到忘記去考試,而差點畢不了業──最後都是靠母親去拜託,他才有畢業證書。

 

但名義上的畢業也沒用,弟弟不僅不肯升學,連工作也不好好做,就帶女朋友回家住。母親不僅沒有反對,還覺得這樣比較安全。至少在自己家裡同居,這樣就會回家了。然而,沒多久,女友的肚子就大了,母親幫忙辦了婚禮,認為生子之後,兩人就會穩定。

 

可惜,弟弟繼續玩他的。

 

而無緣的弟媳生下了女兒之後,受不了小孩吵鬧,加上她還年輕、愛玩。沒幾個月,也跑掉了。 母親常常一邊照顧孫女,一邊抱怨自己的命好苦啊。但只要兒子一回來,她什麼苦都忘記了。她眉開眼笑地對兒子噓寒問暖,還做一堆好菜給兒子吃。

 

可惜,母親的寶貝兒子總沒能多待幾天,吃飽睡足加上討到錢(來自於她們姊妹平常給母親的孝養金),他又人間蒸發了。在弟弟回家的短暫時間裡,他幾乎沒瞧過自己的女兒一眼。

 

最最讓她心痛……

 

父親過世時,母親就直接把房子過戶給弟弟,要她們姊妹別想著娘家的產業。改建後的眷村大樓因位於熱鬧的地段,房價持續走高,她弟弟輕鬆升級千萬富翁。母親只讓女兒們分到父親的現金存款,每人只拿到十餘萬。

 

沒過多久,弟弟就嚷著要拿房子去抵押貸款,他想創業當老闆。母親深怕老來沒房子住,拒絕讓他拿房子去抵押,轉而叫女兒們出錢,對她們說:「你們當初分到的那些錢,本來就是該給兒子的。人都嫁出去了,別貪娘家的東西。」

 

母親都這樣說了,姊姊們都乖乖將錢拿回家,母親再轉手交給弟弟。錢雖然捐輸過去,但弟弟始終沒有做出任何事業。

 

 「不出所料。」她氣憤地說,「所以,我那時候就拒絕把錢拿回去。把錢給他,就像把錢丟進水溝裡。」但是,弟弟哪肯罷休。弟弟繼續鬧著錢不夠,創業才無法成功。

 

「姊姊們都打電話逼我,叫我把錢拿回去。我不要。那是父親唯一留給我的,為什麼要給他糟蹋掉?」她氣到一邊講電話,一邊哭。但姊姊們根本不聽解釋,總認為她是貪財又不孝。

 

最近母親更打電話來罵她,要她把錢拿回來。否則,不准她再回娘家。這一招,最最讓她心痛……

 

「我也是從她肚子裡出來的。為什麼她只重視兒子,把女兒都當成土?」

 

「為何姊姊們都認為『孝順』就是順著母親寵溺弟弟?母親無論想怎樣都好、都是對的。如果沒有完全順著母親,就是『不孝』?」

 

 

精神科醫師專業分析

 

父母與子女的關係是「相對」的。父母對子女慈愛,子女以孝順回應。不過,親子間的恩情可以轉移嗎?就像案例裡的她,因為感念父親,所以就要加倍孝順母親?母親要她們把對自己的孝順,全轉給弟弟,合理嗎?

 

以「金錢」為例,假設你欠某人十萬元,你開了張支票還款。他收到之後,想到也該還誰十萬元了,就背書轉讓給另一個人,然後把你的錢領走了。

 

此時,你應該不會有任何情緒。反正錢就是錢,只要數目對,怎樣相抵都可以。然而,如果換成了「情感」,還同樣可行嗎?

 

例如某女愛慕某男,但某男的兄弟對他有大恩。如果他說:「愛我的話,就嫁給我的兄弟吧。好讓我報恩。」你絕對會覺得某男腦子有洞。

 

親子關係也是相同的,就像我們養大子女,子女該孝順的是我們,絕對不是別人。請想想,誰會接受子女去老人院做志工,就不用回家問候父母。

 

情感回饋與金錢借貸不同,是人對人「專一」的關係,無法擅自轉移給他人。

 

當母親說:「你不照顧弟弟,就是對我不孝。」這並不合理

 

因此,當她的母親說:「照顧你弟弟,就是照顧我。」甚至說:「不照顧弟弟,就等於對我不孝。」這些話,為什麼聽起來就是怪怪的?那是因為,她接受到的恩情,她已經在回報了。她在孝道上根本沒有虧欠。

 

而弟弟與她之間,弟弟從未照顧過她呀!沒有受過照顧,為什麼要回報?即使是母親要求這樣轉移,也是無理的要求。

 

如同有人傷害到我,我可以轉去傷害他的家人,間接讓他痛苦,認為這樣剛好扯平嗎?相信大家都同意,冤有頭,債有主。因為這根本是兩碼子事,不能這樣轉移而抵銷。

 

如果「報仇」不能這樣混為一談。那麼,母親要求女兒照顧兒子,而當成是在「盡孝」,這也是毫無邏輯的強詞奪理。

 

令人痛苦的「情緒勒索」

 

然而,這樣類似的說法究竟管不管用?當然有用極了,否則怎麼會到處都是。

 

舉凡道理說不通、講不贏的,就直接翻桌耍賴,使出「情緒勒索」,開始指控對方:「你就是不愛我、不在乎我,才會忍心讓我失望、難過。」

 

要證明你重視我,我在你心中的地位,你只能「照我的話做」,不然你就是「壞人」(貼上負面標籤,貶抑你的價值)。如果我因此而痛苦,都是「你造成」的 (無痕轉移責任到你頭上,讓你懊悔、自責,最後只好接受要求)。

 

華人社會的殺手鐧──「不孝」

 

除此之外,她的母親還使出華人社會獨有的殺手──責罵她「不孝」,以便進行「道德綁架」。不管她有理沒理,反正只要讓母親不悅,就能主觀咬定她不孝,且抗辯無效。

 

她的姊妹們為了撇清不孝的嫌疑,加上想博取母親的認同,自然「西瓜偎大邊」,紛紛站上道德的高崗,狠批自家妹妹。

 

所以,在一個團體裡,或是在家裡,要想維持腦袋清醒,甚至對抗領導者/家長的不當決定,除了智慧之外,恐怕需要更多的勇氣。

 

她因為思辨清楚,隱約感覺不對勁,只是勇氣還沒百分之百生出來。

 

精神科醫師教你突圍

 

我對她說:「你做不到的話,是應該的。」她的眼睛開始閃著淚光。

 

長久以來,她所渴望的理解與支持,竟然是來自一個外人,還是一個陌生人。她的委屈讓人心疼,即使只得到母親一丁點的關愛,她還是願意盡孝,這是多麼難得的善良。

 

問題在於她的母親,不僅把兒子養成媽寶、麻煩製造機,還要女兒們無止境地協助善後。母親的要求是錯的,她當然無法遵從。

 

「為什麼姊姊們都贊同?她們覺得如果媽媽想要這麼做,那麼,她們就照做,這就是孝順。」她不解這既然是錯誤的要求,為什麼姊姊們都不反對。

 

「那叫做『愚孝』,並不是真的孝順。你知道愚孝的定義嗎?就是父母的想法是錯的,子女不但不糾正、勸止,還照辦不誤。結果會怎樣?例如父母好賭,不勸他們戒賭,還幫忙籌資,讓他們愈玩愈大,最後全家都負債、信用破產,這就叫做愚孝。」

 

「你們明知道媽媽寵壞了弟弟,讓他毫無責任感,但你們不僅不阻止,還一直支援這種敗家的行徑,讓你媽媽執迷不悟。你們大人就算了,你弟的女兒,該怎麼辦?這可能會『禍延三代』。一個不肖子,往上害了母親,平輩的姊姊,往下害了女兒,這哪裡是孝順?」

 

姪女的教育基金

 

「但我如果不給錢,她們都罵我貪財啊……醫生,你知道我不是。」

 

「我知道你不貪這筆錢,你只是不希望父親的遺產被糟蹋。總之,現在錢在你手上,決定權在你。那麼,除了給你弟,讓你弟浪費掉,那……用在你姪女身上呢?」

 

她點了點頭,說:「她將來念書還要用錢,我媽恐怕不會給。我可以把這筆錢當成她的教育基金。」

 

「如果你拿這筆錢幫姪女付學費,這樣的用法很有意義。你父親一定會很欣慰的。而且,這樣還是用在栽培自家人身上。」

 

不過,在此之前,她得挺過娘家的壓力。她必須堅持多年才行,而那可能是會讓她崩潰的啊。

 

「我可以的。現在我知道自己在做什麼。為了姪女,我會挺住。」知道為誰而戰後,她的勇氣已經如湧泉般冒出。

 

從「放棄繼承」著手

 

「不過,如果我媽還是罵我自作主張。錢是她分的,她當然可以收回去呢?」

 

「你有簽過放棄繼承嗎?」我問。

 

雖然「法不進家門」,但也不能太過分。

 

她搖搖頭。

 

她說母親當時就自作主張,把房子過戶給弟弟,只讓她們分一點現金。

 

「你就跟母親說,如果不讓你決定怎麼用這筆錢,那就準備上法院。屆時,你母親可能需要付出更多,因為房子的現值目前可是百倍以上。你媽拿一半,你們五個女兒分剩下的一半,這樣,你絕對會分到更多。如果你的姊姊們放棄繼承,那就更好辦了。你跟你弟各分四分之一,就看你媽媽意下如何。」

 

「這一招有夠嗆的,我恐怕下不了手。」她有點心軟。

 

「這當然是用來嚇唬人的。我們的用意是,即使不懂法律,但可不代表就能不守法喔。法律明定男女的繼承權相同。你不是沒有權利,只是隱忍而已。講法條,只是希望他們別太過分了。」

 

與家人劃清界線

 

「原來是這樣。如果知道能分到房子的持分,姊姊們的想法或許會改變。」她笑著回應。

 

但我還是提醒她:「你覺得你弟敗掉這一筆,他就會善罷甘休了嗎?」

 

「應該不會吧。」她太了解他了。

 

「所以,你的姊姊們終究會嚐到愚孝的苦果,將來得一次又一次拿錢出來填坑。還不如你乾脆與他們鬧翻,劃清界線。還有一個可能是,房子已經在你弟弟的名下,他大可以瞞著你媽媽,把房子抵押、淘空,等到哪一天銀行來收走房子,你媽與姪女可能就得流落街頭了……」

 

「會這麼慘?」她不敢置信。

 

唉,我看診多年,再怎麼誇張、離譜的狀況都見識過了,很多案例都比電視劇還匪夷所思。

 

「你還是好好把錢存起來吧,錢到用時方恨少。」

 

最後,或許有人會很氣憤,怎麼會有這樣的母親。這種重男輕女,寵出不孝子的老媽媽,當然不是從石頭裡蹦出來的,而是從病態的家庭環境所養成的。

 

請接著看下一篇,讓我們往更上一代追溯回去。

 

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(本文摘自《好女人受的傷最重:精神科醫師教妳立下界線,智慧突圍》,寶瓶文化出版,賴奕菁著)

 

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在婚姻裡被貼滿標籤、差點壓垮她!選擇離婚重新認識自己:把更年期變第二個青春期

撰文 :郭依瑄 日期:2019年06月26日 圖檔來源:王琄提供
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「你想像死亡那天,問問自己有沒有遺憾、想做卻沒做的事情?然後趁現在狀態好的時候快去『服務自己』!」有「國民媽媽」之稱的金鐘影后王琄,戲外是大齡女子。初見她,會訝異56歲的肌膚竟能這麼有精神、笑容的弧度就像是談了戀愛的幸福女人一樣,而這正是一個中年女人發自內心喜歡自己,會有的樣子。

 

但王琄並非一開始就活得如此超脫喜悅。成長過程中,她發現許多人在她身上貼了好多標籤:要會念書、身材不能太胖、婚後當個好妻子、好媳婦…。「真的好累。當時以為自己可以扛起天下所有的標籤!」

 

40歲前,還在婚姻中的王琄被標籤壓得完全喘不過氣,「好太太、好媳婦…這些,都不是我呀!」後來,4年的婚姻畫下句點,身旁那個人離開了,只剩下自己與孤獨,卻也給了她重新認識自己的機會。

 

離婚後的痛苦與孤獨,發現自己是唯一救贖

 

例如,剛離婚的她身上有個標籤:失婚。「失婚好像就是被別人傷害,好像要哭喊一下,可實際上不太是啊!要跟一個人相看兩不厭20年,是很難的。」她後來發現自己只是不適合婚姻罷了!

 

而她也體驗過友誼中的附屬、競爭關係,吵架時會很難過地想:為什麼她不喜歡我?「女生的友誼比較會拉扯,會發現你跟他比較好,小鼻子小眼睛的事情,長大之後就都不重要啦!現在會覺得,你比較喜歡她?好,那謝謝,祝福你們。」

 

她發現,所有的痛苦都是來自比較,「啊,她有男朋友欸。」「唉!他找的是20多歲的女生」「吵架了,為什麼她比較不喜歡我呢?」於是她慢慢練習不向外比較。開始「向內朝聖之旅」,時不時問自己:你想要什麼樣的幸福?這比自己是否符合社會價值重要太多了!

 

「50歲之後,最怕被一般社會價值綁架。我們一直活在別人的認同裡,成就、身材、朋友、愛人種種認同…但一棵木瓜樹跟一朵太陽花,本來就不一樣呀!」她發現每個人都是獨立的個體,只要足夠認識自己,就會知道為了符合他人的認同強硬地改變自己,是件傻事。

 

▲王琄在結束所有不適合的關係後,發自內心的喜歡自己。

 

國民媽媽教你不做媽媽,更年期是第二個青春期

 

該如何真正地與自己對話、認識自己?王琄推薦先從一個人行動開始,「你敢不敢一個人去喝一杯咖啡、一個人去散散步?不是覺得悲傷哦,而是感到享受。」若可以,接下來就可以往國內小旅行出發!

 

「你會找到那份自由感,那份想吃什麼就吃、想買什麼就買的自由感。」王琄說,許多人身上有著媽媽、妻子角色,連點個早餐都要為家人想、自己喜歡吃什麼都不知道,甚至出去玩還要當那個最早起床的人,「拜託,我們本來也是個淑女欸!為什麼要為了家裡的人不起床發脾氣,或是行李沒帶到還要被責怪。」

 

王琄舉母親當例子,當家人臨時回去看母親,母親會說:「我又不是尊菩薩,等你們回來拜,你們要回來都要跟我預約!」她說,母親的活法很自在,不是整天在家等著小孩回來含飴弄孫,反而有著深刻陪伴自己的能力,在小孩都大了之後,就把自己擺在第一位。

 

「中年人可以把自己當小孩養。青春期可以叛逆、去探索,中年當然也可以啊!」中年人的更年期有時候會感到抑鬱、焦躁,對生命、老的懼怕,其實都可以把它化成第二個青春期,讓生活充斥新鮮、心裡充滿悸動,主動找尋以前沒做過的、沒機會做的事情,陪伴自我的能力就會慢慢培養出來。

 

無法以青春取勝,那就向內朝聖吧

 

像王琄,現在天天行程滿檔,她報名了歌唱班,也教戲劇課,明年還報名了高空彈跳,還打算去學潛水,「人都免不了走向中年,不如好好地認識它。向外求都是不好的,因為別人隨時可以拿走,唯一別人拿不走的,就是你陪伴自己的能力。中年若不培養這種能力,老了真的會很痛苦。」她篤定的說。

 

王琄在新書《如愛一般的存在》中寫到,既然無法以青春取勝,就向內朝聖吧!歲月雖然讓外在條件變弱了,但其實是給自己一個專心去做更有意義、更有趣的事情的機會,在王琄身上看到了,大齡、離婚、單身又怎樣?照樣活的愜意像戀愛,差別是,她永遠不會失戀,因為愛的來源,就是自己。

 

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「另一半,就是最好的旅伴!」他45歲退休、牽手旅行14年,玩出無憾美好人生

撰文 :郭依瑄 日期:2019年06月21日 圖檔來源:老黑提供
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南極看企鵝、巴黎看鐵塔、義大利吃披薩…老黑45歲就退休,至今去了超過50個以上的國家,無論眼前的風景如何變化,唯一不變的就是身旁一定有老婆Olivia的陪伴!中年後,兩人還能恩愛牽著手到處旅遊,維持快樂婚姻、精彩退休生活的祕訣是什麼呢?

 

老黑與老婆Olivia各有朋友圈,也有不同興趣,以運動來說,一個喜歡瑜珈、一個喜歡跑步,但遇到兩人都有興趣的活動,總會聚在一起,像是騎腳踏車、旅遊。

 

這樣的婚姻模式,不就是朋友的相處模式嗎?「有人結婚後會說『我不像以前這麼愛得這麼濃烈了』,當然,你不可能愛這麼久的。」

 

老黑認為,相處久了,友情比愛情重要,能夠舒適地好好相處,一起做熱愛的事,比整天我愛你、你愛我,但無話可說來的重要。

 

「尤其是退休後,更要把對方當一個朋友對待,不要當成你的附屬品。要比全世界的人更尊重你的另一半。」

 

以旅遊為例,Olivia是發起旅行計畫的始作俑者,之後老黑再一起加入討論,所有決定,都是兩人的決定。至今兩人一起去了50個以上的國家。  

 

另一半眼中的風景,就是你眼中的寶藏

 

有次兩人去印度,老黑覺得當地環境髒亂,但Olivia拉拉他的衣角說:「你看印度人的臉上總是掛著笑,沒有一絲怨懟。」旅途上,兩人總能聊出新感受。

 

當然,旅途中免不了吵架。艷陽天下,兩人在國外人生地不熟,又迷了路,老黑堅持這條路才剛走過,要走另一條;Olivia反駁:「你記錯啦!」兩人開始拌嘴。

 

老黑說:「通常是我錯,哈哈!」即使會爭吵,老黑還是堅定地說:「另一半,就是最好的旅伴!」

 

結婚至今快25年了,問起老黑覺得Olivia哪裡最美,他笑瞇了的眼裡仍有愛意:「當然是全部都美!」笑完,他認真得說:「我覺得她個性最美,包容整個我。」

 

她有很多讓我崇拜的地方,同理心、藝術家個性讓我很愛慕,像剛說的印度,她很容易注意我沒看到的美好事物。」

 

「我們越來越知道我們是彼此的『伴』,陪伴彼此變老、變病,吵太久對大家都沒好處,婚姻中的時間很珍貴。」在最後一天來臨之前,還剩多少時間呢?很少人能這麼想,甚至將婚姻視為枷鎖,彼此越看越討厭。

 

世界各地旅遊的基金,來自健全的財務規劃

 

兩人去環遊世界,一趟就花了160萬,幸好老黑有投資理財的習慣,他分享三大理財秘訣:

 

1.具備一定的積蓄、妥善投資理財;
 

2.願意過著簡單樸素的生活;
 

3.選擇去物價、房價較低的地方生活。兩人從北京搬回高雄,也力求簡單樸素,能走路就走路、不然就騎腳踏車,減少外食,卻發覺自己吃得更好、也更健康!

 

他說,投資最重要的還是觀念,把握高收益必定有高風險的心訣,中年投資布局求穩健、被動收入能打平、或超過日常消費就好。

 

於是理專愛推薦年利息10%-15%的金融產品,他碰都不碰,只選擇年利率4%-5%的金融商品,例如:高收益債券基金、保險等。

 

 

因曾在外商公司待過,老黑熟悉海外投資,於是曾在澳洲開戶,「但你要是對當地不熟悉,就不建議特地去開戶,不要把錢放在你不熟悉的地方。」一切保守、知足、穩健就好。

 

精彩退休的基礎,來自健康的身體

 

老黑選擇用郵輪環遊世界,雖然比起搭飛機省事、方便,但還是很需要體力,除了做金錢上的投資,他也非常注重自己的健康資本。

 

但熱愛跑步、騎腳踏車的他,也難免老化侵蝕,一年半前他罹患青光眼,伴隨著視線越來越狹窄,嚴重可能喪失視力,是種不可逆的疾病。他害怕,卻沒花多久時間就決定動手術,除積極治療外,也更注重身體健康。

 

「40、50歲之後,身體只有一條路走,就是往下坡路走。」但他依舊樂觀、知足地說:「雖然人都有進步空間,但『現在』對我來說,就是最好的,缺再多,我還是會說我現在是100分。」

 

明年10月初,環繞非洲的郵輪船票老黑已經訂好了!

 

他在臉書上開心分享:我很幸運,趕上在願望清單打上一個大勾的機會…從這件事我清楚學到「有夢最美,即知即行」的真理,它不止適用於旅行,也適用於人生。

 

老黑在收入最高的45歲勇敢從職場退休,追尋自己的人生方向;在57歲罹患青光眼,積極開刀治療;59歲依舊對生活充滿熱情,對世界充滿好奇。

 

不管未知的未來會如何,已知的是,老黑正朝著無憾的美好人生,一步步邁進,而身旁,一定有Olivia的溫暖陪伴。

 

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為另一半付出,卻被罵無聊!2件事告訴我們:有些心意,都是自以為的好意

撰文 :馬度芸諮商心理師 日期:2019年05月23日 分類:家庭關係 圖檔來源:達志
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老婆中午跟老公通電話說,剛好看到路邊有廠拍,為了歐洲旅行兩周,想買一個行李箱,但是舊的還沒壞只是有些不好用,正在猶豫要不要買,很期待老公能推一把同意購買。

老公聽到電話,第一反應是「妳買一個可以登機的小箱即可,我怕妳轉機兩三趟會轉丟了」,這下老婆有些急了,覺得一來老公沒聽懂自己要問的是可不可以舊換新?而不是買大買小,兩人的對話基本上雞同鴨講。

 

更何況,歐洲兩周的旅行,只有一支二十吋小箱真能搞定?太不合邏輯了。

 

老公呢,每次遇到溝通挫折就會說,我要開會了、尿尿了、吃飯了、我要安靜一下了,總之,溝不通也不想再溝通了,這往往讓老婆更生氣。

 

場景換到早晨,老婆為了老公的健康,自作主張的幫老公設計了五天的營養有機早餐,這一天鬧鐘沒響起晚了,老婆飛快速度的洗選、備料,準備榨精力湯。

 

而一旁的老公小聲地直唸今天就不要吃了,一邊心急如焚的擔心自己早上的重要會議會遲到,對他來說,早餐吃什麼真的不重要,隨便在便利商店抓個飯糰或麵包即可。


但是,老婆這麼有心,也不忍這麼說。

 

但是十分鐘後,兩人的對話還是炸開了,因為在焦慮中,老婆將精力湯弄灑了一些,希望老公幫忙擦一下桌子。

 

而已經幾乎篤定要遲到的老公突然覺得被指揮很不舒服,大聲吼著「誰要每天喝這無聊的精力湯啊!我上班都來不及了,焦慮損耗的腦細胞比你補給我的營養多得多!」

 

這話觸痛了一心有愛為另一半不惜麻煩的老婆,這一天,兩人吵到上班都請半天假。

 

建議買登機行李箱的老公,和每天堅持打精力湯的老婆,都站在不同的角度為對方設想,都是好意,只是,不客氣的說,是自以為是的好意。

 

老婆打電話跟老公商量,老公恐怕還沒聽清楚老婆想討論的是什麼,就以自己為出發點設想。

 

若是自己要買行李箱就會買登機箱,將行李簡化到最少,只要行李在轉機過程中不掉就好了,因為老公有在轉機過程中行李搞丟的經驗,是從自己出發的好意。

 

老婆為老公打精力湯這一點,則是老婆對另一半健康的焦慮使然,雖然是愛心善意,但是當營養與遲到衝突時,該選哪一樣?

 

就得站在老公的角度出發來選擇了,一昧的堅持給予善意,沒尊重到對方當下的最重要需求,自然就會破壞關係。

 

夫妻吵架,很多時候雙方都覺得委屈,明明自己一片好心,只因為一點點小瑕疵就被對方嫌棄,既委屈又生氣。

 

別急著幫對方做決定或是給建議,愈親的人愈得忍住這一點。

 

無論是親子關係或是夫妻關係,換位思考的能力,比好意還重要。

 

(本文獲「馬度芸諮商心理師」授權轉載,原文刊載於此)

 

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心臟衰竭比癌症更致命?如何逆轉醫師10秒教你搞懂

撰文 :照護線上 日期:2019年05月09日 圖檔來源:達志
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心臟是一個幫浦,持續不地的收縮,將血液送往全身。當心臟發生問題時,就好像幫浦的零件壞掉,心臟就無力了。

王德和診所主治醫師王德和舉例說明,用最簡單的方式想像,心臟就類似我們用手在捏一顆水球,當手指無力的時候就無法去捏水球,心臟就無法推動血液到全身。

 

因為心肌變長、變薄,心臟擴大又無力,所以心臟衰竭又被稱作「疲球心」。 

 

 

王德和醫師表示,從日常生活可以約略評估心臟衰竭的嚴重度,爬兩層樓會喘為「輕度」,爬一層樓會喘為「中度」,坐著會喘就是「重度」。

 

走路活動就會喘,代表血液供應不太夠,下肢會有點水腫,晚上睡不好一直起來尿尿,這些都有可能是心臟衰竭的表現,如果有觀察到這些表現就應該就醫檢查。 

 

心臟衰竭的藥物選擇大概有哪些? 

 

面對心臟衰竭患者時,醫師會先找出心臟衰竭的原因,然後針對原因來選擇治療方式。 

 

王德和醫師舉例道,「假使病患的血壓非常高,瞬間的高血壓也會產生心臟衰竭,所以只要把血壓控制好心臟衰竭就會改善。

 

假使導致心臟衰竭的原因,是心律不整,心臟亂跳,跳到最後亂掉,心肌就不知道怎麼收縮,我們就需要去改善心律不整,心臟變穩定心臟衰竭就會改善。

 

醫師的任務就是要判斷病患是什麼原因,再根據原因去解決,心臟大部分就可以回到比較好的狀態。」 

 

控制高血壓的部分,經常會使用「乙型交感神經組斷劑」,它是可以治療血壓跟預防病人猝死非常重要的藥物。 

 

另外,「血管張力素轉換抑制劑」、「血管張力素受體阻斷劑」,這兩個有關血管張力素的抑制劑,為目前全世界公認心臟衰竭延長壽命的藥物,同時又可以降低血壓,是一舉兩得的藥物。 

 

「利尿劑」是用來改善患者的喘。

 

王德和醫師解釋道,心臟像幫浦一樣把肺部的含氧血打到全身,當幫浦無力的時候,肺部容易積水,就是大家常聽到肺積水,使用利尿劑能改善肺積水,以免影響氣體交換。

 

我們常提醒心臟衰竭患者不能喝太多水,就是不希望肺部積水。利尿劑對病人來說是重要的症狀治療,但不是根本,並非使用利尿劑心臟就會變好,而是讓病人比較不喘。 

 

「毛地黃」能增強心肌收縮力,急性期可以使用,平常不會使用。

 

王德和醫師舉例道,一匹馬已經很累了,毛地黃就像是鞭子繼續抽打馬,這樣反而會讓心臟消耗得更快,毛地黃可以讓病人症狀改善減少住院率,可是反而會增加患者死亡率,是需要謹慎使用的藥物,通常只要症狀改善心臟科醫生就會停藥。 

 

「強心劑」與毛地黃是類似的,強心劑是點滴式的,假如病患因心臟衰竭住院,會短時間會使用強心劑,同樣的道理所有強心劑只會改善症狀,但是死亡率會增加不可以長期使用。 

 

 

心臟衰竭的侵入性治療有哪些? 

 

王德和醫師再次強調,治療心臟衰竭要先找出心臟衰竭的原因,針對根本治療才有機會改善。

 

部分心臟衰竭的原因可以採取侵入性治療,心臟跳太慢就植入心臟調節器、瓣膜不好就做瓣膜置換、心律不整可以用電燒手術,這些都有助於改善心臟衰竭。 

 

心臟衰竭患者居家照護的重點有哪些? 

 

「很多人不知道心臓衰竭的嚴重性,它是一個5年有50%死亡率的疾病,而不是像高血壓或糖尿病不會有立即危險,而掉以輕心。」

 

王德和醫師道,「家人要知道病人是什麼原因造成心臟衰竭,必須按時服藥、每天量血壓。心臟衰竭患者最重要的居家照護就是每天要量體重,因為心臟衰竭病人不會變胖,只要體重增加一公斤,大約就是1,000毫升的水,一般只要增加2,000毫升,病人就會半夜掛急診,經常得插管且使用呼吸器。」 

 

掌握體重非常重要,觀察病人吃進的東西跟排出來有沒有達到平衡,量到一個讓病人不會喘也不會虛弱的體重,這就是最適合的體重。

 

很多家屬會詢問,心臟衰竭患者要限水,到底一天可以喝多少?其實只要回去每天量體重,並維持最適合自己的體重就對,沒有單一標準,而是要找對最適合自己的體重。

 

王德和醫師提醒道,心臟衰竭患者一般而言只會瘦不會胖,若變胖大概就是積水。很多家屬不曉得患者是心臟衰竭,經常要患者多喝水,很容易造成問題。 

 

王德和醫師強調,「水」的定義是「吃進去的飯、菜、湯全部都算是水」。由於患者沒辦法像在住院那樣吃的飯菜都拿去秤重,所以會在醫院讓病人量一個適當體重,回家就盡量維持。

 

每天早上還沒吃東西時要量體重,維持在加減兩公斤的範圍內,不可以超過兩公斤,最好可以控制在一公斤上下。 

 

 

鹽分攝取一定要控制,因為吃太鹹患者就會多喝水,吃越鹹就越口渴,而喝進太多的水。

 

王德和醫師道,有個很重要但大家常忽略的就是「糖」,因為糖會影響鹽份的吸收,吃越甜的東西也會口渴越厲害,現在全世界都日益重視糖對健康的危害,至於心臟衰竭患者不只限水跟鹽巴,糖也要一併控管。最好不要吃醬油,因為醬油是又鹹又甜。

 

菸對人體的危害是全面性的,從動脈硬化到肺部纖維化、心肌血流的灌注皆有負面影響。王德和醫師強調,「菸當然一定要戒,這是無可置疑的。」 

 

心臟衰竭的患者最好天天運動,同樣是心臟衰竭的病人有運動跟沒運動來比較,死亡率就差很多。

 

醫師會教導病人自主運動,也要避免摔倒,病人在蹲下或站起身時動作都不可以太快,因為心臟輸出量較低容易產生頭暈,急性低血壓,所以要防止跌倒,造成二度傷害。 

 

患者在家每天的血壓、心跳、體重都要完整記錄,回診時拿給醫師看,醫師就可以根據數據調整。 

 

服藥的順從度非常關鍵,許多患者在覺得比較舒服後都會自行減藥。

 

「真的有臨床案例,在經過治療後心臟收縮力從30幾分回到60幾分,但是卻自行停藥,幾個月後便又回到30幾分,非常可惜。」王德和醫師道,「病情控制穩定時,更要好好和醫師配合,千萬不要輕易停藥!」 

 

(本文獲「照護線上」授權轉載,原文刊載於此)

 

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年過40歲,告別重男輕女的成長傷害!女人們,重新把自己愛回來

撰文 :寶瓶文化 日期:2019年02月23日 圖檔來源:達志
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作為子女,我們多麼希望在父母眼中,自己出色、優異,甚至在手足之間,也會明著爭風吃醋,甚至暗中較勁,爭奪父母更多的稱讚及關心,所以更遑論父母在對待態度及行為表現上就有明顯差距,並且在資源有限下,優先被犧牲的女兒的心理。

文/洪培芸

 

我們時常聽說,孩子渴望父母的認同,但其實,父母也在用著他們的方式,期盼能被孩子認同與接受,即便孩子成年已久,甚至都已長出華髮,年歲也入中年之秋。

 

穿著兼具質感與貴氣,進退有度,舉止有禮合宜,年近六十,理應耳順的她,就坐在我的對面,說著她們家,還有總算以她為「主角」的故事。

 

我只有國小畢業,就去幫人家洗碗,不再升學。當時很早就要出門,多賺一塊是一塊;家裡有兩個弟弟,大弟跟小弟,一個愛讀書,也能讀書,另一個總是貪玩,重考再重考。

 

我們辛苦攢錢給他進補習班,其實他都拿去狂歡。甚至後來做了不少壞事,闖了不少禍,上警局也是家常便飯。但是我父母還是慣著他,想方設法,盡可能去拜託及關說,看能不能銷案。

 

當然後面你早就聽我說過的,小弟最後犯了重大刑案,案件終究是壓不下來,當然就是進牢被關,不知道要幾年後才能出來。

 

她嘆了一口氣,繼續說著這個漫長的故事。

 

「爭奪家產?他們說分給我的部分已經很多,算是彌補,但這對我來說,根本遠遠不足。我只是把屬於我的、虧欠我的,一次拿回來。」

 

她繼續說著她的近況。原來是分家產風波上了法院,與父母及大弟對簿公堂。兩方僵持不下,她的失眠及頭疼自然也就越演越烈,無論如何都難以緩解。

 

不被愛的回憶,被虧待的經驗

 

重男輕女,矮人一截,被犧牲及必須退讓的感受,已深深刻入骨血,永遠啃噬著她自己。

 

但是成長經驗如同木已成舟,所以痛苦永遠定格,因此她心中那股隱隱作痛的失落,變成終其一生討愛的驅力。過去從來不曾過去,曾經也還不是曾經。

 

即使婚後住在不同縣市,但只要有空,她都會盡可能回家看看父母,至少一個月一次,這是她的孝心。

 

可是父母一提到家產分配,從來就沒有顧及她的心情,也再次揭開她心底的瘡疤,掀起她心底的驚濤駭浪。

 

她總想去證明,原來父母也有愛自己,就算過去不是,至少現在是;就算過去不夠愛,現在也該愛回來了。

 

但是要如何證明?她時常在心中吶喊。即使不是父母心中的第一,但你們能不能至少愛得公平?連帶的,她跟弟弟們的關係,也不時充滿著矛盾。

 

只要不涉及父母,姊弟碰面能彼此關心,也能互相幫助。但只要連結上父母,父母話語裡的態度,都一再透露出,事有輕重緩急,而她永遠都是父母心中的輕與緩,愛與重視從來都感受不出來。

 

哪怕弟弟們對她這位大姊還算可以,她也很難不去比較和計較。她的心中總是有塵埃。

 

她們心中縱有萬般委屈,多半也只能認命,接受父母的安排,壓抑及委屈自己我們都希望自己是別人生命裡的主角,不是配角而已;是主線劇情,不是支線而已。

 

作為子女,我們多麼希望在父母眼中,自己出色、優異,甚至在手足之間,也會明著爭風吃醋,甚至暗中較勁,爭奪父母更多的稱讚及關心,所以更遑論父母在對待態度及行為表現上就有明顯差距,並且在資源有限下,優先被犧牲的女兒的心理。

 

她們心中縱有萬般委屈,多半也只能認命,接受父母的安排,壓抑及委屈自己;所有資源,無論是可見的金錢、物質,或者無形的關心、自由及選擇權,都集中在男性身上。

 

所有的一切都是用來成就異性手足,也就是身為男子的哥哥或弟弟。

 

臨床心理師的處方箋

 

從被愛到自愛,從自愛到自在

 

我們自己就是父母的再版。父母也可能有著屬於他們自己的課題,未解,甚至無解的成長經驗,或不被愛的遺憾。

 

進一步思考,也是退一步思考。祖父母多半已經往生,父母還能向誰討去呢?而我們想要繼續討愛,其實是緣木求魚,就如同,向沒有錢的人借貸,向沒有的人要東西,然而這只會讓自己反覆碰撞,反覆重創。

 

理解過去及現在做不到的他們。從渴望來自父母的愛,變成來自於自己的愛。你有能力愛自己,你了解生命裡面有明有暗,有黑有灰,也有白。

 

生命的圓滿不是來自於沒有缺憾,而是你知道缺憾存在,但是你已經長出跟它共存的能力,並且開始,能夠自在。

 

夠好的自己,對自己和別人柔軟

 

老子曾說「剛強易折」,向人討愛是剛硬,也是銳利,而拚命提升自己,力求盡善盡美,其實也是剛硬。

 

我們時常聽到有人說,要成為更好的自己。靜下心來檢視,所謂更好的自己,是不是也代表了「現在」不夠好的自己?

 

對於有些人來說,這其實是懷疑自己,也是內在匱乏及自信不足的變形,只是它用了看起來相當激勵、光明、正向,並且是社會稱許的形式。

 

能夠對自己和別人柔軟,才能看見每個人都有自己的困難,才不會卯起來衝刺,但是很快就內耗完;才不會一直希望別人來證明,自己曾經被愛,還有值得被愛。

 

此外,當我們看見足夠好的自己,才會有正向情緒,才能夠自我肯定,來安頓我們不定時發作,那股懷疑自己的焦慮及不確定感。

 

長出愛自己的能力,把自己愛回來,才不會如同水上浮萍,也才能自在及穩定。

 

被虧待的空缺,刻在心底的遺憾,正是留給我們去填補的空間,但這也會讓我們看見自己,原來一直有著不曾認識,但始終存在的生命韌性。

 

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(本文摘自《人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?》,寶瓶文化出版社,洪培芸著)

 
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