例如，期待對方知道我的心思，期待對方會永遠把我放在第一位、期待對方和我有同樣的偏好、期待對方都採用我的做事方式、期待善意付出能收到相對回報、期待對方能為我改變……所以才會有那麼多人為愛心碎神傷。
你想過嗎？當你以平常心去對待一個人，為什麼生氣？是不是結果和你期望的不一樣？當你對一個人付出愈多，就怨得愈多，為什麼？是不是因為他讓你失望、他們辜負了你？你想得到的，沒得到；你認為他應該做到，也可以做到，但他沒有。
於是對伴侶、對父母、對孩子口出惡言，大發雷霆，彼此的衝突與爭吵伴隨而來。
滿心期待，到頭來，卻換來滿腔不滿。
當你不再去改變對方，關係就會改變
這是誰的錯？這個期望是誰創造的？這個失望的人又是誰？如果你曾靜下來想過，就會明白怎麼回事—你一直把期望投射到對方身上，這就是問題所在。不是我們要求對方該怎麼樣，就該怎麼樣，沒有理由別人要符合你的期待。
在一場研討會中，有位女士提及夫妻感情觸礁，以下是她的自述：
「我和丈夫結婚已經五年，剛結婚的那段時間，我迷上電視連續劇，期待丈夫能像劇中的男主角一樣溫柔地對待我，為我改變……但他做不到，於是我開始責怪他，認為是他讓我不快樂。我期待他在我不快樂時，千方百計逗我開心，但他還是讓我失望。從此，我動不動就生氣，彼此感情也漸行漸遠。」
「後來，我去參加一次成長營，上了好幾堂的婚姻課。在過程中，我才清楚發覺到自己有多自私，我領悟到我的快樂來自於自己，而不是靠我的丈夫提供。當我開始對自己好時，我變得愈來愈快樂，跟丈夫的感情也愈來愈好。」
值得借鏡。有時候讓你受傷的，是你心存的幻想；你對某人失望，並非對方做錯了什麼，他們只是表露出本來的樣子，明白了嗎？真正帶給你不快樂的並不是那個人，而是你錯誤的期待，你的頭號情敵其實是自己。
放下幻想，不再期待他成為心目中的丈夫，如實接受他真正的樣子時，從那一刻起，失望就消失了。當你不再去改變對方，關係就會改變。
對方不照我的想法做事，是很正常的
親密關係中，常聽到這樣的幻想：「愛我，就要為我改變。」「只要他改變了，我就會快樂。」自己活了這麼幾十年了，都很難改變自己了，憑什麼要求對方改變？如果對方一直不改變，是否打算一輩子都不快樂嗎？
你最初的愛是單純的，顯示出來的就是單純的快樂；然後，你有了期待，顯示出來的就是期待；當期待落空你挫折、失望，顯示出來的就是不滿、憤怒、怨恨、傷心……如果你的愛是一再重複負面的模式，那就表示你的愛並不是愛，而是期待。
想改善關係，首先清楚體認到「對方不照我的想法做事，是很正常的」。
沒有任何人存在是為了要滿足你的期待，也沒有義務給你期待的東西。別試圖把別人改變成自己心目中的樣子，因為你也沒辦法把自己變成期待的模樣。若你自己都無法做到，又怎能寄望他人？
在這個世上只有一個人能為你的人生負責，那個人就是「你」。
作家威廉．費德（William Fedde）說得對：「舒暢的心情是自己給予的，不要天真地奢望別人的賞賜。舒暢的心情是自己創造的，不要可憐地乞求別人的施捨。」
如果你得不到期待的東西，那麼就由你來給自己吧！
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本文摘自《你最大的敵人，一直都是自己》，高寶出版，何權峰著。
