明天與意外哪一個先來?老公過世的生命課:15年前他教我的事,我到今天才領悟

撰文 :蜜雪.史丹克鮑加德 日期:2019年11月15日 分類:最新文章
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我經常問他:「你希望五年後的你是什麼樣子?」他那預言式的回答永遠是:「誰知道五年後還會不會在這世上,有什麼重要呢?」他會叫我「活在當下」,而我總是大笑,笑他真是個心思單純的人。

現代社會告訴我們,若要快樂和成功,就要受良好的教育、擁有理想的工作、一輛好車和一間大房子。

 

我們被教導成功乃至快樂是可以被衡量的商品,存在於穩定的架構下,當有一天你醒來發現親近的人如今不在,穩定的架構變得搖搖欲墜,你不禁會開始質疑過去人們說的和你學到的一切。

 

這或許是你人生中第一次不再盲目接受現狀,開始想像一種跟過去迥然不同的生活。在我經歷失落後就是如此,而且這打擊好大!過去我擁有夢幻般的工作,有個好聽的頭銜和打不破的飯碗,但在米契過世後,一切顯得如此空虛。

 

直覺告訴我,我應該學習並教導別人如何透過健身來處理哀傷,但我當時不知道怎麼做,而且很怕離開有保障的工作。

 

米契過世後我回去上班不久,上司告訴我,有位客戶想跟我說話,當時我是在某私人度假俱樂部擔任不動產主管,負責替世界各地非常富有的客戶,管理價值數百萬美元的房產。

 

上司說有位客人不滿意,這位客人住在我們位於墨西哥一間精緻的房產,想跟收購部門的人談談,我跟這位客人通了電話,原來這位客人是想向我抱怨他那棟可以同時遠望柯爾蒂斯海(Sea of Cortez)和太平洋、價值三百萬美元的屋子所附的無邊際泳池不夠大、不夠寬敞。

 

我必須極力抑制自己,才沒有叫他滾蛋而掛上電話。不久我辭去工作,實現我的夢想,也才有機會寫這本書給大家。

 

隨著身邊的人死亡,你對事物的觀點也跟著變,社會大眾認為重要的事物,或許不再與你的看法一致。

 

新的觀點是哀傷帶來的禮物,本週重點將使你用目前的觀點,來探索如何在經歷落失後,再次好好地活著。

 

過去我經常對米契很嚴厲,現在為此感到遺憾。我還記得曾經狠心令他日子難熬,只因為我希望他更積極上進,買更大的房子,更好的車子,銀行裡有更多存款。

 

我希望他哪天早上起床,努力成為很成功的人,獲得一份很棒的工作,讓我們過上更美好的生活。

 

我經常問他:「你希望五年後的你是什麼樣子?」他那預言式的回答永遠是:「誰知道五年後還會不會在這世上,有什麼重要呢?」他會叫我「活在當下」,而我總是大笑,笑他真是個心思單純的人。

 

其實在我們十五年的相處過程中,我總以為自己來到這世上,是要教他懂得生命賦予的偉大功課,我確信自己是要讓他明白如何想要更多、變得更好、成就更大。

 

米契在許多方面是個自我實現者,他從不企求更多,總是滿足已經擁有的,他的覺察和高層次的存在方式有其美好;但當我體會他的超脫,明白自己俗不可耐時,一切為時已晚。

 

米契死時我才知道,一直以來他才是我的老師,他教我活在當下,是我最需要學會的,至今在許多方面仍是如此。

 

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本文摘自《運動百憂解:克服哀傷的最佳處方箋》,方舟文化出版,蜜雪.史丹克鮑加德著。

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活在當下4個字,無法安慰哀傷的人,「這些話」說出口前請三思,別在傷口上撒鹽

撰文 :蜜雪.史丹克鮑加德 日期:2019年11月13日 分類:最新文章
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接著是:「他們要你活出每個當下。」這句陳腔濫調可能讓人聽了痛苦,而且人們往往沒有考慮你的感受便脫口而出。

「翻篇吧,時間會沖淡一切?」

 

身處哀傷的人會在很多書中聽到所有的陳腔濫調,像是:

 

「現在他們比以前更好。」、「至少他們不用再受苦」、「上帝比你更需要他們」。

 

說這些話是出於好意,但大多數的人,都不知道這種常聽見的安慰話到底有沒有幫助,更不知道類似的話語,在許多情況下反而造成更大的傷害。

 

當我成為寡婦時,聽到最傷人的莫過於「翻篇」,這句不痛不癢的話,對每個身處哀傷的人來說帶有負面的意涵,暗示世間存有一種哀悼傷痛的正確方法,這對正在經歷落失的人加諸不實際的期待,使他們感到無能與恐慌。

 

結果,處在哀傷中的人便質疑起自己的方法和情緒來。

 

當死亡等創傷使你經歷莫大的失落時,你吸收痛苦,成為你的一部分,傷痛會深深影響你現在的樣子,你不可能從這種經歷中翻篇,只能往前走。

 

我知道我已經說過這段話,但這是我哀傷療程的要素之一,「繼續前進」意謂你並沒有忘記落失,也沒有忘記原本計劃好,但被死亡偷走的未來,繼續前進意謂你選擇繼續活下去,同時也記得曾經發生過的事。

 

事實上,無論經歷過什麼,你會立即繼續前進。從你經歷落失的那一刻起,從你遭遇毀壞後的第一次呼吸開始,無論是否準備好、儘管不自知,你都會繼續前進,因為你別無選擇。想想我說的話。

 

現在的你,處在最幽暗的深層哀傷中,卻已經在繼續前進。當你知道自己正在做最困難的事,會有一種寧靜安詳的感覺,即使是了無希望的時刻,也都被希望填滿。

 

接著是:「他們要你活出每個當下。」這句陳腔濫調可能讓人聽了痛苦,而且人們往往沒有考慮你的感受便脫口而出。

 

但是根據我多年的經驗,加上目睹無數人的人生中確鑿的證據,我認為「過生活」就是找到正向的道路繼續前進,這是遭逢落失的最佳方法,我們藉由正向的生活來紀念死去的人,也趁機會作為孩子和我們所愛且依然活在世上的人們的榜樣,透過生活,我讓孩子明白他們的父親骨子裡是怎麼樣的人,以及他熱愛生命的理由。

 

當人們看到你認真生活,或許會假設你已經「沒事了」,但你知道真實的情況。

 

當你不再期待自己能做到別人隨口說的「翻篇」,反而能從繼續前進當中找到踏實與喜悅,而不是期待自己忘記曾經發生的事。

 

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本文摘自《運動百憂解:克服哀傷的最佳處方箋》,方舟文化出版,蜜雪.史丹克鮑加德著。

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因為吸引力?還是戰利品?50歲的男人還是偏好年輕女子,是因為「這些」原因

撰文 :米蓮.德克洛 日期:2019年11月07日 分類:最新文章
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我們會發現,他「穿著很帥氣」,其實指的是一個全身皺巴巴的人,穿了西裝筆挺、上過漿的套裝。對他來說,風險是不小心滑一跤。

五十歲的男人想要愛情與和平,或者更精確地說,想要和平與愛情。他們已經歷過戰火爭吵和糾紛痛苦,反而更想追求平靜、彼此配合、兼容並蓄的關係。其中大部分的男人,已經把虛榮心放回衣櫃裡了。

 

雖然他們並不都想要同樣的東西,但是他們已經很清楚,確定了再也不會做出讓步的底線事項。離婚把他們塑造得更加自由,他們不會再犯相同的錯誤。

 

然而,的確,年輕女性與年長男人,這種老夫少妻配的情形還是居多。也不知道為什麼,男人就是會自然而然屈服於原始的驕傲或生殖的本能,這很傷腦筋。

 

編輯精選:她把財產贈與子女,生病後需要用錢...卻只剩1個女兒願意負擔!把財產送給家人,可以拿回來嗎?

編輯精選:媽媽生前說要把房子留給我,哥哥竟完全不認帳!手足爭產悲劇,如何讓財產成為親人最後的禮物?

 

在年長配偶陪伴下的女性,從年輕時就產生了一種奇特的力量,幾乎是一種優勢,有時這種年輕的優勢甚至成為商業上的前提和理由。

 

年輕的她,不了解與年齡有關的焦慮痛苦,因為她永遠是一群人當中最年輕的那一位。另一方面,對於她老頭子丈夫那群脾氣古怪的朋友,她必須擺出好臉色,學會對無聊透頂的事情陪笑敷衍,並且放棄她以後可能會後悔的事情,不過為時已晚。

 

隨著時間的推移,她所忍受的一切,會在她的生命中占據越來越多的份量。

 

試著想想吧,為了無能掌握控制的「年齡」而「重視」妳的伴侶,卻因此得過上毫無價值及品質的生活,實在是一件很可笑的事。

 

從體力方面來說,年齡差距超過十歲以上,似乎讓兩人當中年紀較大的那位變得年輕、元氣活力再現。

 

不過,那也只會出現在第一階段而已。在最初的階段,愛情對皮膚和體重都有直接可見的影響。

 

之後,當激情像自由落體般墜落,愛情的能量隨著歲月消逝而枯萎潰散時,一切就變質了。

 

日常生活這條漫長的隧道,通向皮膚鬆弛的外表和咧著嘴苦澀的強顏歡笑。這位老先生已經氣喘吁吁了,而且不准讓人看見他的老態。

 

我們會發現,他「穿著很帥氣」,其實指的是一個全身皺巴巴的人,穿了西裝筆挺、上過漿的套裝。對他來說,風險是不小心滑一跤。

 

而她則開始做牙齒美白、齒列矯正等等美容,接著會繼續治療甲狀腺腫大,而好朋友們會假裝沒有注意到這件事。最後,她會每半年施打一次玻尿酸,在這些連續注射的微整形療程結束後,她會擁有柔軟可塑的肌膚。

 

在別人眼裡,拚命堵住浸水船隻上的裂口破洞,是一件很可憐的事。那些男人或女人,奮不顧身與時間對抗,然而,這是一場還未開戰已注定敗陣的戰鬥。

 

所有這些顯而易見對於抗齡的努力,只會更加凸顯彼此年齡的差距,讓打扮帥過頭的英俊老生更顯老態龍鍾。

 

但從他身上,我們會特別觀察他的太太,不,不是注意她的美貌,我們會看到,會從她的手勢或語調察覺出來,她輕蔑的反射性動作,她為雞毛蒜皮的瑣碎小事而咕噥責備,這些事情,隨著多年的時間過去,她甚至不會再試圖掩飾克制自己了。

 

他的戰利品,本來應該會讓他感到驕傲自豪,本來應該會讓她感到充實而滿足,本來應該會讓別人感到欣羨嫉妒的。

 

然而隨著時間的推移,那只會引起他對自己的失望,和別人的憐憫同情;至於她,充其量是表現出一種形式上的溫柔,往壞處看,最糟糕的則是淪為對利害關係者的行禮如儀罷了。

 

我承認,當我看到老先生被他妙齡幼齒的女人甩了的時候,我感到有點可恥的滿足感。「幹得好!」我總是會對自己這麼說。

 

如果,這個老頭子先前已拋棄了他五十歲的糟糠之妻,這麼一來,他的下場就更大快人心了。


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本文摘自《妳可以狼狽跌倒,但一定要優雅起身》,大好書屋,米蓮.德克洛著

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40歲後,記得人生有「三件事」無法收回!生命有限,不要因為一時口快,造成無法挽救的傷害

撰文 :水ㄤ、水某 日期:2019年11月04日 分類:最新文章
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在這部電影中,觀眾可以從不同人的角度去感受到,每個人都有自己的無可奈何之處;當他們犯錯之後,也都用了自己的方式去彌補錯誤,只是因為自己從前所種下的錯根,而讓局勢變得難以挽回,最終造成了猶如囚徒困境的局面,讓自己與他人動彈不得。

人生有三件事是無法收回的:浪費的時間、錯過的機會、說出口的話
──《分居風暴》

 

Three things in life you cannot take back:
opportunities, time, and the words you said.
— A Separation, 2012

 

水某,借問一下:

 

我們雖然感情不錯,但吵架好像也是家常便飯。我知道我是情緒很滿的人,心情常常就像坐雲霄飛車一樣,一下很「嗨」,一下很「盪」,可是我認爲,每次跟你吵架都不完全是我的錯!

 

你也知道我最不喜歡被冤枉,所以如果被你誤會,我就會忍不住想要發作。如果發現你死不認錯,就會更生氣,覺得為什麼明明就是你錯了,卻還是不肯承認,或是東拉西扯地想要讓自己看起來沒有錯!

 

好啦,其實我不是要抱怨,我只是很好奇,幫這麼多人解過憂的你,對於伴侶之間無法溝通的時候,有什麼建議嗎?

 

嗨,水ㄤ:

 

雖然我覺得你只是想趁機抱怨,但我還是想推薦你看《分居風暴》。

 

這部電影有著近年來數一數二精妙的劇本,還代表伊朗勇奪了二○一二年的奧斯卡最佳外語片獎。故事聚焦在兩對夫妻彼此之間的溝通,也可以看到在婚姻之外,人與人的互動當中,很多時候沒有「對錯」,只有「心態」的問題。

 

希敏(Simin)與納德(Nader)共度了十四年結髮夫妻的日子,但兩人卻吵進法院,想要申請離婚。原來是因為夫妻倆申請到了移民簽證,但丈夫納德卻因為不捨罹患阿茲海默症的老父親而拒絕移民。兩人無法立即離婚,也無法溝通,希敏只好搬回娘家住。

 

平常都是依賴希敏照顧老父、打理家務的納德,只好找了一個懷有身孕的幫傭羅芝(Razieh)帶著小女兒來家裡幫忙。某日納德回家,才發現羅芝母女不在,父親卻已經摔在地上奄奄一息。當羅芝回來,兩人發生激烈爭執,羅芝隔日流產,兩個家庭鬧上法庭,也揭發了一連串不為人知的祕密。

 

劇本實在太精彩,我在這邊就不透露太多了。不過我看完這部電影之後再次確認了一件事──所有爭執的發生,一成是因為意見不同,九成是因為語氣不對。而夫妻之間更不應該只看對錯,而還要看體不體貼。

 

在這部電影中,觀眾可以從不同人的角度去感受到,每個人都有自己的無可奈何之處;當他們犯錯之後,也都用了自己的方式去彌補錯誤,只是因為自己從前所種下的錯根,而讓局勢變得難以挽回,最終造成了猶如囚徒困境的局面,讓自己與他人動彈不得。

 

這樣不僅浪費了大量的時間、金錢,甚至消耗了原有的情份與信任,就只因為自己一時的執念,真的非常划不來。

 

不過,多虧了你的提醒,否則我以前的確沒有意識到,自己會在受到別人指責時的第一時間快速否認,而不管自己有沒有錯,或是錯的比例有多少。我擔心會像納德一樣,有著難以動搖的自傲,最終使自己走向絕路。

 

還記得以前我們曾經寫過一句話:承認錯誤,不是認輸;放下驕傲,才能成長。而且就算吵架吵輸了,又如何?至少自己能贏回更珍貴的對方,才不會後悔自己得不償失。

 

今年的我,應該謙卑多了吧?畢竟現在每次你叫我認錯,我都毫不猶豫地說對不起,還可以多送你幾個,然後立馬條列出你的錯誤,是不是很公平?

 

同場加映:

《婚姻風暴》Turist, 2014

 

人就是這麼矛盾;明明很想挽回,卻總是把它愈推愈遠。

One dilemma people constantly face is that the more they want something back, 

the further they seem to push it away.

 

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本文摘自《解憂電影院》,遠流出版,水ㄤ, 水某著。

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父母過世好難過、有罪惡感,該如何平復情緒?做對4件事,讓愛一直都在

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年06月25日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「算命的說我命格六親緣薄,我同意。可是母親走後,我覺得自己也沒有什麼好活的。」M透露自己遲遲無法從喪母哀痛中走出來,甚至萌生厭世感。

文/諮商心理師林靜君

 

M與母親兩人的相處時間多半用來吵架。但自從兩年前母親驟逝之後,M常感到孤獨、挫折、易怒,身體容易胸悶、疲憊、無精打采,夜裡失眠多夢,一提到母親就淚眼汪汪。

 

單身的L則提前退休照顧中風的父親,久病的父親脾氣暴躁,某次衝突中父親說,「你還不是看上我有月退俸,強要我留著一口氣!」L氣到脫口回罵:「那你怎麼不去死!」。

 

不料,幾天後父親摔倒過世,L懷疑父親為了懲罰他的不孝,蓄意自殺。L既痛苦又氣憤,還伴隨著強烈的罪惡感,這樣的情緒已經困擾他一年。

 

愛無限,所以恨無期

 

親人離世,是人生命中最大的失落,過程中人會出現:悲傷、懊惱、悔恨、痛苦、思念這都是正常的事情。隨著時間的流轉,這些強烈的情緒會漸漸退去,一般大約需要半年到一年的時間,情緒才能漸趨平穩。

 

但有些人遲遲無法走出,強烈、長久處於悲傷狀態,形成所謂的「複雜性悲傷」,這樣的狀態,和當事人與逝者間的「依附關係」、「死亡形式」有關。

 

舉例來說,父母生前對他們愈不好,愈被忽略的子女,有時悲傷反而更強烈,這就是受到「依附關係」影響。以M來說,自幼與母親聚少離多,M一直渴求母愛,潛意識裡我們會想修補這樣的關係,因死亡的發生,這樣的機會永遠消失,子女擔心被拋棄的事實真的發生了。

 

親人突然過世,尤其是意外、自殺等事件,活下來的人易有倖存的罪惡感,甚至一再檢討自己,出現「如果當時我做的什麼,也許悲劇就不會發生。」的想法。L對父親去世的罪疚,讓他的悲傷一直停留,遲遲無法釋懷。

 

長期照顧者,容易把生活重心放在病人身上,一但病人撒手人間,照顧者一時之間無法適應,也容易開始懷疑自我價值。

 

死亡帶來的學習:與逝者建立新的關係

 

當事人遲遲無法走出悲傷,除了自己受苦之外,身邊的人也會受影響,尤其愈是親近的人。例如M的先生一開始安慰M,但時間一久,看著太太持續消沉,他無法理解,質疑M和母親根本就不親,有必要這樣要死不活的嗎?吵到後來,夫妻倆甚至連離婚都說出口。

 

的確,悲傷的程度與關係的遠近密切相關,悲傷經驗是屬於自己的,旁人不一定能理解。在心急、心疼轉而生氣自己的關心不被另一半接受的情況下,對情感傷害十分巨大。

 

如果另一半遇到父母離去的劇痛,「你要堅強」、「一切都會沒事」、「人死不能復生」、「不要再難過了,難過人也不會來」等意圖安慰的話,常常會讓喪親者感到孤單、不被理解,甚至覺得自己被譴責。

 

喪親者比較需要的是,「我會陪著你」、「你盡情哭,沒關係!我讓在這裡。」等安慰。

 

另外,未婚者在失去父母時,被勾動的議題可能更廣、更深。從生理角度來看,父母是我們與死亡之間的防線。

 

一旦失去這道防線,成人孤兒不再有屏障,不得不直視生命是有終點這件事,對於生命的價值、生命的意義疑問也就因此而起。

 

以M和L為例,長達兩年的身體與生理症狀,時間能夠沖淡一切的預期,在他們身上已經不管用,或者說悲傷還沒沖淡,當事人已經被後續的影響,折磨到生活不成樣,甚至成為情緒上的疾病。

 

當悲傷已影響到生活,專業的心理協助可以幫助我們走出困境。

 

悲傷治療的目的不在減少個人傷痛,而是在調適悲傷、釋放悲傷,讓當事人增加承受痛苦的能力,重新與逝者建立新的關係,也重新的定位自己。

 

透過內在連結,讓愛一直都在

 

不管父母變得再老、我們的年紀再大,親子之間的關係橫亙不變,當父母離開,撕裂般的痛一定會在,要如何處理才能妥適照顧到自己呢?

 

一、處理現實問題

 

讓生活穩定在常軌之中,先不用急著想要離開悲傷情境,或下重大決定,因為新生活也需要精力去應付,把日常秩序穩定好,有助於維持情緒。

 

二、問自己,做些什麼事能讓自己不遺憾?

  

遺憾愈多、悲傷愈深,日常生活中我們可以這樣自問,讓遺憾少一點,生活就更健康一點。

 

三、說出來!不要將悲傷留給自己

 

語言是有力量的,不要將悲傷獨自忍受,難過時找個人談,找個人陪著你大哭,不要一個人強忍。

 

四、透過「四道」好好說再見

 

道愛,跟逝者說你對他/她們的愛,愈詳細愈好。

 

道謝,跟逝者說你的感謝,愈具體愈好。

 

道歉,抒發來不及說的抱歉,你需要他/她的理解。

 

道別,跟逝者好好說再見。

 

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別再說「下次」!人生無常,或許再也沒有下一次

撰文 :第三人生任我行-施昇輝 日期:2019年01月15日 分類:精彩圓夢 圖檔來源:達志
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上一篇用「人生短短幾個秋」為題,來談第三人生的投資理財。這一篇繼續用這七個字為題,因為面對生活,又何嘗不該活在當下呢?

文/施昇輝

 

第三人生最不該把「等……再……」這種句型掛在嘴邊,例如「等下次有空再聚聚」或是「等有錢再去旅行」,結果經常都是再也見不到面,或是再也沒機會去了。

 

「老友」在第三人生,絕對是生活上的重要支柱,但大家的健康都不復以往,甚至生命無常,脆弱到說走就走,所以能見就見,不要期待還有下一次。

 

如果是經常見面的老友,驟然離世或許還能接受,但如果是旅居國外,好多年才見一面的老友,真的要抱著「見一次,少一次」的心理準備。

 

如果老友相見,和其他活動撞期,我一定盡可能以前者優先。如果另個活動非去不可,我也會想方設法,在老友相見場合快結束前趕到。前不久,我的一位大學同學榮退舉辦餐會,幾乎所有在台同學都到場為她慶祝。

 

 

我當晚早就安排要去鹿港演講,不可能改期,所以我就跟同學說,我一結束就趕高鐵北上。很多同學都情義相挺,當我晚上快十一點趕到時,還有十幾個同學等我。

 

我在2003年就被當時任職的證券公司解雇,被迫提早進入第三人生,幸虧這些大學同學不離不棄,才能讓我順利走過人生的谷底。幾乎全員到齊的同學會,我怎能缺席呢?

 

2014年,我和老婆參加了一趟15天的地中海郵輪團,和一對劉大哥夫婦最投緣,回國後還相約吃飯、旅行。兩年後,這對夫婦跟我們約好,「等他們從香港回來,要再一起去北歐搭郵輪」。

 

結果,劉大哥在香港心肌梗塞猝逝,他的太太難過到不只取消北歐行程,也不再與我們聯絡,我們就此失去了這個好友。

 

 

我想這種例子,在很多人身上都發生過。我希望大家能見面時就見面,不要徒留遺憾。

 

此外,另一種很大的遺憾就是「很多事到老了,就不能做了。」這種遺憾多半發生在「旅行」上。很多人最後沒有成行,不是因為沒有「錢」,而是因為沒有「健康」了,但大家之所以遲遲不去,很多卻是因為「捨不得花錢」。

 

沒有人知道自己還能活多久,所以都省著花錢,怕萬一沒錢了卻還沒走,怎麼辦?所以很多人都想靠投資賺點旅費才捨得去,結果反而賠錢,更不能去了。

 

進入第三人生,不該太斤斤計較錢,應該是「值得花,就該花」。2012年,我去尼泊爾旅行,導遊推薦大家可以去玩飛行傘,飽覽費娃湖美麗的風光,30分鐘的天空翱翔索價199元美金。

 

 

雖然真的有點貴,但我二話不說,立刻報名參加,因為我想一定要趁年輕來嘗試,否則到老了,可能骨頭硬了,身手也不靈活了,屆時就算想玩,也沒資格玩了。飛過一次之後,了卻心願,不會到老來才扼腕遺憾。

 

另一個類似的經驗是2015年在阿拉斯加搭直升機上冰原,花了360元美金,絕對值得,因為一生可能沒有第二次的機會了。

 

玩飛行傘或許還牽涉膽量,但需要體力爬坡的中國黃山之旅,絕對應該趁膝蓋還能負荷時趕快去。2017年,我和老婆特別挑了一個在黃山上待五天四夜的團,費用雖然高一些,但因為時間充裕,所以體力負荷相對較少。

 

這種用「金錢」來保護「健康」的方法,或許可以給大家一個參考。下一個挑戰體力的旅行,我會設定在秘魯的馬丘比丘,希望能在60歲以前完成(其實就是明年了)。

 

 

最後,因為人的壽命越來越長,進入第三人生時,父母或許都還健在。在醫院裡,我經常看到很多六七十歲的人陪伴八九十歲的父母來看病。千萬不要以為有外籍看護就沒事了,也千萬不要「等父母生日,或過節時再去請他們吃飯」,因為很可能就會變成「等父母生病,再去看他們」了。

 

有空就去看他們,沒空至少每天打個電話給他們。看到他們精神奕奕,或聽到他們講電話中氣十足,其實就是一種平凡的幸福。當然,要能持續享受這種親情的前提是,顧好自己的健康,才有能力照顧父母。

 

不要一直以為還有「下一次」,而要常常心想,或許只有「這一次」了。

 

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