劉黎兒:沒結婚不代表不孝,獨居男女也許最孝順

撰文 :劉黎兒 日期:2019年11月12日 分類:熱門文章
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有人會覺得單身貴族沒結婚、沒讓父母抱孫子就是不孝。事實上,現今社會已經完全邁進晚婚、不婚,結不結婚已經是時代問題而非個人問題;論孝順,也不是因為單身或結婚,單身男女、獨居生活的人也許還更孝順,反而是寄居老家的單身男女,因依賴父母不小心成了啃老族,造成所謂「親子共倒」現象。

不想受婚姻拘束,難道這就不孝順嗎?

 

現今日本男人有百分之二十三・四、女人有百分之十四・一,一直到五十歲都還未曾結過婚,而這還是四年前的調查結果,新數字恐怕更驚人。許多人只要自己有足夠的收入,沒有好緣分就積極獨居生活,不想受婚姻拘束,難道這就不孝順嗎?

 

雖然為人父母難免期待自己的孩子能結婚、能有依靠,若能有機會抱孫子也不錯,但最重要的還是子女得到幸福,如果子女負擔不起或是沒有好機緣,勉強結婚也是有風險的。獨居男女一切自力更生且非常快樂,父母儘管安心就好。

 

老實說,整個時代惡劣,留給下一代子孫的環境並不好,我都不敢要求子女生孩子,只希望他們幸福就好。

 

單身又獨居,並非拋棄父母,這樣的子女不過度依賴,不需擔心,甚至讓父母自己居住,也讓他們維持老後所需要的自理能力,如此一來,不僅子女成功完成「親離(離巢)」,父母也做好了「子離(放手)」,其實很有正面意義。

 

雖然當今時代年輕人普遍貧困,單身或結婚未必會離開原生家庭,但親子之間過度互相依賴,畢竟有時會有不良影響,除了經濟負擔之外,長久下來也很難有開朗健全的關係,最後演變成彼此干涉甚至嚴重衝突,釀出許多悲劇。

 

當然,子女獨居,父母難免覺得寂寞,但如果因此束縛子女,那就是父母過度自我中心,不是真正為孩子著想,進而會拖垮孩子。

 

獨立自理的父母,維持一定的魅力,孩子自然會想貼近,而能貼近或隨時對父母噓寒問暖的也總是獨居男女,因為已婚子女往往自顧不暇。獨居子女還更能維持良好的親子關係,像朋友恭子還每周返鄉探望父母,也常帶父母旅行,親子三人一起去泡湯等,宛如回到孩提時代,恭子自己也很開心。

 

反觀恭子的哥哥已結婚成家,育有兩個孩子,一年到頭只有過年才回鄉下一次,有時因為孩子補習,也只有哥哥單獨回去,與父母的親密度遠遠不如恭子。

 

父母的三十周年珍珠婚、四十周年紅寶石婚也都是恭子一手籌辦,哥哥甚至因為自己家庭有事無法參加,類似狀況比比皆是。

 

獨居男女有經濟能力照顧父母生活,因此獨居男女最孝順

 

也許有些獨居男女收入較少,未必能像恭子頻繁於返鄉探望,但還是會很認真地跟父母打電話,加上這個時代免費的視訊通話軟體很多,即使沒有同住一起,也能讓父母隨時看到自己,隨時報告自己的狀況,傳送自己的生活照片或工作成果等。數位時代也讓孝順變得更容易。

 

此外,像月子還會約老母一起去做彩繪美甲,和父母穿同款衣服拍照、幫父母搭配服飾,每年同樣姿勢拍照、送他們花或喜愛的東西、偶爾也做菜給父母吃等等。日本現在還有專門幫老人出版自傳的出版社,月子也打算讓父親或母親有機會(數十萬日幣起)出版自己的「LIFEBOOK」。

 

獨居男女也比較有現實感,不會亂花錢,最後可能還有經濟能力照顧父母生活,也因此獨居男女最孝順。

 

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本文摘自《最高!極品1人樣》,大塊出版,劉黎兒著。

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說到底,人到最後終究是一個人!她獨自旅行後體悟:獨處創造的充實,勝過一群人群聚累積的空虛!

撰文 :李少彤 日期:2019年11月04日 分類:熱門文章
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請珍惜一個人的時光,當孤單的時候能夠飽滿,就算寂寞也不會慌。

一個人獨處創造的充實,勝過一群人群聚累積的空虛。

 

我喜歡旅行,喜歡用自己的步調看世界。這世界實在太有趣,所以我捨不得把時間耗在虛空上。我雖然沒有遠大的夢想,但我有很多想做的事情,旅行,就是其中之一。

 

因此大家常掛在嘴上的「說走就走的旅行」,對我來說並不是一種充滿矯情美拍的惺惺作態,而是一種腳踏實地去體驗生活的狀態。有趣的是,在旅途中,如果有機會跟當地人或者旅客攀談,他們總是會問上一句:「妳一個人自己來啊?」

 

「對啊!一個人。」我總是笑著用標準的答案回答這千篇一律的問題。

 

「一個人?!好厲害呀!真勇敢。」通常,十之八九我也都會得到這樣一成不變的回應。

 

說真的,我不知道到底一個人出門的厲害之處在哪裡,但是,我深深能明白一個人獨處的快樂之道是什麼。也的確曾經有人跟我說,他沒有勇氣一個人出門。不知道為什麼,我居然很能理解說話者的心情。一個人旅行之所以需要勇氣,或許是因為一個人在異地的時候,孤單與寂寞都會被放大。於是覺得寂寞的人更寂寞,而感到孤單的人更孤單。

 

寂寞也好,孤單也罷,形容的往往是「一個人」或「沒有伴」的狀態。也或許要歸因於「單身」不知何時變成了一種顯學,而且擴大到形成了一種經濟。以至於現代人不管是實際上的單身或者形式上的單身,「一個人」便成了一種常態。

 

但其實,一個人充其量只是具有孤單的狀態,卻不一定會有寂寞的心境。因為實際上,孤單不等於寂寞,而寂寞也不一定會孤單。親愛的,不要害怕單獨一個人。誠如蔣勳在《孤獨六講》裡曾經提到:「孤獨和寂寞不一樣。寂寞會發慌,孤獨則是飽滿的。」我們能夠賦予孤獨比寂寞更多的「可行性」。

 

我認同「孤獨是飽滿的」。因為孤獨的時候,可以選擇用任何想要豐足生命的方式陪伴自己。一個人可以做任何想做的事情,用自己的節奏,享受生活的美好片刻。我們不需要害怕孤單與獨處,其實一個人並不可怕,真正可怕的是一個人在獨處的時候,選擇讓自己被寂寞淹沒。

 

不得不承認,平常的日子裡寂寞難免泛生。每個人都曾經在某個時刻沒來由地湧起孤寂的感受。如果一個人會寂寞,那麼兩個人或者一群人在一起就不寂寞了嗎?未必。人們常常因為不想要寂寞而做出一些看似「不寂寞的事」,但後來卻發現,就算處在人群裡,依舊沈溺在寂寞的漩渦。

 

所以,不要恐懼寂寞。不要因為不想寂寞而去做一些「違心」的事;不要因為不想一個人,所以拚命用工作把生活填滿;不要因為不想一個人,所以拚命跑趴當嗨咖;也不要因為不想一個人,所以在Line 裡拚命找人說話……請珍惜一個人時光,因為當孤單的時候能夠飽滿,就算寂寞也不會慌。

 

親愛的,一個人獨處所創造的充實勝過一群人所累積的空虛。善用你的孤獨時光吧!因為,孤獨能帶來的美好超乎你的想像。

 

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本文摘自《面對失速的世界,你需要慢下來!》,開企出版,李少彤著。

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活出你想要的樣子:我希望生命最後,斬釘截鐵的給自己一個「好」字

撰文 :李少彤 日期:2019年10月23日 分類:熱門文章
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編按:50歲前的長大,是收到一張張紅包(喜慶);50歲後的我,收到一張張白包(喪事)…會不會哪一天,就輪到我?

有句話是說,「有些事情現在不做,以後就不會做了。」對中年後的我,意思是人生無常,也許下一秒,我想做的再也做不了了,誰也不能保證死神有跟你約定好哪個時間帶你走?生命的最後,我不想帶走遺憾,真的不想啊…

所以,我決定活出我想要的樣子:我希望生命最後,斬釘截鐵的、大聲說出,我要給自己一個「好」字!

我不需要像可樂,只要當一杯水就好。

別急著定調;也別擔憂沒有特色,我們還有很長的時間可以跟自己相處,可以慢慢發現自己的美好。

 

你不需要像可樂,你只要當一杯水就好。

 

如果說要替全世界的生物分類,我想,女人,大概是這個世界上最複雜的物種了。

 

如果拿飲品來比喻女人,有的女人像酒,甘醇醉人。

 

不同年齡的女人又像不同種類的酒,例如:十多歲的女孩兒像果汁氣泡水,充滿了香甜滋味;而二十多歲的女子則像水果加味酒,多了各式不同的層次風味;到了三十幾歲之後,女人因為閱歷而添了不一樣的底蘊,可能發展成雞尾酒、紅酒、高粱,或威士忌。

 

這時候的自己對人生有著幾分清醒、幾分裝傻,有時候甚至帶著那麼幾分的不願面對;也因而帶著款款微醺的風情當然也不是每個女人都像酒。

 

有的女人像清茶,天生無法放縱,帶著雅緻娟秀的氣質,適時地變成花茶或奶茶;而有的女人則像咖啡,異常清醒,且存在感十足,灑脫俐落,就視自己願不願意妥協,加點奶或添些糖來減少衝突。總之,不管是屬於哪一種的女人,總都能明確地被定位定調。

 

親愛的,妳,了解自己嗎?可曾思考過自己屬於以上哪一種?也許以上擇一而忠,也許以上混搭不衝撞,又或者其實以上皆非而有自己的調性。

 

了解自己其實並不容易!如果能找到自己的特色歸屬,那絕對是一件很棒的事情,這代表對自己有相當程度的瞭解,而瞭解自己才能夠適性發展,活出屬於自己的精彩。

 

但是如果以上皆非,那也無所謂,因為,沒有人規定一定要跟誰一樣才是最好的。先別急著給自己定調;也別擔憂自己沒有特色,我們還有很長的時間可以跟自己相處,可以慢慢發現自己的美好。

 

就像天生不耐酒精的我,成不了醇酒,橫豎是沒有濃烈醉人的本錢了;而從小便是鐵羅漢大紅炮當水喝的我,也缺了清茶的雅,花茶的緻;平日嗜咖啡只圖不要打盹的我,知道感性跟理性在我身軀裡是和平共處的。說真的,這樣一路細究,還真的沒有個招張鮮明的性格可以與之相應。

 

如果非得要拿一種飲料來相比,我想,我比較像水,不甜不膩,撒不了嬌;不酸不辣,也灑不了潑,你不會特別渴望,或者,大部分時間會被遺忘,唯一的長處,就是跟誰混在一起都不違和。「這樣好嗎?」你或許會問。

 

而我的回答,絕對是斬釘截鐵的一個「好」字。因為像什麼並不重要,難料我以後會不會變成蜂蜜水或者桂花綠茶。但最重要的是要像自己,並且接受自己的樣子、喜歡自己的模樣。如果你發現自己是杯不折不扣的珍珠奶茶也無妨,請記得期許自己當一杯一等一的珍奶。

 

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本文摘自《面對失速的世界,你需要慢下來!》,開企出版,李少彤著。

 

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洪仲清心理師:「幸福不難,難在我要比別人幸福」女人40歲後,與自己和解;全心愛自己,不再妥協!

撰文 :小虎文 日期:2019年10月15日 分類:熱門文章
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臨床心理師洪仲清在臉書上有超過31萬粉絲,人氣超高,尤其吸引許多女性粉絲。做過兒童治療個案的他,從一開始單純與家長留言對話,到後來匯集無數媽媽、女性們的密集討論,他說他並非特別懂女人,這一切是順勢而為。可是訪問的空檔,他聚精會神地回覆臉書上的留言,認真地思考他人生命中的困境。

「在臉書上可以引起那麼多媽媽討論,實在是始料未及,像是被推著走似的;一開始是因為沒時間與家長們互動,才聽從朋友建議開FB粉絲專頁,把一些想法公開分享給家長們,之後關心家庭議題的媽媽們紛紛進來,這些我從來沒有計劃過。」

 

洪仲清說,每個媽媽身上都有多重角色:全職媽媽、職業婦女、婆婆、媳婦、女兒等等,他在看待這些角色帶來的挑戰和議題時,因為不是當事者,再加上是男性的身分,反而更能跳脫、維持客觀性。

 

在這幾年與媽媽們相處的過程,他說,無論女人現在在人生的哪個階段,能不能有個機會,將心力回到自己身上,每天花一些時間,整理今天的自己?單身也好,空巢期也罷,無論是40歲的掙扎、60歲的困惑、80歲的暮年,你唯一要做的,就是成為你最喜歡的樣子。

 

40歲後的女人

與自己和解,做自己想成為的人


「近來有許多台劇,非常精彩,我們可以從劇中去發現我們是『怎麼被影響的?』『時代怎麼在我們身上留下痕跡?』。像是《俗女養成記》、《用九柑仔店》等等,我都很推薦給大家,因為劇中人是在演繹著我們的生命故事,這些人、那些事,組成了我們的生命。在劇中陳嘉玲(《俗女養成記》女主角)最後肯定自己過去的努力,這些我覺得很棒!」

 

「農業社會雖然已經過去,但價值觀卻深深影響著我們,所以我喜歡看台劇,從中看到過去的影子如何留在我們身上。自我價值花了太多時間與社會對抗,便綁著一個人不能做自己。」

 

他以陳嘉玲為例,如果一個女人,需要耗盡許多力量去面對社會的標籤、社會壓力,她就沒有時間回到自己身上。到了一定年紀,40歲時就常會有內在的抗爭與和解,但同樣在其他年紀也會發生。

 

50歲後的空巢期

放下角色期待,把自己找回來

 

「若要聊空巢期,很多人以為是孩子長大離家後開始,其實第一次的空巢期,在幼兒園就開始了。重點在那個『空』,空就是失落。」

 

為什麼會有空巢期這個名詞產生,洪仲清解釋,「當我的價值是由我的角色塑造,角色的價值等於人的價值。所以當角色的價值不再重要,我便會感受到失落。」

 

「這是很重要的階段,因為我們要離開舊有的角色價值,是一個可以重新省思自己的機會。」過去總把心思放在孩子上的媽媽們,時間變多了,能自覺自己的情緒,能整理、梳理關係,如果真的體驗許多的失落,那也代表那是新的開始。
 

可是空巢期的失落感要如何面對?洪仲清分享,可以用「自我、自主、自律、自覺」來應對。
 

「首先談『自我』,要有時間才能談自我與自主,許多人都說『等我以後我要......』,可是無論是過去、現在或是未來,實際上很少把時間放在自己身上。如果經常的『念頭』都在別人身上,自我便不見了,就會有空虛感。」

 

「而且,如果一位媽媽總覺得『我做的一切都是為了你』,那麼,只要不符合我的期待,我就覺得被辜負。要擁有自我,就是要把念頭從別人移轉到自己身上。」

 

「再來談『自主』,無論幾歲都要讓自己『獨立』,老了就獨立老,自己的人生自己創造,力量才會又回到自己身上。不用怕孩子離開了不回來,要對自己有信心,」

 

「『自覺』便是清楚自己的情緒從哪邊來,例如子女不想被管,讓你傷心了;可以去思考自己真的喜歡管嗎?若你用『管』來代表想念與關心,那是否就直接表達想念與關心。例如,『不要吃外面的食物不健康』,改成『媽媽想念你,什麼時候回家吃飯呢?』。」

 

「又例如,你認為別人讓你生氣了,但有沒有可能不是別人讓你生氣,而是你累了,你忘了好好休息了。」

 

社會的標籤

這樣形塑了我,以及我們

 

「其實要做自己,真的很不容易,尤其要放下許多社會期待,這是一段與罪惡感對拒的過程。」

 

洪仲清解釋,廣告與媒體總在「美化」媽媽的角色,大家想想,我們常看到的媽媽形象,是否「總是在為家人擔心」?

 

這些僵化的印象刻板留在我們的集體意識裡,又或是大眾媒體也會傳遞「女兒很貼心」的形象,要符合這些社會期待,我們就會壓抑自己真正的情緒,好像「好媽媽」、「好女兒」一定會是什麼樣子。

 

可是你真正的樣子是什麼?你想做別人眼中「最好的自己」,還是活出「最好的你自己」。

 

40歲、50歲後的人生還很長,我們可以從別人的故事裡發現自己,把自己拉到外太空重新看待自己。過去的劇本演繹成今日的我,而今日覺醒的我,是該揮灑本性,編寫自己想要的人生劇情。人生只有一次,不要演出別人的樣子。

 

洪仲清最後送給讀者一句話:「幸福不難,難在我要比別人幸福。」你認同嗎?

洪仲清心理師(遠流出版提供/攝影 太陽的情書影像 LLFTS Photography)
 

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更年期遇上孩子離巢,3招教妳自我調適 別讓更年期擊敗妳!

撰文 :廣告企劃製作 日期:2019年10月08日 分類:熱門文章
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現年52歲家庭主婦陳媽媽,近幾個月常失眠,出現情緒低落、易怒、經期紊亂等症狀,嚴重影響日常生活,讓她對任何事情都提不起勁、睡眠不佳及食慾下降。每當兩個在外地讀大學的兒子及女兒假日回家的時候,只要有看不順眼或是不如意的事情,陳小姐就時常跟他們碎念、發脾氣、吵架,久而久之,導致孩子假日不願回家,親子關係越來越糟。

更年期碰上空巢期,情緒起伏不定,易造成親子關係緊張

 

為了修復與孩子間的關係,陳小姐向專業醫師求診,經醫師診斷判定陳小姐的卵巢已經開始逐漸萎縮,步入更年期了。

 

然而在更年期所帶來的生理不適症狀下,又碰上孩子離家的空巢期,失去生活重心的陳小姐同時遭受生理和心理的雙重打擊,由於在短時間內難以適應,且因無法有效轉換心情,致使失眠、憂鬱、情緒不穩的症狀加劇,導致身心俱疲。

 

陳小姐在這樣的情況下,難以控制自己的情緒,一不小心就對孩子怒吼,造成親子關係逐漸緊張。

 

非荷爾蒙藥物「黑升麻」撫平更年期不適,改善親子關係

 

藥師蔡宗芳表示,更年期常發生於45至55歲之間,此時通常也是孩子離家的空巢期,難免出現寂寞孤獨感。

 

而面臨空巢期的更年期女性,容易出現空虛感、憂鬱等情況,加上有失眠、熱潮紅、夜裡盜汗等身體不適的狀況,更加重負面情緒,建議民眾向專業醫療人員尋求幫助,選擇適合自己的治療方式,讓身心靈恢復健康。

 

藥師蔡宗芳進一步說明,目前台灣已有引進國外廣為受歡迎的非荷爾蒙治療藥物「黑升麻」,能有效減緩更年期不適症狀,且有婦科問題的婦女也可安全長期使用,讓女性能夠自在優雅地面對更年期 ; 不讓更年期擾亂親子關係。

 

3招幫助自我調適,擊敗更年期!

 

藥師蔡宗芳表示,女性面對更年期荷爾蒙異變所造成的不適,除了可靠非荷爾蒙藥物「黑升麻」撫平更年期不適之外,還有3招可從日常生活幫助自我調適,改善更年期症狀。

 

1.身心靈放鬆:

 

女性進入更年期後,常出現情緒低落、暴躁易怒等負面情緒,應該學會自己釋放壓力並放鬆心情,培養生活興趣及找出適合自己的舒壓方式,藉此分散注意力。

 

例如:安排能帶來樂趣和成就感的活動,像是唱歌跳舞、踏青爬山、旅遊觀光、繪畫攝影、演奏樂器、寫作創作等,再加上親友陪伴,有助放鬆身心,讓情緒穩定。

 

2.均衡飲食:

 

更年期女性的雌激素和黃體素會逐漸減少,影響皮膚、膽固醇、鈣吸收等,因此建議遵守低脂、高鐵、高鈣的原則,並且每日均衡攝取五穀根莖類、魚肉豆蛋類、奶類、蔬菜類、水果類、油脂類等六大類食物,增加營養素的來源。

 

另外,也應減少攝取甜食、膽固醇高的食物,因這些食物易使血脂肪過高而導致高脂血症,增加心血管疾病之發生。

 

3.適量運動:

 

隨著年齡增長,基礎代謝率及新陳代謝率逐漸下降,女性在進入更年期後,還會產生許多身體不適症狀,建議選擇自己有興趣的運動,像是有氧運動、阻力運動、伸展運動等。根據自身健康狀況,循序漸進運動,有助於減緩更年期不適症狀、維持體重、調節情緒及改善骨質疏鬆,無負擔度過更年期。

 

若有任何疑問,可來信ttsai08@gmail.com諮詢蔡宗芳藥師。

 

 

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婚姻,不見得適合每個女人!金鐘影后王琄:要跟一個人相看兩不厭20年,是很難的

撰文 :郭依瑄 日期:2019年06月26日 分類:熱門文章 圖檔來源:王琄提供
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「你想像死亡那天,問問自己有沒有遺憾、想做卻沒做的事情?然後趁現在狀態好的時候快去『服務自己』!」有「國民媽媽」之稱的金鐘影后王琄,戲外是大齡女子。初見她,會訝異56歲的肌膚竟能這麼有精神、笑容的弧度就像是談了戀愛的幸福女人一樣,而這正是一個中年女人發自內心喜歡自己,會有的樣子。

但王琄並非一開始就活得如此超脫喜悅。成長過程中,她發現許多人在她身上貼了好多標籤:要會念書、身材不能太胖、婚後當個好妻子、好媳婦…「真的好累。當時以為自己可以扛起天下所有的標籤!」

 

40歲前,還在婚姻中的王琄被標籤壓得完全喘不過氣,「好太太、好媳婦…這些,都不是我呀!」後來,4年的婚姻畫下句點,身旁那個人離開了,只剩下自己與孤獨,卻也給了她重新認識自己的機會。

 

離婚後的痛苦與孤獨

發現自己是唯一救贖

 

例如,剛離婚的她身上有個標籤:失婚。「失婚好像就是被別人傷害,好像要哭喊一下,可實際上不太是啊!要跟一個人相看兩不厭20年,是很難的。」她後來發現自己只是不適合婚姻罷了!

 

而她也體驗過友誼中的附屬、競爭關係,吵架時會很難過地想:為什麼她不喜歡我?「女生的友誼比較會拉扯,會發現你跟他比較好,小鼻子小眼睛的事情,長大之後就都不重要啦!現在會覺得,你比較喜歡她?好,那謝謝,祝福你們。」

 

她發現,所有的痛苦都是來自比較,「啊,她有男朋友欸。」「唉!他找的是20多歲的女生」「吵架了,為什麼她比較不喜歡我呢?」於是她慢慢練習不向外比較。開始「向內朝聖之旅」,時不時問自己:你想要什麼樣的幸福?這比自己是否符合社會價值重要太多了!

 

「50歲之後,最怕被一般社會價值綁架。我們一直活在別人的認同裡,成就、身材、朋友、愛人種種認同…但一棵木瓜樹跟一朵太陽花,本來就不一樣呀!」她發現每個人都是獨立的個體,只要足夠認識自己,就會知道為了符合他人的認同強硬地改變自己,是件傻事。

 

▲王琄在結束所有不適合的關係後,發自內心的喜歡自己。

 

國民媽媽教你不做媽媽

更年期是第二個青春期

 

該如何真正地與自己對話、認識自己?王琄推薦先從一個人行動開始,「你敢不敢一個人去喝一杯咖啡、一個人去散散步?不是覺得悲傷哦,而是感到享受。」若可以,接下來就可以往國內小旅行出發!

 

「你會找到那份自由感,那份想吃什麼就吃、想買什麼就買的自由感。」王琄說,許多人身上有著媽媽、妻子角色,連點個早餐都要為家人想、自己喜歡吃什麼都不知道,甚至出去玩還要當那個最早起床的人,「拜託,我們本來也是個淑女欸!為什麼要為了家裡的人不起床發脾氣,或是行李沒帶到還要被責怪。」

 

王琄舉母親當例子,當家人臨時回去看母親,母親會說:「我又不是尊菩薩,等你們回來拜,你們要回來都要跟我預約!」她說,母親的活法很自在,不是整天在家等著小孩回來含飴弄孫,反而有著深刻陪伴自己的能力,在小孩都大了之後,就把自己擺在第一位。

 

「中年人可以把自己當小孩養。青春期可以叛逆、去探索,中年當然也可以啊!」中年人的更年期有時候會感到抑鬱、焦躁,對生命、老的懼怕,其實都可以把它化成第二個青春期,讓生活充斥新鮮、心裡充滿悸動,主動找尋以前沒做過的、沒機會做的事情,陪伴自我的能力就會慢慢培養出來。

 

無法以青春取勝

那就向內朝聖吧

 

像王琄,現在天天行程滿檔,她報名了歌唱班,也教戲劇課,明年還報名了高空彈跳,還打算去學潛水,「人都免不了走向中年,不如好好地認識它。向外求都是不好的,因為別人隨時可以拿走,唯一別人拿不走的,就是你陪伴自己的能力。中年若不培養這種能力,老了真的會很痛苦。」她篤定的說。

 

王琄在新書《如愛一般的存在》中寫到,既然無法以青春取勝,就向內朝聖吧!歲月雖然讓外在條件變弱了,但其實是給自己一個專心去做更有意義、更有趣的事情的機會,在王琄身上看到了,大齡、離婚、單身又怎樣?照樣活的愜意像戀愛,差別是,她永遠不會失戀,因為愛的來源,就是自己。

 

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