40歲後繼續怦然心動,活用「這三點」空間斷捨離,連心靈也被打掃了

撰文 : 思小妞 日期:2019年11月11日 分類:最新文章
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東西越多,你就越難維持秩序,也會害得自己真正需要的、最重要的東西被淹沒掉。所以,無論你的居住空間是大是小,都請在不影響正常生活的情況下盡最大努力縮減物品、減少累贅。

其實,如果你沒有嚴重的潔癖,倒也不必把房間打掃得一塵不染,只要保持整潔就已經能替你帶來好心情了。當然,我本身整理房間是很用力的,除了每天順手整理之外,澈底打掃則視心情和時間不定期進行,短則三天,長則一週。

 

當我們整理房間時,不僅僅是在整理空間和環境,更重要的是在整理自己的心情和生活,讓它們更順暢,而這也在無形之中塑造了性格,讓自己變得更有規畫和條理。

 

說到整理這檔事,一般人首先會想到日本。日本人真的讓「整理」成為一門藝術—也就是整理術。

從著名的「斷捨離」概念的創始人山下英子,到憑著《怦然心動的人生整理魔法》登上《時代雜誌》評選「世界最有影響力一○○人」的近藤麻理惠,還有以「超級整理術」聞名的廣告大師佐藤可士和,以及擅長利用整理術處理工作的男性整理家小山龍介……這項絕學有各門各派的掌門人,但大部分都是來自日本。

 

除了上述這些整理達人之外,在日本還有許多傳授居住智慧的民間組織,例如Housekeeping、心動整理協會、Home&Life 研究所等。某些機構還會為整理收納諮詢師頒發證書,成為持證會員後,你就可以到別人家裡從事整理指導工作,儼然已把整理發展成為一項職業。

 

這套風靡全球的日本整理術,最開始源於房間的整理

 

因為日本的房屋通常都比較狹小,主婦們總要思考如何能在有效的空間裡打造一個整潔、溫馨的家,由此空間整理便成了一門學問。空間整理、收納的方法有很多,但總結下來不脫下列三點:

 

第一,物品要少

 

無論是《斷捨離》、《怦然心動的人生整理魔法》,抑或歷久不衰的簡約風,保持少量的物品,都是重要的原則之一。

 

大家想一想,如果你的房間本來就不大,還有一大堆東西和你一起擠在這個空間,心情很難不壓抑。而且東西越多,你就越難維持秩序,也會害得自己真正需要的、最重要的東西被淹沒掉。

所以,無論你的居住空間是大是小,都請在不影響正常生活的情況下盡最大努力縮減物品、減少累贅。

 

第二,固定位置

 

其實惹怒我們、害你情緒崩潰的,通常都是壓死駱駝的最後一根稻草,也就是一些無關緊要的小破事。例如,快遲到了本來就很著急,臨出門時卻怎麼找也找不到鑰匙;已經夠沮喪了,一不小心還被牆角的花盆絆了一下。

在有限的空間裡除了維持物品少之外,很重要的一點是一定要替物品固定好位置,尤其是越小、越雜的物品,越應該有自己專屬的地方。

 

鑰匙用完,隨手就放回包裡或者放在門廊的架子上,給它安置出一個專屬棲地;衣服脫下來就掛在掛鉤上,沙發椅子和床都不是衣物該待的地方;硬幣、零錢這些東西,能放在存錢筒裡就不要到處亂撒;書本、雜誌、碗盤、筷子、各種茶杯和調味料,都應該放在特定的位置,不要動不動就換地方或隨便一扔,避免想用時找不到。

 

第三,定期檢查


即使平時整理得再好,如果不定期檢查也很難維持長久的整潔度。越來越多的衣服、文具、書本、以及各種你衝動消費時買下的小玩物等,總是不知不覺就會侵占你的空間。

因此要定下一個時間,例如每月一次、每三個月一次,定期檢查物品。那些不常用的、不再用的、壞掉的、不喜歡的都可以收起來、送人、捐出去或丟掉,藉此保持舒適空間。

 

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本文摘自《焦慮也沒關係!:與焦慮和平共存的生活法則》,方舟文化,思小妞著

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多看喜歡女星的照片,不久後「我的外表真的變美了!」大腦神經元的秘密:思考也要「斷捨離」,你能漂亮的做自己!

撰文 :大嶋信頼 日期:2019年10月24日 分類:最新文章
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有一次,我詢問了自己的「心」。「心啊!接下來我該模仿誰才好呢?」結果「心」說:「你已經不需要再模仿別人了。」我剛聽到這句話時,浮現的畫面是一直以來為了不溺水而死命抓著救生圈活下來,結果那個救生圈卻突然被拿走,導致自己快要溺水了,因此有種窒息感。

不可思議的是,在模仿憧憬對象的過程中,不只內在,連外表都會愈來愈像對方。

 

常常聽到人家說寵物狗的臉會像主人,這個現象也可以藉由大腦網路說明。

 

狗兒模仿主人,努力跟在主人的後方走來走去時,大腦會與主人連結,於是長得和主人愈來愈像,這麼一想實在很有趣。

 

就像陪伴彼此多年的夫妻會有夫妻臉,反覆過著「同進同出」的生活,就會在不知不覺間相互模仿,讓鏡像神經元愈來愈活躍。

 

這會讓大腦網路更加強化,模仿彼此的大腦狀態,就連外表也愈來愈像。

 

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這麼一想,可以說我們之所以會覺得「自己不漂亮」,也是因為不自覺地模仿了某人的大腦狀態,讓原本屬於那個人的「自己很醜」的感覺傳過來成為「暗示」,最後反映在容貌上。

 

如果「不漂亮」這個想法是「暗示」創造出來的,那麼要解除「暗示」,只需要模仿漂亮的人就可以了。

 

藉由模仿自己理想中美女的動作、表情、說話方式等等,活化鏡像神經元,就可以連結美女的大腦。

 

隱藏在美女腦中的美麗祕訣會自動傳過來,背自然就會挺直,走路方式也跟著改變。只要意識到「那個人」,嘴角就會自動上揚;嘴角的肌肉受到鍛鍊,臉型也就會跟著改變。

 

不久後就會在照鏡子時發現自己持續改變,「奇怪?我是不是愈來愈像那個人了?」很不可思議。

 

有一次,我詢問了自己的「心」。「心啊!接下來我該模仿誰才好呢?」結果「心」說:「你已經不需要再模仿別人了。」我剛聽到這句話時,浮現的畫面是一直以來為了不溺水而死命抓著救生圈活下來,結果那個救生圈卻突然被拿走,導致自己快要溺水了,因此有種窒息感。

 

我抗議道:「心啊!我一個人做不到。」我從來沒有靠自己完成一件事的印象,總是在模仿別人中好不容易才走到今天。

 

只需要捨棄不屬於自己的東西

 

結果「心」告訴我:「你雖然認為自己是模仿他人,才創造出自己現在這個個性,但其實你只是透過模仿捨棄了無用的東西,回到自己原本的樣貌罷了。」

 

「什麼?你在說什麼?」我很想這麼反問「心」。

 

接著「心」更詳細地告訴我:「這只是你以前穿在身上『沒用的人』的不必要盔甲,透過模仿他人一片片剝落,因此恢復你原本的樣貌罷了。」

 

但我對這個答案有點沒自信,便請案主幫忙詢問「心」。「心啊!我不需要再模仿他人了嗎?」對方幫忙這麼問了以後,得到很明確的回答:「不需要。」

 

接著問「心啊!為什麼不需要了呢?」心答曰:「因為只要做回原本的自己,就可以自由地活著。」

 

再繼續問:「心啊!該怎麼樣才能做回原本的自己?」「心」教道:「只要捨棄不屬於你的東西就可以了。」

 

「我的『心』和案主的『心』答案是一樣的!」我覺得有些開心。

 

在那瞬間我明白了,只要捨棄不需要的東西就好了啊。

 

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摘自《你的感受不是你的感受:找回心靈自由,不受他人左右的「自我暗示」練習》,遠流出版,大嶋信頼著。

 

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【啃老族】被啃長輩的逆襲!不想「退休後」生活悽慘,律師一招跟「啃老族」斷捨離!

撰文 :賴佩霞律師 日期:2019年10月24日 分類:最新文章
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37歲未婚男子阿昌(化名)是家中獨生子,因長期不工作、整天沉迷網路遊戲,連生活費都要靠父母接濟,無法獨立、自力更生。其老父親看不下去、依民法1128條規定提告要把阿昌踢出家門。台南地院法官審認阿昌父親主張有理,判阿昌須從父親的住家分離,此案還可上訴。

台灣經濟產業面臨困境,景氣差、工作難找。即便找得到工作的年輕人也面臨長期低薪無解的情形。而找不到工作的青年失業率居高不下,加上社會家庭價值觀改變、年輕男女晚婚或不婚的趨勢加劇,種種外在環境的衝擊讓年輕人乾脆回家當啃老族

 

不過,當然沒有父母希望自己子女變成啃老族啃食家中財產,但萬一真的出現這樣窩居在家中、無法獨立自主生活的成年子女,爸媽有沒有什麼法律上的因應方式呢?

 

關於「家」的定義

 

「什麼?法律上竟然對於『家』有做出定義?」

 

(筆者按:我明白大家的驚訝,即便是念法律系的我們,也很少看到這些冷僻的條文 XD)

 

沒錯,民法第1122條明白規定,以永久共同生活為目的而同居之親屬團體,就是「家」。

 

而家中的成員,可分為 1.家長,以及除了家長之外的 2.家屬(民法第1123條規定參照)。

 

要提醒大家注意的是,所謂的「家屬」,不一定要有親戚關係,只要上以永久共同生活為目的而同居一家者,都算是家屬。因此,假設未婚妻訂婚後就和未來公婆同住,即便未婚妻尚未和兒子結婚,也算是夫家中的「家屬」(23上3096判例參照)。

 

家長的產生

 

「那家長的人選要如何產生呢?」

 

原則上,家長的人選由親屬來推舉。但無推舉的話,以中國人重視輩分的傳統,就直接由最尊的長輩擔任;輩分相同者,就由年長者擔任。若被推舉人選不願擔任,還可指定親屬一人代理(民法第1124條參照)。

 

而擔任家長的主要任務就是管理家務,而且還可以委託家屬處理(民法第1125條參照),所以擁有分配家務的權限。

 

讓啃老族分家的依據

 

對於「家長」、「家屬」的定義瞭解後,我們一起來看一下分家依據的規定:

 

家長對於已成年或雖未成年而已結婚的家屬,得令其由家分離。但以有正當理由者為限(民法第1128條參照)。

 

新聞中的阿昌,已經超過20歲,當然是成年人,而且看來並沒有不能工作的特殊原因存在(從新聞中看來,唯一不工作的原因似乎是打電動打到沒有時間),因此,依照民法第1128條規定,家長確實是可以依此請求法院裁判阿昌離家自立更生的。

 

律師心底話

 

有時家中啃老族的出現,或許就是長輩默許、縱容的結果。因此,長輩未必真的希望這個啃老族離家吃自己。

 

所以要特別提醒大家,能依民法第1128條向法院訴請分家的人,就只有「家長」,如果是同居親屬看不下去長輩的錢財一點一滴流失用在供養米蟲上,就見義勇為的跳出訴請法院分家,還是會被法院駁回聲請的喔~~~

 

 

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(本文獲「賴佩霞律師」授權轉載,原文刊載於此)

 

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愛自己的人際關係「斷捨離」!「這9種人」會傷害你,合不來就說再見,勇敢離開!

撰文 :史蒂夫‧史考特, 貝瑞‧達文波特 日期:2019年10月15日 分類:最新文章
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當這些人際關係發展到某個階段,你發現關係中的困難和痛苦,已遠大於這段關係帶來的正面影響。這時說再見對情緒造成的餘波,跟繼續待在關係中的悲慘相比,其實算不了什麼。

整理人際關係,也代表該讓某些令你痛苦的人離開。有時候,唯一能採取的行動,就是跟那些逐漸損害你心理與情緒健康的人說再見。

 

即便這段人際關係耗盡你的精力,讓你停滯不前,無法看清自己真實的樣貌,甚至侵犯、傷害到你,斬斷人際關係說不定依然令你感到痛苦。

 

我們在友情、婚姻、事業夥伴和家人身上投入很多。

 

最容易讓我們感到痛苦與折磨的,通常是那些親密的人際關係,例如已有多年交情的朋友。

 

當這些人際關係發展到某個階段,你發現關係中的困難和痛苦,已遠大於這段關係帶來的正面影響。這時說再見對情緒造成的餘波,跟繼續待在關係中的悲慘相比,其實算不了什麼。

 

以史蒂夫為例,他這輩子做過數一數二艱難的事,就是跟前女友斷絕聯絡。經過整整一年令人沮喪的感情關係,他認為自己無法繼續讓她留在生活當中,就算是當朋友也辦不到。他們的相處模式對彼此而言都是傷害,假如繼續在一起, 人生就再也找不到快樂了。

 

所以他決定「強迫」彼此分開。他到歐洲旅遊八個月,完全不帶手機。雖然實行起來很困難,但史蒂夫知道,要讓他們兩人分開,唯一的辦法就是像徹底戒斷毒品那樣,斷絕任何對話聯絡的可能。

 

你用不著為了逃避負面的人際關係而出國,但你可以考慮主動將某些人從生命中排除,並且確保自己會徹底執行。

 

要做出最後的抉擇確實不容易。不管在哪種人際關係中,只要出現以下幾種放諸四海皆準的衝突狀況,就代表是時候說再見了:

 

‧言語、情緒或肢體侵犯。

‧ 慣性欺騙、不忠或不誠實。

‧ 核心價值分歧,或對方的誠信值得懷疑。

‧ 對方對你的生活有惡性、負面影響,或兩人很難合得來。

‧ 經常做出不負責任的行為,對生活造成不良影響。

‧ 始終表現不成熟,或有情緒勒索等情況。

‧ 未解決或未接受治療的精神健康問題。

‧ 成癮(藥物、酒精、性愛、賭博、色情影片)。

‧ 拒絕溝通、解決問題,不願投入精神與心力到關係中。

 

就算這些嚴重的情況都沒發生,有時候,一段關係也會自然而然走到終點。你或許怎麼樣也想不透,為何有些人帶來的傷害總是比快樂還多?經過一段時間的相處,你再也不想面對那人在你生命中造成的情緒混亂。

 

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(本文摘自《人生減壓的思緒清理術》史蒂夫‧史考特,貝瑞‧達文波特著,遠流出版)

 

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帶有「回憶」的物品,也要斷捨離?50後學著和不捨的人生說再見,生活更清閒、更快樂

撰文 :保坂隆 日期:2019年09月25日 分類:最新文章
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無論是回憶或收藏品,留存的分量記得要控制在八分、七分,甚至六分滿左右即可。老後的生活想要過得清閒、安穩,這樣做就不至於讓自己陷入兩難的困境。

帶有回憶的物品,留下多少才恰當?即使想「留在內心深處」,也得有個限度

 

近年來相當熱門的「斷捨離」概念,以一種生活革命的姿態,為日本人長久以來的生活方式提供了省思的機會。

 

我請教了一些實際執行過這個做法的人,真正的「斷捨離」,是除了生活所需最低限度的物品之外,全都不能留下。我曾經看過完成整理的書桌抽屜照片,裡面真的只有兩、三本筆記本,以及剪刀和五個夾子,果然清空得十分徹底。

 

假如家中的每個角落都像這樣整理得幾乎空無一物,我想自己應該會感到寂寥吧?甚或還會覺得難受呢。

 

畢竟,五十年的人生就會留下五十年份、七十年的人生就會留下七十年份的足跡,不是嗎?或許有些人認為,將回憶「留藏在內心深處就好」,但是,將一些能夠喚起昔日生活點滴的紀念品、或值得回憶的物件擺放在客廳之類的地方,對於老年人的心境還是有重要的撫慰作用。

 

當然,再怎麼珍惜回憶也要有個限度,否則上了年紀後,要是讓「家中堆滿垃圾」可就不妙了。魚與熊掌不可兼得,如果要留,就只留下那些確實很重要的回憶物品吧。在心中掂好某個自我衡量的尺度,也不失為取捨的好方法。

 

孩子獨立、結婚、孫子出生和長大......五十歲、六十歲,甚至在此之後的人生道路上,還是會繼續出現許多重要的回憶啊。以照片或影像保存這些記憶時,也無需留存一大批,只要挑出決定性的場景或時刻。在記憶體裝置越來越方便的時代,懂得如何取捨,相對來說就更為重要了。

 

此外,無論是回憶或收藏品,留存的分量記得要控制在八分、七分,甚至六分滿左右即可。老後的生活想要過得清閒、安穩,這樣做就不至於讓自己陷入兩難的困境。

 

(本文摘自《活出醇美大人味》,方舟文化出版,保坂隆著,陳怡君譯)

 

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她整理老公遺物,竟發現外遇情書...人人稱羨的模範夫妻,道出婚姻最殘酷現實

撰文 :吳娟瑜 日期:2019年07月11日 分類:最新文章
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「親密」是一種愉悅的感覺,兩人可以分享內心感受,表達真實需求;一個人獨處時也可以享受箇中樂趣,拓展自己的成長空間。

女性長輩整理老公遺物時發現一個悉心封存的鐵盒,小心翼翼地打開竟然滿滿是老公和女性友人往來的情書。

 

情書?不會吧?怎麼發生的?為何自己被矇在鼓裡?

 

儘管女性長輩氣極敗壞卻已死無對證。好強的她乾脆把那些情書一同火化,當作沒這回事。

 

「不然能怎樣?把屍骨搬出來責問嗎?還是去找那個女人對質?別傻了,一切都是空的。」當時我年紀太小,不懂世間情事,女性長輩說得理直氣壯,我卻什麼也不敢問。女性長輩已離開人世,「他們不是親友間人人稱羨的模範夫妻嗎?」至今仍是我心頭的問號。

 

探索人與人間情感際遇多年,親子、婆媳、閨蜜乃至同事關係都容易理出脈絡,唯獨伴侶相處不管是未婚、已婚、同性戀、異性戀,顯然複雜得多。

 

夫妻關係更是剪不斷理還亂;明明住在同一屋簷下,有時一轉身就不見人影,出門為什麼不交待一聲呢?回到家有時也只是聽不出溫度的:「嗨!」正想開口關切,「老伴」已鑽進他的3C世界自得其樂,身為伴侶的我不禁想吶喊,好孤單的人生啊!

 

從心出發喚回「真親密」

 

「親密」是一種愉悅的感覺,兩人可以分享內心感受,表達真實需求;一個人獨處時也可以享受箇中樂趣,拓展自己的成長空間。

 

一對好友夫妻的相處互動正是「真親密」的寫照,老公退休後開著車滿載圖書,在山區一站一站地跑,做公益忙得不亦樂乎,好友在職場擔任高階主管,忙碌自然不在話下。

 

「我們結婚以來沒吵過架,見面時常有聊不完的話題。」好友笑瞇瞇的臉龐漾滿了幸福,我羨慕之餘不免好奇什麼是他們的幸福密碼?

 

原來朋友介紹認識時,兩人皆已身心成熟且各自經歷過不同的愛情波折,彼此談得來、玩得來、合得來才決定攜手前行。

 

這種神仙眷侶確實令人稱羨,反觀多數人在談戀愛和選擇伴侶之際,往往不清楚自己對婚姻生活的需求,加上不曾探索自己的性格特質、溝通模式或思維習慣,進入朝夕相處的夫妻關係,摩擦、誤會層出不窮,親密感自然日益剝落。

 

認清「天作之合得之我幸」,才有機會走向「真親密」,若處處看到對方的錯,滿腦子「他不改,我為什麼要變」的怨懟,漸行漸遠指日可待。

 

一位超有智慧的男士注意到進入空巢期可能出現婚姻危機,他說,「老婆以前上班還得照顧孩子,既忙碌又充實,三年前我們準備規劃退休生涯時,她出現初期憂鬱症,擔心不被職場需要又擔憂子女離家後自己會無所事事,倆個人常常一開口就吵架。」

 

眼見夫妻關係日漸惡化,這位男士心疼老婆無法適應新階段的生活,轉而思索自己該如何陪伴她走過這段人生過渡期。

 

有一天他聽到同事提起老家山上可從事蔬果種植又可享受陽光,一個月只需兩千元租金,於是以拜訪老同事之名邀老婆參訪那片美麗農園。

 

老同事規劃了十多塊分租地,不少人攜家帶眷前往種蕃茄、絲瓜、草莓……老婆看到和樂融融的人群和色彩繽紛的蔬菜水果,立刻和老公商量租地事宜。「看她眼睛一亮,我趕緊把握良機共襄盛舉。」

 

智慧男士協助老婆為銀髮人生開啟一扇窗時也讓陳年婚姻有了新的契機──夫妻倆有新的關注新的話題新的分享,當然可以為久違的親密感重新添柴加溫。

 

 

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(本文摘自《藍天會在牆外等著你:吳娟瑜說 愛與不愛,你最後都是一個人》,天下雜誌出版,吳娟瑜著)

 

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