他休假「順手」做家事!網友淚嘆:「別人的老公總是不會讓我失望」

撰文 :媽媽經 日期:2019年06月06日
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想叫老公做家事卻難如登天?網上一位人夫分享的「這件事情」可能要讓許多媽媽們羨煞得不得了了!這位人夫在文章中表示,自己只有一天的休假時間,卻很順手的做完了所有家事,從照片中可看到所有房間都一塵不染又井然有序,但他卻警告「女性朋友千萬不要嫁給跟自己一樣有強迫症又是巨蟹座的人」,反而引來不少網友羨慕的直呼「別人的老公總是不會讓我失望」。

 

這名人夫在臉書社團「爆廢公社」中PO出自己清掃家裡的照片,說自己一大早洗了衣服、吃個早餐後就開始動手整理房子,後來看到屋外陽光正大,便順便將毯子、小孩的浴袍都一起洗了拿去曬。

 

你以為這名人夫就這樣結束家事了嗎?沒有,他甚至「順手」將廚房、臥室、廁所全都打掃了一遍,嚴格來說,根本就是將家裡大大小小的事情及角落通通都處理了。

 

而這樣的行為在外人眼中看來,完全是好丈夫的模範,但他卻說自己的內心不安慢慢升起,因為「怕老婆看到後以為走錯房子」,更擔心的是「另一半覺得我做錯事心裡有鬼怎麼辦?」

 

但顯然,這個想法可能是多餘的,畢竟有多少人希望另一半能幫忙分擔家事呀?

 

這張照片一貼出後,便引來不少網友的回應「別人的老公總是不會讓我失望」、「我老公一休假就是躺沙發」、「我對我老公已經不抱期望了」,逗趣的是,也有網友請原PO封鎖自己的老婆,不然「往後的日子會變得跟你一樣」。

 

不過,這名人夫是只做「這一天」,還是持續每個禮拜都有做家事仍不得而知,畢竟,持續地分擔家務,才代表這名人夫確實有做家事的習慣。

 

當然,家事分工並不一定是老公或是老婆其中一方的責任,家事其實蘊藏著家人間情感的付出與體諒,而這也才是家務工作最重要的本質,夫妻最重要的是同心讓家變得更好,應該要彼此體諒、一起分擔,所以別再說家事是任何一方責任囉!

 

(本文獲「媽媽經」授權轉載,原文刊載於此

 

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男人們動起來!醫:愛做家事的男人「身體更健康、智商高」

撰文 :媽媽經 日期:2019年05月29日 圖檔來源:達志
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家事通通丟給老婆做?男人們是時候自己動起來了!身心科權威醫師黃偉俐表示,主動做家事的男人通常智商較高、比較快樂、生活習慣比較好之外,甚至還比較長壽,所以說千萬別再認為「家事等於老婆的事」,因為男人若主動一些不僅能讓夫妻間的感情增溫,自身的魅力值也會跟著倍增呀!

根據三立新聞報導,身心科權威醫師黃偉俐指出,男人主動做家事有這幾項好處。

 

第一是做事效率更好,通常下班後還會主動做家事的男人,較會安排自己的時間,在工作上也是游刃有餘,因此回家後還有體力及時間分擔家務事。
 

第二則是情緒商數較高,懂得紓解壓力,不會用情緒處理事情,也比較能靜下心來,不容易焦慮或憤怒。

 

第三是懂得察言觀色、做事的眉角,這表示他在職場上人際關係較好,和同事與上司相處愉快,讓他回家後有心情做家事。

 

最後一點則是較有同理心,願意主動做家事的男人,較願意付出,不會凡事斤斤計較,而這樣的男人活得較快樂也比較長壽。

 

其實這樣的分析並非空穴來風,就拿身體健康來說,做家事就是一種運動,像是洗衣服、拖地、洗碗等等,都要站著做,因此比起那些吃完飯就立刻窩在沙發的人來說,愛做家事的男人真的會更健康。

 

黃偉俐也呼籲,「男性應該多多仿效,若不會做菜,吃完飯也可以幫忙洗碗,如此一來,不僅能增加夫妻情感,也能活得更長壽。」

 

不過,要讓男人主動做家事並非易事,他們不做家事有時並不是不願意,而是不知道該從何做起,需要妳一步步地拆解動作,才能幫助他快速了解狀況。

 

至少先讓老公開始第一步吧!像洗衣服這件事情,一開始只請老公按下洗衣機按鈕,等到他已經熟悉後,再逐步請他將衣服丟進洗衣機裡,最後,包含烘乾、曬衣都可以開始嘗試。

 

所以說,真的不可以急,得讓老公慢慢適應每個步驟。

 

接著就是偷偷製造讓老公做家事的機會,不要每次都做好做好做滿或是有出差工作時,就是讓老公學會做家事的好時機。

 

再來,初學者總是有做不好的時候,因此即使一開始出錯,也千萬不要當場嫌他,而是鼓勵他,多一些正面回饋,才能讓他有想要參與下一次做家事的心情。

 

家務分工不是一件簡單的事情,因為其中蘊藏著家人間情感的付出與體諒,而這也才是家務工作最重要的本質,夫妻最重要的是同心讓家變得更好,所以說別再認為家事只是老婆一人的責任囉!

 

(本文獲「媽媽經」授權轉載,原文刊載於此

 

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家事不是一個人的事!這樣做,讓老公心甘情願做家事

撰文 :高寶書版 日期:2019年03月07日 分類:自我成長 圖檔來源:達志
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「全世界最困難的問題是什麼?有些人也許會把氣候變遷、貧窮或恐怖主義列在最前面。有人可能覺得是犯罪、種族主義或消費主義。不過在許多人家裡,也許會覺得做家事是人類最棘手的問題。」這段話出自暢銷書作家卡爾.歐諾黑(Carl Honore)的文章,也道盡了做家事可不是一件小事,要如何讓伴侶願意做家事更是一件大事。

而且,當夫妻同住在一起,直接面對生活上最重要的就是「家事」,在諮商室裡,經常也看到為此爭執而不快的伴侶。

 

通常這樣的夫妻一起來做婚姻諮商,根據雙方的說法,表面上是兩人為了家事分工問題常有衝突,老婆覺得老公不做家事是不在乎她、不愛她、不願意分擔家務、不願意為家付出。

 

老公則認為做家事常被挑剔,很挫折、壓力也很大,感覺老婆只不斷地要求他並不愛他。

 

 

其實核心的問題是兩人因為家事雙雙感到不被愛,對關係的損傷很大,所以做家事雖是小事,但小事不做久了就會變大事。

 

為了不讓小事累積久了變成無法彌補的憾事,建議每天投資一點心力在做家事上,就可以讓夫妻兩人的關係更加緊密,日後就不需花費更多的時間和精力來修補感情了。

 

不過,到底為什麼另一半不願意一起做家事?以下三種狀況可能可以解答這個問題,有的人可能是其中一種狀況,也有的人是三種狀況都上身:

 

狀況一:懶了、累了、耍賴

 

人都有趨吉避凶的天性,不喜歡做的事如果有人可以幫忙做,這時就會顯現出能不做就不做的態度,尤其是下班後累了,也懶了。

 

這時如果有其中一方將家事攬在身上自己做,另一方當然樂得輕鬆,在一旁喝茶看報紙等吃晚餐。

 

 

狀況二:根深柢固的觀念認為家事是女性的責任

 

有許多人在原生家庭中就已被培養出「家事是女人的責任」這個根深柢固的觀念,這些人在成長過程中沒有做家事的經驗。

 

反正吃完飯,媽媽或姊妹會去洗碗,髒衣服丟在洗衣籃自然會有人把衣服洗好、晾曬、摺好,床單、枕巾、被單隔一陣子就會換新。

 

從小到大沒有人會叫他做家事,他也看不到做家事的過程,長時間看不到、摸不到的狀況之下,等到自己組成家庭就會自然而然認為家事不是我的事。

 

 

狀況三:不擅長做家事

 

不擅長做家事是最容易被忽略的一個狀況,沒有人是天生做家事的能手,這需要時間的鍛鍊來精進技巧及能力,尤其男性總是好面子的,做他擅長的事可以得到成就感,做他不擅長的事容易有挫折感。

 

當老公不擅長做家事,且在做家事的歷程中經常擁有深深的挫折感,比如常被老婆念這個沒做好、那個做錯了,這時他為了避免出現挫折感就愈不想做家事、想要逃離做家事,惡性循環之下就離家事愈來愈遠了。

 

這個狀況最易被忽略,但也最容易改善。

 

其實,男性做家事可說是好處多多,顯而易見的第一個好處就是分擔老婆的負擔,因為一個人將家事全攬在身上,負擔非常重,這時有人來分工就可讓單獨負責家事的人大大鬆一口氣。

 

 

對很多老婆來說,老公幫忙分擔做家事也是用行動對她表達「愛的語言」,夫妻間的愛的語言有很多種。

 

包括:說好聽的話、親密時刻、幫她做事等,如果老婆最想要的愛的語言是幫她做家事,這時老公如果針對老婆的需求做了很多家事,那麼老公表達愛的語言的效果會非常好。

 

夫妻之間關係緊密的要素之一,就是需要有共同合作完成的事情,一起做家事就是其一。

 

因為夫妻兩個人平常工作的地點、內容不同,又來自不同生活領域的家庭,剛好藉由分工做家事共同投入、得到共同的成就感,像是一個人掃地,另一個人拖地,或是一個人煮菜,另一個人洗碗。

 

 

當兩個人一起付出、投入某件事,感情會更加親密,尤其老公若能趁著做家事的機會了解老婆平時做家事的辛勞,並將體會到老婆的辛苦說出來給老婆聽。

 

例如:我現在才知道掃地拖地要花一個多小時,我現在才知道衣服沒有分類洗會有多麼嚴重的後果,這樣的訴說對於老婆日常的辛苦也是一種肯定。

 

還有一個好處是,當人經過了一天消耗腦力的工作之後,可以利用做家事來轉換工作的煩擾,體力的勞動是可以讓腦部暫時得到休息的。

 

《男性的聲音:做丈夫的如何看他的婚姻、妻子、性生活、家務事和承諾》作者崔西克(Neil Chethik)更曾說:「家中勞動力的分配,對於一樁婚姻的健康程度是個重要指標。」

 

崔西克訪問過三百位已婚男性,發現那些對於家務分配感到滿意的夫妻們每個月的行房次數要多出一次。

 

如果老婆因家事分配不公而很不快樂,老公很有可能會因此而認真考慮離婚,事實上,這些老公外遇的機會也高出兩倍。

 

 

因此崔西克認為,家事的分配可以為婚姻品質帶來大幅改善,而且這是夫妻雙方可以控制的情況,只要做一點小努力就會帶來大影響。

 

至於夫妻之間該如何更愉悅舒服地共同分擔家務,有幾個方向可以著手:

 

首先,夫妻雙方先一起討論家務事有哪些,一個方式是老婆先提出她最不喜歡做的家事,老公就接手。

 

舉凡刷馬桶、刷洗廚房、擦地板、倒垃圾、換被單床單等等,每個家庭都不太一樣,老公幫忙分擔老婆最不喜歡做的家事,這會讓老婆心情不錯,也許老公做的家事並不多、時間也不太長。

 

 

就家務分擔的公平性來說並不公平,但因為做了老婆最討厭做的家事,一件抵十件,會讓老婆覺得很舒心。

 

另一個方式是從老公最容易上手的家事做起,比如洗碗、倒垃圾、用吸塵器吸地板。讓老公選擇他擅長的家事開始做,他做家事的成功率高、被挑剔的機會降低。

 

這會增進老公做家事的成就感,有了成就感就會增加做家事的意願,之後再慢慢調整兩人之間分工的分量或是增加老公做家事的種類。

 

再來,讓老公主動做家事的秘訣無他,就是讚美代替挑剔,要循序漸進地鼓勵他進入做家事的世界,讓他覺得做家事是增進夫妻間緊密關係的好方法。

 

 

所以老婆可以在家事執行過程設定各個階段的小目標,小目標一一累積之後就能達成大目標。

 

以洗碗為例,老公雖不擅長洗碗但還算想做,這時老婆可以先讓他洗不需要使用到洗潔精的碗盤,這種碗盤很容易清洗,老公洗完後給個愛的鼓勵或抱抱,下一次就教他如何使用洗潔精洗碗盤,再下一次進階到用棕刷刷炒菜鍋。

 

整個過程中老婆切記不要挑剔,不要拘泥做得好不好,要了解沒有人可以一次就把事情做得很完美,讓老公漸進式進展的重點是要確保老公以後都願意主動做洗碗這件事,且每次老公做完家事一定要給確實的鼓勵。

 

像是:你幫了我好大的忙、我有感受到你的付出、多虧了你的幫忙讓我比較輕鬆。之後再找幾項老公有潛力可以做得好的家事,例如倒垃圾、掃地、拖地等等,用同樣的方式引導,當老公做得上手之後就會主動幫忙了。

 

 

還有一個秘訣是老婆們需謹記的,就是「願意做比做得好重要」,因為願意做家事表示他有意願為婚姻做出努力,老婆要看重老公為家庭的付出,做得不好要幫助他進步,做得好則要給予大量的肯定;老公方面則不要得失心太重,慢慢學會做家事的技巧即可。

 

崔西克在書中寫道:男性和女性都需要好好修習「家務事」這門課,能夠解決這類問題的夫妻們通常比較幸福。答案不在於要求老公更常洗碗或洗衣,而是准許他做家事,但不限制他怎麼做,也不去批評他做的方式跟你不一樣。

 

如果希望男性貢獻心力,女性也必須退讓一步,讓老公有參與其中機會,並以他們自己的方式做事,而不被時時監督或飽受批評。聽起來非常簡單,卻是前進的一大步。

 

諮商師跟你說

 

五個口訣,讓老公更願意做家事,其實,燒燙傷的口訣(沖脫泡蓋送)也可以套用在做家事上:

 

沖:不要怒氣沖沖的叫老公做。

 

拖:不要硬拖著老公做。

 

泡:讓老公不知不覺泡在做家事的環境中。

 

概:老公做家事大概做好即可,不要要求太完美。

 

送:做完家事後要送給老公具體讚美。

 

 

(本文摘自《已婚是種病?:為什麼老婆老是講不停,老公總是講不聽》,高寶書版,馬度芸著)

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冰箱整理術!食材聰明分類,不怕壞掉過期!

撰文 :食力 日期:2019年01月25日 圖檔來源:達志
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冰箱延長了人們保存食物的時間,但也因為便利,人們常常冰著冰著就忘了。管理冰箱,依照食物不同的類別、處理狀態、包裝差別來做保存,是日常生活中就可以自主管理的食安。

文/蕭琮容

 

日常食安的基本:聰明管理冰箱食物


冰箱的發明,大大地改變了現代人們食用以及保存食物的可能方式。一般民眾也知道低溫環境可以降低細菌的活動力,有助食物保存。

 

但是殊不知,家庭用冰箱不比專業貯存冷凍庫,每天開開關關,保存溫度波動,或是冰箱裡有異味可能代表可能有食物腐敗卻未察覺......都有可能儲存食物的空間變成污染食物的溫床。

 

在食品安全意識逐漸抬頭,《食力》整理家用冰箱管理基本要注意的方法,建議推動食品安全,不如先從家裡做起。

 

 冰箱整理術 食材怕壞掉過期就要聰明分類!

 

冰箱管理入門:溫控及整潔

 

1.購置一隻獨立冰箱專用的溫度計:

 

價格不拘,放在冰箱中監控溫度的變化。可以幫助消費者做保存管理。因為冷藏應在攝氏4.5度以下,冷凍應在攝氏-18度以下。溫度維持穩定,食物保存狀態也才會穩定


2.適度安排空間:

 

讓冰箱正常運作。冰箱內食材,不需要放太滿,保留冰箱冷風運作空間。


3.維持整潔:

 

避免交叉感染。食品保存加蓋、密封。如果有滲漏,特別是肉品解凍的滲出液,一定要清潔乾淨,因為李斯特菌可在冷藏溫度下成長。


4.確認食物的保存期限:

 

期限內食用完畢,定期出清。

 

 冰箱整理術 食材怕壞掉過期就要聰明分類!

 

冰箱管理進階班:分門別類管理食材

 

冰箱裡放置食品也需要管理,而且不同的食材,使用不同的包裝方式,在不同的保存溫度中,能夠存放的時間是不一樣的。舉例如下:

 

1. 混和類的食物:


尤其是沙拉和湯品類熟食,包含了不同的食材,每種食材都各有特性,放在冷藏庫至多能放3~5天。但是湯如果冷凍保存,可以延長到2個月。

 

2. 新鮮肉品:

 

雞鴨等家禽類,無論整隻或是局部,冷藏建議至多2天。但如果是冷凍全雞可放1年。牛羊豬等家畜類肉品,分切處理後,冷藏至多3~5天,冷凍可拉長至半年。

 

3. 加工肉品:

 

像是培根香腸類、漢堡肉丸、碎肉產品特性不同。培根冷藏可放一週。生香腸,不管是由豬肉、雞肉、火雞製成,請盡量在2天內食用完畢,冷凍可放一個月。而碎肉類冷藏1~2天,冷凍可放三個月。

 

4. 剩菜:

 

烹煮過的剩菜,不管是肉類、還是麵團類,冷藏不要超過3天。冷凍可放1~3個月。

 

 冰箱整理術 食材怕壞掉過期就要聰明分類!

 

管理要點:速凍,維持溫度的穩定

 

無論是購置的生熟食,或是餐餘的剩菜飯,如果是需要冷藏保存的類型。最重要的秘訣就是快速降溫,別暴露在室溫中超過兩小時。同時請降溫後才放入。

 

不然仍然散發熱量的食物,會改變冰箱內的溫度平衡,造成其他食物保存狀態改變,因而帶來滋生細菌的可能。

 

 冰箱整理術 食材怕壞掉過期就要聰明分類!

 

發生災難的冰箱管理學:停電了,怎麼辦?

 

美國2005年曾發生卡翠娜颱風,造成嚴重災情,台灣每年夏天亦都有颱風來襲,嚴重時斷水斷電,冰箱失去電力,要怎麼保存食物呢?

 

最簡單的方法就是停電期間,減少冰箱門的開關,避免升溫。必要時可以放冰塊保冷。如果原本冷藏、冷凍的食物處於高於攝氏4.5度的環境,超過2個小時以上,冷凍肉品上的冰晶也消失了,建議不要輕易冒險,捨棄這些可能變質的食物吧。

 

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吃蔬果不削皮會吃進農藥?

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(本文獲「食力」授權轉載,原文刊載於此)

 

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天天煮飯、照顧家庭才是好媽媽?每個母親都要懂得「斷捨離」

撰文 :台灣廣廈 日期:2019年01月16日 圖檔來源:達志
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媒體上常常會出現那種能夠完美駕馭家事跟育兒的超級女強人。

從「盡善盡美」中獲得解放

 

舉凡煮飯、打掃、養育子女等等,必須仔細並徹底做好這些家事才是正確的,因為付出勞力才能如何如何……。社會上到處都在宣揚這樣的訊息。

 

這是否讓你產生「反觀自我卻⋯⋯」這樣的內疚感呢?

 

「該費工夫的地方卻偷懶」、「沒有時間用心去做」等,出乎意料地,有不少人對「家事無法如自己所想」而感到內疚、罪惡。

 

我想先告訴大家:「再多偷懶一點吧!」

 

如果對「偷懶」這個詞感到抗拒,也能將它美化成「不費時不費工」的意思。人如果都沒有時間了,哪還能用心做事呢?

 

本書的核心主題是:「不費時耗工、簡單完成,讓人既愉快又有趣地做家事。」

 

 

我想告訴那些感到內疚的人,如今已經不再是需要耗時耗力的時代了。

 

過去的媽媽們,由於許多事情沒有機械自動化,不得不靠勞力來填補,因此都生活在需要勞心費神的文化下。不過,現在的社會科技進步,不必費力就能輕鬆完成的家事已經逐漸增加了。

 

即使如此,你還是會覺得:「身為主婦、身為母親,應該多花點心思才對吧!」這種感覺仍舊莫名地縈繞在大家心頭。

 

你在意的是什麼呢?他人的眼光?還是家人的眼光?

 

到頭來,家事已在無意間變成「他人主導」。

 

那些精緻的「造型便當」也是如此,最初只是單純為了孩子所做,後來目的卻慢慢變質,甚至與其他媽媽間形成競爭。跟聖誕節的燈飾一樣,燈光效果不斷升級,最終反倒搞不清楚是為了什麼目的。

 

而另一方面,「完美做好家事的人」也會有不安全感。原因是什麼呢?

 

因為即使他們家事做得盡善盡美,也沒有人稱讚他們,這反倒成為一種壓力,產生了「我明明這麼拼命,為什麼大家都不稱讚我?是不是我做得還不夠好?……」的「被害者心態」。

 

 

別為了「美味三餐」過度努力

 

「不會做年菜,感覺是一種罪過。」工作勤快的母親曾這麼說過。

 

雖然現代女性也多在外工作,但在家事上相對保守的「常態」卻持續蔓延。對於自己主動說出「是一種罪過」的女性,究竟是對什麼產生了內疚感呢?

 

社會上出現「飲食教育(食育)」這個詞的時候,我覺得做母親的人負擔又變得更加沉重了。光是「親自下廚」加上「家庭和樂」,這已經造成驚人的壓力,根本不可能有那樣的閒暇時間。

 

女性不論何時都會被要求身兼父職與母職,不僅在外要工作,回家也要工作。她們正是對這種社會壓力感到自責。令人感慨的是,時代正急遽變化,但社會的舊觀念仍然停滯不前。

 

 

當我旅遊亞洲各國時,總是對各地豐富的「飲食」感到興奮。尤其是對像泰國等仍有皇室的國家深有所感,雖然他們有皇室等級的料理,但是在飲食方面的束縛卻很少。

 

直到現在,在日本只要提到早餐,大家仍有「媽媽要做好」的想法。可是,在泰國反而是「走,我們一起去路邊攤吃早餐吧!」他們的自由自在真是令人羨慕。

 

關於「每天早晚女性都要親自在家下廚」這件事,不用說歐美文化了,這種想法在亞洲國家也不常見。

 

我希望透過這本書,可以將這種固有舊觀念「斷捨離」。

 

許多人都是「為了孩子」、「為了家人」而煮飯吧! 不過沒心情下廚的日子,還是可以到外面用餐。

 

旅館準備的早餐都十分美味,不過一般人不太可能頻繁地去旅行,因此我認為生活周邊應該要出現更多提供「美味早餐」的商家才對。

 

 

日本女性(男性)都很認真生活。和食確實也是很棒的文化,可是過於追求「至善」、過多的要求,都會讓供應方疲於應對。各種飲食器具的形狀、用途皆不相同,光是收拾就是一件辛苦的差事。

 

相較之下,在世界其他各國「不需要做到這種地步」的想法反而占大多數。我希望讀者能夠將這點謹記在心。

 

需要斷捨離的東西

 

 他人眼中的「好媽媽」、「好主婦」形象。

 「努力付出=很偉大」的心態。

 「手作至上」的信條。

 

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(本文節錄自《家事斷捨離》,台灣廣廈 出版,山下英子著)

 

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一起做家事 IG爆紅夫婦「bonpon」退休生活幸福爆表

撰文 :天下雜誌出版 日期:2018年11月01日 圖檔來源:天下雜誌出版
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我們在第二人生最明顯感受到的幸福之一,便是打掃變得輕鬆許多。以前包含閣樓總共有三個樓層,階梯的階數也很多。有些地方鋪了地毯,也有些放了許多物品的凸窗與櫃台,打掃起來實在非常費時費力。現在的新家則是整片木製地板的小套房,就算要打掃,也只要花一點時間就馬上處理完畢。

文/bonpon

 

家事兩人擔

 

打掃的負擔減輕,不只來自於小面積,還有一個因素就是現在由兩個人一起做。每早bon會用抹布擦拭櫃子或椅子的灰塵,然後pon再用無線吸塵器吸地板。完畢後,bon再以濕拖把來擦地板。至於貓咪的口水痕跡,則是特別細心以抹布擦去。

 

正因為退休後,兩個人在家中獨處的時間增加,才希望能夠每天打掃以保持整潔。不管甚麼狀況,只要房間整齊又清潔,就能夠過得鎮定愉快。

 

我們之所以兩個人一起打掃,是因為在開始新生活之際,兩人都下定決心,不要做出「一人工作、一人好吃懶做」的行為。既然是兩個人共同的家,就由兩個人共同來打掃。雖然並沒有特別討論過,不過我們每天都是以「來打掃吧」、「好啊」的感覺一直持續下去。

 

(圖/天下雜誌提供)
 

所謂的家事,像我們這樣一起做當然好,比方說「我來打掃、妳來煮飯」這樣的分工合作也好,但無論是甚麼形式,最好是生活在一起的全員都參與其中。特別是退休的丈夫,如果還是像以往一樣完全不做家事的話,不僅有損妻子的感情,伴侶一旦臥病在床,自己將因為什麼也不會做而不知所措。bon在上班時代也都是將平日的家事交給pon來做,但是現在則會觀看曬衣服的方法,一邊讚嘆「喔,原來是這樣曬啊」一邊學習法門。這是因為他希望遇到問題時,不會因此帶來困擾。

 

(圖/天下雜誌提供)

 

至於餐盤等的洗滌工作,從上班族時代開始就一直是bon的任務。大約在四年前,pon的手因為嚴重的富貴手而不能再碰觸洗碗精。皮膚科醫師指出「這是金屬過敏,所以最好把補牙的填充物換成陶瓷素材」,所以只好把補牙的填充物全都換成陶瓷素材。後來,雖然過敏有稍微改善,不過最好還是不要碰觸洗碗精,於是洗東西都交給bon來負責。洗東西如果當作是在玩水,或許也可說是一種樂趣。

 

關於洗碗盤,要怎麼把碗盤完美收到碗盤架裡,可以說與bon一直以來的設計工作有著異曲同工之妙,例如要以甚麼方向、先放入甚麼東西。只要做得好,自然就會感到愉快。雖說麻煩事就是麻煩,不過硬是當作有趣事來看,或許事情也會真的變得有趣。

 

此外,還有另外一點,那就是pon白天的模樣對於bon來說,是結婚數十年來都沒看過的新鮮模樣。也因此,他會一邊同行、一邊感觸良多地自言自語「原來她是這樣子做家事啊」、「原來她還會出門買東西啊」。

 

對話少 卻自然過活

 

我們在前面已提過,每天出門採買食材,同時也兼做是散步。家附近有幾間超市,我們都會事先比較過哪一間的蔬菜比較便宜、哪一間的肉比較划算,所以都會跑好幾間購買。我們不會一口氣買很多,而是只買當天以及隔天早上需要的份量。

 

(圖/天下雜誌提供)

 

有時候,我們會刻意繞路走久一點的路,或是到附近某間熟識的咖啡店。我們與總是很有人氣的咖啡店「PUBLIC. COFFEE&BAR」已成了好交情。這裡不只咖啡,連午餐也十分美味,就連偶爾來玩的女兒也十分中意。

 

而在散步兼購物的途中,其實我們並不是真的有那麼多話可以談。由於兩人都不是很健談的類型,因此就算說話大概也是「今天好熱喔」、「買這個好了」一類的對話。每次看到聊天聊得十分熱絡的夫妻,我們有時也會感到羨慕。那一定是某一方,或者是雙方都很喜歡講話對吧?

 

(圖/天下雜誌提供)

 

我們雖然都是默默走著路,不過就算沒有對話,只要彼此在身邊就能感到安心,並且為活得自然不造作而感到萬分幸福。

 

光是在一起就感到愉快、心情穩定。

 

夫妻有各式各樣的形式,我們覺得不管哪一種都很好。

 

(本文節錄自《第二人生,你好》,天下雜誌出版,bonpon著)

 

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