大部分人25歲就死了75歲才埋葬!做到這3件事,就能讓人生此刻充滿快樂不再後悔!

撰文 :李少彤 日期:2019年10月23日 分類:熱門文章
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大部分人25歲就死了,失去了自我想追求的東西,渾渾噩噩,等到75歲才埋葬。慶幸的是,其實在中年之際,是重生的最佳機會!幾十年的歲月,讓智慧累積成熟,也不再被現實問題綑綁,當有足夠的自信,則不管風來雨下,都能無恐不懼,讓自己活得更快樂!

缺少被討厭的勇氣也沒關係,但要真心喜歡自己。

 

「你喜歡自己嗎?喜歡自己什麼呢?」對我來說,這個問題的難度僅次於「我跟你媽同時掉到水裡,你要救誰?」這種魔王級的題目。

 

說真的,人生中最難回答的往往是這種很簡單的問題。之所以難回答,除了一方面是因為大部分的人對自我的瞭解不足之外,如果真的要寫出一張喜歡與不喜歡的清單,肯定是不喜歡的地方居多。反而要明確說出自己喜歡什麼,變得沒有那麼容易。

 

人很奇妙,本身便具備有強大的挑毛病能力。即使面對的是自己,依然不手軟,彷彿喜歡自己的點要是多過於討厭自己的點,那就是一種自大,而這種姿態在傳統社會中是被嫌惡的。於是,覺得自己不足與不值得,就在不知不覺中產生了強大心理暗示,然後造成自我肯定的低落。

 

覺得自己不夠好,是一種自古以來根深蒂固的情節。不管是因為本性太過自信而被壓抑,或者是太常被社會價值所約束,長期下來所產生的副作用就是自信心不足,也因此造成「害怕別人不喜歡自己」的連鎖反應,到了最後,衍生出來的結果,就是討好與媚俗。

 

於是就掉入惡性循環的迴圈:害怕、討好、失去自我、自我認同與肯定的崩解,然後就更害怕、做出更多討好、再喪失更多的信心。

 

到底在怕什麼?別人喜不喜歡自己真的那麼重要嗎?好吧!不能全然說這一點也不重要。畢竟,在這個世界上,如果存在有喜歡自己的人,不啻是一種幸福的動力。但那樣的喜歡應該是純粹而美好的,絕對不是用討好得來的。

 

所謂的「投緣」,大多是價值觀相近、興趣相同,或者是身上具備有吸引對方的特質,是一種雙方互相的喜歡;而「討好」卻是把兩面刃,雖然能換得一時的甜頭,但是這種不真誠的互動,是很難換到真心相待的。

 

坦白說,這世界上並不存在著喜歡被討厭的人。如果實在鼓不起被討厭的勇氣,那也沒有關係,畢竟那要有強韌的心志,才能風過竹林無聲;而且,即使可以不管路人如何看待自己,但是面對自己所愛的人或者在乎的人,還是很難有被討厭的guts。

 

雖然被討厭的勇氣一時蔚為顯學,但其實,沒有被討厭的勇氣,真的也沒有關係。不用硬要自己裝勇敢。

 

但是,一定要給自己一段獨處的時間,誠實地問問自己:「喜歡自己嗎?喜歡自己什麼?又不喜歡自己什麼呢?為什麼?」雖然誠實面對自己可能會有點痛、有點難堪可能還有點惱怒,但至少可以藉由這樣的過程,更瞭解自己、發現更多的自己。想想,如果連自己都不喜歡自己了,別人為什麼要喜歡你?難過,也只是剛好而已。

 

很多人因為希望別人喜歡自己,會努力去完成別人的期待。於是,這變成了一種驅使生活前進的動力。雖然這樣並沒有不好,也有很多人是遵循著這樣的模式在過著生活。

 

但是,事實上,我們也不得不承認,如果拚了命的義無反顧,只是為了想要被喜歡,那麼如果不被喜歡了,可能連存在的理由都蕩然無存了。這多可怕啊!當支持自己的力量是外求的,隨時都可能會短缺;而當支持自己的力量是內發的,則能源源不絕。

 

如果明白這層道理,就會知道用心找到喜歡自己的點,將更勝於將時間都用來煩惱別人是否喜歡自己。因為,當我們有足夠的自信,則不管是風來或雨下,都能無恐不懼。

 

單純的喜不喜歡,其實只是一種情緒的表達。我們其實並不需要糾結那幾個字,反而背後的原因才是真正該爬梳的重點。與其擔憂別人會不會討厭自己,或者煩惱對方喜不喜歡自己,更重要的課題是理清楚自己喜不喜歡自己,以及弄明白原因為何。這是了解自己的第一步,也是擁有美好人生的基石。

 

做到這3件事,讓人生充滿快樂,不再後悔

 

1.親愛的,做自己喜歡的自己就好。雖然這不是件容易的事,但卻是一種必須!

 

2.我們不一定要成為別人所喜歡的人,但是一定要努力成為自己喜歡的自己、過上自己的理想人生、在生活的每一個分上盡力。如此一來,無論過程與結果如何,至少再回首時,我們可以笑著說:「我不後悔!」

 

3.人生難求無怨,但至少盡量無悔。就讓我們成為喜歡的自己,為自己坦率一回吧! Why not?

 

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本文摘自《面對失速的世界,你需要慢下來!》,開企出版,李少彤著。

 

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50歲後每天說有力量的話:「別人肯定,我很感恩;別人不肯定,也沒關係」成熟的人,把自己放在最前面

撰文 :洪仲清 日期:2019年10月18日 分類:熱門文章
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越快釐清現狀,越快能找到立基點站起來,面對挑戰。著眼現在,把過去、未來擺在心裡,但不阻礙往前的路。

最有力量的自我表達,是基於對自己深厚的認識,講出貼切自己的現狀肯定自己,是要下功夫的,是要累積、等待熟成的。

 

認清自己的現狀,確立未來的大方向,剩下的,就是一步一步往前走。雖然難關依舊,也知道挫折難免,但心裡踏實,自然不會驚慌失措。

 

越快釐清現狀,越快能找到立基點站起來,面對挑戰。著眼現在,把過去、未來擺在心裡,但不阻礙往前的路。

 

最有力量的自我表達方式,不是握拳咆嘯,而是基於對自己深厚的認識,講出貼切自己的現狀。然後,能夠灑脫地抱著「別人肯定,很感恩;別人不肯定,也沒關係」的態度。

 

只要不干擾到別人,我的個性,我自己肯定就夠了!

 

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本文摘自《跟自己和好:為情緒解套,了解生存原來可以有很多種方式》,洪仲清著,遠流出版。

 
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【大人學】世界上最好的建議,是在他想要的時候再給

撰文 :大人學 日期:2019年07月15日 分類:熱門文章
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最近收到這麼一個問題。

Joe你好,我想要問一個關於「溝通的問題」。

 

我自認洞察力很強,見微知著,常一眼就能看穿別人背後的心思,有時候也能很快點出一些「如果這樣做下去,長遠會產生」的問題。

 

其實我無意要改變他人,只是對自己觀察的事情抱有自信,也常想說,如果朋友也能和我一樣從多角度思考,對方也能享受到好處。

 

可是呢,問題來了,我認為自己在用字遣辭上很溫和,一旦講中他人的心思,對方就會露出受傷的樣子,似乎是被人點破、自尊心受創,自然情緒反應就大了起來。

 

一開始,我會嘗試跟對方講道理,不過很快的,我就知道一點用也沒有,因為先有了情緒,再怎麼溝通都是反彈。我想問問Joe,到底是我說話的場合不對,或者用詞不準確,該增進什麼樣的溝通技巧呢?

 

這個問題,其實讓我回想起自己年輕時候的事

 

大概在我24~25歲前後,常自持有想法,好為人師。在網路上,看到一些我覺得很笨的言論,就想要曉以大義一番,當時還真花了不少時間在網路上討論甚至筆戰。至於面對周圍同事或朋友,若看他們做出奇怪的決策,我也會想要好好地「建議他們一下」。

 

但偏偏,每次建議都得到對方一句:「Joe,你不要唱衰我啦!」可是,我覺得自己並不是看衰啊,而是清楚看得到這個狀況的終點啊!如果就這麼放任朋友走下去,他的人生如果因此遭難,這怎麼可以呢?於是我就會激動地找很多證據來「證明」別人想的是錯的。

 

但慢慢我發現,這樣的證明與堅持,其實沒有帶給誰任何好下場。因為鮮少有人是聽了我的觀點而感動甚至拜服,反而多是引來對方的不悅。

 

當然,如果有幫上忙,就算引起對方不悅、背負罵名,我倒也無所謂。但事實上,我的堅持往往讓狀況變差。

 

這是因為會能理解我想講什麼的人,一開始恐怕就不會做那樣的選擇;至於無法理解的人,我那些自以為是的建議,大多讓他們覺得被唱衰,所以當結果顯示確實不好時,他們更會埋怨:「都是你烏鴉嘴才會這樣!」

 

而且人其實是這樣的:越被否定、越要捍衛、甚至死命堅持到底,明明結果顯然如我預言,但對方反而更堅持要走到最後。結果我的干涉,最後更是助長了問題的發生!

 

況且,在多年之後回首,我才發現我的這些表達,背後未必只有好心,更多是「年輕氣盛」以及「我比你看得更遠」的貢高我慢。那些努力只是在維護自己的自尊,接連著間接傷害別人自尊。現在看起來,別人會反彈並討厭我,實在不意外。

 

很顯然的,自以為是的幫助,通常不會讓事情變好,反而平白惹人厭。

 

理解了這道理之後,我就很少主動講什麼。就算我看了別人做出明顯會很糟糕的選擇,除非是很好的朋友,我才會稍微點一下。

 

但對方若有反彈,我會趕緊打住、岔開話題;至於關係疏遠的,除非他是認真來請教,或是付錢請我給建議,不然我都盡量廢話不多說。以前人說交淺不言深,這我也親身實踐了。

 

有人可能會問,疏遠的人,可以冷眼旁觀,可是身邊關係很好的那群人呢?該怎樣給建議?我想提一提兩年前很紅的書:《被討厭的勇氣》。在這本書裡頭,有一個概念非常精鍊,叫做課題分離,也是我自己花了不少人生時間才體悟出的道理。

 

所謂課題分離,指的是:「每個人都有各自的人生課題,而我們無法代替他人的成長。」就像我寫了許多文章在大人學的網站上,看的人多,看懂者少,實踐者幾稀。

 

甚至常有讀者要跌過一次跤,才會回頭來說:「欸Joe,之前我看你的文章說不該在心情慌亂的情況下去告白。但我不信邪還是跑去做,結果真的碰到你說的結果,我才發現你是對的!」

 

換言之,每個人的成長,都有他必須踩的坑,旁人難以替代。你若告訴他要注意、別踩空,他可能會避過這一次,但說不準下一次還是會掉下去。就像兒時,我們都曾背過至理名言。

 

其實讀起來都沒看懂,但一定年紀後回頭再看,況味就大不相同。雖然寫的還是相同道理,但有了閱歷的鋪墊後,共鳴才緩緩湧現。

 

如果對方是好朋友、是親密伴侶、是小孩晚輩,你可以做的、也該做的,是在過程中待在身邊守護他。守護是什麼意思呢?這意思是說,事前適度分享但不過度干涉,決策尊重對方。

 

但行進的過程中,一旦他碰壁了並開口向你求救,例如他說:「欸Joe,我有這樣這樣的一個困難,你能幫我嗎?」那時候你的勸諫,以及勸諫下的用心和感情,他才聽得下去。可是在此之前,我會希望你綁一下手,封一下口,別因為這些建議讓關係弄巧成拙。 

 

我理解,我們每個人都會希望能幫助身邊重要的人避開陷阱,能有平穩順利的人生。所以那些自己曾踩過的坑、碰過的傷,都希望預先幫他們避開。但我得說,一個毫無經歷的人生其實是無趣的。

 

如果一個人真的從來沒有挫折過、沒有失戀過、沒有失業過、沒有質疑人生過、沒有猶豫過人活著的意義與價值,也就沒有成長突破後的成就感。

 

所以我們如果只是因為碰過、走過、看過,就不讓別人看,剝奪了他成長的機會,那其實也是另一種形式的自私。而且,更有可能你的關懷,無法被對方接收,而只是讓狀況適得其反 — 讓對方更堅持在錯誤的道路上,並搞壞你們的人際關係。

 

所以呢,不管在友情、親情、或愛情中,最美好的人生關係,是參與對方的成長;而最黑暗的人生關係,則可能是試圖控制對方,剝奪對方的選擇。

 

誰也沒有辦法替代誰過日子,那不如就讓他的磨練,活成他自己的養分,轉化成他生命的根基;而你,則永遠是那個最睿智、最溫暖的守護者。

 

(本文獲「大人學」授權轉載,原文刊載於此

 

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「就算不喜歡你,也是種學習。」靠著這幾個觀念,你可以更認識自己!

撰文 :新活藝術 日期:2019年06月05日 分類:熱門文章
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學生時期我心中夢想的白馬王子,是一個高高帥帥、白淨斯文的書生,個性溫文儒雅、平易近人。

青澀的戀情彷彿是一個追尋白馬王子的歷程,一個個又高又帥的男孩子走進少女的心中,有站在司令台上的糾察隊隊長、彈了一手好鋼琴的指揮家、充滿藝術天分的建築系學生…。

 

每一段相遇,都為夢中情人增添了一些附加條件,唯一不變的,是要又高又帥又白淨。

 

向來思想快速、個性活潑的我,覺得和開朗、善於表達自己想法的人比較談得來,卻在一段與陽光男孩的戀情中發現,我需要對方能深思熟慮、體貼細微、聽見我內心的聲音,因為在樂觀熱情的外表下,我有敏感而細膩的一面,需要對方放慢步調細細體會。

 

情感豐富的我,在與獨行俠的戀情中,以為可以用自己的熱情「融化」他,只要兩人相愛,一切都會變為美好。

 

但每個人的界線截然不同,情感的表達與「愛的語言」也大相逕庭,我期待在愛情中兩顆心能靠在一起、沒有距離,也期待能保有兩人自由的空間與完整的自己,這種「自在的透明感」需要對方有一顆柔軟溫暖的心一起來維繫。

 

直到有一天,我遇見了他。他有深邃的雙眼、高高的鼻梁,但是皮膚黝黑、只跟我一樣高,跟夢中情人的形象大不一樣。

 

但他的出現,讓我把過去的「夢中情人條件」拋諸腦後,隨著年齡增長所經歷的感情,不僅是浪漫的愛情故事,更是認識自己的體悟。

 

因為和「白馬王子」的相處,使我知道自己真正適合的,是身著鎧甲、正氣凜然的黑騎士。

 

常聽身旁的人說:「我就是這樣的人,沒辦法和那樣的人相處。」或是「因為我是這樣的人,所以只適合跟那樣的人在一起。」,每每聽見這樣的話,都為對方感到一絲可惜。

 

因為所謂的「我」,其實也是過往經驗中逐漸累積的概念,這個「我」隨著不同經歷的增加,每天都在變化、成長,透過與不同的人相交,使我們有機會看見自己不同的面相,如果我們被先入為主的觀念所囿限,無疑是限制了更認識自己的機會。

 

如同德國一句有名的格言:「只有在人群中間,才能認識自己。」,在親密的戀情中可以更認識自己,在家人、朋友、同事的關係中也可以更認識自己,在與陌生人的一面之緣中,也會因著不同的互動模式而看見自己不同的面相。

 

最近與朋友作伴到鶯歌畫瓷盤,她想將自己與愛貓一同畫進盤子裡,貓的構圖很快速就完成了,卻在畫自己的自畫像時塗塗改改、總覺得少了那麼一抹神韻。

 

我倆琢磨著她的雙眼線條、鼻子形狀、唇形、臉型,不知不覺間,5個鐘頭匆匆溜過。瓷盤完成後,我們觀賞著成品時,心中也有另一層體悟:若描繪自己的外觀都那麼需要對話與觀察,那麼認識自己豈不是更要透過人與人之間的各類接觸才能達成嗎?

 

美國組織心理學家 Tasha Eurich在「洞察力(insight)」一書中提到:「認識自己是一件漫長的、足以持續終生的事情。

 

這個過程既是一場探索,又是一種學習。」。下次若有機會與「不習慣」、「不喜歡」、「非預期」的人相處時,不妨視為一種「認識自己」的練習,彷彿在手中拿起畫筆,為自己的自畫像添加畫龍點睛的一筆吧!

 

(本文獲「新活藝術」授權轉載,原文刊載於此)

 

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靠自己,才最有依靠!獨處的四個秘訣,比兩個人在一起更快樂

撰文 :愛長照 日期:2017年10月31日 分類:食尚旅遊
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要讓一人生活更開心,也得留意自己的時間管理和情緒管理。面對外來衝擊與評論時,我們需要反思:到底這個評價,是否要放入自我概念裡?

文 / 諮商心理師張璇

 

新獨居時代來臨了!人們愈來愈長壽,結不了婚、不想婚、離婚、分居、週末夫妻等的獨居人口也愈來愈多,日本經濟學家三浦展預測,獨居者將成為商業市場的主流消費族群…

 

單身族成消費主流 花錢享樂寵愛自我

 

瑞典有47%獨居戶,在北歐和日本,一人餐廳早已蔚為風尚,台灣也有將近兩百萬的一人戶,但不論男女,獨自在高級餐廳用餐仍容易遭來異樣眼光。

 

有些人覺得獨居生活輕鬆自在,不一定會自怨自艾,有些人卻因被迫接受而鬱鬱寡歡。不是每個人都能對一個人住樂在其中,我認為要當個「樂單族」得更懂得「愛自己」。這三個字聽起來很耳熟,但具體的行動是什麼?不是過於自我、任性,也不是退離人群變得像座孤島,而是花多一點時間與自己相處,更享受獨處和居家生活。

 

創造小確幸 四大撇步樂獨處

 

除了消費享樂,好好「慰勞」辛苦工作的自己,還有哪些方法可以讓獨居者擁有更多小確幸?以下提供四個愛自己和更能享受獨處的方法:

 

1、設定界線 做好自我管理

 

除了身體上的照顧,「善待自己」還包括照顧自己的心力不過度消耗,以及在人我關係上拉好界線,避免無止境滿足朋友或家人的期待。有些人習慣照顧他人,盡量滿足朋友家人的要求,自己的生活卻一團亂。如果不懂得適時適度拒絕或說不,很容易過度消耗體力、精神。

 

除此之外,要讓一人生活更開心,也得留意自己的時間管理和情緒管理。談到愛自己,很多人會想到「更忠於自己的感受」,反而不太控制自己的情緒,但事實卻是,過度表達、宣洩自我其實和過於控制、壓抑一樣,都容易對內在造成傷害。至於時間管理,重點則在於如何運用、分配大量獨處的時間,才不致虛擲浪費或增加空虛感,所以自律及自我控制是很重要的自我照顧。

 

2、欣賞自己 肯定自我價值

 

周圍的聲音總是不斷告訴我們各種評價和標準,要避免自我價值低落,最好的方式就是「停止與他人比較」,對自己多一點寬容。不少人因為成長在缺乏讚美的家庭而習慣自我批判和貶抑,即使表現不錯,也難以讚許自己和自我肯定。面對外來衝擊與評論時,我們需要反思:到底這個評價,是否要放入自我概念裡?

 

不妨先從外在開始,試著每一天對著鏡子,對自己作些欣賞的行動,仔細端詳鼻子、嘴巴、眼睛、手指……說些讚美它們的話,多去欣賞自己的優點,接受自己雖然不完美卻有許多很棒的特質。除了以肯定自己的話語驅散那些時常跑出來讓我們討厭自己的聲音,在面對挑戰和挫折時也需要時時自我激勵:「我一定可以克服困難和完成它,而且做得不錯!」「無論現在有多難,明天一定會更好!」

 

 

3、保持社會連結 正面心態過生活

 

人的認知會影響行為,怎麼詮釋「獨居」會產生很不一樣的結果。

 

許多研究已證實,適度獨處對健康有益,卻也很容易令人胡思亂想,以負面想法(自憐等等)看待目前形單影隻生活。幸福學家認為,正面情緒占三分之二,負面情緒占三分之一,比較容易感到快樂。要讓正面情緒比例增加,則需要多些正向思考。

 

我很喜歡「塞翁失馬,焉知非福」這句話,事情的得與失真的很難說,許多人因為獨居,發展出新的生活方式,甚至因此完成了夢想。獨居不等於「繭居」,不是離群索居或失去社會連結,只是生活型態和一般與伴侶、家眷同住者不同。見過不少「樂單族」因為心態轉換,以新的眼光看待和運用多出來的時間,更用心去感知週遭的一切,愈來愈能享受獨處和樂觀面對。

 

4 、意義和樂趣 帶來幸福滿足感

 

害怕獨處的人,很難一個人看電影,也不喜歡一個逛街,容易感到落寞、空虛、無聊,覺得心煩、不幸福,不喜歡外出,也不想一個人旅行(即使是小小的旅行也不想),對大部分的人事物都不感興趣。遇到這樣的人,我總會鼓勵他們,尋找或發展一至兩項可以點燃熱情和帶來愉悅的嗜好或休閒活動。

 

亞里斯多德說:「幸福是活動的結果。」

 

老是宅在家不願嘗試新的活動,難免容易覺得無聊,生活裡的不快樂會不請自來,但快樂與滿足感卻需要努力去獲取和學習。

 

正向心理學大師班夏哈(Tal Ben-Shahar)強調,多從事有意義又有樂趣的活動,能增加生活的幸福感與滿足感。試著條列出平時常做的事,即使已安排進修或休閒,看看它們是否能帶來很大的樂趣又有意義,如果大部分活動都只符合二者其一,可能需要重新再找找更值得投入時間心力與帶來滿足感的事物。

 

快樂主權自己掌握 一人生活也開心

 

紐約知名社會學家克林南伯格(Eric Klinenberg)說得好:「我們都還在學習一個人生活,並且在學習過程中,不斷創造新的生活方式。」

 

即使社會文化的某些主流價值常令單身或獨居者不那麼自在,「一人化」仍是必須更去了解和適應的社會風潮。也許因為某些因素暫時無法經營親密關係,用心經營與自己的關係、保持身心和諧,快樂的主權就在自己手裡。

 

別再因為無伴而發愁,活出熱情、學會一個人的快樂,便不需要羨慕他人的幸福。

 

本文經愛長照授權轉載,全文請見連結
本文另刊載於自由時報兩性異言堂版

 

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「人到中年,選擇放手不是因為輸了,而是因為懂了!」那些電影教我的3個人生哲學

撰文 :愛在三采閱讀 日期:2017年05月10日 分類:熱門文章
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外在的人事物只能夠呈現部份的自己,唯有你才能全然定義你自己。

在我們經營「那些電影教我的事」的臉書粉絲頁四年多的時間裡,收到過最多的問題,就是讀者們對於「自我定位」的疑問。不管是面對他人的期待、藉由什麼來證明自己、或是如何認清自己本質與價值,在在都困擾著他們。



這也無可厚非,因為「認清自我」的確是人生中最難的議題之一。經過這幾年的歷練之後,我們覺得人生可以分成三個階段:「自我探索」(Self-exploration)、「自我肯定」(Self-acknowledgement)、「自我超脫」(Self-liberation)。



「自我探索」,指的是在還不清楚自己是誰、不知道人生使命為何的嘗試階段;「自我肯定」,指的是找到方向之後,努力達成自己人生目標的階段;「自我超脫」,指的是當你付出努力之後,能夠豁達接受結果的階段。



我們覺得,迪士尼的最新作品《海洋奇緣》(Moana)以及漫威(Marvel)的《鋼鐵人》系列(The Iron Man Series),就雙雙針對這三個階段有很巧妙的演繹。



《海洋奇緣》的故事中敘述著一位名叫莫娜(Moana)的少女,雖然從小嚮往大海,但被父親管束著不得離開。為了要拯救自己的家園,她決定勇敢航向大海,尋找傳說中的半人神「毛伊」(Maui)。

 


《鋼鐵人》的主角東尼.史塔克(Tony Stark)則是個性格不羈的天才發明家。他最大的成就,就是發明了結合最先進科技與軍事設備於一身的「鋼鐵裝」(The Iron Man Suits);穿上之後他就搖身一變成為了復仇者聯盟(The Avengers)中的主要戰力成員。



想要做好自己,
有時得要拒絕去做別人心目中的那個你。



在《海洋奇緣》中,莫娜是村子裡酋長的女兒,注定長大後要繼承領導族人的使命。因此,爸爸從小就教導她如何做一個好的酋長,上至人生規劃,下至一言一行,都被爸爸規範著。但她的內心卻一直嚮往著大海,希望有朝一日能夠離開這個島嶼。



但莫娜的父親因為自己曾經歷過一次嚴重的船難,十分明白大海的無情,所以從小就嚴厲禁止莫娜出海。為了村子的未來以及不想傷了爸爸的心,莫娜只好努力壓抑自己內心的渴望,並且盡力地扮演好眾人心中期盼著她的那個角色。



莫娜一開始所經歷的,就是「自我探索」的這個階段,也是每個人的人生中都會經歷過的。在這個階段裡,不管是來自家人或是社會,都會希望我們能夠成為某一種人、或是做某些事。雖然大多時候這些期待都是出自好意,但別忘了,這是你自己的人生,如果只聽從別人的安排,或是努力想要討好、取悅別人,就有可能會失去了做自己的機會。



比起戰勝自己,人生更重要的是學會和自己相處。在漫威的電影世界裡,由小勞勃.道尼(Robert Downey Jr.)所飾演的東尼.史塔克曾經在多部電影中占有相當多的戲份,也讓我們能夠清楚地看到這個角色的轉變。



在《鋼鐵人》(Iron Man)第一集的故事中,東尼原本抱著遊戲人間的態度,一直過著不負責任的人生。當他被恐怖分子挾持,並被要求重製出他新發明的武器時,他遇見了改變自己一生的醫生伊森(Yinsen)。伊森為了幫東尼爭取更多時間而犧牲了自己。看著伊森在自己眼前死去,又看到自己一直以來引以為傲的發明早已淪為恐怖分子濫殺的工具,東尼有了沉痛的醒悟。

 


冠上「鋼鐵人」身分的東尼開始痛改前非,並不斷精進他的鋼鐵裝。但當東尼和「鋼鐵人」這兩個角色越是密不可分,他反而越感到迷失。他害怕自己沒了鋼鐵裝之後什麼也不是,所以在《鋼鐵人3》(Iron Man 3)的電影裡,他一口氣打造了幾十個鋼鐵裝,但卻還是無法讓自己不安焦躁的心平靜下來。



這段劇情裡東尼所經歷的,就是「自我肯定」的這個階段。東尼在知道了「鋼鐵人」就是自己人生的使命之後,不斷試著超越、戰勝自己,也獲得了巨大的成功。但經過《復仇者聯盟》第一集情節中與外星生物之戰後,他陷入了一個更深層的不安—雖然自詡鋼鐵人在地球上看似無敵,但原來外太空裡還有更進化的科技,隨時能夠擊垮地球,鋼鐵人或是其他的超級英雄是無法保護這個星球的,於是他建造了更多樣式的鋼鐵裝,也就是他所說的:「我們親手打造了我們的惡。」(We create our own demons.)於是鋼鐵裝、自大與不安成為了束縛他的繭。



自信並非來自別人的肯定,
而是明白和相信自己的價值。

 


在人生的三個階段裡,第二階段的「自我肯定」是困擾著最多人的。

 


他們在前一個階段「自我探索」找到方向之後,用盡了一切的力量去完成這些目標,也在成果中獲得了無比的成就感。此時他們深深覺得,被肯定的感覺是非常棒的。

 


就像《海洋奇緣》裡的半人神毛伊,他一直都很享受著被人們讚頌仰望的感覺,所以他總是不顧一切地要滿足人們的需求,甚至還偷取了大地之母的「海洋之心」想要再次取悅人類。東尼‧ 史塔克也是一樣,因為「鋼鐵人」是如此強大,不只能夠維持他所認為的正義,也讓他被世人崇拜著,所以他幾乎無法想像沒了鋼鐵裝的自己會是什麼樣子。



只是這樣的心態,反而讓他們綁住了自己。毛伊和東尼都一度認為,「半人神」和「鋼鐵人」的身分就是自己的一切,也帶給了他們最需要的安全感,但卻也造成了他們無法放下這兩個身分的象徵物—「魚鉤」和「鋼鐵衣」。於是這兩樣當初定義了他們價值的東西,變成了綑綁自己的枷鎖。



選擇放手不是因為輸了,而是因為懂了。



在《海洋奇緣》裡,被「自我肯定」關卡困住的不只是半人神毛伊。莫娜在找到了毛伊之後深深相信,毛伊可以帶著她把海洋之心還給大地之母,而一路上毛伊也給了莫娜很多的教導,幫助她成長。



但當他們遇到想要奪取海洋之心的惡魔「帖卡」(Te Kā)時,毛伊的魚鉤受到了嚴重的損害。因為害怕失去魚鉤,毛伊丟下了莫娜,一走了之。一開始莫娜覺得失去了依靠,原本打算放棄,但在奶奶靈魂的安慰之下莫娜明白了,自己這段時間裡的成長,早就給了她足夠的力量去面對這個挑戰,於是她一個人再次航向前方。



東尼在《鋼鐵人3 》的結局中也有了同樣的覺悟:鋼鐵裝是他所創造出來的,鋼鐵人也只是一個身分,不應該成為自己的唯一定義。

 


於是他不再執著於打造鋼鐵裝,也終於能夠接受真正的自己。人生的第三個階段「自我超脫」,指的就是這樣的心態。當我們在前面兩個階段中找到了方向、並且得到了成就感與快樂之後,就要學著超脫,不要讓自己被握在手中的東西給綁死。



如果能夠繼續擁有當然很好,但如果失去了也不會因此失去了自己。


 

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(本文選自全書,張若儀整理)

作者:那些電影教我的事:水ㄤ,水某

出版:三采文化

書名:跟著心中的孩子,找回面對世界的勇氣:30部動畫電影X30部真人電影,關於人生裡的各種迷惘與抉擇

 

 

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