「我不喜歡我爸媽一直管我，甚至左右我的選擇，就連我要做什麼工作，他們都有一堆意見！」妳抱怨著。
「他們很愛嫌棄我的男友，一直說我可以找到更好的，又常問我要不要出國念書；可是我已經快三十了，為什麼他們還要這樣問，好像我怎麼做都不夠好！」妳心裡充滿委屈。
「妳現在還住在家裡嗎？」我問著。
「對啊！妳也知道現在外面的房租有多貴，住家裡又可以省錢......」妳理所當然地說著
「說真的在家裡很多事情都不用做，我媽都會準備我的晚餐、整理衣服跟房間，我都快變成生活白痴了，都開始懷疑自己去外面有沒有辦法生活。」妳邊說邊覺得無奈。
我看著眼前年近三十的妳，心裡卻浮現大寶貝的畫面—依偎在父母身邊，一邊攀附著父母索取照顧，一邊又推開父母餵食的手。
這是我在實務中常遇見的案例：很多想要掙脫父母的大孩子，一腳跨在家門外，看見外面世界的自由與挑戰；一腳縮在家門內，看見家裡面的紛擾與被照顧的舒適。
大孩子們既為難又掙扎，感覺到被愛的窒息和抑鬱的同時，又感覺到掙脫的未知和恐懼。他們的人生一直處在迷茫裡，雖然想飛，但又會說：「你看我又能怎麼辦？」
單就經濟層面而言，如果付出房租可以為自己爭取更多的物理空間和心理空間，我並不覺得房租是花費，反而覺得是筆很棒的投資。
這是在投資我們生活模式的自由感，同時投資我們輕鬆與自在的心情，不用一天到晚被盯哨；這能帶給我們更多心力去創造，並且能在拉開距離後，更有力氣去愛自己的父母、提升相處的品質。
然而，這些大孩子的困難在於：他們成為大孩子，並不單純是因為父母的過度照顧，而是因為複雜的家庭關係，讓他們覺得需要繼續當個孩子。
他們困擾的租房問題，並非單純來自經濟困難，而是在外居住缺乏「家」的感受；他們甚至覺得搬出家後，原本的家就會變得不是家，自己住的小空間更會缺乏家的氣味。
請想一想：是什麼讓經歷空巢期的父母，必須要繼續當父母，像是對待青少年子女一般地對待你？是因為孩子的行為不夠成熟、不夠負責任嗎？還是父母總是習慣性承擔、替孩子選擇，卻又一邊責備孩子為何不像隔壁誰家的孩子一樣上進？
請想一想：為什麼他們不能悠哉地回歸兩人的夫妻生活？還是因為夫妻生活從來沒有協調過，所以一定要有一個孩子留在家裡，調節家中的氣氛？
孩子留在家中最理所當然的方式，一種是永恆孩子的樣貌，另一種則是生病的孩子—往往會是精神情緒相關的疾病困擾。
很多人會糾結於「沒有家的感覺」這個狀態，認為一旦孩子都飛出去，家就會分崩離析，並在家中失去凝聚力時感到害怕。
但事實是：就算回到孩子在家的狀態，家人間的相處卻時常是冷漠疏離，甚至是有衝突張力的。即使用「家的樣子」的信念，將所有人綁在一起，在充滿情緒、情感又不流動的家中，彼此的心還是無法靠近。
本文摘自《不願放手的父母，過度涉入的你》，遠流出版，吳姵瑩著。
