日常生活中，我們都有過與人分享心情的經驗，但有時候分享後卻發現心情更糟。如果你現在試著回想過去自己和他人分享的經驗，對方的哪些回應讓你覺得被支持、被理解？哪些回應反而讓你更難受？
當我想起過去那些讓我反而更難受的回應，當對方試圖要我的感受縮小或扭曲，像是告訴我：「哎呀，沒那麼嚴重啦，這沒什麼好難過的吧？」「沒關係啦，一切都會好起來的！」「我上次也是發生類似的事情（然後開始講事情經過），我比你慘多了。」「你想太多了啦！」「不要再想這些負面的事情了，至少你還有……」
這些話語讓我感受到對方並沒有真正接納我的感覺，反倒像在糾正我：「你這樣感覺不對。」然後要求我照他覺得對的方式去感受。
我們在與人分享時，或多或少都聽過上述這些回應，甚至，有時候我們就是說出這些話的人。
就算身為一位諮商師，在和親友相處時，我也要常常覺察自我，不要脫口而出這些看似安慰人，卻讓人更難受的話語。
我想起前陣子一個寒冷的冬天早上，我在系館的辦公室準備半小時後要授課的內容。系上的辦公室有好幾位博士生共用，過不久，另一位博士生艾瑪進到辦公室，我們聊了聊近況，她分享了上禮拜去參加的一個聚會，聚會上許多人詢問她：「你念博士班，這樣你的孩子怎麼辦？」
艾瑪媽是一位新手媽，也是一位博士生，而這兩個角色常帶給她許多評價與指責。
許多人告誡提醒她：「你知道孩子的成長只有一次嗎？」「你知道現在是陪小孩最重要的階段嗎？」許多人在得知孩子年紀這麼小就每天被送到托兒所後，還會眼睛瞪大，臉上流露出不可思議的表情，彷彿在對她說：「天哪，你這個媽媽是怎麼當的？」（有趣的是，她先生也在聚會中，卻沒有人對他說這些話。）
念博士班的繁忙，讓艾瑪已經充滿內疚和自責，認為自己不是個好媽媽，沒有時間好好陪伴孩子，而周遭人對她的評價或是建議，更讓她加深這些自責感。
當我聽著艾瑪分享時，我感受到她的痛苦，這些情緒讓人不舒服，我意識到本能上很想逃離這些不舒服，所以腦中冒出的第一個回應是：「沒關係啦，事情會越來越好的，你之後就會漸漸適應博士班的生活。」
還好，當腦中出現這個回應後，我就覺察到這個回應只是在幫助我推開這些不舒服，並不是真正的傾聽。
想要逃離痛苦是人類的本能，這就是為什麼很多人在面對別人顯露情緒時，會立刻拋出那些「安慰人的話語」，為的是想趕快結束自己的不舒服。
有很多人會問：「到底說什麼才是安慰人最好的方法？」事實上，面對一個處在痛苦中的人，往往不是你的「回應」讓他感覺好起來，能夠讓人覺得好受一點的，是人與人間的連結。
現在回想起來，我很高興當時的我選擇了同理與連結。我把電腦螢幕關掉，靜靜傾聽艾瑪，試著和那些痛苦情緒待在一起，不需要多說什麼。
同理是一個選擇，而且是一個讓自己脆弱的選擇，因為當你同理另一個人，你也得跟著去感受那些情緒和痛楚，但就算如此，你還是願意選擇和別人的情緒待在一起。
這些人與人間的同理與連結，會累積成信任。信任並不是來自另一個人做出什麼偉大的事，而是來自日常生活中的微小互動。
每一次的互動中，你選擇同理與連結，就能慢慢累積兩個人之間的信任。
每一個人的生命中，都需要有這些贏得你信任的「對的人」——那些有能力同理、聆聽、不評價的人。這些人可能是你的伴侶、家人、朋友、同事、心理治療師、老師、教會人員……等等，這些「對的人」才有資格傾聽你的故事，看見你的脆弱。
除了需要找到「對的人」之外，我們也要讓自己成為別人生命中那個「對的人」。
（本文摘自《療癒，從感受情緒開始》 留佩萱著，遠流出版）
