有能力幫助別人是福氣!50歲後學著做貴人,修補一顆受傷的心,不是你說了什麼,而是做對「這件事」

撰文 :留佩萱 日期:2019年10月07日 分類:最新文章
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我有好幾位個案這樣告訴我:「我不敢和我的爸爸/媽媽/朋友/伴侶表達情緒,因為我很怕他們會評價我、不接納我。」當他們好不容易鼓起勇氣和對方分享,卻意外發現對方的回應比預期中來得好。

面對一個處在痛苦中的人,往往不是你的「回應」讓他感覺好起來,能夠讓人覺得好受一點的,是人與人之間的連結。

 

每一次的互動中,選擇同理與連結,就能慢慢累積兩個人之間的信任。

 

今年四十歲的山姆,因為婚姻問題來到了諮商室。「我的老婆想跟我離婚,」山姆說:「她說我們完全無法溝通,說我都不表達我的感受,如果再這樣下去,她就會跟我離婚。」

 

在理解山姆和妻子的互動模式後,我發現,每當兩個人出現爭執或意見不合時,山姆就會整個人「關閉」,像是退縮到洞穴裡躲起來。而當山姆縮到洞裡不回應,就讓妻子更挫折,更想把山姆從洞穴裡拉出來,而妻子這些行為在山姆眼中就是「咄咄逼人」,讓他更加退縮。

 

「我也不知道為什麼,」山姆說:「我也很想向她表達我的想法,但就是說不出口,然後當她開始提高音量,我整個人就好像開關被關掉一樣。」

 

表達情緒,是一種危險?

 

這樣的互動模式其實不少見,你可能也有過這樣的經驗:很想和伴侶、親人或朋友表達心中的情緒和感受,但是不管在腦海中演練了多少次,卻發現在那個當下無法說出口。

 

很多時候,我們對於「表達情緒」的恐懼,也來自童年時期表達情緒時是被如何對待。對許多人來說,童年經驗告訴你,如果表現出情緒,尤其是負面情緒,就會被周遭的大人責罵,可能會被拋棄、被懲罰。

 

於是,這些經驗形成強烈的大腦神經迴路,形塑出你的「情緒地圖」,讓成年後的你依舊覺得:如果表達情緒,就會有危險!

 

山姆在一個傳統保守的家庭中長大。在他的家中,父親完全不顯露情緒,他從來沒有看過父親哭。每當小男孩山姆哭鬧、悲傷、害怕時,山姆的母親就會開始責備他,並告訴他:「你是男生,男孩子不能哭泣。」「男生要勇敢,不能害怕。」「要像個男生啊!」小男孩山姆學習到,表達情緒是件危險的事情。

 

山姆長大後對表達情緒充滿恐懼,是因為他不知道表現出情緒後,另一個人會如何回應?他擔心會被嘲笑,會不被接納。

 

的確,每一次與人分享情緒,就是在承擔風險,因為我們無法掌控另一個人會如何回應。這就是為什麼表達情緒也是在讓自己脆弱——在你無法掌控別人會如何回應的狀況下,你還是願意顯露最真實的自我。但很多時候,我們也可能低估了另一個人接納情緒的能力。

 

我有好幾位個案這樣告訴我:「我不敢和我的爸爸/媽媽/朋友/伴侶表達情緒,因為我很怕他們會評價我、不接納我。」當他們好不容易鼓起勇氣和對方分享,卻意外發現對方的回應比預期中來得好。

 

當他們開始表達情緒、讓對方看見最真實的自我,也更加深他們與另一個人之間的連結,讓關係更緊密。

 

當然,也不是每個人都有能力可以接納你的情緒,你必須找到「對的人」來分享。

 

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(本文摘自《療癒,從感受情緒開始》 留佩萱著,遠流出版)

 

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50歲後,為什麼她的人緣越來越好!因為她都用「這五種問句」說話,善意就像好球,要讓人接得下

撰文 :愛心理 日期:2019年10月02日 分類:最新文章
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沒有徵得他人同意就給出的建議,帶給人的感受就是包裹著批評的攻擊。
你可以把你的評價留在心裡,因為對方並沒有想要得到你的批評。把別人沒有想要的東西直接塞給對方,這是很粗暴的行為。

作者:胡展誥 諮商心理師

 

「我覺得你設計的東西好像比較單調。」

 

「我是覺得等你累積更多經驗,寫出來的文章可能會更吸引人一點。」

 

「你再多看看別人的食譜,煮出來的東西會更有味道。」

 

這些明明是出於好心而給的建議,時常是不僅對方感受不到你的美意,還惹得對方不高興。

 

為何這些建議讓人受傷或不爽呢?

 

這些你以為的「建議」,其實是在告訴對方:「你做得還不夠好。」

 

而且我們的文化很習慣用「我都是為你好」、「我沒有惡意」來合理化這種行為。

 

重點是:一個人經過努力才獲得這些成果,你卻不費吹灰之力,就用負面評價傷害了對方。然後,當你領到對方的臭臉,卻還覺得自己很委屈

 

沒有徵得他人同意就給出的建議,帶給人的感受就是包裹著批評的攻擊。

 

你可以把你的評價留在心裡,因為對方並沒有想要得到你的批評。把別人沒有想要的東西直接塞給對方,這是很粗暴的行為。

 

編輯精選:想做什麼就去做,別到死前才後悔此生沒好好過!91歲奶奶體悟:來人世間這一趟,就該好好玩

編輯精選:學會「放棄」,是50歲以後的人生功課!我要改變,我要讓自己活得更快樂

 

若你真的想要鼓勵對方,不妨試試這些問句:

 

1. 你是怎麼找到這些點子的?

 

2. 你怎麼有辦法完成這些事?

 

3. 你煮的飯裡面,你最喜歡哪一道?

 

4. 你在做這些事的過程中,哪一個部分最困難?

 

5. 未來如果還有機會,你會想突破哪些部分?

 

如果你的心裡想的是:「他就真的做得不夠好啊!我要讓他知道他做不好的地方。」

 

請你記得:你說出來的話,往往只是一桶冷水,冷水只會澆滅熱情。

 

一件事情除了結果的好壞,更值得去看見的是一個人的努力、不放棄、堅持、正向的意圖、努力、犧牲……等。看見這些行為背後的元素,遠比你任何一句「為對方好的建議」更有意義。

 

想要讓一個人更好,那是你的需求,不是對方的。

 

但如果你希望對方可以發揮得更淋漓盡致,那麼他需要的是鼓勵、是支持,而不是辛苦結束後得到一桶滿滿的冷水。

 

 

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(本文獲「愛心理」授權轉載,原文刊載於此)

 

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50歲後享受幸福滋味,人人都想親近你!造成關係毒藥的「這句話」一定得戒掉

撰文 :洪仲清 日期:2019年10月01日 分類:最新文章
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不管怎麼處理,都不需要太多的情緒話。情緒話多說無益,為什麼還要說呢?如果我們不把自己整理清楚,注意自己的言行與背後動機,任由情緒亂跑,我們就有可能說出不少情緒話。

我認識一位長輩,講起話來,常要帶著許多情緒。我年輕的時候總不懂,為什麼要用這麼多情緒,讓大家都不好過?

 

像是,孩子如果弄壞東西,他就會說:「就叫你不要玩,你看吧,壞掉了,你現在高興了吧?!

 

「你現在高興了吧?!」這一句我印象很深刻,因為通常講這句的時候,沒有人是高興的。話中常隱含著,好像對方是故意這麼做的指控。

 

這句話,是為了讓孩子更有罪惡感嗎?還是,是大人因為自己的話之前沒被重視,所以現在可以趁機讓孩子多一點挫折,讓自己的情緒得到平復?

 

不管我怎麼想,我想不太到這句話的好處。我也不知道,這句話對解決問題有多大的幫助。所以,我把這句話,或這種話,當成是情緒話。這跟單純表達自己的情緒,來促進溝通不一樣,情緒話不夠直接與具體,而且通常會傷人。

 

類似的例子有,孩子不聽勸,結果跌到樓梯下。大人說:「活該,誰叫你不聽我的話,摔死算了!」

 

在我的認知裡面,講情緒話是為了自己,通常是為了宣洩自己的情緒,不是真正為了別人。通常以負面情緒居多,對解決問題沒太大幫助,在大多數的情況下,不但破壞關係,也製造更多問題。

 

對我來說,類似的狀況,我會這樣處理。

 

「你把東西弄壞了,你會不會修?能不能找人幫忙修?如果不能修,你要拿你的零用錢出來賠!然後,要說什麼話道歉?」

 

如果牽涉到他人,就請他人發表意見,「你希望他怎麼做?怎麼做你才不會那麼生氣?……」讓孩子清楚他的行為與後果,鼓勵孩子承擔責任。

 

第二種狀況,我會這樣處理。

 

「很痛齁……剛剛你沒有注意看樓梯,所以跌倒了。如果頭暈要跟我講,這有可能是腦震盪,想吐也可能是……走慢一點,會比較不容易跌倒!」

 

不管怎麼處理,都不需要太多的情緒話。情緒話多說無益,為什麼還要說呢?如果我們不把自己整理清楚,注意自己的言行與背後動機,任由情緒亂跑,我們就有可能說出不少情緒話。

 

不只是親子,像在愛戀關係中也是,如果真心不想分手,別動不動就把分手掛在嘴邊。偏偏,這麼簡單的道理,還是有人在情緒來的時候,忍不住又把這兩個字嚷嚷了起來。真的分手了,又氣對方絕情,氣自己愚笨。

 

情緒需要理智導引,可是,這需要不斷地練習。譬如,每天反省自己的言行,就是一種練習的方式。

 

不知道各位朋友,還能不能幫忙想出其他很經典的情緒話,常製造問題,而不是解決問題?

 

我希望所有觀看文章的朋友,都能藉由彼此的分享,對自己說出口的言語做深切的反省,練習好好說話,有效溝通與表達。

 

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(本文摘自《我想傾聽你:懂得傾聽,學會不過度涉入,讓我們用更自在的陪伴豐富彼此》,遠流出版,洪仲清著)

 

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不要說女人的壞話!50歲後的優雅與修養-你不知道別人的故事,不要輕易批評

撰文 :周慕姿 日期:2019年09月13日 分類:最新文章
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「引起性慾是羞恥的。」「身體被侵犯是羞恥的,代表自己髒了。」……這種對「性」的標籤,對女人的「守貞教育」,使得許多女性,既瘋狂地追求社會價值所謂的「好身材」,卻又矛盾地害怕自己的身體引來別人目光,甚至行為的侵犯。

我從國外念書完回台灣,在一家滿有名的本土公司上班,受到公司賞識,讓我負責一些重要的客戶業務。

 

其中有個男客戶,在合作過程中,時常對我開黃腔,甚至動手動腳。例如,當我穿比較合身的上衣時,他可能會把眼光放在我的胸部上,然後說:「你穿這樣,根本就是引人犯罪。」

 

或是「你是不是都靠這樣談合作,比較容易成功?」有時甚至會有意無意把手拂過我的胸部,或是假裝不小心撞到我的身體,然後說:「我不是故意的,不過你的身體好軟喔……」

 

他這樣讓我很不舒服。我請他不要這樣時,他說是我想太多、太敏感。

 

「我年紀都可以當你爸爸了,你怎麼會覺得我對你有非分之想,而且你以為你長得很漂亮嗎?全世界的男人都想要摸你?」他的態度就像是被我誤會、羞辱,表現出非常生氣的樣子。

 

被他這麼一說,我覺得是不是我誤會了他?他又是公司非常重要的客戶,不能得罪;但這種不舒服,使得我只要與他互動,壓力就非常大。

 

當我跟父母講到這件事時,他們對我說:「你也要反省,你衣服穿得太引人遐思了,以後盡量穿一些寬鬆的衣服。」

 

當我跟我的男主管說這個情況時,他說:「之前跟這個客戶合作,沒聽過這個情況。會不會是你太敏感?例如,你從國外回來,對身體領域性比較在意之類。有些可能只是長輩對晚輩的肢體互動而已……」

 

聽到他們的回應,我覺得很難過。

 

為什麼沒有人相信我說的話?沒有人相信對方有問題?為什麼大家都是先檢討我?檢討我的感受、我的穿著、我的態度……為什麼我穿一些自己覺得舒服、喜歡的衣服,卻必須因為別人的「侵犯行為」,而調整我的行為,而不是去要求對方改善呢?」

 

「從小媽媽一直跟我說:『女人一定要婚後才可以發生性行為。』媽媽耳提面命地告訴我,隔壁鄰居的誰誰誰,就是因為發生婚前性行為而懷孕,男方不要小孩,女方只好回家生下小孩,變成單親媽媽,遭受鄰居的指指點點,差點活不下去,最後搬去外地工作,獨力撫養小孩,被別人看不起……

 

媽媽在路上,或是電視上看到女生較為性感的穿著,也會評價:『穿這樣就像要出來賣的,看起來很沒教養,引人犯罪。』然後對我說,我一定要小心,注意自己的穿著、言語與行為,不要讓人覺得我『要引誘別人』。不然吃虧的話,就叫天天不應,叫地地不靈,而且大家都會覺得是我『不檢點』。

 

從小被這麼提醒,使得我對自己的身體、性都有很大的羞恥感,衣服也穿得很保守,我幾乎都穿寬鬆的衣服與長褲。

 

國小時,我在公車上,遇到一個男的摸我的屁股,我動都不敢動,也不敢斥責他。下車之後,我痛哭失聲,而且完全不敢跟任何人,特別是我的媽媽說這件事。

 

我覺得我好像『髒了』,而且是我做錯了什麼才會發生這種事。所以,我不敢跟別人講這個經歷。

 

之後,我在學校遇到性騷擾時,我也不敢跟任何人講,因為我覺得這代表是我的錯,是我很糟糕;但是,事情越演越烈,結果我被侵犯了……這真是太可怕了,我只能一個人痛苦,不能讓任何人知道。

 

我覺得自己很髒、很噁心,沒有活在這個世界上的價值。於是,我開始自殘,甚至企圖自殺,想要殺掉這個很髒的自己……」

 

關於「性」與「身體意象」,女性有許多的限制與矛盾。

 

社會很崇尚「好身材」、「好長相」。大部分的減肥與瘦身課程、食品、整形醫美課程等,都是針對女性。女性的衣著,也比男性有更多強調身材、曲線的設計,包含內衣要爆乳,還有馬甲、腰夾、塑身衣等等。

 

這些產品傳達了一個重要訊息:「把自己的身體塑造得有吸引力,是女性重要的責任。」因此,電視上或路上,看見穿著性感、身材符合社會主流價值認為「很好」的,常會引來許多欣羨目光。

 

但是,或許女性可以穿著或身材性感,但卻不能明顯地引起性慾。

 

若引起男人的性慾,這些女性很有可能會被責備,或是被認為不是「良家婦女」,是「不檢點的、沒有教養的」;甚至當女性的身體被騷擾、被侵犯,更是時常會被責怪、被污名化,被認為是「這女人行為不檢、穿著不當、不拒絕」,才會發生這種事。

 

「引起性慾是羞恥的。」「身體被侵犯是羞恥的,代表自己髒了。」……這種對「性」的標籤,對女人的「守貞教育」,使得許多女性,既瘋狂地追求社會價值所謂的「好身材」,卻又矛盾地害怕自己的身體引來別人目光,甚至行為的侵犯。

 

當發生性騷擾,甚至性侵犯時(而女性比起男性更容易發生這種情況),「身體的侵犯」是第一重傷害,但覺得自己「髒了」、「是不好的、不對的」,甚至懷疑自己「也應該負責任」,「別人一定會覺得我很糟糕」等羞愧感與想法,更是第二重傷害。

 

社會對女性有關身體與性的教育,讓女性覺得自己應該要身材好,但是也要守貞,否則就不是個「好女孩、好女人」;而這一切,都是為了保障未來那個唯一的男性的「權利」──結婚後的丈夫。

 

於是,在社會的「教育」下,女性對自己的身體並沒有太多自主權;而對自己身體、對性的探索與理解,更是男人專屬的權利與權力。

 

女性,只能為男性好好保持自己身體的「美好」與「純潔」。

 

有時候,最困難改變的,並不是社會,或是身邊的人對女性的看法,而是女孩們內化了這個「裹腳布」,把它用來綑綁我們自己的內心。

 

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(本文摘自《他們都說妳「應該」:好女孩與好女人的疼痛養成》,寶瓶文化,周慕姿著)

 

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宋慧喬、宋仲基宣佈離婚》幸福婚姻...到底靠什麼維持?其實只要把家人放在「心」上

撰文 :陳安儀 日期:2019年06月27日 圖檔來源:宋慧喬個人IG
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編按:面對宋仲基、宋慧喬離婚的消息,讓許多人對婚姻增加更多負面的想像:婚姻真的是真愛的墳墓。然而,真的是如此嗎?幸福的婚姻,到底要靠什麼維持?

 

美滿的婚姻、幸福的家庭,其實只是要一個把家人放在「心」上的丈夫與爸爸。

 

結束一場在信義誠品的演講,回到家之後,我又餓又累。阿宏熱了火鍋,我們坐在桌前,他倒了一杯酒給我。我們邊吃邊聊,剛好女兒的鋼琴老師打電話來,告訴我孩子上課非常專注、非常努力,於是我和阿宏討論了一下孩子準備考音樂班的想法,然後我就上樓準備收信、上網。

 

一進書房,還沒走到我的電腦前,我就發現我的椅子被一個極為巨大的暗色紙袋占據了。剛開始,我心想:咦?是我買的小書到了嗎?怎麼沒有用快遞或郵局寄件呢?走近兩步,剎那間,我以為我眼花了。

 

因為暗褐色的袋子上寫了「LOUIS VUITTON」。裡面有一個大紙盒,上面結著豔橘色的蝴蝶結。依照我對名牌粗淺的認識,我知道它應該是「LV」的袋子。

 

但是,名牌紙袋為什麼會出現在我家?裡面還有一包「雪餅」?於是,我站在原地呆怔了大約有半分鐘之久,心裡飛快的轉念思考:最近有哪個單位的人要送謝禮給我嗎?這幾天有哪家公司說過要寄東西給我?恍神過後,我便快步過去把紙袋拿起來,拆開上面附的小卡片。立刻,阿宏醜不拉嘰的字跡映入眼簾:

 

♦♦♦

 

親愛的老婆,生日快樂。

愛你的老公

(●做成有卡片的感覺●)

 

♦♦♦

 

我拆紙盒的手忍不住顫抖起來。天啊!這已經是我今年收到的第三個禮物了!

 

上星期六,阿宏從大陸提前飛回來,送給了我一條喬治‧傑森的純銀項鍊,還有一條Chloé的香膏鍊。這兩樣價格不斐的東西,對於一向沒有使用名牌習慣的我來說,已經屬於「奢華之流」了。因此,我的手指真的抖個不停,眼前彷彿有許多新台幣飛走的影子,還有逛旅展時我捨不得花的那五萬塊埃及遊輪開走的船過水痕……

 

我一面對著樓下大聲叫著:「你上樓來!這是你買的嗎?」一面忍不住心裡很害怕的想著:老天保佑,他又買了什麼?阿宏一臉快樂的跑進來,興高采烈的一把拿起袋子裡的一個大包包說:「咦,你沒看到卡片嗎?我跟你說,這個袋子很大,很適合你,店員說它可以承重一百公斤!」Oh my god!我揹一百公斤的東西要去哪裡?

 

「還有這包雪餅,我本來要放在包包裡的,但是店員手腳太快已經把袋子包裝好了,我只好放在紙袋裡。」喔!有什麼樣的男人會在送老婆的LV包包裡裝一包雪餅?於是我竭力收起僵硬臉上的驚嚇和肉痛--雖然那不是我賺的錢,但還是心很痛--抱住阿宏的脖子說:「雖然你今天早上表現不好,但也不必這樣啦……謝謝!」

 

「妳一定要用喔!」「好。但是你不要再買這些東西給我了。」看到阿宏滿足的笑容,我忽然有種莫名的感動。感動的倒不是這些名牌禮物,而是他竭力要把「他認為最好的東西買給我」的心情。

 

之前,我們吵了非常嚴重的架。因為他這一年在彼岸工作的時間居多,我對於他偶爾回來幾天,卻總是埋首在電話中、電腦前、工作到深夜非常的不滿。

 

八月中旬,有一天我們在家樂福大吵一架,因為那半個月他只回來了一天,而那天中唯一和孩子們一起吃的一頓晚飯,他,都、在、講、電、話!我要求他至少每月騰出一個假日給我們,他不肯。

 

我很生氣。但,爭吵無濟於事。阿宏始終認為他是在努力的工作,並沒有錯,他不認為他需要做什麼樣的改變。

 

於是,我做了一些反擊。我把他交給我的錢通通還給他;我完全不接電話;並在他接下來回台的那次,晚晚外出,深夜方歸。這下換他生氣了:「我回來妳都不在。妳把我當什麼?」

 

「我跟朋友談工作上的事」、「我只是跟工作上的朋友出去吃個飯,我又沒有做不該做的事。」我用他對我解釋的理由回覆他,他被我堵得一句話都說不出來。

 

隔天早上,我聽見他打電話去旅行社,改了隔週回來的機票,也更動了行程。他在我生日的週末,飛回台北,連續在台北待了五天。

 

星期六,我們吃了一頓沒有電話和簡訊的晚餐。星期天,踩著夕陽與微風,我們一家到陽明山上,享受了一晚的溫泉湯,兩個孩子跟爸爸在池水中跑進、跑出,開心的又跳又笑。當然,也沒有電腦與iPad。

 

週一我帶孩子去聽音樂會,他送我們去中山堂,晚上替我晾好了衣服;週二我們一起出門工作,他傳簡訊告訴我他的行程,傍晚替我接孩子下課;週三,我參加記者會,他接孩子回家,還帶女兒修好了歪掉的眼鏡;週四,我們早上起來,在金色的陽光下,踏著紅磚路去吃了一頓早午餐,然後,相偕去賣場採買家用品,接小孩,他替我將車子修好、驗畢,晚上替女兒看功課。週五,在我被LV包包驚嚇過後,他一早送小孩上學,再度飛往大陸工作。

 

我們度過了很幸福、很幸福的五天。

 

就像雨後放晴的早上,空氣裡充滿了甘甜的香氣,溫暖的陽光舒適的包圍著我。迷濛的雙眼彷彿有了愛情的泡泡,把世間的一切都鑲上了粉紅色的花邊,漂浮在浪漫的夢幻中。

 

我知道,阿宏因為我拒絕用他的錢很受傷,因此用貴貴的禮物來展現他想要把一切都給我的心意,但其實對我來說,美滿的婚姻、幸福的滋味,不需要名牌項鍊、名牌包包,只是要一個把我們放在「心」上的丈夫與爸爸。

 

專心,就是雙眼看著我和兒女說話時,忘記電話也忘記電腦。

貼心,就是用有力的雙臂在採買時替我搬米、提菜。

關心,就是帶著女兒到眼鏡店去調整好變了型的眼鏡。

耐心,就是陪我一起出門修車、替我裝好客廳壞掉的燈泡。

開心,就是早上一起看報紙、吃早餐,晚上,相對小酌、相伴而眠。

 

我要的真的不多。事實上,他也通通做得到。說穿了,男人只要做出一點點小小的心意,女人就可以付出大大的犧牲,說穿了,男人只要給予一點點小小的安慰,女人就可以忍受大大的寂寞。

 

明白了這個道理,就知道,大錢其實可以省起來……(還在肉痛中)我一樣會覺得很幸福、很幸福。

 

讀者迴響:安儀好,男女大不同的情況常反映在各種生活瑣事上,夫妻該如何做才能傳達「我在乎你」的心情?

 

安儀回覆:女人多半是聽覺和觸覺的動物,一個掠頭髮的小小動作、一句「會不會冷、會不餓?妳好辛苦喔!」往往就能讓妻子感受到溫暖。而對於已經有了孩子的女人,最實際的「在乎」,就是傾聽她說話、協助她做家務,替她卸下整日育兒的勞累,就會贏得老婆最大的感激。

 

男人則是視覺和味覺的英雄動物,一個聰慧的妻子懂得保有女性的溫柔,並給男人自我空間:記得填飽他的肚子,讓他感受家庭溫暖。「在乎他」是給他熱情,但是不要讓他無趣:讚美他可以讓他的男性氣魄一碰到妳就化為繞指柔。

 

 

(本文摘自《致婚姻中狂翻白眼的時刻:女人必修的兩性學分,陳安儀犀利開課!》,野人出版,陳安儀著)

 

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她被情緒勒索半輩子,像揭開傷疤一樣沉痛!唐綺陽對母告白:愛不需證明,孝順父母是出於自願

撰文 :王炘珏 日期:2017年05月08日
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「現在,到了我這個年紀,已經很清楚情緒勒索是怎麼回事了。」她用過來人的口氣說。直播教母唐綺陽今天不談星座,說的是情緒勒索,還有自己的故事。

情緒勒索曾經是她與母親之間難解的題,也像條鎖鏈一般,纏繞著她的前半生。細數這段往事,理當是像揭開舊傷疤一樣沉痛,唐綺陽卻用發亮的眼神訴說著。

 

一句「你不孝」陷入糾結,她分析母女關係破困境:情緒勒索

 

她從小就是個敏感的小孩,因此總是能感受到母親言語背後的意義。「我以為妳會考更好?」她知道母親要的是什麼,卻常因此被激怒,「輕易地掉入(情緒)圈套。」唐綺陽笑著搖搖頭,「她可以正大光明說:『考試考好一點』。」

 

「一次我跟母親頂嘴,她竟說:『妳是我所有小孩裡面最不孝的。我不指望妳孝順了啦!妳就是一個不孝女。』」唐綺陽模仿母親當時激動的語調。

 

這是母親最嚴重的一次情緒勒索,當下,她感到悲憤、不服輸,「好,我要更孝順給妳看!」

 

但在心情平靜後,她發覺不對,抗爭並不代表不孝順。「想要我孝順妳,為什麼要用這麼激進的言辭對待我呢?我覺得自己好像上當了!」她陷入糾結,順從與不順從都不對。「我一直到大學都還非常痛苦,走不出來!」唐綺陽說。

 

唐綺陽感慨,由於過去自己容易陷入情緒勒索,即使是出了社會,也曾在職場碰過相同的困擾。

 

當時她剛出了第一本星座書就熱賣,開心拿到版稅,工作同仁卻獅子大開口,要她請客、招待出國。

 

被當「冤大頭」,沉痛的情緒勒索!被迫請客,她冷靜衡量後自我調適

 

「我相信你這麼大方,應該不會不答應吧?」對方用一句話把她逼到牆角,還煽動所有人的情緒。「如果不答應,我就是小氣囉?」唐綺陽心裡隱約覺得不舒服,卻說不出拒絕的話。直到聽到有人竟感謝帶頭勒索她的人,唐綺陽才發現問題癥結,「你應該感謝我請客,怎會是他?擺明把我當冤大頭!」她最後仍決定請客,但是用自己能接受的方式。

 

「情緒勒索就是想撩起你的情緒。激動也好、擔心也好,就是想讓你心中掀起千層浪。」她瞭解,自己不能再「縱容」那些情緒勒索者「一定要冷靜理智地去衡量,自己想要什麼。」

 

二○○五年,好惡分明、心直口快的唐綺陽,得罪不少圈內人,事業也陷低潮。為了堅持占星專業理念,她索性淡出已奠定事業基礎的電視圈,沉潛逾十年。她專注投資自己,出書、做新的嘗試,在YouTube上傳每周運勢,累積人氣後,前年又於facebook開啟直播風潮。

 

她大膽素顏、針貶時事,有時還站上風口浪尖,頂著輿論逆風發言,被網友稱為「國師」,更創下四十萬人同時收看的紀錄。「經紀人曾提醒我,別暴露太多隱私,但我想讓大家認識真正的我!素顏又何妨呢?」說完,她哈哈大笑。

 

唐綺陽平時與粉絲互動密集,直播時更如同知心好友般,互相鼓勵。不過,她也曾遇過粉絲在臉書上留言,說她過得很不好,又失戀,甚至動了輕生的念頭,要唐綺陽馬上回應。

 

「這種情況,我絕不會回答。」她堅定地說,「我不希望朋友們過得不好,深陷情緒勒索地獄,我為什麼又要讓他們覺得『地獄式』的吸引法是有用的呢?」

 

「你有沒有勇氣去做一個反對黨?做一個為了平衡情勢,挑戰權威的人?我必須說,這真的不是每個人都做得到。」很多人陷於情緒勒索的無盡輪迴中受苦,唐綺陽提醒,就算無法完全擺脫,也要找到自己的情緒出口,找朋友聊聊或是分析當下的處境。「明白後的接受,比被勒索好。」她強調,愛不需要證明,孝順父母,不是因為受到勒索,一切都是出於自願。

 

勇敢做自己的唐綺陽,經過和母親多年的衝突與磨合,母親開始理解並尊重她,兩人終於找到相處的平衡點。職場上,她事業有成,並忠於自己的選擇。擺脫情緒勒索,唐綺陽笑了,笑容是那樣的豁達自信。

 

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唐綺陽
原名:唐立淇
出生:1965年
學歷:國立藝術學院戲劇系(現改制台北藝術大學)
著作:《唐立淇星座運勢大解析》系列

適時疏離,建立自信

疏離。
適時跳出困境,不要順著對方的情緒,變成所謂的「負心人」。

建立自信。
詢問朋友意見,另找其他支援,就不會再有罪惡感。

建立事業。
證明自己有能力,判斷正確,他人便無法貶低你的價值。

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