1. 疏離的親子角色
疏離可以帶來權力。你愈是把家人擋得遠遠的，讓他們對你的情況一無所知，他們就愈想靠近你，容忍你的怪癖，以防你離得更遠。疏離的家庭角色帶來的權力，讓個體很難放棄。
【策略】
第一步是權衡「代價」和「獲得」。有時你很難意識到付出的代價，畢竟疏離的症狀之一就是很難專注於自己的感受，因此在檢視疏離的影響時，要特別注意負面影響。回想當你感到失望或受傷的時候，你的疏離是否在其中起了作用，而關鍵在「誠實」。
2. 家庭裡的疏離聯盟
家庭在處理成年子女的疏離問題時，經常會讓雙親之一擔任「聯絡者」，父母中的另一方與孩子的互動就變得稀少而表面。聯絡者（參與程度較高的父或母）獲得了相當大的影響力，因為所有消息都得透過他傳達。
【策略】
改變你的溝通模式，可以解除這兩個聯盟。首先，確認是父親或母親成了聯絡者，這通常不難分辨。接著，增加與孤立的另一方直接互動，從尋常的交流開始（比如正在做的工作），然後逐漸過渡到更親密的互動。
3. 克服疏離的親子關係中的「抗拒」
每個家庭成員都會以自己的方式抗拒關係的變化。對於父母中參與度較高的一方，抗拒表現是選擇性地交流：選擇哪些事情可以傳達，從不洩露太多，小心地維持獨占關鍵消息帶來的影響力。而對於疏離的父親或母親，這種抗拒包括：在關係開始重建時拉開距離，投入工作或沒有家人參與的其他活動。
【策略】
若父母中參與度較高的一方，開始以會造成傷害的方式操控信息傳遞，你要花些時間陪伴，通電話，一起出門走走……以行動表示，即使你希望與較孤立的那一位重建連結，但你和他的關係同樣非常重要。
當父母中孤立的一方以後退作為抗拒時，祕訣是讓他知道，你會持續與他互動，不會放棄，同時掌握好對方的接受程度。在這種情況下，行動比言語更管用。
4. 重建親子關係
「重建」，只有在兩個前提下才能真正發生。首先，疏離的子女必須真正想要重建與父母的關係，必須願意承擔必要的情感風險。其次，父親或母親必須願意放棄自己身為「聯絡者」的一些影響力，來促進重建過程。
【策略】
若你想讓聯絡者放心的努力不奏效，這時──而且只有在這時候，你可以與他討論他的恐懼：他是如何看待你的行為改變？他認為如果你跟孤立的父母一方重建連結，會發生什麼狀況？他會被排除在外嗎？還是被攻擊？被忽視？
一對一的討論有助於澄清一些誤解。謹慎地選擇時間和地點，在壓力較小的時段，僻靜的場所，做好準備會有悲傷、自責和憤怒產生。
最初的討論最好不要讓孤立的父母一方參與，在重建過程之初，同時處理三個人相互衝突的顧慮和擔憂太困難了。
(本文摘自《適度依賴：懂得示弱，學會從信任出發的勇敢》，寶瓶文化出版，羅勃‧伯恩斯坦, 瑪麗‧朗古蘭著)
