她51歲喪夫、孩子離家!面臨空巢期,靠這招玩出樂活第二人生

撰文 :廖慧淑 日期:2019年07月16日 分類:熱門文章
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女性進入更年期後身體會出現不適症狀,這時通常也是面臨空巢期的階段。再加上如果是單親家庭,單親媽媽大多把生活重心放在孩子身上,當孩子跟雛鳥一樣出外求學、工作或成家立業,家就像雛鳥離去的鳥巢一樣,只剩一個人孤伶伶,彷彿是「空巢」。

若懂得安排生活,為自己尋找生活樂趣倒還好,若不知所措,一個人獨自低沉失落,孤獨感受更容易加重憂鬱情緒。

 

51歲的Agnes,45歲那年丈夫因為交通事故離世,她從此成為單親媽媽,一個人獨自扶養兒子。由於兒子是獨子,從小到大一直帶在身邊,她自然是疼愛有加,關懷備至。

 

前幾年兒子離家上大學,Agnes說雖然早知道總有一天兒子會離開身邊,但一旦真的離開家,還是讓她感到無所適從。

 

丈夫走了,兒子也離家了,她一個人守著空蕩蕩的房子。多年來的精力全放在兒子身上,也沒有自己的社交圈,以前為了兒子的健康,三餐飯菜豐富、力求變化,現在只有一個人吃飯,隨便一鍋湯就連吃了好幾餐。不用說吃飯,連生活也提不起勁,變得無精打采。

 

Agnes每天起床的第一件事,就是打開電腦查看兒子的FB。看他的大學生活過得如何、吃什麼食物、每天跟誰一起玩樂等等,還會一天內好幾次留下長串的留言。到了晚上也一定會打電話給兒子,一開始講電話沒講個一、兩個小時絕不掛斷,想知道兒子一整天都做了哪些事。

 

到後來,兒子愈來愈不肯接電話,就算好不容易接了電話,吩咐叮嚀的事,他好像也聽不進去,甚至連FB也關掉一陣子,看不到動態,讓她覺得心裡空蕩蕩的,有種什麼也抓不住的黯淡感覺。她覺得每天的空檔時間,漫長到彷彿望不到盡頭。

 

過了好一段時間Agnes才得知,原來因為自己的過度關愛,讓兒子被同學們視為「媽寶」,被開盡各種玩笑,還被取了好多難聽的小名。

 

這才讓她認知,原來這樣的過度關心代表自己放不下,也連帶讓兒子受到影響。

 

臺灣人重視傳宗接代的傳統觀念根深柢固,孩子常是家庭生活的重心,平時的生活起居,最好的多是留給孩子,一旦孩子成年離家,當家長的不僅為更年期症狀煩心,生活重心也驟然失去平衡,似乎也不難想像整體生活受到多大的衝擊。

 

然而,空巢期不盡然全都是壞的面向,若能改變一些原有的觀念,懂得重新明確生活中的定位,善用空巢期,也能給生活帶來新的轉機和動力。

 

退而不休 人生持續

 

眾多專家都提到,面臨空巢期,女性容易出現孤獨、寂寞、迷失自我價值,以及愛胡思亂想等狀況,主要是因為心裡覺得空虛。

 

建議女性要學會調整心理狀態,不要只把自己定位為母親,而是認知自己同時也扮演女兒、朋友,甚至職業女性等角色,養兒育女不是生命中唯一任務,要學會站在各種角度看待事情。

 

當兒女成年、離家後,代表一個階段的結束,同時也是另一個階段的開始。面臨人生轉折,應該放手讓孩子獨立,從過去依賴孩子的狀態中走出來。培養孩子的自立能力,才是家長最重要的責任。

 

身為家長如果太好奇、太熱心,甚至太關心,反而會讓孩子成為「最熟悉的陌生人」,愈來愈遠離這個家。不過度干涉,用支持和鼓勵來代替擔憂,則可以讓孩子與家長的相處更融洽。

 

接受改變的事實,學習轉移生活重心、善待自己,並且應注重養生,保持良好的生活習慣,維持生理及心理健康。

 

可規劃休閒娛樂,將生活重心放回自己身上,利用這個機會充電、旅遊、維持原有社交圈或將之擴大,或透過親友的支持與鼓勵,減緩憂鬱情緒,尋求心靈寄託。

 

除此之外,建立新生活目標以及發展新嗜好及運動等,也不失為好方法,這些不是為了打發時間而做,而是能讓自己的人生更充實。

 

以前如果有好吃的、好玩的都會先想到孩子,現在正是時候彌補自己。重拾過去因全心照顧孩子而犧牲掉的興趣,將生活重心移回自己身上,尋找生活中的樂趣。

 

在40歲以後,女性會成為身心健全的美魔女,還是人人避之唯恐不及的虎姑婆,都取決在自己。只要瞭解更年期和空巢期,學會好好面對,就可抱持積極心態,做好萬全準備。

 

老了,更活躍,「酷老樂活」是現今的趨勢,很多人認為退休、老了就是人生謝幕,沒有舞臺可以再出場,但其實這正是「未完待續」的階段。

 

若擔心自己跟不上時代,不妨看看電影《高年級實習生》(TheIntern),學習主角勞勃狄尼洛的幹勁與堅持。

 

勞勃狄尼洛飾演的主角曾是高階主管,在退休後頓失生活重心,雖做過各種嘗試,但最後選擇重回職場,擔任時尚網年輕創辦人茱兒的實習生。透過簡單的勞動獲得工作成就感,也運用長年累積的人生經驗來幫助、支持他人。

 

與其懷念年輕、美好的過去,不妨試著接受老年的自己,從生活中尋找有趣的事物。雖然年紀大退休了,還是可以有許多貢獻與生產力。

 

若還有工作能力,可以找尋適合自己的行業別,廣泛撒網,將自己過去的技能、經驗跟未來的工作連結,開啟工作第二春。

 

例如保母。很多老年人都有照顧子女的經驗,老後若有餘力,還可將育兒經驗轉化成工作機會。

 

目前政府規定,若請阿公、阿嬤或其他三等親友幫忙帶小孩,都可以申請「親屬保母托育補助」,但親屬必須先接受一百二十六個小時的保母課程訓練,結業後便能申請到基本補助金。若加入社區保母系統,補助金額則還能再提高,從兩千元至五千元不等。

 

也可以發揮所長,進行微型創業。例如擁有一手好廚藝的人可考慮成為私廚,提供預約外出料理的服務;精於手工藝的人也可以集結創作,透過網路平臺販售,開創事業第二春。

 

如果過去是從事專業技能的工作,例如會計、美術設計等,可選擇外包、兼職的方式在家裡工作,讓原有的一技之長有更出色成熟的揮灑空間。

 

因為有豐富的人生閱歷,說話也比較具有說服力,可選擇去賣房子、賣保險、賣汽車等,依照自己的時間安排工作節奏,這其實很適合銀髮族嘗試。

 

或者運用過去累積的知識和經驗擔任陪讀家教,輔導孩童做功課,甚至舉辦語言訓練班,提供附近上班族下班後進修語言的機會。

 

而志工服務這種不計名利的純粹付出,有時反而能因此找到生命的意義與價值,參與服務、傳遞人生經驗,更是自我肯定的一種方式。

 

至於年輕時想完成的夢想,如果再不出發、再不去做,就只能留下悔憾,無論是拍一部電影、開一場演唱會或藝術個展,只要有決心要做,就能看見夢想實現的一天。

 

想脫單?一個人,好好。

 

(本文摘自《想脫單?一個人,好好》,好的文化出版社,廖慧淑著)

 

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吳若權/對孩子放手,是訓練自己獨立的能力

撰文 :遠流出版 日期:2019年04月09日 分類:熱門文章 圖檔來源:遠流
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母親中風後的這二十年來,身為居家照顧者的我,很少安排超過五天的長途旅行。唯一有過的機會,是四年前重返巴黎的那十天。回台灣後,意外寫成《每一次出發,都在找回自己》(皇冠出版),我以為再也不會允許自己任性出遊。

文/吳若權

 

畢竟,為了尋夢而離家,是年少才有的特權。

 

熟年以後的人生,還能有幾次壯遊呢?對現階段的我來說,算是一種遙不可及的奢求。

 

自從考過SCA咖啡師執照,投入在這個領域的學習愈多。只要母親身體狀況可以的時候,常陪著她以「尋咖啡,訪好友」之名四處遊走。

 

次數多了、時間久了,母親漸漸懂得品味咖啡,從一般人最能接受的拿鐵,到行家才懂得鑑賞微酸的黑咖啡,她都非常樂於嘗試。

 

唯獨對於兒子即將成為咖啡師這件事情,充滿疑惑。如同之前我去考中國心理諮詢師證照,她彷彿百思不得其解,一有空就問:「你又要轉行嗎?」

 

要怎樣讓傳統的媽媽,了解她一旦生養水瓶座的好奇寶寶,就會有毫無止境的問號?孩子探詢充滿疑惑的世界;母親期盼讀懂孩子的動機。而很多答案,我們其實究其一生,也還在追尋。

 

倒是她聽說我有機會,可以跟著一群咖啡專家,前往中南美洲考察各大農莊時,就跟著開始興奮起來。即使後來她弄清楚,我因此必須離家超過十六天,仍然非常鼓勵我參加。

 

在慎重考慮的過程中,她極力勸說,要我放心出去,不用擔心她。

 

我以為這是基於她對我的愛與成全;直到出發前一晚,我說:「您要好好照顧自己。」她勉強撐著微笑,無法自抑地落下眼淚,我才知道母親真正的心情,其實是因為多年來久病纏身的愧疚。

 

天下沒有一個母親,願意用自己的病體,綑綁住孩子尋夢的決心;但日常已成習慣的依賴,卻在放手的這一刻,因為軟弱而看見真情。

 

那兩行突然落下的眼淚,讓我讀到她內心的恐懼與無助。即便如此,這就是我們母子必須要各自經歷、也要共同練習的課題。

 

放手,並不是為了不讓對方有繼續依賴的可能,而是訓練自己獨立的能力。

 

探索咖啡,對一些未解世事的年輕孩子來說,可能是一種夢想的追尋。無論是到處走訪有特色的咖啡館,或是自己開一家品味獨具的咖啡店,都充滿浪漫的情懷。還聽說有些中年人,退休之後立刻開了咖啡館,彌補半生未竟心願的遺憾。

 

對我而言,循著世界地圖展開咖啡的學習之旅,是對於人生解答的追尋,向內心深處叩問自己生命更多的可能。

 

孩子探詢充滿疑惑的世界;母親期盼讀懂孩子的動機。

而很多答案,我們其實究其一生,也還在追尋。

 

療心咖啡館:吳若權陪你杯測人生風味。

 

(本文摘自《療心咖啡館:吳若權陪你杯測人生風味》,遠流出版,吳若權著)

 

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玩紐西蘭28天只花7萬!葉金川退休追夢去,高空跳傘、冰川獨木舟都敢玩!

撰文 :林芷揚 日期:2019年03月08日 分類:熱門文章 圖檔來源:葉金川提供
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退休後住在國外的短租公寓,自己下廚做番茄燉牛肉、鮪魚三明治當三餐,白天逛美術館、喝咖啡,夜晚聽音樂劇、瘋嘉年華,中間穿插幾趟登山小旅行,飽覽壯麗的湖光山色─68歲的前衛生署長葉金川,上個月剛從紐西蘭Long stay(長住)回來,這就是他在奧克蘭(Auckland)慢活的真實寫照!

▲紐西蘭翡翠湖美景。

 

四處旅行、環遊世界是許多人退休後的夢想,葉金川沒有明確的「退休」時間點,但從57歲起逐漸將工作減量,投入更多時間爬山,並在60歲完成征服台灣百岳的壯舉!此後,他便開始挑戰出國登山、自助旅行,主張「退休就是要做一些瘋狂的事」!

 

他曾在美國阿拉斯加的冰川划獨木舟;在澳洲沙漠裹著睡袋,仰望滿天繁星入眠;在肯亞坐熱氣球飛上天,飽覽非洲草原風光;在紐西蘭挑戰刺激的高空跳傘,搭乘小飛機來到4千公尺高空一躍而下,迎風翱翔;也曾經在海拔4千多公尺的秘魯印加古道徒步4天,登上世界遺產馬丘比丘!

 

▲葉金川與太太在阿拉斯加冰川划獨木舟。

 

▲一般觀光客都是搭車登上馬丘比丘,葉金川夫婦卻是走印加古道爬山上去!

 

愛爬山的他,目前攻頂的最高紀錄,是海拔5137公尺的土耳其最高峰阿拉拉山。令人驚奇的是,葉金川其實有高血壓,但絲毫不影響他挑戰高山與自我的熱情,退休後的人生,一天比一天更精彩。不過,看似消遙的這些年,老天爺其實曾經對他開了一個玩笑。

 

65歲生日前半年,葉金川意外發現罹患淋巴癌,讓他深深體會到,生老病死的「病」遲早有一天會到來,只是時間早晚而已。

 

檢查結果出爐,幸好只是二期,接受治療半年,幸運地沒有太大副作用,樂觀的他甚至覺得自己只像是得了感冒一樣。抗癌成功後,「有一次我的醫師打電話來說,葉教授,你都沒有來回診!一年至少要回來一次。我說,喔,一年了喔?怎麼這麼快?我都忘了!」

 

面對癌症這個生命中的不速之客,葉金川看著它來了又去,輕描淡寫的同時卻也坦言,罹癌後的人生,從此有了一個「耍賴的理由」。天涯海角,哪裡有夢就往哪裡去!從此,他更積極走訪世界,把握生命中最美好的時光,細細感受人生。

 

▲美國火山口湖(Crater Lake)。

 

不喜歡走馬看花的跟團旅遊,葉金川出國大多是自助旅行,有時露營搭帳篷,有時夜宿青年旅館、背包客棧,很少住飯店。

 

某次他來到澳洲伯斯(Perth),被這座葡萄酒莊遍布的美麗城市吸引,忽然驚覺「這樣划不來!一趟飛機過去也要3萬塊,只住了2個禮拜,不夠本啊!」葉金川笑著說。

 

於是,他和太太決定嘗試Long stay假期,選定紐西蘭北島的奧克蘭,自己上訂房網站預訂短租公寓,開啟2019年的全新旅程!

 

▲奧克蘭附近溫泉小鎮羅托路亞(Rotorua)的總督府(Government House)。

 

因為是淡季加上提早訂房,葉金川夫妻倆在紐西蘭的小窩,客廳、廚房、臥房、浴室空間一應俱全,平均一天住宿費卻不到新台幣2千元;再搭配紐西蘭航空促銷,當時買一張台北直飛奧克蘭的機票也才2萬2千元左右,相當划算。

 

住在奧克蘭的一個月,葉金川和太太每天享受簡單的慢活時光,出門搭公車、三餐自己料理,省下不少錢,包含食宿、旅遊、聽音樂劇在內,紐西蘭Long stay 28天的生活費,一個人只花了新台幣5萬元。

 

▲Long stay的慢活時光。

 

「早上都吃吐司和牛奶,順便做三明治,夾番茄啊、鮪魚、美乃滋,還有煎蛋,帶出門吃。」晚餐以義大利麵為主,搭配葉金川拿手的番茄燉牛肉,香噴噴一上桌,「可以配麵,也可以配水餃。」

 

想換口味時,就去超市買紅蘿蔔、馬鈴薯回家煮一鍋咖哩。不奢華,卻一樣津津有味。

 

夫妻倆在異國相伴、享受家常美食,體驗「旅行即生活」,這是何等幸福、美好的時光。

 

沒有安排旅遊時,葉金川夫妻倆就在奧克蘭逛街、喝咖啡、聽音樂劇,有時去海邊吹吹風,隨興又愜意。「就是Long stay呀!我們沒有特定的目的,就是去感受當地生活。」

 

▲在東加里羅健行,飽覽一望無際的美景。

 

愛爬山的葉金川夫婦,在紐西蘭自然也沒閒著,他們專程前往國家公園挑戰「東加里羅末日火山健行路線」(Tongariro alpine crossing),8小時走完19.3公里!

 

崎嶇的火山地形走起來很過癮,沿途更有美得驚人的翡翠湖(Emerald lake )與藍湖(Blue lake),猶如幾滴藍色眼淚點綴在蒼涼大地,令人不得不讚嘆大自然的鬼斧神工。

 

▲葉金川太太與翡翠湖、藍湖合影。

 

自助旅行、登山健行都沒問題,年近七旬的葉金川如何擁有這麼好的體力?

 

事實上,他在大學時期就熱愛登山,至今光是玉山就爬了20幾次,雪山也有10幾次的攻頂紀錄。出社會後因工作繁忙,不常登山,直到40歲發現體力大不如前,才重新開始爬山,並在60歲完登百岳!

 

爬了幾十年的山,葉金川的腿腳強健,但自覺手部力量較不足,重視健康的他決定划船鍛鍊。他在花蓮曾經擁有2艘獨木舟,在鯉魚潭、花蓮溪口划不夠,還跑去阿拉斯加冰川灣國家公園(Glacier Bay National Park and Preserve),體驗在冰川划獨木舟的奧妙,終身難忘。

 

▲葉金川與太太感情非常好,經常結伴旅行和運動,圖為兩人在阿拉斯加的艾雅利克冰川(Aialik Glacier)。

 

熱愛運動的葉金川,以前每年都會至少跑一次全程馬拉松、一次鐵人三項,直到「62歲我就跑不動了,現在大部分是爬山、騎自行車,划船也沒有問題。」

 

他常從台北市區沿著河濱自行車道一路騎到淡水,花4個小時騎完來回60公里;每週有三、四天的清晨還會走家後面的山路,一般是走6公里,最長可走10公里,運動量相當可觀,不但身體好,未來「被長照」的機率也隨之降低。

 

「預防失能是很重要的事,但大家都沒有概念,我看到很多60幾歲就中風、膝關節受傷,那你就不能動。欸!要活到80歲,那還有20年耶!疾病要找醫師,那預防失能就要靠你自己多活動。」

 

▲在美國亞當斯山一帶騎自行車。

 

葉金川指出,阿茲海默症、腦中風、年老衰弱、跌倒骨折、關節疾病是老人失能的主要原因,而後面三者都可以靠「運動」避免或延緩發生。「我自己的觀察,50歲是一個分水嶺,50歲開始還來得及。」

 

葉金川有許多跑馬拉松的朋友,也是50歲左右開始跑步,從一開始跑5公里就氣喘吁吁,到後來能跑半馬(約21公里)、全馬(約42公里)。「我太太也是50歲開始爬山,她比我小2歲,現在爬得比我還快,但走下坡是我快,哈哈!」

 

許多民眾以為膝蓋不好就不能運動,其實是錯誤觀念。「膝蓋不好更要運動!」葉金川強調,很多人本末倒置,以為光補充鈣質、葡萄糖胺就可以強筋健骨,事實上這些都只是原料,若不配合運動也是白搭,「不是你一直吃鈣,骨頭就會硬,你沒有運動,它怎麼會吸收呢?」

 

健走是安全的運動,那麼爬山、跑步會不會傷膝蓋?「正常的人你練,就不會受傷,我到現在也沒有任何問題呀!」葉金川一邊說,一邊踢了踢小腿,展現他活動自如的膝關節,解釋運動可以使肌肉、韌帶、軟骨等組織保持彈性,也就保護了膝蓋─遠離失能之外,這可是退休後闖蕩世界的老本!

 

▲登上馬來西亞第一高峰神山。

 

「健康就是財富嘛!你不要想說出國旅遊都在花錢,其實我是在省未來的看護費啊!」葉金川哈哈大笑。

 

不過,打造精彩的退休生活,不是只有旅遊,「也不能每天吃喝玩樂,還是要有事情做,沒有薪水沒關係,但你要有一個心靈寄託的工作。」

 

現在的葉金川是慈濟大學兼任教授,也是台灣血液基金會董事長、中華民國登山健行會副理事長,有時也受邀演講、參加研討會和公益活動,讓自己保持大腦活動與人際互動,不和社會脫節。

 

▲葉金川早在60歲時就完登百岳,圖為和太太在合歡北峰的合照。

 

適度的工作、運動之外,他強調退休後一定要有嗜好,「琴棋書畫、煮菜、做麵包什麼都可以,一個動的一個靜的、一個文的一個武的,只要是你喜歡的,可以一直投入的。」

 

無論嗜好是什麼,「你盡量在你可能的範圍內去發揮你的生命力,不要去管年齡。」只要退而不休,生命永遠精彩,年齡不過是個數字。

 

「像我常常忘了我幾歲啊!有時候還說人家『這個老頭子』,講完發現,啊!他比我年輕!不好意思、不好意思,哈哈!」葉金川開朗地大笑,一如採訪當日的和煦冬陽,燦爛第二人生的每一天!

 

▲在紐西蘭挑戰高空跳傘,當作送給自己的65歲生日禮物,一輩子都為自己驕傲!

 

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讓孩子習慣沒有你的日子 放手才能讓彼此有伸展的空間

撰文 :原水文化 日期:2019年03月05日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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當我的孩子還小的時候,我從來不敢放心一個人出國旅遊,因為我擔心自己不在的時候,他們會因為少了我的照顧而生活秩序大亂,即使不得已必須出遠門,也會不斷以電話遙控,出門前做足各種準備,出門後隨時叮嚀。

我自以為盡責,多年後我才知道他們一點也不覺得是我的母愛,反而是無形的監控,讓他們感到極度的被約束。

 

小時候不敢反抗,等到長大上了大學,兩個小孩都找理由爭取住校,因為這樣就可以脫離我的管束,我也才知道之前我不在家的時候,他們其實才最快樂。

 

我自己可能是因為排行老大的緣故,從小父母交代的工作不只要照顧好弟妹,還有各種家務要分擔,只要我有一項沒做好,不但會受到工作忙碌的父母責備,事後我還是得把工作完成。

 

 

因此從小養成的責任心讓我對甚麼人都想盡心,做甚麼事都想盡力,不知不覺中也會用自己的標準去對別人要求,其實對別人是壓力,自己也不會因此得到更多的認同,真正吃力不討好。

 

讓我漸漸覺悟的另一個原因,是不只一次發現我要求的跟他們做的完全兩回事,要不是口頭答應然後照他們的方式做,就是聽完都當耳邊風,包括買給他們的東西收了也不穿不用。

 

讓我最意外的是在我被診斷出得了癌症生病的時候,我還擔心萬一自己死了這個家怎麼辦?他們未來的日子怎麼辦?事實上他們並沒有如我想的露出慌亂的神情。

 

反而是鎮定又冷靜,因為在他們心目中我不但是強人,還是個不需要別人擔心的人,他們相信我絕對有能力處理,原來長時間的強勢作為,我已然成為他們心目中不倒不敗的巨人。

 

 

在工作上也一樣,當年生病的時候,我先在最短的時間內安排好所有工作,並交代萬一時的應變措施,員工們只是靜靜的聽著,沒有驚慌也沒有特別的情緒反應,反而是我在擔心緊張。

 

而後自己靜靜的去接受治療,直到恢復上班,他們都像不曾發生過甚麼似的,好像我在與不在都不會影響他們工作的節奏。

 

之前正常上班的時候我都是在公司午餐,也會請同事一起分享,即使外出的時候也會把飯菜準備好,讓他們加熱就可以吃,這個常態因我生病不在而中斷了。

 

而後又再回到公司,午餐又每天照常新鮮供應的時候,他們的反應依然淡定,甚至看不出有和以前有何不同,不禁讓我反省是我給得太多,還是我想得太多?

 

 

那種淡定讓我有點錯愕,真不知道是他們已經習以為常,還是可有可無,看來不管是對親人還是對友人,我顯然都需要重新調整自己的心態

 

我們常因為愛一個人而恨不得傾其所有的給予對方,例如父母對子女,總認為他們是自己生命的分身,所以從不吝嗇付出,盡可能地替他們規畫、提醒與防範可能遇到的傷害與挫折。

 

他們不做的便急著幫他做,做不好的、做壞的便幫他善後,讓他以為天下無難事,甚麼困難都有人幫他解決。

 

有的孩子可能因此被寵成弱智,有的孩子恨不得逃離,無論任何結果都是傷感的,其實夫妻也好、子女也好,放手才能讓彼此有伸展的空間。

 

老闆看待員工也是,你以為處處為他們設想是最周到的照顧,其實你給的未必是他想要的,一旦出現摩擦,他們的冷漠便是最直接的反應,因此讓他們習慣沒有依賴的相處方式,是必須修正的。

 

 

後來,我慢慢試著在平常和孩子聊天的時候,改用輕描淡寫的語氣把一些想說的話,包括該讓他們知道的家中事物、財務,以及生活經驗講給他們聽,同時把自己的想法當建議跟他們聊。

 

也許當下他們未必同意我的想法,日後也可能有他們自己的做法,但我已經學著不去求證和過問,畢竟他們有他們的人生要去經歷,我的想法再好也無法替他們承擔未來會遇到的任何問題。

 

對一些看不慣的、想說、想管的盡量避口不說,他們做錯的、做壞的、不做的,也由他們自己去處理,只有讓他們自己去接受後果才能讓他們記取經驗,明知道行不通也必須讓他們自己去試、去面對,畢竟我無法照顧他們一輩子。

 

對員工我開始要求他們自己去處理錯誤,而不再事事幫他們善後,畢竟我也總有退休的時候,他們在我這裡受到的保護,有一天到了別處未必是相同的處境。


 

例如一直以來我都包容他們工作上的所有失誤,甚至概括接收發生的損失,自己氣得要死,他們未必當回事,也不覺得我的寬宥是恩惠。

 

改用放手的方式,讓他們全程自己決斷,任何結果自己負責,成王敗寇、適者生存本來就是職場的鍛鍊,自不自信,都該讓他們自己面對。

 

如果我依舊一直在旁指手劃腳,就算每次收爛攤擦屁股,還是無法幫助他們覺悟,對待員工同樣需要理智而不是鄉愿式的姑息。

 


(本文摘自《做個不麻煩的老人》,原水文化出版,梁瓊白著)
 

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提早退休,沒工作反而不快樂?中年重返職場,2個關鍵找回成就感!

撰文 :職場戳戳樂-洪雪珍專欄 日期:2019年02月19日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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在工作上碰到瓶頸,感到有志難伸、心裡鬱悶時,很多人都會講一句話,「等我有錢了,就不工作了!」可是很少人真正去想過,真的有錢了,不工作行嗎?

如果是六七十歲,不工作鐵定是行的,大家會恭賀你好福氣。不過如果是四五十歲,不工作就變成一件怪怪的事,別人看得奇怪,但是更多的是自己心裡怪,是一個難以跨過去的門檻。

退休不做事,不見得美好

 

最近有一位年逾五十歲的讀者就有這個困擾,來問我怎麼辦。

 

他年輕時,工作很拚,跟著老闆到大陸拓展事業,沒日沒夜地做,一年沒回台灣幾趟,就算回來了,也是匆匆地來去,兼帶著處理公務,始終沒能好好與家人相處,錯過了不少重要日子,成為揮之不去的遺憾。

 

還好跟對老闆,老闆給他的薪資待遇優渥,所以五十歲就財富自由了!

 

 

這是第一個關卡,換作是你,你會怎麼做決定?有人會選擇繼續工作,因為錢永遠賺不完,沒有人會嫌多的,更何況還身強力壯,不論體力或智慧都處於人生最高峰,還可以風風火火再大戰它百來回!

 

這位讀者卻做了另一個選擇,他不想錯過與家人的美好時光,想要回來陪伴父母老去、兒女成長,以及與妻子重溫戀情,於是回到台灣。

 

這個年紀回到台灣,要另外謀職不易,就算要謀職,也謀不到一個輕鬆的工作,那又何必回台灣?因為不缺錢了,他也就整個退出職場,完全不工作。

 

 

可是,五十歲不工作,就是個怪!是讀者沒想到的怪,非常不適應,先講他自己,以前每天從早做到晚,加上夜裡不時要跨國連線,等於二十四小時在工作,現在是二十四小時不工作,手上握的時間一大把,做什麼好呢?

 

一開始還可以出國旅行,但是總不能天天都在旅行吧?一般人還會做有興趣的事,偏偏他屬於那種沒有興趣的人,所以光是熬時間,把每天二十四小時過了,就是痛苦不堪的事。

 

妻子看他煩,子女看他沒用

 

再來看看他的妻子,本來妻子是盼著他回台全家團聚,可是他這一回來,把妻子原來二十年的生活步調全給打亂。

 

以前妻子會安排朋友下午茶,或是去上課進修,現在全部必須放掉,待在家裡料理三餐,等於綁住手腳,奪去了妻子的自由。

 

因此兩人反而都不開心了,妻子有一次還說,他是日本女人形容的「大型垃圾」,很想把他再丟回職場回收再利用。

 

 

至於兒女,一個上高中,一個上國中,看著爸爸天天在家,感到不解,因為同學的父母都還在工作,填寫家庭資料表時,父母職業都填「無」,讓他們為自己的不同感到不自在。

 

過去提到爸爸,他們都一臉驕傲地說,爸爸在大陸從事什麼行業、位高權重,現在他們不知道要怎麼介紹。有一次同學還帶著同情口吻問孩子:「你爸爸失業了嗎?還沒找到工作嗎?會不會家暴?」

 

讀者的父母,心情也差不多,過去他們會滿臉光彩,說兒子今天飛這裡、明天飛那裡,受到公司重用,前途看好;現在他們不知道該說什麼了,難道說「我兒子賺飽了,不工作了」?當然不行,這種炫富太傷人了。

 

但是啥也不說,老友就會狐疑地看向他們,以為有難言之隱,而寄予同情的眼神,更讓二老不自在。

 

就這樣折騰了兩年,退休後的美好日子該享受也享受了,讀者決定復出江湖,找回昔日的活力,也給兒女做榜樣,可是他不打算回到老本行,問我還有什麼選擇?這是第二個關卡,換作是你,你會怎麼做選擇?

 

 

有興趣 + 有意義 = 理想工作

 

我給了他兩個選擇的標準,一是做有興趣的事,一是做有意義的事。做興趣的事,對自己付出,人會變得快樂;做有意義的事,為別人付出,人會獲得滿足。從中年到老年,能得到快樂與滿足,這個人生就算是功德圓滿。

 

年輕時,工作最主要的動力是為了賺錢,在換工作時,看的多半是薪水與職銜,或是未來的發展性,是不是職位能越跳越高、薪水越領越多,而這些都是外在價值,不見得是自己真心喜歡或追求的。

 

就算全部到位了,也未必滿足與快樂,有時心裡反而空空的、虛虛的,懷疑過的是自己想過的人生。現在既然不需要再為錢擔憂,就不必在意外在價值,不妨回到自己,看看內在價值,找出興趣所在,以及人生意義。

 

人到中年,有一個很重要的工作,就是整理自己。

 

 

走完人生的大半段之後,看著前方還有小半段,很多人會開始進入自省階段,問自己幾個簡單的問題:

 

我是誰?

 

我從哪裡來?

 

我想去哪裡?

 

中年人問這些問題,是想要明白自己這一生的定位。而定位要用哪一種座標?

 

過去可以用名與利作為經緯度;中年之後,名與利再也無法滿足,必須收回眼光,往內去求,問問自己這顆心,希望自己的定位是什麼。

 

這個問題,就好比有人問,當你往生之後,希望後人在墓誌銘上寫下哪一句話。

 

 

奉獻,是最高的自我實現

 

這位讀者說,他沒有什麼特別的興趣,但是他可以想想「意義」這件事。

 

後來他告訴我,他想接觸一些基金會,拯救瀕臨輟學的青少年,以免他們被這個社會給放棄,而被犯罪集團給吸收,終身再也難以回到正常體制裡。

 

他帶著有點羞赧地說,給予這些失去機會的孩子一個機會,是他人生下半場的終極意義,或許墓誌銘可以寫道:

 

「他永遠對著差一步就掉落深淵的孩子伸出援手。」

 

 

很多人都以為,自己得到什麼是最重要的,其實到了中年就會發現並不是,唯有為別人付出與奉獻,才是工作的意義,才能找到自己的定位,感到心裡真正的踏實。

 

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「孩子都離家了,好寂寞…」迎接空巢期,你應該讓自己過得更好!

撰文 :國泰綜合醫院 日期:2018年06月01日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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「自從小孩到外地唸大學之後,家裡變得好冷清,老公本來就常常加班到很晚才回到家,我一個人待在空盪盪的家就覺得心慌,就算整個晚上打開電視把聲音放得很大聲、上臉書、和朋友傳Line,還是覺得孤單寂寞……」張太太說。

文/精神科主治醫師 蘇渝評

 

張太太剛開始出現心悸、恐慌、煩躁的症狀時,她以為是更年期提早到了,看了幾個醫生之後才漸漸理解到原來自己的身心在不知不覺中已經受到「空巢期」的影響。

 

您有空巢症候群嗎?

 

我們常聽到的「空巢期」意思是當小孩都長大離開家庭,只留下父母待在家中的情況。

 

在國外還有一個名稱叫「空巢症候群」(Empty Nest Syndrome),指的就是在空巢期的父母可能會經歷到的強烈的寂寞與孤單。

 

空巢症候群既然是個外國的名稱,就表示不是只有重視家庭關係的華人才會出現的問題。國內外的研究都顯示,愈是和小孩親密的父母親,在面臨空巢期時所經歷的失落感就愈大。

 

而在隔代教養普遍的台灣家庭中,許多阿公阿嬤還會經歷人生兩次的空巢期:一次是孩子、一次是孫子。

 

雖然做父母的總是口口聲聲希望孩子快快長大獨立,然而一旦孩子開始學會獨立,往往還是有空巢的失落感。

 

在空巢期,有的父母只是感到些微的寂寞,但有的則可能會有強烈的空虛感與悲傷,每天想的都是擔心孩子的食衣住行,盼的似乎只剩下等待小孩回家探親。

 

如果說這樣的心情嚴重影響到日常生活,工作提不起勁、興趣也都沒了、睡眠食慾也變得不好,就建議尋求醫療的協助了。

 

空巢症候群就是父母的退休症候群

 

大自然中,鳥爸爸鳥媽媽每天最重要的工作,就是飛出鳥巢找吃的、飛回鳥巢餵哺幼鳥。當有天幼鳥翅膀硬了、有能力飛出鳥巢自己覓食時,鳥爸爸鳥媽媽的階段性任務也就沒了,就像從職場退休了一樣。

 

在大部份的家庭中,出現空巢期時影響最大的常是孩子的母親,因為母親懷胎、哺乳,曾與孩子有最親密的肌膚接觸;在孩子成長過程中,從餵養到教養母親總是親力親為;而在孩子獨立以前的生活瑣事,舉凡煮飯洗衣等等,也常是母親一手包辦。

 

對於母親來說,付出的心力愈多,與孩子的關係愈緊密,意味著將來空巢期時「消失的工作」愈多,也代表空巢期所帶來的衝擊可能愈大。

 

空巢症候群是做父母的歷練之一

 

就像當個新手爸媽會有許多挑戰一樣,當個新手的空巢爸媽也一樣是個挑戰。

 

空巢症候群雖然不是一個正式的醫學名稱,但我們還是可以列舉出一些讓人傷腦筋的「症狀」,最常出現的就是「十分十分擔心孩子的安全與健康」,套句最近網路上流行的說法:「有一種冷叫做『媽媽覺得你冷』」、「有一種營養不良叫做『媽媽覺得你吃不好』」,簡單的說就是焦慮孩子不能自己照顧好自己。

 

很多父母會想:是不是晚一點再讓他獨立會比較放心?然而研究發現不管孩子多大才離開家庭,空巢對父母的影響是差不多的,因為父母的空巢症候群主要是卡在自己的難關,跟小孩離巢後過得好不好沒有多大關係

 

過去國外有些研究顯示,沒能調適好空巢期衝擊的父母,可能會出現憂鬱、酗酒、自我認同危機、婚姻關係緊繃等狀況。

 

然而近年來的研究卻也發現,空巢期對於父母也帶來不少的益處,因為孩子的獨立,父母可以多出許多的時間給自己,特別是雙薪家庭、職業婦女,在工作與家庭間的時間分配上更容易取得平衡,夫妻兩個人也有更多機會增加彼此的連結,可以把家庭的重心從孩子身上轉移回到自己與另一伴身上。

 

轉換心情迎接空巢期

 

當你發現自己有空巢症候群的情況時,試著用正向的態度來面對它吧:

 

坦然接受「是時候讓孩子獨立了!」

 

你不可能陪伴照顧孩子一輩子,總有放手讓他們獨立的一天。而每個孩子都是獨一無二的,不要把自身的成長經驗硬加在孩子身上,或許你會希望自己曾經吃過的苦頭不要讓孩子經歷到,但過度保護的結果常常反而延遲孩子的成長。

 

著涼過才會知道天冷要加件外套,總不能出門穿什麼都要先問過媽媽,不是嗎?學習看著孩子已經學會獨立的那一面,不要總是看著他們還做得不夠好的那一面,讚賞孩子的成長,也讚賞自己敢於放手的勇氣!

 

保持聯絡超Easy!

 

因為科技的進步,守空巢的父母親與離巢的子女要聯絡已經到了萬般簡單的地步。試想過去交通不便、沒有手機的年代,住宿舍的子女要打電話回家還得排公共電話亭,車費也都貴到捨不得花,南北分隔兩地的家人要聯絡或見面談何容易?

 

但現在呢?別說是在台灣的南部與北部了,就算孩子住到國外,隨時要簡訊、通電話、或視訊也都可以,孩子是離家300公里還是10000公里其實也沒多大不同了!

 

提供孩子就近的支持系統

 

很多父母會擔心孩子一個人在外地遇到困難怎麼辦?與其無謂的擔心焦慮、或者另孩子困擾的緊迫盯人、三聲五令,不如幫孩子建立幾個緊急時可尋求的支援,例如住在附近的親戚朋友、社區團體等等,這麼一來你放心,孩子也放鬆。

 

千萬記住是提供孩子求助管道,而不是幫自己找個眼線來監視孩子的行蹤喔!

 

開啟全新的人生!

 

過去花在孩子身上的時間都省下來了,終於有空閒可以做點曾經想過卻擠不出時間做的事了!

 

例如當志工、培養新的興趣、開創事業第二春、四處旅行、重溫與另一伴的浪漫生活等等,要記得一件事:要孩子放心的離開家而獨立,最重要的是父母先把自己照顧好。努力讓自己過得好,樹立好的典範給孩子學習獨立生活吧!

 

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