吳若權/對孩子放手,是訓練自己獨立的能力

撰文 :遠流出版 日期:2019年04月09日 分類:學習成長 圖檔來源:遠流
  • A
  • A
  • A

母親中風後的這二十年來,身為居家照顧者的我,很少安排超過五天的長途旅行。唯一有過的機會,是四年前重返巴黎的那十天。回台灣後,意外寫成《每一次出發,都在找回自己》(皇冠出版),我以為再也不會允許自己任性出遊。

文/吳若權

 

畢竟,為了尋夢而離家,是年少才有的特權。

 

熟年以後的人生,還能有幾次壯遊呢?對現階段的我來說,算是一種遙不可及的奢求。

 

自從考過SCA咖啡師執照,投入在這個領域的學習愈多。只要母親身體狀況可以的時候,常陪著她以「尋咖啡,訪好友」之名四處遊走。

 

次數多了、時間久了,母親漸漸懂得品味咖啡,從一般人最能接受的拿鐵,到行家才懂得鑑賞微酸的黑咖啡,她都非常樂於嘗試。

 

唯獨對於兒子即將成為咖啡師這件事情,充滿疑惑。如同之前我去考中國心理諮詢師證照,她彷彿百思不得其解,一有空就問:「你又要轉行嗎?」

 

要怎樣讓傳統的媽媽,了解她一旦生養水瓶座的好奇寶寶,就會有毫無止境的問號?孩子探詢充滿疑惑的世界;母親期盼讀懂孩子的動機。而很多答案,我們其實究其一生,也還在追尋。

 

倒是她聽說我有機會,可以跟著一群咖啡專家,前往中南美洲考察各大農莊時,就跟著開始興奮起來。即使後來她弄清楚,我因此必須離家超過十六天,仍然非常鼓勵我參加。

 

在慎重考慮的過程中,她極力勸說,要我放心出去,不用擔心她。

 

我以為這是基於她對我的愛與成全;直到出發前一晚,我說:「您要好好照顧自己。」她勉強撐著微笑,無法自抑地落下眼淚,我才知道母親真正的心情,其實是因為多年來久病纏身的愧疚。

 

天下沒有一個母親,願意用自己的病體,綑綁住孩子尋夢的決心;但日常已成習慣的依賴,卻在放手的這一刻,因為軟弱而看見真情。

 

那兩行突然落下的眼淚,讓我讀到她內心的恐懼與無助。即便如此,這就是我們母子必須要各自經歷、也要共同練習的課題。

 

放手,並不是為了不讓對方有繼續依賴的可能,而是訓練自己獨立的能力。

 

探索咖啡,對一些未解世事的年輕孩子來說,可能是一種夢想的追尋。無論是到處走訪有特色的咖啡館,或是自己開一家品味獨具的咖啡店,都充滿浪漫的情懷。還聽說有些中年人,退休之後立刻開了咖啡館,彌補半生未竟心願的遺憾。

 

對我而言,循著世界地圖展開咖啡的學習之旅,是對於人生解答的追尋,向內心深處叩問自己生命更多的可能。

 

孩子探詢充滿疑惑的世界;母親期盼讀懂孩子的動機。

而很多答案,我們其實究其一生,也還在追尋。

 

療心咖啡館:吳若權陪你杯測人生風味。

 

(本文摘自《療心咖啡館:吳若權陪你杯測人生風味》,遠流出版,吳若權著)

 

延伸閱讀

熱門文章

讓孩子習慣沒有你的日子 放手才能讓彼此有伸展的空間

撰文 :原水文化 日期:2019年03月05日 分類:學習成長 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

當我的孩子還小的時候,我從來不敢放心一個人出國旅遊,因為我擔心自己不在的時候,他們會因為少了我的照顧而生活秩序大亂,即使不得已必須出遠門,也會不斷以電話遙控,出門前做足各種準備,出門後隨時叮嚀。

我自以為盡責,多年後我才知道他們一點也不覺得是我的母愛,反而是無形的監控,讓他們感到極度的被約束。

 

小時候不敢反抗,等到長大上了大學,兩個小孩都找理由爭取住校,因為這樣就可以脫離我的管束,我也才知道之前我不在家的時候,他們其實才最快樂。

 

我自己可能是因為排行老大的緣故,從小父母交代的工作不只要照顧好弟妹,還有各種家務要分擔,只要我有一項沒做好,不但會受到工作忙碌的父母責備,事後我還是得把工作完成。

 

 

因此從小養成的責任心讓我對甚麼人都想盡心,做甚麼事都想盡力,不知不覺中也會用自己的標準去對別人要求,其實對別人是壓力,自己也不會因此得到更多的認同,真正吃力不討好。

 

讓我漸漸覺悟的另一個原因,是不只一次發現我要求的跟他們做的完全兩回事,要不是口頭答應然後照他們的方式做,就是聽完都當耳邊風,包括買給他們的東西收了也不穿不用。

 

讓我最意外的是在我被診斷出得了癌症生病的時候,我還擔心萬一自己死了這個家怎麼辦?他們未來的日子怎麼辦?事實上他們並沒有如我想的露出慌亂的神情。

 

反而是鎮定又冷靜,因為在他們心目中我不但是強人,還是個不需要別人擔心的人,他們相信我絕對有能力處理,原來長時間的強勢作為,我已然成為他們心目中不倒不敗的巨人。

 

 

在工作上也一樣,當年生病的時候,我先在最短的時間內安排好所有工作,並交代萬一時的應變措施,員工們只是靜靜的聽著,沒有驚慌也沒有特別的情緒反應,反而是我在擔心緊張。

 

而後自己靜靜的去接受治療,直到恢復上班,他們都像不曾發生過甚麼似的,好像我在與不在都不會影響他們工作的節奏。

 

之前正常上班的時候我都是在公司午餐,也會請同事一起分享,即使外出的時候也會把飯菜準備好,讓他們加熱就可以吃,這個常態因我生病不在而中斷了。

 

而後又再回到公司,午餐又每天照常新鮮供應的時候,他們的反應依然淡定,甚至看不出有和以前有何不同,不禁讓我反省是我給得太多,還是我想得太多?

 

 

那種淡定讓我有點錯愕,真不知道是他們已經習以為常,還是可有可無,看來不管是對親人還是對友人,我顯然都需要重新調整自己的心態

 

我們常因為愛一個人而恨不得傾其所有的給予對方,例如父母對子女,總認為他們是自己生命的分身,所以從不吝嗇付出,盡可能地替他們規畫、提醒與防範可能遇到的傷害與挫折。

 

他們不做的便急著幫他做,做不好的、做壞的便幫他善後,讓他以為天下無難事,甚麼困難都有人幫他解決。

 

有的孩子可能因此被寵成弱智,有的孩子恨不得逃離,無論任何結果都是傷感的,其實夫妻也好、子女也好,放手才能讓彼此有伸展的空間。

 

老闆看待員工也是,你以為處處為他們設想是最周到的照顧,其實你給的未必是他想要的,一旦出現摩擦,他們的冷漠便是最直接的反應,因此讓他們習慣沒有依賴的相處方式,是必須修正的。

 

 

後來,我慢慢試著在平常和孩子聊天的時候,改用輕描淡寫的語氣把一些想說的話,包括該讓他們知道的家中事物、財務,以及生活經驗講給他們聽,同時把自己的想法當建議跟他們聊。

 

也許當下他們未必同意我的想法,日後也可能有他們自己的做法,但我已經學著不去求證和過問,畢竟他們有他們的人生要去經歷,我的想法再好也無法替他們承擔未來會遇到的任何問題。

 

對一些看不慣的、想說、想管的盡量避口不說,他們做錯的、做壞的、不做的,也由他們自己去處理,只有讓他們自己去接受後果才能讓他們記取經驗,明知道行不通也必須讓他們自己去試、去面對,畢竟我無法照顧他們一輩子。

 

對員工我開始要求他們自己去處理錯誤,而不再事事幫他們善後,畢竟我也總有退休的時候,他們在我這裡受到的保護,有一天到了別處未必是相同的處境。


 

例如一直以來我都包容他們工作上的所有失誤,甚至概括接收發生的損失,自己氣得要死,他們未必當回事,也不覺得我的寬宥是恩惠。

 

改用放手的方式,讓他們全程自己決斷,任何結果自己負責,成王敗寇、適者生存本來就是職場的鍛鍊,自不自信,都該讓他們自己面對。

 

如果我依舊一直在旁指手劃腳,就算每次收爛攤擦屁股,還是無法幫助他們覺悟,對待員工同樣需要理智而不是鄉愿式的姑息。

 


(本文摘自《做個不麻煩的老人》,原水文化出版,梁瓊白著)
 

延伸閱讀

熱門文章

孩子回家總跟爸媽吵架?5個溝通習慣,親子感情變超好!

撰文 :愛長照 日期:2019年01月17日 分類:學習成長 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

當家庭裡是可以溝通的環境,可以講出自己的心裡話時,這樣才有可能吸引兒孫常常回來。

張伯伯剛滿六十歲,工作也不像以往一樣那麼忙碌,也不用像年輕時需要交際應酬到半夜,在與妻子面對面相望的日子裡,最期待的就是兒孫們圍繞在自己身旁,讓他有含飴弄孫的感受。

 

然而,張伯伯從小孩小時候,看到他們就習慣「唸」小孩哪裡沒做好。在學的時候,就說你的數學沒念好,少的那一分去哪裡了?

 

畢業後進入職場,就算兒子找到目前最熱門的AI工作,也被爸爸很不屑地說,那只是一個玩電腦的工作。

 

現在當散居在外的兒女們回家時,往往不喜歡父親老古板的想法,就直接跟父親對嗆說他落伍了!

 

張伯伯就回說翅膀長硬了喔,我的話都當耳邊風了啦。本來很好的家庭氛圍,就在這些話語之下,空氣瞬間凝結。

 

女兒就曾說過,三天好像是一個冥冥之中被詛咒的日子,以前住校時到現在回娘家都一樣,只要在家超過三天,一定會跟父親吵架,這個詛咒好像永遠都不會停止。

 

 

由於傳統華人社會的教育模式經常是打罵教育,孩子感受到父母親不是愛和關心,而是憤怒與恨

 

特別父母親的觀念處於過度的極端化之下,「細漢偷栽胡瓜,大漢偷牽牛」--面對孩子的不適當的行為或不如自己的意思,便有種「如果現在不好好教他,長大以後還得了」的想法。

 

殊不知,如果只是用「恨鐵不成鋼的」心態,每一次都「好好教」,只會讓孩子越來越畏懼父母親。責備並非不需要,端看你以什麼心態去說這件事!

 

若每一次都用「不好好教那還得了」的方式,孩子會養成「不能做錯事」或是「不能以不是父母親的方法做事」。

 

這些想法都會阻礙了孩子的獨特性,抹煞了他們的個別差異。久而久之只會把孩子往外趕,因為孩子無法活出自己的樣子,反而在外面才會有自己想要的自由。
 

在這樣的溝通之下,長輩對晚輩的壓抑,晚輩對長輩的反彈,關係永遠不會好。

 


 

反觀有許多家庭,每每家庭人聚集在一起時,大家說說笑笑的,家人之間的關係不是劍拔弩張,而是溫暖的氣氛一直都在家裡面醞釀

 

因為父母親願意讓孩子去試試,可能是學業上的、工作上的,甚至是未來的另外一半的選擇上,都可以拿出來討論,也沒有一定的答案。

 

當家庭裡是可以溝通的環境,可以講出自己的心裡話時,這樣才有可能吸引兒孫常常回來。

 

許多長輩都期望年歲大了之後,兒孫能夠承歡膝下,要如何不讓子孫不想回家,反而是能吸引他們常常回來呢?


 

1. 首先要放軟身段,看兒孫們所看到的事,聽他們所說的話。

 

這是放下身段的方法,我們可以傾聽的角度去面對他們的想法。


 

2. 其次是,別認為自己樣樣都是對的。

 

我們無法在每件事情都可以達到完美,便不應該用這樣的方法看待其他人,不要以「你要如何、如何」的姿態去面對他們。可以試著用「我覺得......好像可以......可能會更好」或是「你有沒有想過其他做這件事的方法呢?」以這些話語,來徵詢孩子的想法。

 

3. 尊重他們的想法。


當他們並沒有以長輩的意思去做的時候,我們所該做的,不是重複不斷地去唸他們,反而可以跟他們說:「我雖然不認同你做的某件事,但我尊重你的選擇。」讓他們仍然能自由地去做自己想要做的事。

 

 

4. 行有餘力,鼓勵他們朝著夢想前進。


當孩子們決定的事,也無法讓他們改變成你所期待的樣子時,何不做一個灑脫的長輩,祝福他們,也鼓勵他們繼續朝著他們的方向邁進。

 

5. 收起你的刀子口。


當他們失敗的時候,千萬別說:「你看,之前就告訴你了,你就不聽,現在自食惡果了吧!」我們可以做的是:「我看到你在這件事上已經盡力了,我很願意陪在你身旁,跟你一起渡過這不容易的時光。」
 

當這些話在家裡面經常出現時,家,便是一個很容易吸引兒孫經常回來的地方了。


 

臨床心理師溫馨的提醒:

 

1. 孩子有自己的想法,只要不是做壞事,固然父母有自己的擔心,但為了關係著想,還是讓他們自由的去作。
 

2. 當他們失敗了,仍然站他們這一邊,成為他們的支持和後盾,會更容易加深彼此的關係。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

延伸閱讀

熱門文章

原來母親不是愛生氣,是孩子沒體恤她的好意

撰文 :大田出版 日期:2018年12月25日 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

母親不是愛生氣,而是其他的家庭成員沒有體恤她,把很多事情撿來做的好意。

文/米果

 

最近我常常想起小時候,被母親指使去做事情,總是不太甘願,雖不至於頂嘴,但突然被要求從投入的事情之中抽身,難免不開心,何況那種年紀總愛計較誰該做誰又沒做這種自以為很嚴重的公平問題,總之被喚來喚去又不能反擊,只能臭臉回應了。

 

譬如晚餐之前,六點鐘前後,正在看卡通片,母親突然在廚房大叫:「誰去幫我買太白粉……」電視機前的小孩全都不動,假裝那命令會自然飄散,然後消失不見。但我常常被指名,母親向來認為家事是女孩的事,看什麼卡通片,快去巷口柑仔店買太白粉,少囉唆。

 

聽到母親指名,我會縮進沙發裡,試圖躲起來,卻又忍不住觀察廚房動靜。

 

從客廳跟廚房之間的裝潢隔間木條空隙,看著母親站在瓦斯爐前方的背影,頭頂是抽油煙機轟轟轟的作戰聲,去美容院做好的頭髮已經塌了,鍋蓋掀起的瞬間,烹調煮食的白煙「嘩~」地竄上來,我想像母親額頭與鼻尖必然浮出汗漬,或臉上早已出油,她每日早晨出門買菜會化點淡妝,到了晚餐時段,應該都花掉了,粉底泛出油光。何況,吆喝小孩做事,又得不到回應,最終都要動怒,那時候的母親是正在噴發的火山,惹不起。

 

 

母親常常生氣,生氣的具體表現不外乎斥責或碎唸,而生氣的理由不外乎一些家事—家裡的事。我們或許覺得那是整天待在家裡的母親該做的事,小時候以為那就是分工,父親的工作是去賺錢,小孩的工作是去讀書,而母親的工作是做家事。

 

每日固定要惹火母親的事情大概就是小孩的這些行為:睡醒之後沒摺棉被,但她唸著唸著,也就幫我們摺了;換下來的衣服沒有放到浴室桶子裡,或換洗的制服口袋裡的衛生紙沒有掏出來,脫水之後變成一團紙漿,當晚放學回家就被罵慘了;洗澡時間沒有一個接一個,尤其是冬天,浴缸裡的熱水萬一冷掉了,浪費!但她常常是最後一個洗澡,水當然不熱,而且要順便洗浴室。

 

母親一早起床就忙著準備大家的早餐跟中午的便當,還要餵狗,還要上樓到佛堂點香拜拜,再下樓洗茶盤杯子。早餐吃完,大家飯碗一丟,陸續出門,當她終於有時間坐下時,看著杯盤狼藉,內心不曉得有多少複雜的情緒。

 

直到我長大以後,好像才略微懂得那種悶與怨,洗不完的碗盤、洗不完的髒衣服、煮不完的一餐又一餐、日復一日的勞動……除了母愛,還有沒有其他足夠支撐這些雜務瑣事的胸襟與包容呢?

 

 

母親倒是很少管我們出門去哪裡玩,只要時間到了,記得回來吃飯就好。發懶想要蹺課的時候,藉口身體不舒服,躺在沙發裝虛脫,她會幫忙打電話去跟老師請假。她不給我們零用錢,但真的要買東西,說了數字,不是太離譜,她都會給。

 

她會碎唸我們的書桌太亂,房間像被子彈掃射過,但幾乎不曾動手幫我們整理,連我們抽屜裡面有什麼東西都沒翻過。

 

有一次母親帶我們搭公車進城,街邊一戶人家門前地板的水泥未乾,我不慎踩過去,留下腳印,那戶人家的太太衝出來罵人,母親氣了,也回罵她,說小孩哪知道水泥沒乾。

 

但一走過轉角,母親開始指責我,走路幹嘛不長眼睛,我搭上公車之後一路哭到城內。過了很多年,經過那戶人家,跟母親提這件事情,但她說,忘了。

 

小孩各自離家生活之後,母親碎唸的目標集中在父親身上,唸他牙籤亂丟,換下來的髒襪子亂丟……

 

漸漸,她步入老年,關於家事的堅持,不得不鬆懈下來,做不來的,也不掛念,或根本掛念不來。

 

 

以前惹她發脾氣的種種,原來都只是日常瑣事,家裡的成員如果可以各自處理或彼此分擔,她也不必全部撿來做;一旦撿來做,難免有怒氣,但脾氣過了,囤積在體內成為壓力來源,換成我自己,好像也會火大。

 

為何要張羅一家人的三餐?為何要洗衣收衣?她也想要什麼都不必費心,坐下來就吃,吃完就起身離開,管什麼剩菜管什麼洗碗,管什麼流理台雜亂,管什麼水槽裡的菜渣,管什麼客廳散落的那些用過的面紙、讀過的報紙,還有不曉得到底還要不要的雜誌跟DM……

 

我問過朋友,他笑笑說,在他的原生家庭,父親愛乾淨,會做菜,於是他做了大部分家事,也常常生氣。

 

我的另一個朋友說,他與妻子結婚之後,兩人都懶散,看誰先受不了,誰就把屋裡堆成小山一樣的髒衣服拿去洗;看誰一直踢到雜物而發怒,誰就去打掃,還因為吸塵器很費力,乾脆去買掃地機器人,最終再因為爭吵誰去啟動掃地機器人而翻臉。

 

 

原來是這樣啊,母親不是愛生氣,而是其他的家庭成員沒有體恤她把很多事情撿來做的好意。關於這些,唯有在母親衰老之後,或我們自己也成為擔負家事而常常發脾氣的人,才會有所領悟吧!

 

至於發完脾氣之後為何還是繼續做那些看不到盡頭的家事?應該是對家人的愛吧!若我直白問現在幾乎已經不做家事的母親,她大概會說,如果她不做,那誰要做?至於「對家人的愛」這種肉麻的話,她應該是從沒想過吧!

 
 

(本文節錄自《濫情中年:米果的大人情感學》,大田出版,米果著)

 
 
延伸閱讀

熱門文章

辛苦賺錢養大孩子,為什麼老了沒有人要跟阿嬤一起住?

撰文 :愛長照 日期:2018年08月31日 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

事後我心想,以後這種情況還是會再發生,畢竟奶奶老了記性不好,這是既成的事實,如果做兒女的不能認清這一點,而只是一味地責怪老人家的話,可以想見這樣的親子關係就如同火山一樣,隨時都可能爆發甚至於不可收拾。

文/麥子

 

有位奶奶案主,婚後含莘茹苦地靠擺麵攤子,將一女三男四個孩子拉拔長大,還想盡辦法貸款幫他們每人買棟房子,可是孩子們成家立業後,沒人願意跟她住,致使她成為孤單寂寞的老人。

 

因此她常感嘆以前是「養兒防老」,現在則是「養兒棄老」,而且她老是被有火爆脾氣的小兒子氣個半死。不過,小兒子有說過只要案主答應整修房子,他就搬來同住。

 

但最近一個多月因房屋整修,家裡被搞得亂七八糟,奶奶和小兒子幾乎天天吵架,主要是她以前捨不得丟的東西,很多卻被小兒子丟光了,奶奶跟我哭訴說連她平常煮三餐要用的鍋碗瓢盆都找不到了,叫她怎麼過活呢?

 

這天我一去,只見她小兒子又氣急敗壞地破口大罵:「五分鐘前才給妳的,還千交代萬交代要放好,結果妳又馬上搞丟,妳是存心跟我過不去是嗎?」

 

原來奶奶又把整串鑰匙弄丟了,而他急著要趕火車下高雄,難怪又急又氣。

 

我也不好說什麼,只能加入尋找行列。先趕緊安慰一臉無辜表情的奶奶,請她仔細回想從拿到鑰匙之後做了哪些事?她說就從客廳直接走到廚房後院的洗衣機那兒......

 

這時,她兒子仍像無頭蒼蠅似的翻遍堆積在客廳的大包小包衣物,說真的我也不知該從何找起,當下內心不自覺地跟上帝禱告,祈求能讓我找到鑰匙解除母子間的危機。

 

我想既然奶奶是從客廳走去廚房,那就再從客廳找起,便將一包包的衣物再重新檢查看看,結果我的禱告竟然靈驗了,在我檢查第三包時就發現了一串鑰匙,趕緊拿給奶奶看是不是?

 

 

她看了好高興總算露出一點笑容,直說我真是她的救星,感謝主!這時她小兒子又再大聲對她碎碎唸,我趕緊打圓場請他快去趕火車,別再生氣了。

 

事後我心想,以後這種情況還是會再發生,畢竟奶奶老了記性不好,這是既成的事實,如果做兒女的不能認清這一點,而只是一味地責怪老人家的話,可以想見這樣的親子觀係就如同火山一樣,隨時都可能爆發甚至於不可收拾。

 

她兒子說房子整修好之後,可能年底就搬來同住,若果真如此的話,奶奶會不會因每天和兒子吵架而活得更不快樂呢?這是奶奶的矛盾難題。

 

其實,我們經常都在面對人生各式各樣的難題,像奶奶的親子難題,想必也是很多人所要面對的。

 

現今的社會中,能和父母同住來奉養父母的子女並不多,即使是同住,能合樂融融相處的畢竟少數,像婆媳問題、子孫教養問題等等,都是家家有本難唸的經。

 

我想從事居服員的好處之一,就是在看多了老人的處境之後,可提早為自己的老年生活做好心理建設及規劃,等臨老時才能過個好晚年。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

延伸閱讀

熱門文章

孩子成年後,怎麼溝通才不會老是起衝突?

撰文 :銀髮心棧 日期:2018年02月23日 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

傳統的華人社會是相當重視家庭、家中的長輩就是家族的寶,晚輩們理當敬重長輩、孝順他們。在那樣的時空背景下,似乎沒有所謂和成年子女溝通這回事,晚輩就是要察言觀色,體貼年邁父母的需求;在權威式家庭下,更是父母說得算。

但隨著時代的轉變,晚輩對長輩的敬重,似乎不再是理所當然的事情,在一些家庭甚至是一種奢求。其中一個很重要的原因,就是當代年邁父母和成年子女的關係有所轉變,過去子女的事業很多是承襲了父母的事業,成家立業都和父母有緊密的關係。然而,現在這樣的關係不存在,子女敬重父母的動機很自然的就降低了許多。

 

葉金川就曾說過:「我們這一代,是孝順父母的最後一代,也是孝順子女的第一代。」

 

此話雖然心酸,但大家都不可否認。在這樣的前提下,兩代之間的溝通就顯得格外重要,否則彼此傷害,之間的鴻溝越來越深。該怎麼做呢?

 

暫時放下身段

 

設身處地

 

確認彼此的目標是否為相同的

 

針對事情不要針對個人

 

對於沒有共識的事情,只能先放手

 

上面的幾個點也適用在子女的身上,唯有彼此都做一些努力、退讓,才可能會有理想的親子關係,天倫之樂才會有可能發生!

 

(本文經銀髮心棧授權轉載,原文連結

 

延伸閱讀

熱門文章