我自以為盡責，多年後我才知道他們一點也不覺得是我的母愛，反而是無形的監控，讓他們感到極度的被約束。
小時候不敢反抗，等到長大上了大學，兩個小孩都找理由爭取住校，因為這樣就可以脫離我的管束，我也才知道之前我不在家的時候，他們其實才最快樂。
我自己可能是因為排行老大的緣故，從小父母交代的工作不只要照顧好弟妹，還有各種家務要分擔，只要我有一項沒做好，不但會受到工作忙碌的父母責備，事後我還是得把工作完成。
因此從小養成的責任心讓我對甚麼人都想盡心，做甚麼事都想盡力，不知不覺中也會用自己的標準去對別人要求，其實對別人是壓力，自己也不會因此得到更多的認同，真正吃力不討好。
讓我漸漸覺悟的另一個原因，是不只一次發現我要求的跟他們做的完全兩回事，要不是口頭答應然後照他們的方式做，就是聽完都當耳邊風，包括買給他們的東西收了也不穿不用。
讓我最意外的是在我被診斷出得了癌症生病的時候，我還擔心萬一自己死了這個家怎麼辦？他們未來的日子怎麼辦？事實上他們並沒有如我想的露出慌亂的神情。
反而是鎮定又冷靜，因為在他們心目中我不但是強人，還是個不需要別人擔心的人，他們相信我絕對有能力處理，原來長時間的強勢作為，我已然成為他們心目中不倒不敗的巨人。
在工作上也一樣，當年生病的時候，我先在最短的時間內安排好所有工作，並交代萬一時的應變措施，員工們只是靜靜的聽著，沒有驚慌也沒有特別的情緒反應，反而是我在擔心緊張。
而後自己靜靜的去接受治療，直到恢復上班，他們都像不曾發生過甚麼似的，好像我在與不在都不會影響他們工作的節奏。
之前正常上班的時候我都是在公司午餐，也會請同事一起分享，即使外出的時候也會把飯菜準備好，讓他們加熱就可以吃，這個常態因我生病不在而中斷了。
而後又再回到公司，午餐又每天照常新鮮供應的時候，他們的反應依然淡定，甚至看不出有和以前有何不同，不禁讓我反省是我給得太多，還是我想得太多？
那種淡定讓我有點錯愕，真不知道是他們已經習以為常，還是可有可無，看來不管是對親人還是對友人，我顯然都需要重新調整自己的心態。
我們常因為愛一個人而恨不得傾其所有的給予對方，例如父母對子女，總認為他們是自己生命的分身，所以從不吝嗇付出，盡可能地替他們規畫、提醒與防範可能遇到的傷害與挫折。
他們不做的便急著幫他做，做不好的、做壞的便幫他善後，讓他以為天下無難事，甚麼困難都有人幫他解決。
有的孩子可能因此被寵成弱智，有的孩子恨不得逃離，無論任何結果都是傷感的，其實夫妻也好、子女也好，放手才能讓彼此有伸展的空間。
老闆看待員工也是，你以為處處為他們設想是最周到的照顧，其實你給的未必是他想要的，一旦出現摩擦，他們的冷漠便是最直接的反應，因此讓他們習慣沒有依賴的相處方式，是必須修正的。
後來，我慢慢試著在平常和孩子聊天的時候，改用輕描淡寫的語氣把一些想說的話，包括該讓他們知道的家中事物、財務，以及生活經驗講給他們聽，同時把自己的想法當建議跟他們聊。
也許當下他們未必同意我的想法，日後也可能有他們自己的做法，但我已經學著不去求證和過問，畢竟他們有他們的人生要去經歷，我的想法再好也無法替他們承擔未來會遇到的任何問題。
對一些看不慣的、想說、想管的盡量避口不說，他們做錯的、做壞的、不做的，也由他們自己去處理，只有讓他們自己去接受後果才能讓他們記取經驗，明知道行不通也必須讓他們自己去試、去面對，畢竟我無法照顧他們一輩子。
對員工我開始要求他們自己去處理錯誤，而不再事事幫他們善後，畢竟我也總有退休的時候，他們在我這裡受到的保護，有一天到了別處未必是相同的處境。
例如一直以來我都包容他們工作上的所有失誤，甚至概括接收發生的損失，自己氣得要死，他們未必當回事，也不覺得我的寬宥是恩惠。
改用放手的方式，讓他們全程自己決斷，任何結果自己負責，成王敗寇、適者生存本來就是職場的鍛鍊，自不自信，都該讓他們自己面對。
如果我依舊一直在旁指手劃腳，就算每次收爛攤擦屁股，還是無法幫助他們覺悟，對待員工同樣需要理智而不是鄉愿式的姑息。
(本文摘自《做個不麻煩的老人》，原水文化出版，梁瓊白著)
