遺憾終將來臨，但吳若權選擇用另外一種方式，更深刻地愛著父親。於是每周帶著媽媽拜訪父親生前好友，在過程中發現，經過與他們的共同聊天的這個「儀式」，不只沖淡了哀傷和家人間死氣沉沉的靜默，父親也在記憶中慢慢活了過來。
例如，吳若權從不知道，母親的廚藝都來自父親。本來以為是母親很擅長做菜，父親離世後，跟舅舅聊天，才知道真正的大廚是父親。回憶起父親，吳若權笑開了，他接著說：「以前都聽我媽說，你爸就是怎樣怎樣，後來靠我們一點一滴去拼湊，不只對爸爸的記憶完整，連對他的愛也完整了。」
「我才深刻知道，原來肉身的離開並不是真正的離開，雖然人不在了，但感情卻能更親密。」
改變想法，從理解開始
對比父親突然離世，吳若權母親生命力旺盛，歷經兩度中風、癌末都堅強地活下來。面對這20多年的照護時光，身為主要照顧者的吳若權，極其艱辛。
當時，他從早上5點半忙到晚上11點，張羅中風母親三餐、算準中藥、西藥之間的間隔、回診、復健、打掃家裡…還得忙自己的工作，把自己當兩個人用。而當他好聲好氣捧著藥到母親面前，身體疼痛的母親常鬧脾氣嚷嚷：「什麼？又要吃藥！我剛才不是才吃過嗎？」
而吳若權已出嫁的姊姊回家探望，難免因為關心對他叨唸幾句。有次，姊姊看著他怕母親半夜起床跌倒，拿著棉被在母親房門外打地舖，姊姊勸他回房睡，吳若權不肯，明明是手足之間的好意與關心，來來往往次數多了還是難免摩擦。
如同所有留在家裡，長期擔任照護者角色的人，透支體力、精神磨損，都會產生許多必須面對處理的負面情緒。
吳若權意識到自己的憤怒，不斷地想：「我想要做一個被害者、還是掌控者？」例如，面對母親的孩子氣、固執，他想，凡事都是一體兩面，母親就是這麼堅韌的個性，才有辦法度過人生最艱難的時光。中風這20幾年來，母親努力復健、吃藥，就算罹癌也有辦法跟病魔纏鬥，且每次都驚險地活了下來。他選擇理解，往好的那面想。
「我們不欠父母，不該愧疚，或是以『報恩』的心態來照顧他們，應該要甘願，以愛做出發點。」
比對錯更重要的事
面對手足，吳若權覺得「不能改變別人，所以只能改變自己」這說法多少有點消極，於是他轉了個彎，選擇相信「不能改變別人沒錯，但你能選擇盡力、無愧於心，就能使他人受影響，產生改變。」
改變了想法，再來就是落實到日常選擇上了。吳若權身為心理諮詢師，當然知道每個人都是不一樣的，「但我們能不能不再看我們的『差異性』，把眼光放在我們的『共同目標』上？」
例如，吳若權因全心全意照顧，時常恍惚覺得，那惡性腫瘤原本是長在自己身上，只是母親代為受苦。而母親總會說：「沒關係啦，我都呷到80幾歲了，沒關係的。」
「不行啊！我要盡力救她，所以我們有共同目標，就是『她要平安，漸少病苦』。」於是日常生活中的摩擦，母子間的想法不同，因著眼於遠大的、一致的目標而顯得微不足道，長照所產生的苦難，最終印證了親情的美好。
手足缺席照護現場怎麼辦？
「活到中年，你要有『人生本來就是不公平』的認知。」他眼神篤定的說。
成長歷程不同，與家人的親疏遠近也不同，親情間有許多曲折、幽暗的角落，是無法言說的。他發現身旁的中年朋友，常面臨手足缺席照護現場的窘境，對此，吳若權提出看法「那些缺席的人其實不是不愛父母，只是他們沒辦法處理心中巨大的悲傷，所以會選擇逃避。只要逃避，心中的百般糾結就不用掏出來面對。」
吳若權在手足間的角色，恰好是留下來的主要照顧者，他心甘情願照顧母親，以愛為出發點。因為他知道，無論逃不逃避，生命就是會有來去，就算做得再好，都必須面對父母終將離世的遺憾。
「父親的突然離開，讓我學到死亡只是肉身的消逝，愛還在；而母親讓我學到，如何從日常生活中毫無保留的愛她。只要盡力、無私的去愛父母，就能讓自己的遺憾小一點。」
「沒有絕對的誰對誰錯，彼此相愛才是事實。」吳若權的中年體悟如此透徹，他明白，當無常成為日常，只要盡力去愛，就能在生命必然的遺憾裡，得到永恆的溫暖。
