「親情不是理所當然,傷痕再小還是會痛」家人相處,千萬別-以熟相欺

撰文 :愛長照 日期:2019年05月29日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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「以熟相欺」,在我們親近的人當中是很常見的,溫和一點的人會採取不著痕跡的漸行漸遠,激烈一點的人可能就會反攻回去。結論仍是-「關係破裂,漸行漸遠」。

大約是今年初、寒假的尾聲,我回南部家中過年,假期將結束時,我忘了什麼原因多延遲了一天,那時,家中負責採買的人跟我說:「啊,屬於你的那份口糧,我只有買到今天喔!」

 

我有點愣住,未經思考的說:「那……你的意思是說我沒有多停留一天的口糧囉?」,對方笑著說:「不是啦,我是說我得再去市場買些菜,補貨!」。

 

我絕對相信那位家人毫無惡意,只是有點開玩笑,因為他對我們都照顧得無微不至,但我至今仍記得當時那幾秒鐘錯愕的感覺。

 

我彷彿覺得自己在家多停留一天,是不受歡迎的。如果我真的不夠了解對方,我會不高興。

 

人際關係中,這些芝麻小事的確不值一提,但,若是不注意,這些小事有可能漸漸腐蝕著我們跟親人好友的關係。

 

這些事情也讓我想到資深的諮商心理師鄭玉英老師說的-「切莫以熟相欺」。

 

我第一次聽到這幾個字,大約是在20年前,我參加了一個跟心靈醫治有關的團體,我們有時會遇到個案跟家人之間有著很深的裂痕。

 

但他們列舉出來的理由,常人聽來都是「小事」,但小事累績出來的反感,到了一個臨界點後,會爆發成為「需要看心理醫師」的大事。

 

「以熟相欺」,它的範圍滿廣的,大致包括言語上的草率不敬,反覆拿親人或好友的一些糗事在他人面前當笑話來取樂,不尊重心靈或物質方面的隱私權,表情的暴力,忽略或輕視他人感受,或是某種肢體方面的戲謔,不當碰觸等等。

 

這些行為的動機跟一般霸凌不同,通常絕不是為了傷害對方,反而是試圖藉著這些不當的事情來表達:「我跟你很親近,關係特別好,我對你的愛有信心,知道你不會為了這些小事而離棄我......我在別人面前對你做這些舉動,是要那些人知道,我跟你的關係是不同的......而且我以這份關係為傲......別人不敢對你說的話,做的事,我都敢,因為我們特別麻吉!」

 

關係的破壞 往往來自不起眼的小事

 

這些情況可能發生在親子,夫妻,情侶,要好的工作夥伴之間,一開始可能是為了「曬親密」,但次數太多或行為過火之後,常導致關係的破裂疏離。

 

我記得二十多年前,我還是個上班族,做個中階主管,部門裡有個極優秀的員工,她知道我很賞識她,於是逐漸有點脫序,開會總是遲到,上班中途溜班,茶敘時會在眾人面前問我:「我可以多吃一塊蛋糕嗎?」

 

當我佈達公司的一些政策,她會大聲嘀咕說:「公司這些規定超無聊的。」她雖然沒有直接嗆我什麼,但所有這些加起來,就是給我一種:「恃寵而驕,以熟相欺」的感覺。

 

直到有一天,我忍無可忍,把她叫到我辦公室,說:「你最近的這些表現,讓我覺得如果我再容忍下去,我無法帶領別人,無法管理這個辦公室,我不想當眾指責你,但也不希望再看到類似的狀況!」

 

後來她哭了,委屈地說:「可是,你交代的任務,我有哪一件沒完成嗎?我們的私交也很好啊!」

 

我說:「如果你真在乎這份對你的賞識和情誼,你應該是更有分寸,成為我工作上的助力而非絆腳石啊!不要因為你的有失分寸而讓我被其他人抱怨啊!」

 

那個年輕人聽進去了,從未再犯,直到今天,我們都離開原來的單位,但仍是好朋友。

 

最愛的人傷你最深 親密的家人切勿以熟相欺

 

常聽人說,「家人」是最難相處的一種關係,一來是:基於血緣的連結,家人關係通常很難說斷就斷,我們無法選擇誰是我們的家人,所以一旦這個關係成立了,彼此很難不受影響。

 

細細碎碎的言語失格就像鞋子裡的碎石,總是讓人難受。

 

二來,家人在各種人際關係中,被視為「理當」是最親密的,我們很容易認為:在「家人面前大可卸下面具,愛怎樣就怎樣,反正……做自己嘛!何必對親近的人還要謹言慎行呢?」

 

但在另一方面,「被欺」的那方會想:「外面的人不瞭解我、不善待我,也就罷了,我可以不計較;但你是我的家人,你理所當然該了解我、疼惜我,怎麼反而比外人更傷害我呢?」

 

在我多年跟兒童青少年工作的經驗中,無數次的印證,孩子認為父母或其他家人不夠了解他們,或是,孩子有許多事情寧願跟朋友說,也不願跟家人說,理由是:

 

「他們不會真的聽我說,他們聽我說的目的,是希望找到我言語間的漏洞,然後再來糾正我!責備我。」

 

 「以熟相欺」,在我們親近的人當中是很常見的,溫和一點的人會採取不著痕跡的漸行漸遠,激烈一點的人可能就會反攻回去。結論仍是-「關係破裂,漸行漸遠」。

 

沒有一個簡單的方法可以立即改善這些狀況,我想,把一個簡單的道理默存心中,時時提醒自己:「正因為關係親近,更容易被彼此的稜角碰撞,多付出一點謹慎,總比為了一粒細沙,刮出許多傷痕來得好。傷痕,即使再細,還是會痛的!」。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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你是家庭照顧中的「三明治族」嗎?照顧家庭間的孝順與關係平衡

撰文 :愛長照 日期:2019年04月15日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志影像
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試著拉好情感界線,不再只是告訴自己「沒辦法」和事必躬親,較能轉換僵化的依存關係,更能面對父/母的負面情緒或軟硬兼施的威逼。 不是逃避該盡的責任,也不是要棄父母於不顧,表達對父母的愛有很多方式,一旦迷失了自己,其他的關係也會受到傷害。

有句話說:「父母年紀愈大愈像小孩。」但對於許多親子之間依附關係較黏密的成年子女來說,卻可能百感交集。

 

華人家庭中的子女,在學習獨立的過程中,很容易受到「孝親思想」與「自主性」(個體化)的拉扯,和各種「毒性規條」羈絆,難以張伸羽翼自在地遨翔,到了父母年邁時更走不開。

 

當「孝順」變成綁架家庭關係的鎖鏈

 

當「孝順」變成綁架家庭關係的鎖鏈。

 

多子女因父母依賴心較重,不得不將父親或母親的需要,擺在個人需要之前;只要稍對自己好一點,或是違抗父母的指令或期待,便會受到罪惡感的猛烈襲擊。

 

為了避開自我責難的痛苦,有時甚至要付上失去工作和健康的代價,家人關係與婚姻生活也大受影響。

 

力妤(化名)是家中獨女,最近也遇到類似的困擾。

 

力妤的父親已不在,哥哥和弟弟又都在外縣市,行動有些不便的七十五歲母親,雖有外籍看護照顧自己,每天仍會打好幾通電話,給在家邊工作邊照顧孩子的力妤。

 

如果只是聊聊天還好,但有時是說想出去走走,希望女兒隨行;有時是感冒了或心情不好,希望女兒幫忙打電話跟當天原本約好的醫師重新預約。

 

還有一次,是媽媽為了拿壁櫃裡的物品突然跌倒,雖然看護叫了救護車,還是得放下手邊工作,馬上趕到醫院急診室瞭解情況(因為有些醫療說明詞彙,外籍看護聽不懂)。

 

也因為這些不時出現的突發狀況,週間晚上或假日的親子時間常被擠壓,雖然和先生都很喜歡小孩,很想有第二胎,但母親的倚賴和身體狀況不穩定,讓力妤一直不敢再生。

 

對於難以給予女兒,像其他媽媽給自己孩子一樣多的關注,力妤覺得很抱歉。這幾年能陪伴女兒的時間已經很少,擔心若再有二寶,恐怕更忙不過來。

 

三種關係備受影響:親子、配偶、手足

 

三種關係備受影響:親子、配偶、手足。

 

不少像前述案例(力妤)的「三明治媽媽」告訴我,即使家中的年長者並非完全獨居,或已經有了看護,在工作中或想好好陪伴小孩時,還是常接到家中長輩或看護的電話,而必須緊急處理。

 

即使不是全職的照護家屬,如果是家中唯一的孩子,或離父母住處較近,又是家中年長者的情感重心,其工作、經濟,個人核心家庭的相處時間,都會飽受衝擊。

 

除了難以專心照顧孩子,對夫妻關係的影響也很大。這些子女的配偶,對於他們的另一半「需要隨時待命」常難以調適,覺得自己被忽略、家庭生活被破壞。

 

當對方年邁又依賴的父母需要格外關注時,他們更加反彈,因為另一半可能總是犧牲夫妻時間或親子時光去滿足他們的需要,即使只是偶爾陪伴,也常因疲累、受氣而情緒不佳,壓力不小心便會轉嫁到配偶或孩子身上。

 

照護者的先生或妻子,對於在照護者家中較少分擔到照顧責任的手足,也會很不諒解。

 

些負面情緒或抱怨,對照護家屬而言,也是一股莫大的壓力。此外,全職或非全職照護家屬,也常要放棄交朋友的時間和渴望。

 

當有照顧責任在身,即使是與老朋友見面吃個飯,也會覺得是種負擔。除了個人時間有限,無形的壓力總如影隨行,因此許多照護家屬常選擇不再參與朋友聚會,友人們也可能因總是被拒絕,而不再邀約。

 

照顧者要盡孝道  自主與自私不能混為一談

 

照顧者要盡孝道  自主與自私不能混為一談。

 

照顧者因為善盡孝道,或親子關係過度黏結,常忘了生活曾經是有趣的,忘了自己除了兒女的角色之外,也可以有些自己的生活,或是將「自主」與「自私」混為一談。

 

總有個聲音告訴自己:「沒辦法,誰教他/她是我的爸/媽呢?」

 

甚至覺得沒有滿足父母的要求而去做自己的事,便是自私;而幾乎與年邁或生病的父母寸步不離,任其予取予求。

 

該如何平衡愛父母,同時也不忘自我疼惜?以下提出三點建議:

 

1. 檢視家庭規條,覺察內在恐懼

 

特別是即使父母並沒有太重大的疾病,許多子女(通常是家中最關心父母的孩子,或長子長女)在上班時間或正忙於自己的事,仍不敢不接或不回父母的電話。

 

有些是長期受到父或母的影響,對於孝親的責任有較高的要求,不知不覺將父母的需要擺在自己的需要前面;也可能是出於恐懼,受家庭系統中的明規條或隱規則困縛,不想因為疏於關照,而受到父母的怨罵或其他親友的議論。

 

這些子女的情緒,很容易隨著年邁父母的喜怒哀樂及其身體狀況而起伏,甚至影響到另一半或孩子。

 

若能更多去覺知這些可能自己也說不清楚的掙扎和拉扯,更有意識地去省察內心的恐懼,極有助於慢慢擺脫「害怕被說不孝」的恐懼而避免過度,造成個人身心及生活的失衡。

 

2. 站穩立場,設立界限

 

年邁的長輩,有時不自知自己在子女要求甚麼,即使不是身體不適,也可能因為看不到孩子或自己不再是孩子的重心,而亂發脾氣或冷嘲熱諷,甚至到處講孩子的不是,找人訴苦。

 

如果明知是不合理的要求仍一定要子女配合,或已需要請看護,仍堅持由子女照顧,這時子女就要堅定立場,最好就照顧家中長者事宜設立界限與原則(比如多久到父母家一次、什麼時間固定通電話等等)。

 

否則,不僅前述的幾種關係都會被破壞,照護者與被照護者之間的關係,也可能因為過度黏密而毀裂。

 

藉此機會再稍微說明家族治療大師Murray Bowen所提出的「自我分化」概念(也有學者稱之為「情感上的成熟度」)。

 

這樣的成熟度,指的是一個人在理智和情感的運作中取得平衡的程度,以及是否能在關係中兼顧「親密」和「自主」。   

 

自我分化程度高的人,其心智與情感比較獨立,較能抵抗長輩的過度要求,能夠適度地拿捏好界線;反之,分化程度較低的人則很難做自己,常會分不清人我界線,容易與他人的情緒混淆,較難拒絕長輩的過度要求。

 

試著拉好情感界線,不再只是告訴自己「沒辦法」和事必躬親,較能轉換僵化的依存關係,更能面對父/母的負面情緒或軟硬兼施的威逼。

 

不是逃避該盡的責任,也不是要棄父母於不顧,表達對父母的愛有很多方式,一旦迷失了自己,其他的關係也會受到傷害。

 

3. 克服心理障礙,練習放手與運用資源

 

有時絆住照護家屬的,不是金錢,也不是長者過度依賴,而是過不了自己這一關。心中常想著「慈烏有反哺之恩,羔羊有跪乳之義」,或是不放心而不敢找幫手。

 

別再一直擔心、捨不得父母,怕其他人不知如何照顧或照顧得不夠好;當「照顧」變成一段漫長而煎熬的路途時,若沒有足夠的奧援,照護家屬(子女)根本分身乏術,很容易忽略個人身心與其他關係的平衡。

 

即使是獨生子女,或是兄弟姊妹遠在異地較難輪替關照,最好還是充分運用各種照護服務及輔具的協助,尤其是臨時的人力支援。

 

除了陪伴和照顧,平時也要為長輩做些心理建設,讓年長者對專業照護者更有信心。否則,三明治世代很容易壓力指數破表。

 

願意試著做些調整了嗎?寫這篇文章,絕不是在說奉敬父母的那一套已不合時宜,而是在反哺、報答恩情之外,也別忘了疼惜自己。

 

我一直深信愛父母(照顧父母生活和情感需要)與保有一點個人生活、兼顧其他親密關係是可以找到平衡點的。

 

「別再把父母一直揹在自己身上」這件事情知易行難,需要時間,也需要勇氣和覺醒,是一個漸進的過程。

 

但如果不早一點開始轉變目前的依存模式,未來的適應將更加困難,不僅主要照護家屬的身心負荷可能愈來愈沈重,其他人際關係的損害也可能更劇烈。

 

縱然不易卸除、擺脫所有的包袱,至少,可以嘗試分擔責任的重量,才可能留出一點時間和耐性給孩子、配偶、友人或自己。

 

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(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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天天煮飯、照顧家庭才是好媽媽?每個母親都要懂得「斷捨離」

撰文 :台灣廣廈 日期:2019年01月16日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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媒體上常常會出現那種能夠完美駕馭家事跟育兒的超級女強人。

從「盡善盡美」中獲得解放

 

舉凡煮飯、打掃、養育子女等等,必須仔細並徹底做好這些家事才是正確的,因為付出勞力才能如何如何……。社會上到處都在宣揚這樣的訊息。

 

這是否讓你產生「反觀自我卻⋯⋯」這樣的內疚感呢?

 

「該費工夫的地方卻偷懶」、「沒有時間用心去做」等,出乎意料地,有不少人對「家事無法如自己所想」而感到內疚、罪惡。

 

我想先告訴大家:「再多偷懶一點吧!」

 

如果對「偷懶」這個詞感到抗拒,也能將它美化成「不費時不費工」的意思。人如果都沒有時間了,哪還能用心做事呢?

 

本書的核心主題是:「不費時耗工、簡單完成,讓人既愉快又有趣地做家事。」

 

 

我想告訴那些感到內疚的人,如今已經不再是需要耗時耗力的時代了。

 

過去的媽媽們,由於許多事情沒有機械自動化,不得不靠勞力來填補,因此都生活在需要勞心費神的文化下。不過,現在的社會科技進步,不必費力就能輕鬆完成的家事已經逐漸增加了。

 

即使如此,你還是會覺得:「身為主婦、身為母親,應該多花點心思才對吧!」這種感覺仍舊莫名地縈繞在大家心頭。

 

你在意的是什麼呢?他人的眼光?還是家人的眼光?

 

到頭來,家事已在無意間變成「他人主導」。

 

那些精緻的「造型便當」也是如此,最初只是單純為了孩子所做,後來目的卻慢慢變質,甚至與其他媽媽間形成競爭。跟聖誕節的燈飾一樣,燈光效果不斷升級,最終反倒搞不清楚是為了什麼目的。

 

而另一方面,「完美做好家事的人」也會有不安全感。原因是什麼呢?

 

因為即使他們家事做得盡善盡美,也沒有人稱讚他們,這反倒成為一種壓力,產生了「我明明這麼拼命,為什麼大家都不稱讚我?是不是我做得還不夠好?……」的「被害者心態」。

 

 

別為了「美味三餐」過度努力

 

「不會做年菜,感覺是一種罪過。」工作勤快的母親曾這麼說過。

 

雖然現代女性也多在外工作,但在家事上相對保守的「常態」卻持續蔓延。對於自己主動說出「是一種罪過」的女性,究竟是對什麼產生了內疚感呢?

 

社會上出現「飲食教育(食育)」這個詞的時候,我覺得做母親的人負擔又變得更加沉重了。光是「親自下廚」加上「家庭和樂」,這已經造成驚人的壓力,根本不可能有那樣的閒暇時間。

 

女性不論何時都會被要求身兼父職與母職,不僅在外要工作,回家也要工作。她們正是對這種社會壓力感到自責。令人感慨的是,時代正急遽變化,但社會的舊觀念仍然停滯不前。

 

 

當我旅遊亞洲各國時,總是對各地豐富的「飲食」感到興奮。尤其是對像泰國等仍有皇室的國家深有所感,雖然他們有皇室等級的料理,但是在飲食方面的束縛卻很少。

 

直到現在,在日本只要提到早餐,大家仍有「媽媽要做好」的想法。可是,在泰國反而是「走,我們一起去路邊攤吃早餐吧!」他們的自由自在真是令人羨慕。

 

關於「每天早晚女性都要親自在家下廚」這件事,不用說歐美文化了,這種想法在亞洲國家也不常見。

 

我希望透過這本書,可以將這種固有舊觀念「斷捨離」。

 

許多人都是「為了孩子」、「為了家人」而煮飯吧! 不過沒心情下廚的日子,還是可以到外面用餐。

 

旅館準備的早餐都十分美味,不過一般人不太可能頻繁地去旅行,因此我認為生活周邊應該要出現更多提供「美味早餐」的商家才對。

 

 

日本女性(男性)都很認真生活。和食確實也是很棒的文化,可是過於追求「至善」、過多的要求,都會讓供應方疲於應對。各種飲食器具的形狀、用途皆不相同,光是收拾就是一件辛苦的差事。

 

相較之下,在世界其他各國「不需要做到這種地步」的想法反而占大多數。我希望讀者能夠將這點謹記在心。

 

需要斷捨離的東西

 

 他人眼中的「好媽媽」、「好主婦」形象。

 「努力付出=很偉大」的心態。

 「手作至上」的信條。

 

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(本文節錄自《家事斷捨離》,台灣廣廈 出版,山下英子著)

 

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別因立場不同毀了家庭和諧!這四招避免選舉症候群

撰文 :健康傳媒 日期:2018年11月20日 圖檔來源:達志
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58歲已婚女性,是一名家庭主婦,求診原因主訴焦慮心悸失眠惡夢,診斷有「焦慮症及失眠」。個案自述因與先生有溝通不良情形,常會對她叨念且對她做的所有事均會大肆評論。

文/易禹昕

 

近來選情激烈,先生碎念的狀況更是嚴重,每晚必看政論節目,同時不斷放送自己的政治評論及理念。

 

每到傍晚先生回家的時間,她就感到有壓力,甚至害怕、心悸、胸悶、恐懼,到了晚上睡前情形更嚴重,失眠、淺眠、噩夢情形加劇,故求診尋求藥物及諮商。

 

 

69歲男性公務人員退休,與妻兒同住,因不滿年金改革,自己損失退休金,對政治人物十分憤怒,情緒起伏大,亢奮焦慮失眠,易怒。

 

近來選舉戰情激烈,個案投注過多精力於選情,頻頻向妻兒拉票,而兒子態度也很強硬,堅持與父親不同立場,兩人因政治意見不合,雙方常有言語衝突,造成妻子居中調停十分為難及痛苦,在妻子堅持下,協助個案就醫,診斷為「情緒適應障礙合併焦慮症」,建議治療。

 

選舉到,焦慮、失眠的患者也增加,書田診所精神科主治醫師施佳佐表示,選戰激烈,各類政論節目興起,關心國家大事的民眾也會為與其政治理念相同的候選人拉票或對反對的政黨給予不同的意見

 

但若太過投入時會對情緒造成影響,產生不少身心上的症狀,影響自己甚至身邊親友的生活,而原有焦慮、憂鬱疾患的病人,更可能會受影響而復發造成「選舉症候群」。

 

為了避免發生「選舉症候群」,施佳佐提出4項建議:

 

(一)對自己情緒有覺察,如果發現自己對選舉有過度投入,而引發身心亢奮失調情形,如心悸、焦慮、失眠,甚至影響人際關係,家庭失和,可上網查詢簡式健康表(Brief Symptom Rating Scale,BSRS-5),分數超標即建議就醫。

 

(二)學習自我放鬆技巧,幫助自己情緒緩和,學習轉移注意力。

 

(三)找尋其他內外資源,幫助自己重訂生活中的優先序位,切莫為了證明「我對你錯」,陷入兩極化思維,患得患失,傷身又傷了關係,失了家庭和諧。

 

(四)勿落入選前焦慮,選後憂鬱的情境,君子之爭,以平常心看待選舉的過程與結果。

 

施佳佐也提醒,選舉是一時的,健康是一輩子的,家庭關係和諧更是重要,選戰再激烈還是要回歸到正常的生活,當負面情緒傾巢而出產生身心症狀時,為避免症狀加劇,建議尋求身心專科醫師的諮商及治療。

 


(本文獲「健康傳媒」授權轉載,原文刊載於此
 

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「孩子都離家了,好寂寞…」迎接空巢期,你應該讓自己過得更好!

撰文 :國泰綜合醫院 日期:2018年06月01日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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「自從小孩到外地唸大學之後,家裡變得好冷清,老公本來就常常加班到很晚才回到家,我一個人待在空盪盪的家就覺得心慌,就算整個晚上打開電視把聲音放得很大聲、上臉書、和朋友傳Line,還是覺得孤單寂寞……」張太太說。

文/精神科主治醫師 蘇渝評

 

張太太剛開始出現心悸、恐慌、煩躁的症狀時,她以為是更年期提早到了,看了幾個醫生之後才漸漸理解到原來自己的身心在不知不覺中已經受到「空巢期」的影響。

 

您有空巢症候群嗎?

 

我們常聽到的「空巢期」意思是當小孩都長大離開家庭,只留下父母待在家中的情況。

 

在國外還有一個名稱叫「空巢症候群」(Empty Nest Syndrome),指的就是在空巢期的父母可能會經歷到的強烈的寂寞與孤單。

 

空巢症候群既然是個外國的名稱,就表示不是只有重視家庭關係的華人才會出現的問題。國內外的研究都顯示,愈是和小孩親密的父母親,在面臨空巢期時所經歷的失落感就愈大。

 

而在隔代教養普遍的台灣家庭中,許多阿公阿嬤還會經歷人生兩次的空巢期:一次是孩子、一次是孫子。

 

雖然做父母的總是口口聲聲希望孩子快快長大獨立,然而一旦孩子開始學會獨立,往往還是有空巢的失落感。

 

在空巢期,有的父母只是感到些微的寂寞,但有的則可能會有強烈的空虛感與悲傷,每天想的都是擔心孩子的食衣住行,盼的似乎只剩下等待小孩回家探親。

 

如果說這樣的心情嚴重影響到日常生活,工作提不起勁、興趣也都沒了、睡眠食慾也變得不好,就建議尋求醫療的協助了。

 

空巢症候群就是父母的退休症候群

 

大自然中,鳥爸爸鳥媽媽每天最重要的工作,就是飛出鳥巢找吃的、飛回鳥巢餵哺幼鳥。當有天幼鳥翅膀硬了、有能力飛出鳥巢自己覓食時,鳥爸爸鳥媽媽的階段性任務也就沒了,就像從職場退休了一樣。

 

在大部份的家庭中,出現空巢期時影響最大的常是孩子的母親,因為母親懷胎、哺乳,曾與孩子有最親密的肌膚接觸;在孩子成長過程中,從餵養到教養母親總是親力親為;而在孩子獨立以前的生活瑣事,舉凡煮飯洗衣等等,也常是母親一手包辦。

 

對於母親來說,付出的心力愈多,與孩子的關係愈緊密,意味著將來空巢期時「消失的工作」愈多,也代表空巢期所帶來的衝擊可能愈大。

 

空巢症候群是做父母的歷練之一

 

就像當個新手爸媽會有許多挑戰一樣,當個新手的空巢爸媽也一樣是個挑戰。

 

空巢症候群雖然不是一個正式的醫學名稱,但我們還是可以列舉出一些讓人傷腦筋的「症狀」,最常出現的就是「十分十分擔心孩子的安全與健康」,套句最近網路上流行的說法:「有一種冷叫做『媽媽覺得你冷』」、「有一種營養不良叫做『媽媽覺得你吃不好』」,簡單的說就是焦慮孩子不能自己照顧好自己。

 

很多父母會想:是不是晚一點再讓他獨立會比較放心?然而研究發現不管孩子多大才離開家庭,空巢對父母的影響是差不多的,因為父母的空巢症候群主要是卡在自己的難關,跟小孩離巢後過得好不好沒有多大關係

 

過去國外有些研究顯示,沒能調適好空巢期衝擊的父母,可能會出現憂鬱、酗酒、自我認同危機、婚姻關係緊繃等狀況。

 

然而近年來的研究卻也發現,空巢期對於父母也帶來不少的益處,因為孩子的獨立,父母可以多出許多的時間給自己,特別是雙薪家庭、職業婦女,在工作與家庭間的時間分配上更容易取得平衡,夫妻兩個人也有更多機會增加彼此的連結,可以把家庭的重心從孩子身上轉移回到自己與另一伴身上。

 

轉換心情迎接空巢期

 

當你發現自己有空巢症候群的情況時,試著用正向的態度來面對它吧:

 

坦然接受「是時候讓孩子獨立了!」

 

你不可能陪伴照顧孩子一輩子,總有放手讓他們獨立的一天。而每個孩子都是獨一無二的,不要把自身的成長經驗硬加在孩子身上,或許你會希望自己曾經吃過的苦頭不要讓孩子經歷到,但過度保護的結果常常反而延遲孩子的成長。

 

著涼過才會知道天冷要加件外套,總不能出門穿什麼都要先問過媽媽,不是嗎?學習看著孩子已經學會獨立的那一面,不要總是看著他們還做得不夠好的那一面,讚賞孩子的成長,也讚賞自己敢於放手的勇氣!

 

保持聯絡超Easy!

 

因為科技的進步,守空巢的父母親與離巢的子女要聯絡已經到了萬般簡單的地步。試想過去交通不便、沒有手機的年代,住宿舍的子女要打電話回家還得排公共電話亭,車費也都貴到捨不得花,南北分隔兩地的家人要聯絡或見面談何容易?

 

但現在呢?別說是在台灣的南部與北部了,就算孩子住到國外,隨時要簡訊、通電話、或視訊也都可以,孩子是離家300公里還是10000公里其實也沒多大不同了!

 

提供孩子就近的支持系統

 

很多父母會擔心孩子一個人在外地遇到困難怎麼辦?與其無謂的擔心焦慮、或者另孩子困擾的緊迫盯人、三聲五令,不如幫孩子建立幾個緊急時可尋求的支援,例如住在附近的親戚朋友、社區團體等等,這麼一來你放心,孩子也放鬆。

 

千萬記住是提供孩子求助管道,而不是幫自己找個眼線來監視孩子的行蹤喔!

 

開啟全新的人生!

 

過去花在孩子身上的時間都省下來了,終於有空閒可以做點曾經想過卻擠不出時間做的事了!

 

例如當志工、培養新的興趣、開創事業第二春、四處旅行、重溫與另一伴的浪漫生活等等,要記得一件事:要孩子放心的離開家而獨立,最重要的是父母先把自己照顧好。努力讓自己過得好,樹立好的典範給孩子學習獨立生活吧!

 

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IBM女副總的「不犧牲」哲學 完美兼顧家庭與事業

撰文 :撰文/萬年生 攝影/唐紹航 日期:2018年02月12日
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現年三十八歲的台灣IBM市場行銷暨公共關係處副總經理(即行銷長)高孟華,不只管理三個團隊、近三十人,負責公司行銷策略與市場開發、企業社會責任等重要業務,曾工作忘我到一整天幾乎不吃不喝不上廁所;但另一面,她也是一個四歲小女生和六歲小男生的媽,每周五都接送小孩上空手道課,每周也至少有一天親手製作愛心午餐便當,親子關係經營得妥貼良好。

「可能我的強項在balance(平衡),一直尋求平衡點,」採訪這天,迎面走來的高孟華身形高䠷,一頭烏亮頭髮披在肩後,擁有多重身分的她,臉上洋溢著兼顧工作和家庭的幸福平衡點。

 

其實,她一直是被時間追趕的人。「我不是人生勝利組,一路來都是靠努力。」她父親早逝,身為有兩個弟弟的長女,一直很想趕快出來工作,高中、大學打了十份工,成就動機極強的她,花十年,讓自己一路從台灣IBM實習生進階到最年輕的副總經理。

 

職涯養成過程中,她持續學著拿捏職場和家庭的平衡。最大的掙扎是二○一四年,當時,長官給了她大中華區行銷的外派歷練機會,不要求她搬到北京,可以定期出差往返,但她剛生完女兒才六個月……。

 

「公司其實已經問我第三次,我生完老大時沒這麼做,我知道我會生老二,如果懷孕這樣travel(旅行)會很麻煩。」但這次再提,她明白,公司已釋出最大善意,等了她這麼多年,如果又說不,可能沒有下個機會了,自己也會有遺憾。「小孩那麼小的時候,比起我一直都在,但心不在,對他來講更有意義。」

 

出差堅持最多三晚

縝密排程  是長官愛將也是好媽媽

 

平時孩子由公婆帶,但她和先生取得共識,兩人不能同時出差,一定都要有人陪伴小孩。她選擇周一凌晨出發、周四半夜搭上回台班機,讓她每周一中午前就到中國,周五則在同屬大中華區的台北辦公室上班;對小孩來說,自己每周只有周一到周三,三個晚上不在。

 

「但這件事不是說我先跟老闆講好,時間到了,我一定得走。」儘管當時有和長官溝通自己的規畫,她也不諱言,站在長官角度,還是工作為重,「重點在你怎麼調配,不管到底是禮拜幾飛、禮拜幾到,該在就要在。」

 

有一次,她必須在中國停留兩周,就請媽媽和先生交替,分別先後帶兒子和女兒到北京和她會合,之後先生到上海出差,她自己帶兩個小孩回台,「我所有東西都是plan(計畫)好,身上一個小包包,裝三本護照、三本台胞證,跟一個已經裝好奶粉的奶瓶。」她解釋,如果當時沒這樣處理,會讓小孩有三周沒有父母同時陪在身邊,「希望透過中間各種安排,把這樣的事情減到最低。」

 

一六年初,高孟華結束大中華區行銷工作,回台接下行銷長一職時,她的新老闆先把話說在前頭:「希望不要之後拿小孩很小或家庭當藉口!」她回說「你知道我不會!」原因是,公司願意給這麼大的責任與職位,自己同樣也要有一定程度的體認,不能辜負對方期待。

 

為了同時繼續扮演好媽媽的角色,她給自己訂一個時間,每周五下午五點要去接兒子上空手道課。偶爾被一些事情耽擱,她就請家裡人幫忙,「至少我持續做一件事,讓孩子感受到,這是一個commitment(承諾)。」

 

此外,儘管沒辦法天天準備愛心便當,但她不希望孩子覺得媽媽都沒幫他們煮飯,於是從去年六月兒子上大班開始,她跟學校商量好,每周會有一到兩次帶便當,「這也是一個平衡,重質不重量,在他人生中有感受到,總是有些事情是媽媽有堅持幫他做。」

 

(圖片提供:高孟華)

 

很多人都問高孟華,女性工作者面對職場和家庭該怎麼平衡?她的建議是:「不要有遺憾。」要如何做到?「工作與家庭的平衡,不是說一定是一比一對等,而是怎樣在權重中是平衡的,要拿捏一個剛剛好的感覺。」她解釋,不同角色組成了自己的人生,只要在每個角色中,盡量把自己想做的、能做到的都完成,不管結局為何,至少都經歷了,而不是選擇犧牲任何一方,就沒有遺憾。

 

「愈來愈多身分加在我身上,我會看到更多的自己。」這讓高孟華很享受。

 

「幸福是,可以沒有遺憾去體驗人生!」高孟華這樣相信,也用種種行動,達到了這種平衡狀態。

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