你是家庭照顧中的「三明治族」嗎?照顧家庭間的孝順與關係平衡

撰文 :愛長照 日期:2019年04月15日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志影像
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試著拉好情感界線,不再只是告訴自己「沒辦法」和事必躬親,較能轉換僵化的依存關係,更能面對父/母的負面情緒或軟硬兼施的威逼。 不是逃避該盡的責任,也不是要棄父母於不顧,表達對父母的愛有很多方式,一旦迷失了自己,其他的關係也會受到傷害。

有句話說:「父母年紀愈大愈像小孩。」但對於許多親子之間依附關係較黏密的成年子女來說,卻可能百感交集。

 

華人家庭中的子女,在學習獨立的過程中,很容易受到「孝親思想」與「自主性」(個體化)的拉扯,和各種「毒性規條」羈絆,難以張伸羽翼自在地遨翔,到了父母年邁時更走不開。

 

當「孝順」變成綁架家庭關係的鎖鏈

 

當「孝順」變成綁架家庭關係的鎖鏈。

 

多子女因父母依賴心較重,不得不將父親或母親的需要,擺在個人需要之前;只要稍對自己好一點,或是違抗父母的指令或期待,便會受到罪惡感的猛烈襲擊。

 

為了避開自我責難的痛苦,有時甚至要付上失去工作和健康的代價,家人關係與婚姻生活也大受影響。

 

力妤(化名)是家中獨女,最近也遇到類似的困擾。

 

力妤的父親已不在,哥哥和弟弟又都在外縣市,行動有些不便的七十五歲母親,雖有外籍看護照顧自己,每天仍會打好幾通電話,給在家邊工作邊照顧孩子的力妤。

 

如果只是聊聊天還好,但有時是說想出去走走,希望女兒隨行;有時是感冒了或心情不好,希望女兒幫忙打電話跟當天原本約好的醫師重新預約。

 

還有一次,是媽媽為了拿壁櫃裡的物品突然跌倒,雖然看護叫了救護車,還是得放下手邊工作,馬上趕到醫院急診室瞭解情況(因為有些醫療說明詞彙,外籍看護聽不懂)。

 

也因為這些不時出現的突發狀況,週間晚上或假日的親子時間常被擠壓,雖然和先生都很喜歡小孩,很想有第二胎,但母親的倚賴和身體狀況不穩定,讓力妤一直不敢再生。

 

對於難以給予女兒,像其他媽媽給自己孩子一樣多的關注,力妤覺得很抱歉。這幾年能陪伴女兒的時間已經很少,擔心若再有二寶,恐怕更忙不過來。

 

三種關係備受影響:親子、配偶、手足

 

三種關係備受影響:親子、配偶、手足。

 

不少像前述案例(力妤)的「三明治媽媽」告訴我,即使家中的年長者並非完全獨居,或已經有了看護,在工作中或想好好陪伴小孩時,還是常接到家中長輩或看護的電話,而必須緊急處理。

 

即使不是全職的照護家屬,如果是家中唯一的孩子,或離父母住處較近,又是家中年長者的情感重心,其工作、經濟,個人核心家庭的相處時間,都會飽受衝擊。

 

除了難以專心照顧孩子,對夫妻關係的影響也很大。這些子女的配偶,對於他們的另一半「需要隨時待命」常難以調適,覺得自己被忽略、家庭生活被破壞。

 

當對方年邁又依賴的父母需要格外關注時,他們更加反彈,因為另一半可能總是犧牲夫妻時間或親子時光去滿足他們的需要,即使只是偶爾陪伴,也常因疲累、受氣而情緒不佳,壓力不小心便會轉嫁到配偶或孩子身上。

 

照護者的先生或妻子,對於在照護者家中較少分擔到照顧責任的手足,也會很不諒解。

 

些負面情緒或抱怨,對照護家屬而言,也是一股莫大的壓力。此外,全職或非全職照護家屬,也常要放棄交朋友的時間和渴望。

 

當有照顧責任在身,即使是與老朋友見面吃個飯,也會覺得是種負擔。除了個人時間有限,無形的壓力總如影隨行,因此許多照護家屬常選擇不再參與朋友聚會,友人們也可能因總是被拒絕,而不再邀約。

 

照顧者要盡孝道  自主與自私不能混為一談

 

照顧者要盡孝道  自主與自私不能混為一談。

 

照顧者因為善盡孝道,或親子關係過度黏結,常忘了生活曾經是有趣的,忘了自己除了兒女的角色之外,也可以有些自己的生活,或是將「自主」與「自私」混為一談。

 

總有個聲音告訴自己:「沒辦法,誰教他/她是我的爸/媽呢?」

 

甚至覺得沒有滿足父母的要求而去做自己的事,便是自私;而幾乎與年邁或生病的父母寸步不離,任其予取予求。

 

該如何平衡愛父母,同時也不忘自我疼惜?以下提出三點建議:

 

1. 檢視家庭規條,覺察內在恐懼

 

特別是即使父母並沒有太重大的疾病,許多子女(通常是家中最關心父母的孩子,或長子長女)在上班時間或正忙於自己的事,仍不敢不接或不回父母的電話。

 

有些是長期受到父或母的影響,對於孝親的責任有較高的要求,不知不覺將父母的需要擺在自己的需要前面;也可能是出於恐懼,受家庭系統中的明規條或隱規則困縛,不想因為疏於關照,而受到父母的怨罵或其他親友的議論。

 

這些子女的情緒,很容易隨著年邁父母的喜怒哀樂及其身體狀況而起伏,甚至影響到另一半或孩子。

 

若能更多去覺知這些可能自己也說不清楚的掙扎和拉扯,更有意識地去省察內心的恐懼,極有助於慢慢擺脫「害怕被說不孝」的恐懼而避免過度,造成個人身心及生活的失衡。

 

2. 站穩立場,設立界限

 

年邁的長輩,有時不自知自己在子女要求甚麼,即使不是身體不適,也可能因為看不到孩子或自己不再是孩子的重心,而亂發脾氣或冷嘲熱諷,甚至到處講孩子的不是,找人訴苦。

 

如果明知是不合理的要求仍一定要子女配合,或已需要請看護,仍堅持由子女照顧,這時子女就要堅定立場,最好就照顧家中長者事宜設立界限與原則(比如多久到父母家一次、什麼時間固定通電話等等)。

 

否則,不僅前述的幾種關係都會被破壞,照護者與被照護者之間的關係,也可能因為過度黏密而毀裂。

 

藉此機會再稍微說明家族治療大師Murray Bowen所提出的「自我分化」概念(也有學者稱之為「情感上的成熟度」)。

 

這樣的成熟度,指的是一個人在理智和情感的運作中取得平衡的程度,以及是否能在關係中兼顧「親密」和「自主」。   

 

自我分化程度高的人,其心智與情感比較獨立,較能抵抗長輩的過度要求,能夠適度地拿捏好界線;反之,分化程度較低的人則很難做自己,常會分不清人我界線,容易與他人的情緒混淆,較難拒絕長輩的過度要求。

 

試著拉好情感界線,不再只是告訴自己「沒辦法」和事必躬親,較能轉換僵化的依存關係,更能面對父/母的負面情緒或軟硬兼施的威逼。

 

不是逃避該盡的責任,也不是要棄父母於不顧,表達對父母的愛有很多方式,一旦迷失了自己,其他的關係也會受到傷害。

 

3. 克服心理障礙,練習放手與運用資源

 

有時絆住照護家屬的,不是金錢,也不是長者過度依賴,而是過不了自己這一關。心中常想著「慈烏有反哺之恩,羔羊有跪乳之義」,或是不放心而不敢找幫手。

 

別再一直擔心、捨不得父母,怕其他人不知如何照顧或照顧得不夠好;當「照顧」變成一段漫長而煎熬的路途時,若沒有足夠的奧援,照護家屬(子女)根本分身乏術,很容易忽略個人身心與其他關係的平衡。

 

即使是獨生子女,或是兄弟姊妹遠在異地較難輪替關照,最好還是充分運用各種照護服務及輔具的協助,尤其是臨時的人力支援。

 

除了陪伴和照顧,平時也要為長輩做些心理建設,讓年長者對專業照護者更有信心。否則,三明治世代很容易壓力指數破表。

 

願意試著做些調整了嗎?寫這篇文章,絕不是在說奉敬父母的那一套已不合時宜,而是在反哺、報答恩情之外,也別忘了疼惜自己。

 

我一直深信愛父母(照顧父母生活和情感需要)與保有一點個人生活、兼顧其他親密關係是可以找到平衡點的。

 

「別再把父母一直揹在自己身上」這件事情知易行難,需要時間,也需要勇氣和覺醒,是一個漸進的過程。

 

但如果不早一點開始轉變目前的依存模式,未來的適應將更加困難,不僅主要照護家屬的身心負荷可能愈來愈沈重,其他人際關係的損害也可能更劇烈。

 

縱然不易卸除、擺脫所有的包袱,至少,可以嘗試分擔責任的重量,才可能留出一點時間和耐性給孩子、配偶、友人或自己。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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林依晨/婆媳關係教我的事:當好媳婦的4個成功秘訣

撰文 :媽媽經 日期:2019年04月08日 分類:熱門文章 圖檔來源:Ariel Lin林依晨臉書
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幸福人妻林依晨事業表現亮眼,待人處事也是人人稱讚,2014年與老公結婚後,雖然成為遠距離夫妻並未天天住在一起,但兩人的感情依舊甜甜蜜蜜,而且她與婆婆的相處也非常融洽,完全沒有婆媳問題。

林依晨結婚後,只要人在台灣又沒有工作在身,都會婆家娘家兩邊跑,充分當個稱職的好女兒與好媳婦,她透漏不工作時愛宅在家,也會下廚做飯,苦練了幾道拿手料理,還表示對於煮飯很有心得!

 

並且雖然老公不在身邊,但與婆婆完全沒有婆媳問題,她透漏秘訣就是「婆媳立場要一致」,平時也會幫忙婆婆上菜市場買菜,或是在廚房當小幫手協助婆婆做飯,甚至也會和婆婆一起看電影,加上自己是個收拾狂,整理家務一塵不染,讓婆婆對她這個媳婦很滿意。

 

聰明人妻有妙招,婆媳相處零距離

 

1.嘴甜有禮貌:

 

有時候長輩不是故意擺高姿態,只是不知道如何與年輕人相處,建議身為晚輩的兒子媳婦,看到公婆先問好,入門進門打招呼,讓公婆覺得備受尊重,自然彼此的關係就會慢慢拉近。

 

2.罵不還口,兒子挺身去擋箭:

 

不同成長背景的人突然嫁進夫家,很多時候價值觀念與生活習慣跟老公合,卻不一定跟公婆合,因此當有任何衝突時,一定要派老公上場去擋箭和調解,否則妳一還口,惡媳婦的名聲隨之而來。

 

3.不擅家事也要當個小幫手:

 

如果不擅家事也不會做菜,但也要裝裝樣子拿出心意,像是婆婆在廚房煮飯,就擔任小幫手洗菜、洗碗,困難家事不會做,就吸地擦地維持居家整潔,讓婆婆明白妳有在為家庭付出,而不是取了個皇太后回家伺候。

 

4.凡事不要只站在自己立場想:

 

人都是自私的,很多時候想事情都會從自己角度出發、只考慮到自己的感受與利益,卻忽略身邊的家人,所以在做任何決定或事情之前,可以視情況與長輩做溝通,相信長輩很樂於給予意見以及感受到被尊重的感覺。

 

(本文獲「媽媽經」授權轉載,原文刊載於此

 

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朋友各忙各的、夫妻話不投機?修補人際關係,中年才會越來越幸福!

撰文 :寶瓶文化 日期:2019年02月23日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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幸福的人生在於良好的人際關係,但我們卻習慣繞遠路。

文/洪培芸

 

「老實說,婚姻也就這樣子了。她在臉書上面罵我,她跟親戚說的那些,我對她的不好,其實都是子虛烏有。」

 

辦公室裡早已作鳥獸散,年近五十的他,還不收拾公事包回家。聊起婚姻裡的苦水,原本佯裝灑脫的面容逐漸崩塌,接著男兒淚潸然落下,接著哽咽到無法自已。

 

「百年修得同船渡,千年修得共枕眠。你們還住在同一個屋簷下,這樣的日子怎麼過得下去?不跟嫂子好好聊聊嗎?」我關心地問道。

 

「有用嗎?還是忙工作吧!至少每個月有錢拿回去,孩子她也顧得挺好的。晚一點,我跟老陳約好了居酒屋碰頭。要不要一起來?」他接著把話題帶開。大概覺得一個大男人再哭下去,實在是沒面子。

 

 

你最渴望什麼?你最關心什麼?什麼是你的人生目標?什麼是你的一生追求?每個人「當下」的答案都不相同。

 

對我來說,幸福一直是我渴望的擁有,關注的焦點,是我的研究熱情,更是我的一生追求。

 

但是幸福又是什麼呢?每個人當下想到的,可能是富有、名聲及成就,具體可見的就是存款、豪宅名車和事業,這些固然重要,因為我們都是平凡人,我們都食人間煙火。

 

然而這些,也沒這麼緊要。因為我們更該了解的是,堅信這些目標很重要的人,接下來的人生會是如何。因為我們更該了解,有些其實是退而求其次,轉移了目標。

 

哈佛「成人發展研究」第四代主持人喬治‧ 華倫特(George E. Vaillant)博士,同時也是精神科醫師、精神分析學者的他,揭示了幸福的祕密。

 

 

就是「良好的關係」(good relationship)。唯有良好的關係品質,才能讓你活得更加開心和健康,兩者兼具。

 

研究結果並不令人意外,但是研究過程令人震撼。不意外的是,人際關係會影響你的情緒及生活滿意度,這論點早就可想而知,不會石破天驚。

 

震撼的是,它花了七十五年的時間,追蹤大規模的樣本,呈現出人類完整的生命週期,並透過質性訪談的方式再次告訴你,幸福的人生從來沒有祕密,你現在追求的,沒有你想像中要緊。你最該關心的,就在你身邊而已。

 

也就是,所有人際關係的品質,對你而言,是最重要的。除此之外的追求(或者逃避),只代表了一件事,那就是現在的你,正在「繞遠路」而已。

 

 

所以很多人活了大半輩子,走過大半個世紀,驀然回首才發現,自己的人生有一個很深的缺憾,而且這份缺憾、這個空洞不是金錢、地位及成就能夠填滿。

 

幸福人生的鑰匙,曾經就在身邊,但是不知不覺把它毀壞;幸福人生的拼圖,曾有機會拼貼及修補,但已錯過最好的時機,剩下的只有無限的唏噓。

 

所以,結束一天的辛苦工作,窗外華燈初上,路上車水馬龍。回家以後的空虛寂寥,無法明說的孤單低潮,只有冰箱裡的啤酒、追不完的美劇,還有線上遊戲,常相左右。還好這些能讓時間變快,還好仍有地方能讓自己遁逃。

 

人際關係在中年時期的常見樣貌。不想繞遠路,請即時調整跑道。

 

 

朋友:

 

各忙各的,漸行漸遠。男人之間總有競爭關係,說出心事就像是矮人一截,這困住了多少男人。這是華人社會文化的陋習,更是長年迷思。

 

女人大致區分成了媽媽及單身兩大族群。媽媽非常偉大,從此心思都圍繞著孩子打轉。

 

單身族群討論的,都是哪個男人不上心,三十歲以後的戀愛總是讓人失望又傷心。所以多年好友之間,逐漸陌生,甚至產生誤會和嫌隙。

 

伴侶:

 

王子與公主過著幸福的一生,這是童話故事的劇情,許多人婚後才開始如夢初醒。

 

白雪公主變成管東管西的虎姑婆,白馬王子成了茶來伸手、飯來張口的公子哥,成天只會挑剔、鬼吼。有心事,不太明說;有誤會,總讓人猜測。

 

柴米油鹽的乏味、日積月累的摩擦,加上各自增生的誤解,就讓曾經最為契合的兩個人開始同床異夢,漸行漸遠。

 

親子:

 

他們曾是愛情的結晶,如今只是維繫婚姻的唯一。

 

 

世界上有沒有好的親子關係?有,但是為數不多,因為好的親子關係,源自於父母本身的成熟與覺醒。但是成熟的父母多嗎?其實也不多,因為每個父母都曾經是受傷的孩子,甚至「仍舊」是受傷的孩子。

 

成為父母本身就是一條漫長的學習之路。所以有些父母對著孩子發莫名的脾氣,把自己尚未解決的困難,帶到孩子的生命裡。

 

因為不懂得跟孩子相處,所以用3C餵養孩子的好奇,讓自己能夠休息,然而在此同時,自己也是滑手機,從來沒有停。

 

原生家庭:

 

回家是一條最難走,但也是邁向成熟的必經之路。與父母的關係是一切的起點。曾經受傷的孩子,就是如今軀體形貌長大的我們。

 

有些人終其一生都在盼望著父母的一句對不起,有些人持續跟著父母負氣,錯綜複雜的過去、盤根錯節的故事難以釐清,當然還有手足之間的關係,這一切都來自於原生家庭。

 

你說,總有一天會處理;結果,往往都是「來不及」。《哈佛教你幸福一輩子》一書揭示了想要「老得好」,就是要原諒、感恩與喜悅。那麼,我們可不可以從「現在」就開始?

 

 

(本文摘自《人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?》,寶瓶文化出版社,洪培芸著)

 

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孩子回家總跟爸媽吵架?5個溝通習慣,親子感情變超好!

撰文 :愛長照 日期:2019年01月17日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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當家庭裡是可以溝通的環境,可以講出自己的心裡話時,這樣才有可能吸引兒孫常常回來。

張伯伯剛滿六十歲,工作也不像以往一樣那麼忙碌,也不用像年輕時需要交際應酬到半夜,在與妻子面對面相望的日子裡,最期待的就是兒孫們圍繞在自己身旁,讓他有含飴弄孫的感受。

 

然而,張伯伯從小孩小時候,看到他們就習慣「唸」小孩哪裡沒做好。在學的時候,就說你的數學沒念好,少的那一分去哪裡了?

 

畢業後進入職場,就算兒子找到目前最熱門的AI工作,也被爸爸很不屑地說,那只是一個玩電腦的工作。

 

現在當散居在外的兒女們回家時,往往不喜歡父親老古板的想法,就直接跟父親對嗆說他落伍了!

 

張伯伯就回說翅膀長硬了喔,我的話都當耳邊風了啦。本來很好的家庭氛圍,就在這些話語之下,空氣瞬間凝結。

 

女兒就曾說過,三天好像是一個冥冥之中被詛咒的日子,以前住校時到現在回娘家都一樣,只要在家超過三天,一定會跟父親吵架,這個詛咒好像永遠都不會停止。

 

 

由於傳統華人社會的教育模式經常是打罵教育,孩子感受到父母親不是愛和關心,而是憤怒與恨

 

特別父母親的觀念處於過度的極端化之下,「細漢偷栽胡瓜,大漢偷牽牛」--面對孩子的不適當的行為或不如自己的意思,便有種「如果現在不好好教他,長大以後還得了」的想法。

 

殊不知,如果只是用「恨鐵不成鋼的」心態,每一次都「好好教」,只會讓孩子越來越畏懼父母親。責備並非不需要,端看你以什麼心態去說這件事!

 

若每一次都用「不好好教那還得了」的方式,孩子會養成「不能做錯事」或是「不能以不是父母親的方法做事」。

 

這些想法都會阻礙了孩子的獨特性,抹煞了他們的個別差異。久而久之只會把孩子往外趕,因為孩子無法活出自己的樣子,反而在外面才會有自己想要的自由。
 

在這樣的溝通之下,長輩對晚輩的壓抑,晚輩對長輩的反彈,關係永遠不會好。

 


 

反觀有許多家庭,每每家庭人聚集在一起時,大家說說笑笑的,家人之間的關係不是劍拔弩張,而是溫暖的氣氛一直都在家裡面醞釀

 

因為父母親願意讓孩子去試試,可能是學業上的、工作上的,甚至是未來的另外一半的選擇上,都可以拿出來討論,也沒有一定的答案。

 

當家庭裡是可以溝通的環境,可以講出自己的心裡話時,這樣才有可能吸引兒孫常常回來。

 

許多長輩都期望年歲大了之後,兒孫能夠承歡膝下,要如何不讓子孫不想回家,反而是能吸引他們常常回來呢?


 

1. 首先要放軟身段,看兒孫們所看到的事,聽他們所說的話。

 

這是放下身段的方法,我們可以傾聽的角度去面對他們的想法。


 

2. 其次是,別認為自己樣樣都是對的。

 

我們無法在每件事情都可以達到完美,便不應該用這樣的方法看待其他人,不要以「你要如何、如何」的姿態去面對他們。可以試著用「我覺得......好像可以......可能會更好」或是「你有沒有想過其他做這件事的方法呢?」以這些話語,來徵詢孩子的想法。

 

3. 尊重他們的想法。


當他們並沒有以長輩的意思去做的時候,我們所該做的,不是重複不斷地去唸他們,反而可以跟他們說:「我雖然不認同你做的某件事,但我尊重你的選擇。」讓他們仍然能自由地去做自己想要做的事。

 

 

4. 行有餘力,鼓勵他們朝著夢想前進。


當孩子們決定的事,也無法讓他們改變成你所期待的樣子時,何不做一個灑脫的長輩,祝福他們,也鼓勵他們繼續朝著他們的方向邁進。

 

5. 收起你的刀子口。


當他們失敗的時候,千萬別說:「你看,之前就告訴你了,你就不聽,現在自食惡果了吧!」我們可以做的是:「我看到你在這件事上已經盡力了,我很願意陪在你身旁,跟你一起渡過這不容易的時光。」
 

當這些話在家裡面經常出現時,家,便是一個很容易吸引兒孫經常回來的地方了。


 

臨床心理師溫馨的提醒:

 

1. 孩子有自己的想法,只要不是做壞事,固然父母有自己的擔心,但為了關係著想,還是讓他們自由的去作。
 

2. 當他們失敗了,仍然站他們這一邊,成為他們的支持和後盾,會更容易加深彼此的關係。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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中年婚姻拉警報?諮商師三招讓關係永保新鮮!

撰文 :愛長照 日期:2018年12月27日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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日本社會學者藤田孝典出書《下流老人》引發社會大眾對老後生活的危機意識,作者籐田指出。下流兩字,在日本的意思是指「中下階層」,和德性、品格無關。

文/ 諮商心理師 艾彼

 

日本社會學者藤田孝典出書《下流老人》引發社會大眾對老後生活的危機意識,作者籐田指出。下流兩字,在日本的意思是指「中下階層」,和德性、品格無關。

 

藤田的書也詳細列出下流老人的幾項特徵,包括經濟問題,如:存款不足;健康問題,老年生病、照顧生病家人等;關係問題,熟年離婚和兒女啃老等。

 

我認為,最能夠預防成為下流老人,實際上要重視的是「熟年離婚」。

 

 

根據定義,熟年離婚指的是結婚20年以上的夫妻選擇離婚。為什麼年輕時沒有選擇離婚,老後反而選擇了離婚這條路?冰凍三尺非一日之寒,肯定是夫妻相處間,有一些問題已經忍無可忍了,才會做出這樣的選擇。

 

這樣反推起來,熟年離婚的預防必須提前20年以上作預備,也就是從你/妳選擇進入婚姻(甚至是婚前)那一刻起就要開始預備,有道理吧?

 

想要老年的時候才能有足夠的社會支持力、關係品質,不用因為熟年離婚付出高昂的經濟代價,應該如何預備呢?艾彼為你預備了三點方法讓你/妳的婚姻永保新鮮。

 

方法一:時常盤點「關係存摺」,對關係更有覺知

 

我喜歡以「愛的存摺」來作為婚姻關係的比喻,雖然這裡指的是心理上無形的存款,但將之具象化會讓人更有感受。對於來會談的夫妻,我會要求他們做一個具象化的練習。

 

兩人有美好的事情累積,就在撲滿裡存下十塊錢;兩人有爭執,就從撲滿裡面拿出十塊錢。約定雙方不管是不是在吵架中,每個星期或每個月盤點一次撲滿,會對兩人的關係經營更有覺知。

 

 

具象化,也能使雙方不在關係中過度揮霍。

 

方法二:儘早處理爭執,不讓戰火延燒

 

關係一開始都是濃情蜜意的,有爭執時鬧脾氣、冷戰在所難免,剛開始時都很能夠包容對方,亦或者是願意先低頭求得和諧關係。結婚時間一久,隨著孩子出生、父母親老化等,夫妻間也越來越少時間能好好溝通。

 

我看過許多夫妻,明明對對方的氣還沒消,就開始必須一起處理家裡的事,結果夫妻關係的不和諧,反而使孩子、長者照護成為延燒的戰場。

 

 

有爭執時,務必儘早處理。兩人要有共識,爭執可以冷靜放個兩三天,但是最終一定要談。還是談不下去,則可以考慮找專家進行家庭會談。

 

方法三:堅守「夫—妻界線」,保有兩人空間

 

婚姻中必須堅守「夫—妻界線」,必須保有伴侶兩人之間溝通的習慣。

 

雖然你們的關係裡,會不斷有人來干擾或打斷你們,但最終婚姻關係是伴侶兩人必須面對的事,與你的公婆、丈岳、小孩、外遇對象沒有關係!有些事情只要你們對外口徑能達到一致就可以解決。

 

他們只是夫妻間戰場的延伸,很多夫妻習慣拿這些事當藉口,不去面對關係間的問題,時間一久,當然更無法談。

 

 

不可諱言,上述的方法,比較適合還能夠靠自己修復關係的夫妻。也就是兩人間,還可以談、談得出共識、願意彼此相讓的伴侶。但若兩人之間的關係,只是為了維持現狀而凍著,恐怕就無法單靠這些自助的方法修復婚姻了。

 

適時找專業協助,給專業有介入的機會,比忍無可忍到了熟年決定離婚的代價小太多!

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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不懂愛自己的人,會在關係裡耗竭彼此

撰文 :平安文化 日期:2018年04月30日 圖檔來源:達志
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巨大心靈破洞,在生活歷程中,時時都會反應出對自己的懷疑和否定。怎麼看自己,都覺得自己不好,甚至不斷出現疑惑:「我值得存在嗎?我值得被愛嗎?」

所謂的愛自己,所指的就是你在心中,對自己的觀感為何?是負面感受多?還是正面的感受多?並且,喜愛自己的感覺是否穩定?這也是一個人自尊穩定與否的關鍵。

 

一個人,若對自己的感覺,常處於負面的否定反應,對於自己的價值及存在的位置,也長期懷疑及不確定,那麼,他就有非常多的心理需求,必須仰賴環境中的他人的回應和提供。

 

每一個人都會有內在的心理需求,諸如:安全感的需求、自尊的需求、愛與歸屬的需求、自我實現的需求。這些心理需求,是我們個體生命成長高過程,能否完成自己生命的意義,及成為一個健康成熟個體的關鍵。

 

當我們還是小孩時,這些心理需求的發展,確實必須透過外求來獲得滿足;期待大人的回應、期待大人肯定、期待大人給予許多愛和歸屬的保證。如果,我們獲得回應及保證,我們內在的心理需求就開始累積經驗值,反饋至我們對自己的觀感,形成好的自我概念。

 

然而,有非常多人,自小就處於心理需求被漠視的狀況;生活不安穩,照顧者的情緒不穩定,更不用說心理需求這回事兒,根本在生活中,是徹底的排除了心理關照。

 

這樣的人,為了生存,為了過日子,必須成為一個假性自我,把真實的內在隱藏壓抑,做一個配合環境,努力求和,害怕被拒絕及疏離的人,處處以環境中重要他人的想法為想法、感受為感受,盡力的聽話、努力的付出⋯透過把角色扮演好,來獲取他人的關注及肯定。

 

可是,在他的真實內在裡,卻始終是一個孤寂、不安、焦慮,及對愛和肯定感到飢渴的人。怎麼也彌補不了⋯

 

為什麼怎麼肯定和關注都不夠呢?

 

因為幼年時期愛的缺乏和情感需求的落空,或是過早經歷到「背叛」,都會使得個體在建立自尊和信任感、親密感及安全感的黃金時期(學齡前),並沒有獲得安穩內在的自我基底,也就無重要經驗值來讓個體體會及感受「自己是有價值的存在」、「我是一個被喜歡和被愛的人」。更多形成的自我概念,反而是負面的否定自己,像是:「我是不被接受及重視的」、「我不重要」、「我沒有價值」、「我不該存在」…等等。

 

沒有感受過被喜愛、被接納,及被重視的孩子,那些愛與關懷的情感缺失,漸漸侵蝕內在的自尊及自我存在的價值感,雖然表面極力要求自己去討好,及符合他人要的標準及認可,但持續性的情感缺失和回應的落空,讓他的內心漸漸的損傷成一個大破洞;一個再也不相信自己為「好」,不相信自己是「有價值的」巨大破洞。

 

成年後關係的蝴蝶效應

 

這種巨大心靈破洞,在生活歷程中,時時都會反應出對自己的懷疑和否定。怎麼看自己,都覺得自己不好,甚至不斷出現疑惑:「我值得存在嗎?我值得被愛嗎?」

 

弔詭的是,為了不停的鞏固自己值得存在、自己是夠好的、自己是夠優秀的,就必須不停的上演心理遊戲,讓環境及他人來證明自己確實是有價值的。

 

下列的心理遊戲都帶有某些壓抑在內心的情緒癥結,源頭來自童年所形成的不穩定自尊,及自我懷疑,在成長歷程中,漸漸引發強烈的情緒颶風,使自己內心活在狂風暴雨的折磨及痛苦中,也讓環境中的他人必須痛苦的配合一同演出。

 

⊙不停的競爭及比較

 

因為內在無法肯定自己的價值,也無法認同自己為好,透過的方式就是不斷的比較和競爭,只要爭贏了,打輸了別人,才能相信自己「好像」是不錯的、有能力的。然而,這一刻的優越感,很快就會消逝(因此才稱為心理遊戲),於是就必須再尋找下一個競爭對象,努力的贏過心中的對手,才能提升自己內在的低落自尊及虛弱的價值感。玩這類心理遊戲的人,周圍的人際關係都難以真心交往,只是成為一個個假想敵的想像。

 

⊙永無止境的需要「保證」

 

內在自我價值感不穩定,對自己也極度不喜愛的人,一旦進入較為親近的關係(無論何種形式的關係,伴侶、親子、同儕、朋友…),就會對關係形成一種不安全感。所謂的關係,就是情感上會牽扯到另一個人,自己某些情感需求會傾向依賴另一個人的支持及安慰。

 

當越是產生依賴,就越恐懼對方的離開或消失,再加上本來對自己就有厭惡和不喜歡的人,更易投射出對自己的觀感,於關係中的對象上,認定對方也是如此厭惡自己及不喜歡自己。於是,這些無法抑止的恐懼和慌亂,就需要不停的確認對方「不會離開我」、「還是很重視我的」,或是「一直都會愛我」。然而,這些「保證」就像是空心的,怎麼也不會被一個不相信自己值得被愛的人接收到,只是淪落到不停追問,不停要保證的輪迴裡。

 

⊙害怕不被愛的恐懼

 

就如前述,一個壓根子從內心就不喜愛自己的人,即使渴求愛、尋求愛的對象,他的內心也不會相信自己值得被愛。於是,不被愛的恐懼,才是盤旋內心最糾纏自己的聲音。當內在不斷放頌的是害怕自己不被愛的焦慮時,他便會難以自拔的陷落在不停找證據,證明對方不愛自己的行為或表情,而變得神經質,不停的起疑心。這種深怕不被愛的感受,根源來自從小就體認自己是不被愛的小孩,孤寂和落寞感是那麼凝重,於是當產生了新關係,就會不自覺的啟動過往的情感創傷,陷入在被遺棄的陰霾中,難以平復。

 

⊙虛空的內在,虛偽的自我

 

一個從小就覺得自己的存在沒有價值、不受重視的人,為了要求得環境的接受或生存的安穩,他必須試著去偽裝自我,讓自己的外在表現符合環境的要求,滿足他人的期待。即使內在有屬於自己的感覺和觀點,也必須要壓抑及去除。當他的真實自我,被他自己一點一滴的抹去、一點一滴的否定掉,那麼他會慢慢的成為一個空心的自我,他不知道自己是誰,也不知道自己的感覺和想法,更不知道自己想要什麼或不要什麼。

 

於是,在成長過程的人際關係裡,他只能跟從、順服、配合,卻不知道自己是一個實在的個體,當然對於自己人生的各種情況,也不知如何是好,而要頻頻的更仰賴外在的指引和支配。然而,他以為這樣的順從和配合,終究會有機會,讓外在環境的人肯定及重視自己的價值,卻沒有理解到,不停配合和失去自我自主能力的人,只會不斷的受他人濫用和指揮,是不會獲得他人的尊重和看見的。

 

以上這些負向循環的人際關係歷程,正是來自內心的不穩定自尊,同時無法從心底肯定自己存在的價值,這些早年情感創傷,是後來引發成年人際關係痛苦的蝴蝶效應。這劇烈的情感創傷風暴,不僅侵襲著當事人的內在空間,同時擾亂了人際間可以建立安穩關係的機會。使得自己和外在關係兩敗俱傷,也讓彼此的生命能量,在懷疑和不停摧殘中耗竭。

 

你的內在,才是修復自尊的關鍵

 

一個人沒有從內在修復對自己的觀感和概念,也無法從追求外在的肯定和喜愛中,轉化成自立式的自我肯定及自我接納,那麼,就易迷失在透過要求及索取外在他人的保證及重視,來安撫自己恐懼、焦慮、不安的內在。

 

然而,沒有一個人可以確保讓你的內心有永不消逝的安全感,唯有你成為自己最忠實的夥伴,成為自己有能力的保護者,你才可能在遇到人生各種情境時,依然不離不棄的陪伴自己面對,也堅定的相信自己能夠度過。

 

如果你嫌惡,也放棄了與自己的關係連結,那麼和任何的人建立的關係,都不會是在互相肯定及相互支持的互惠關係上,你會傾斜的將自己的生命缺口和破洞所形成的殘破自我拋向對方,而造成了早晚會失衡和耗竭的關係。

 

唯有你懂得愛自己、無條件的支持自己的生命存在,你才可能有能力活在愛的關係裡。讓你所在的關係,因內心有了愛的滋潤及流動,一同具有能量走向成長。

 

 

(本文選自全書,張若儀整理) 

作者:蘇絢慧

出版:平安文化出版

書名:完美情人不存在

 

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