文/諮商心理師林靜君
夫妻之間因為「娘家」問題而爭吵的現象，並沒有因為時代改變而消失，差別是抱怨的管道多了，瀏覽網路社群媒體只要一牽涉到「靠北」婆家、娘家話題，總是戰得好激烈。尤其是牽涉到金錢、資源分配問題，真是一本算不完的帳。
有賺錢能力的老婆，想要拿錢資助娘家，老公不爽，認為錢應該花在自己家裡。
沒有上班的家庭主婦要拿錢回娘家，簡直十惡不赦，老公更不爽！認為：「錢是老子在賺，妳家的人憑什麼花我的血汗錢。」
另一方，先生們也有話說，「她賺的錢是她的？她愛怎麼用就怎麼用，我活該要扛一家子？」、「我不是愛計較，她家人根本就是吃定她。說她兩句就跟我吵。」、「我給孝親費她也有意見啊！」、「家裡也需要用錢，我媽說她胳臂往外彎」。
一談到錢以及資源的分配，婚姻裡的男女，各有各有的委屈，牽扯到雙方各自家族成員，問題就更複雜了
愛錢卻不談錢，成為過不去的坎
為什麼與娘家、婆家相關的問題，總是能挑起敏感的神經？
讓神經變得這麼敏感的關鍵出在，台灣人愛錢，但是不愛談錢。
一提到金錢態度相當隱晦，彷彿銅臭會玷汙婚姻的神聖。不幸的是，婚姻的現實是柴米油鹽，這些都不會憑空變出來。
弔詭的是，在親密關係裡受金錢折騰的人，並不是一開始就是計較的。相反的，多半秉持「我的就是你的」、「一家人沒有什麼好計較」的態度，即使心裡面有些疙瘩，也認為忍忍就過了。
可是疙瘩就是疙瘩，忍久了就成為委屈。一味忍著，不會有人知道自己的犧牲是什麼，反而被視為理所當然，造成更加委屈的後果。
然後，就會開始斤斤計較，惦算著付出有沒有獲得回報，臆測著對方心意是否足夠，從此摩擦不斷，成為衝突的地雷。
如何看到彼此真正的需求？要怎麼樣才能讓自己不委屈？
表達與溝通是兩個重要的步驟。
試想，如果不知道對方的心意，對方也不知道自己在想什麼，於是各自堅持立場，看到的只會是對方的不是，接著產生自己的需要不被接受的委屈。所以，說出心底真正的需求是非常、非常重要的一件事。
雖然，夫妻爭執表面上看起來是觀念、態度、心意等矛盾，然而，真正的殺手是「內心深處的需求」沒有被照顧到所致。
這裡面有一個挑戰是，當事人能否覺察到自己的真正需求是什麼？如果無法覺察，或是自動忽略，淪在表面上枝枝節節的瑣事爭吵，親密關係因此陷入惡性循環。
怎麼覺察真正需求，以晴芳為例，她的經驗是先生不高興她拿錢回娘家，但媽媽都已經開口，她不能當成沒聽到。她覺得先生不把她的為難當成一回事，不重視她、不愛她。
對先生而言，晴芳的哥哥是她家裡的財務黑洞，不可能被填滿，太太用這種方式想討媽媽歡心是無效的，而且不顧及到自己家裡也有開銷，沒有體諒他賺錢辛苦，不夠尊重他。
所以，晴芳的真正需求是被重視、被支持，先生的需求是被理解、被尊重。當真正的需求沒有被碰到的時候，拿不拿錢回家等問題，只是煙幕彈。
用對方法，從情緒中脫困
如果晴芳與先生兩人能夠深入體會到自己的感受並且讓對方知道，這樣就不會困在情緒裡面，不會用責難對方要讓明白自己的心意。
晴芳後來體會到，先生其實是不捨得她一直在做無效的犧牲，而她其實也不滿哥哥的作為，只是媽媽一哀求，自己就狠不下心，結果與媽媽聯手把哥哥慣壞。晴芳承認，為了逃避掉面對媽媽索求的壓力，是無意識與老公發生的衝突原因。
當懂得自己是怎麼一回事之後，晴芳試著問先生想法，借錢這件事當成夫妻間共同問題，他們找個假日一起回娘家，包了一個紅包給媽媽零用，至於哥哥的問題，晴芳第一次聽進去先生說的，「都已經四十幾歲的人，自己會想辦法。」
娘家、婆家的問題永遠不會銷聲匿跡，因為那是夫妻雙方各自原生之所在，形塑各自的價值觀、態度、信念等等，是怎麼切都不可能切斷關聯。
當有衝突發生時，先不用急著找「惡人」，妄想只要「惡人」改了，問題就會迎刃而解。真正保護親密關係的做法是，把面臨的議題當成是雙方的共同問題，彼此都負起責任，攜手一起面對。
