不管怎樣,一定要讓自己快樂!心理治療師:每天花5分鐘做「這件事」就能鍛鍊幸福感

撰文 :生活報橘 日期:2019年04月30日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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對多數忙碌的現代人來說,幸福感總是稍縱即逝。人們常說日記可以充當自己的顧問,我認為日記的另一個好處是,它可以幫助我們練習「快樂」。

來自芝加哥的心理治療師 Erin Leyba 本身也是日記愛好者,她主張幸福感跟身體肌肉一樣必須「刻意鍛鍊」來維持強度與續航力,而日記是很好的訓練方法。

 

研究也表明寫日記有助情緒管理,能減少抑鬱,焦慮和壓力。也許你覺得每天寫日記實在太麻煩,那麼不妨試試 Erin Leyba 的「5分鐘微日記」。

 

1. 寫下當天最「感恩」的時刻

 

「感恩的心」被科學證實對於人際關係、情緒控制、睡眠飲食等方面都有正面的影響,培養幸福感最簡單直接的方法之一,就是養成「感恩」的習慣 。

 

試著在一天結束前,花5分鐘回憶今天發生過最感激的事物,並記錄下那個時刻,例如東西失而復得、收到陌生人的幫助、被上司誇獎等等。

 

2. 將待辦事項與「人」聯繫起來

 

如果你習慣在日記簿列出待辦事項,試著為這份清單做一點小改變。 將你想與親人、伴侶或朋友一起完成的事標註出來 ,例如把「去採買家用品」改成「跟 xxx 去採買家用品」。

 

神經學家 Daniel Siegel 指出 「與人聯繫」會加強對事物的感知、集中與表現意圖。 將待辦事項與人際關係結合,你會更有動力去完成每一件事。

 

3. 記錄快樂來源

 

你的快樂從何而來?Erin Leyba 認為:「幸福之所以難以保留,是因為人們總是享受幸福的當下,卻忘了把快樂的來源紀錄下來。」

 

為家人做一頓飯、跟伴侶在晚餐後散步、上瑜伽課、吃你最喜歡的三明治 …… 生活中有諸多快樂的來源,卻很少人認真把這些美好的時刻記錄下來。

 

如果你忙到無法每天寫日記,至少在週末時 花點時間把你的「幸福泉源」整理出來 ,方便在無暇動筆的時刻拿出來翻閱。

 

4. 寫下3種感受與其對應事件

 

你的日記總是冷冰冰的流水帳,或是用「今天真是糟透了!」這樣片面膚淺的句子帶過嗎?Erin Leyba 的建議是:每天記錄至少3種經歷過的感受與引發這些情緒的事件。

 

這個過程稱為「可視化」,將情緒具體描繪出來,就有舒壓效果,能大幅減輕負面感受 。例如「不耐煩 ── 跟伴侶溝通不良」、「焦慮  ── 工作進度不如預期」。

 

這些方法並不困難,只需每天5分鐘的「微日記」,就能讓我們以新的角度看待事物、關注自己的深層感受、改善人際關係並鍛鍊幸福感。

 

(本文獲「VidaOrange 生活報橘」授權轉載,原文刊載於此)

 

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「老」和年齡沒有關係!生命態度輕盈,每一天都年輕

撰文 :時報出版 日期:2019年03月15日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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減輕年齡的沉重味,擁抱新鮮的當下

如果要用一件事來判斷一個人是否老了,我會說:看他是不是覺得自己「老了」!當你覺得自己「老了」,而把自己貼上「老」的標籤的那一剎那,就會立顯沉重、垂垂老矣。

 

老,與年齡並沒有絕對的關係,不管幾歲,只要體態健康、心態樂觀、不斷學習、樂於嘗試新事物,就是不老的祕訣。

 

就像我的學員李媽媽說的:「我七十二歲,還很年輕!我要讓我的七十二歲是精彩快樂的七十二歲!」

 

你身邊一定有一些女人,會受到別人這樣的誇讚:「看不出來你已經X歲了!」「你居然已經當外婆了!」並且好奇地問她: 「到底是用什麼方法保養,才能如此駐顏有術?」

 

 

凍齡真的只是外在保養的事嗎?我認為,一個美麗智慧的熟齡女人,其保養不僅止於外在,更是內在。並且,你會發現:她們身上都有一種「輕盈」的能量,不管是情緒或體態,皆是如此。

 

輕盈,代表著她懂得生命的減法,懂得活在此時此刻,而不會緊抓著與「現在的自己」無關的事物不放。

 

輕盈,也代表她沒有太多的負擔與罣礙,儘管她的人生不一定比別人順遂,但她選擇用正面的眼光來看待事情,不讓那些沉重或負面的人事物影響自己的快樂

 

改變沉重,從改變態度開始,從改變穿著出發:

 

 

對抗地心引力

 

當你的身體線條、服裝線條都向下墜,一味地「迎合地心引力」,當然看起來沉重得不得了。因此,任何能夠「對抗地心引力」的元素都能扭轉沉重感,而髮型就是最好的方式之一。

 

你可以剪頭俐落的短髮,或是把髮根吹澎、燙出輕盈感⋯⋯只要去掉下墜的感受,就能讓你立刻變輕盈。

 

讓年輕人來影響你

 

每一個年代都有其獨特的穿衣模式,例如我們的父母有專屬於他們年代的穿衣模式,我們的孩子也有該世代的穿法。

 

而當你選擇了哪一代的穿衣模式,正透露著你內心的價值觀與自我期許,是往那一代的人靠攏!

 

如果你想看起來更年輕,可以從觀察當代年輕人的穿衣開始,試著和孩子一起去逛街,或是給女兒的髮型設計師剪個新造型,生活上,可以嘗試接觸最新的科技產品、勇於學習新的事物,畢竟,保持心靈不生鏽最好的方式,就是永遠當個新手!

 

 

今天永遠是最年輕的一天

 

你經常用「你們年輕人」、「我們那個年代」當說話的起始語嗎?你經常用年輕人/老人的二分法來看待事情嗎?

 

別忘了,世界上對你最有影響力的人是你自己,把自己劃入「老人」那一邊,只會讓自己的話語、行動、思考愈來愈趨近於「老人」。

 

不妨告訴自己:今天,永遠是最年輕的一天。就從說話開始,改變把年齡掛在嘴邊的習慣,不要有世代的比較或批評,試著專注在欣賞與理解吧!

 

試想, 心靈開朗輕盈,加上練達的智慧經驗,這,不正是生命最美的姿態嗎?

 

 

(本文摘自《衣櫥減法:喚醒輕盈的自己》,時報出版,陳麗卿著)

 

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朋友各忙各的、夫妻話不投機?修補人際關係,中年才會越來越幸福!

撰文 :寶瓶文化 日期:2019年02月23日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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幸福的人生在於良好的人際關係,但我們卻習慣繞遠路。

文/洪培芸

 

「老實說,婚姻也就這樣子了。她在臉書上面罵我,她跟親戚說的那些,我對她的不好,其實都是子虛烏有。」

 

辦公室裡早已作鳥獸散,年近五十的他,還不收拾公事包回家。聊起婚姻裡的苦水,原本佯裝灑脫的面容逐漸崩塌,接著男兒淚潸然落下,接著哽咽到無法自已。

 

「百年修得同船渡,千年修得共枕眠。你們還住在同一個屋簷下,這樣的日子怎麼過得下去?不跟嫂子好好聊聊嗎?」我關心地問道。

 

「有用嗎?還是忙工作吧!至少每個月有錢拿回去,孩子她也顧得挺好的。晚一點,我跟老陳約好了居酒屋碰頭。要不要一起來?」他接著把話題帶開。大概覺得一個大男人再哭下去,實在是沒面子。

 

 

你最渴望什麼?你最關心什麼?什麼是你的人生目標?什麼是你的一生追求?每個人「當下」的答案都不相同。

 

對我來說,幸福一直是我渴望的擁有,關注的焦點,是我的研究熱情,更是我的一生追求。

 

但是幸福又是什麼呢?每個人當下想到的,可能是富有、名聲及成就,具體可見的就是存款、豪宅名車和事業,這些固然重要,因為我們都是平凡人,我們都食人間煙火。

 

然而這些,也沒這麼緊要。因為我們更該了解的是,堅信這些目標很重要的人,接下來的人生會是如何。因為我們更該了解,有些其實是退而求其次,轉移了目標。

 

哈佛「成人發展研究」第四代主持人喬治‧ 華倫特(George E. Vaillant)博士,同時也是精神科醫師、精神分析學者的他,揭示了幸福的祕密。

 

 

就是「良好的關係」(good relationship)。唯有良好的關係品質,才能讓你活得更加開心和健康,兩者兼具。

 

研究結果並不令人意外,但是研究過程令人震撼。不意外的是,人際關係會影響你的情緒及生活滿意度,這論點早就可想而知,不會石破天驚。

 

震撼的是,它花了七十五年的時間,追蹤大規模的樣本,呈現出人類完整的生命週期,並透過質性訪談的方式再次告訴你,幸福的人生從來沒有祕密,你現在追求的,沒有你想像中要緊。你最該關心的,就在你身邊而已。

 

也就是,所有人際關係的品質,對你而言,是最重要的。除此之外的追求(或者逃避),只代表了一件事,那就是現在的你,正在「繞遠路」而已。

 

 

所以很多人活了大半輩子,走過大半個世紀,驀然回首才發現,自己的人生有一個很深的缺憾,而且這份缺憾、這個空洞不是金錢、地位及成就能夠填滿。

 

幸福人生的鑰匙,曾經就在身邊,但是不知不覺把它毀壞;幸福人生的拼圖,曾有機會拼貼及修補,但已錯過最好的時機,剩下的只有無限的唏噓。

 

所以,結束一天的辛苦工作,窗外華燈初上,路上車水馬龍。回家以後的空虛寂寥,無法明說的孤單低潮,只有冰箱裡的啤酒、追不完的美劇,還有線上遊戲,常相左右。還好這些能讓時間變快,還好仍有地方能讓自己遁逃。

 

人際關係在中年時期的常見樣貌。不想繞遠路,請即時調整跑道。

 

 

朋友:

 

各忙各的,漸行漸遠。男人之間總有競爭關係,說出心事就像是矮人一截,這困住了多少男人。這是華人社會文化的陋習,更是長年迷思。

 

女人大致區分成了媽媽及單身兩大族群。媽媽非常偉大,從此心思都圍繞著孩子打轉。

 

單身族群討論的,都是哪個男人不上心,三十歲以後的戀愛總是讓人失望又傷心。所以多年好友之間,逐漸陌生,甚至產生誤會和嫌隙。

 

伴侶:

 

王子與公主過著幸福的一生,這是童話故事的劇情,許多人婚後才開始如夢初醒。

 

白雪公主變成管東管西的虎姑婆,白馬王子成了茶來伸手、飯來張口的公子哥,成天只會挑剔、鬼吼。有心事,不太明說;有誤會,總讓人猜測。

 

柴米油鹽的乏味、日積月累的摩擦,加上各自增生的誤解,就讓曾經最為契合的兩個人開始同床異夢,漸行漸遠。

 

親子:

 

他們曾是愛情的結晶,如今只是維繫婚姻的唯一。

 

 

世界上有沒有好的親子關係?有,但是為數不多,因為好的親子關係,源自於父母本身的成熟與覺醒。但是成熟的父母多嗎?其實也不多,因為每個父母都曾經是受傷的孩子,甚至「仍舊」是受傷的孩子。

 

成為父母本身就是一條漫長的學習之路。所以有些父母對著孩子發莫名的脾氣,把自己尚未解決的困難,帶到孩子的生命裡。

 

因為不懂得跟孩子相處,所以用3C餵養孩子的好奇,讓自己能夠休息,然而在此同時,自己也是滑手機,從來沒有停。

 

原生家庭:

 

回家是一條最難走,但也是邁向成熟的必經之路。與父母的關係是一切的起點。曾經受傷的孩子,就是如今軀體形貌長大的我們。

 

有些人終其一生都在盼望著父母的一句對不起,有些人持續跟著父母負氣,錯綜複雜的過去、盤根錯節的故事難以釐清,當然還有手足之間的關係,這一切都來自於原生家庭。

 

你說,總有一天會處理;結果,往往都是「來不及」。《哈佛教你幸福一輩子》一書揭示了想要「老得好」,就是要原諒、感恩與喜悅。那麼,我們可不可以從「現在」就開始?

 

 

(本文摘自《人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?》,寶瓶文化出版社,洪培芸著)

 

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活化腦力、增加人際互動 桌遊設計師推薦三款祖孫同樂的遊戲

撰文 :邱璟綾 日期:2018年09月27日 分類:熱門文章 圖檔來源:邱璟綾攝影
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退休後的生活,以「老來伴」最重要,但若走一遭聚會就能發現,長者聚在一起,聊天內容三句不離兒孫,五句不離病痛,甚至無論什麼活動,都以女性參加居多,這樣無趣的場合,可以靠什麼扭轉?近幾年國外風行的銀髮桌遊,熱潮也燒進了台灣。

回到家中,爺奶們看電視、兒孫滑手機,讓祖孫間莫名出現隔閡,桌遊設計師王奕翔近幾年觀察海外經驗,發現德國、瑞士等國家,都開始推廣讓銀髮族也能加入的桌上型遊戲,他希望能複製海外經驗,讓台灣長輩無論是老朋友的活動或與子孫團聚時,都能玩在一起。

 

▲風靡在年輕人圈子的桌上型遊戲,近年也燒起銀髮熱潮,退休族聚在一起玩桌遊,成為除了打麻將、象棋以外的選擇。(攝影/邱璟綾)

 

桌遊是什麼?

 

在德國與美國風行一時的桌遊,幾年前引進台灣時就引爆熱潮,王奕翔解釋,廣義的「桌遊」泛指「桌上型遊戲」,例如台灣長輩熱衷的麻將、象棋或大家熟悉的大富翁、疊疊樂,都屬於廣義的桌遊。

 

▲桌遊設計師王奕翔觀察到海外銀髮桌遊趨勢,並希望台灣的退休族也可以從桌遊中找到樂趣。(攝影/邱璟綾)

 

不過近幾年將桌遊聚焦在德國與美國引進的這些遊戲,在德語裡,桌遊又稱作社交遊戲(Gesellschaftsspiel),雖然有少數款式的遊戲可以一個人自得其樂,但大多需要兩個人以上一起同樂。

 

曾有經營桌遊店經驗的王奕翔更觀察到,近幾年桌遊熱潮除了年輕人喜歡,因為在店內有專人解說遊戲過程,更不乏兒子帶爸媽一起玩,或祖孫三代一起入店遊戲,甚至有不少退休教師找了三五好友到桌遊店同樂。

 

▲在桌遊專賣店有達人指導如何玩遊戲,因此進幾年也有不少退休族與好友一起去店裡聚會。(攝影/邱璟綾)

 

熟齡初體驗、愈玩愈大聲

退休後的快樂必須自己找!

 

玩桌遊的過程需要動腦思考、反應力與手指細微動作都很重要,60歲的許美玉說,日前到歐洲國家旅遊,在飯店交誼廳看見桌上放了好多種遊戲,後來才知道這一盒一盒的遊戲稱為桌遊。

 

許美玉笑說,「一開始以為是年輕人的玩意,但現在學會了就好想跟孫子一起玩!」疼孫子的她常常想著可以買什麼玩具,但孫子總是會玩膩,她邊玩起反應型桌遊邊想,如果有一天可以聽到孫子放下平板電腦,跟她說「阿嬤陪我玩」,那就太幸福了!

 

63歲的陳映晴過去就有玩桌遊的經驗,她說,「退休後的快樂必須自己找!」每次朋友聚會總是在聊小孩、聊家庭,幾次下來都不知道要說什麼,但自從學了桌遊,她也會主動找其他人一起玩,其中她特別喜歡反應類型的桌遊遊戲,大家在緊張的情緒中愈玩愈大聲、愈來愈激動,無論戶外天氣是否颳風下雨,整個聚會的氣氛都熱絡起來了。

 

▲陳映晴(左二)最喜歡反應型的桌遊,這款《快手疊杯》讓大家的氣氛瞬間熱絡起來!(攝影/邱璟綾)

 

而63歲的李師明一臉老謀深算,他試玩了各種桌遊遊戲後,特別偏愛策略型桌遊,他坦言,退休後日子過得簡單,真的比較少動腦,「策略型桌遊可以偷偷耍心機、耐玩度高、還可以想想怎麼害人」,語畢讓大家笑成一片。

 

想跟孫子一起玩!

桌遊達人推薦三款經典遊戲

 

無論要到桌遊店同樂,或買回家自己玩,桌遊設計師王奕翔推薦這三款國小到銀髮族都很適合的遊戲,因為規則簡單且耐玩度高,向來是新手入門的好選擇!

 

1.策略型-小島

《小島》是一款來自法國設計的版塊拼放遊戲,依照圖樣的設計,組成連續圖案,透過各種規則與限制,讓玩家能夠思考如何拼放可以獲取最高成績。王奕翔介紹,因為這款桌遊同時結合拼圖與圖像概念和目標規劃,很適合退休教師族群或退休商界人士一起策畫謀略。

 

 

2.反應型-快手疊杯

《快手疊杯》包含搶鈴、色卡與五色塑膠杯,必須有一人擔任裁判,翻開色卡時,把杯子按照色卡上的圖案順序依序排好或疊起,完成者必須快手按下搶鈴得分!王奕翔補充,這款來自德國的遊戲,不只可以訓練銀髮族手眼腦部協調與反應,還很適合孩子作為認色練習,是祖孫同樂的首選!

 

 

3.平衡型-籤籤入扣

《籤籤入扣》是一款平衡型的桌遊,每位玩家輪流自暗袋抽籤,再依照顏色把籤對應在遊戲平台的位置上,放置時需考慮平衡,一旦「垮台」遊戲就結束了。王奕翔說,這款遊戲時間短且不需要太高難度的思考過程,相當適合在只有零碎時間時,全家一起同樂的小品遊戲。

 

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婆媳之間沒血緣又有代溝怎麼辦?黃越綏:將心比心很重要

撰文 :臺灣商務印書館 日期:2018年07月18日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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婆媳之間的關係,真是既複雜又微妙!
說是以母女互相稱呼,卻又很難像真正的母女那樣親密、無所不談。

 

文/黃越綏(專業婚姻與家庭諮商師)

 

所謂:「說者無心,聽者有意。」尤其婆婆和媳婦的身分關係,跟母親和女兒是截然不同,做母親的對女兒嘮叨或是酸言酸語,身為女兒的可以不在意,但也可以頂嘴反嗆;同樣的,當女兒對母親耍賴或胡說八道時,通常母親也可以很快就原諒或釋懷,因為母女的感情乃天性,不會涉及到動機論,因此雙方可以較無顧忌地直來直往。

 

而婆婆和媳婦原本就是兩個陌生的女人,既沒有血緣關係又有代溝,她們之所以會湊在一起,完全是因為婆婆的兒子就是媳婦的丈夫。

 

偏偏在我們的社會學中,沒有一個科系是教導這個關鍵性的人際關係:男人如何建立、維繫母親與妻子間的關係?因此婆媳間的溝通只能彼此自求多福了。

 

人際關係的溝通最重要的就是為了要增進彼此瞭解,但由於婆婆和媳婦之間的關係往往建立得很倉促,就算透過兒子的關係彼此已經認識多年,卻因為尚未結婚,所以雙方真正相處的時間與瞭解程度也很有限。

 

如此一來,不論是婆婆還是媳婦,都會很在意對方的反應,而且一旦心裡的防禦機制啟動以後,也就會變得特別敏感,再加上不同的性格有不同的表達方式,所以不論是婆婆對媳婦還是媳婦對婆婆,彼此在講話的技巧上(也就是閩南語所謂的「眉角」)都應該特別注意。

 

 

朱太太的沉默媳婦

 

朱太太(化名)到了兒子可以交女朋友的年齡時,就經常耳提面命地提醒兒子:將來若娶妻,一定要找一個面帶笑容而且懂得話語術的女人,因為他們家從商又兼有門市部的生意,在顧客至上的原則下,能做好圓融的人際關係比什麼都重要。

 

偏偏兒子找的媳婦是個安靜而沉默寡言的女生,為了希望媳婦可以趕快上手接班,於是乎,朱太太採取酸言酸語的方式來刺激媳婦,像是:「咱們又不是開棺材店,妳幹嘛嚴肅地老擺著一張撲克臉。」「過路財神看到妳早嚇跑了。」「到底我們家是欠妳多少錢?」

 

朱太太的激將法反而讓媳婦越發緊張,而不知道是要哭還是要笑才好。

 

於是朱太太決定改變策略,她隨團到國外旅遊了兩個星期,再回來崗位的時候,竟發現媳婦的服務態度已經不一樣了,像變個人似的,臉上不但堆滿笑容,也會主動招呼顧客。

 

驚訝之餘還來不及問媳婦,反而是媳婦主動跟婆婆說故事。

 

朱太太出國不在的期間,有好幾位老客人上門購物,其中有一位用語重心長的口吻跟她說:「妳長相很漂亮,但很可惜,為什麼不學妳婆婆一樣笑臉迎人?妳知道妳婆婆做人最成功的地方就是只要走進她的店,即使買賣不成,做朋友也很舒服。妳既然是第二代的接班人,就應該要聰明一點,趕快把妳婆婆的好功夫給留傳下來。」

 

有些婆婆講話之所以會酸言酸語,與她的個性、說話的態度及口氣均有關係,甚至已經變成她自成一格的習性和特質,而不自覺。

 

不要把對兒子不滿的情緒,投射在媳婦身上

 

因此,如果媳婦覺得婆婆的酸言酸語已造成心理上的不愉快或不舒服,其實可以直接找機會和婆婆溝通,用比較委婉的態度,但要直接把自己的看法表達出來,也許經過彼此溝通後,才發現原來是自己太敏感,而扭曲了婆婆的本意。

 

會對媳婦酸言酸語的婆婆,有部分是基於對兒子情感不滿足的反射,因為婆婆覺得兒子是她一手辛苦拉拔長大的,結果竟有了媳婦就忘了娘。

 

在心理不能取得平衡的情況下,又不能對兒子怎麼樣,就只好用嫉妒的方式來找媳婦的碴。

 

今日的媳婦就是明天的婆婆,因此如果能夠用「同是女人」而且將心比心,去體諒和感受一下婆婆的失落情結,或許就不會那麼介意了。

 

對於喜歡酸言酸語的婆婆,媳婦不妨把自己訓練成有聽沒有懂的大智若愚者,只要能學習不要太在意,那麼也就不會受到太大的影響。

 

至於婆婆們要怎麼跟媳婦講話?當然除了盡可能不要酸言酸語,由於為人婆婆活得老看得多,因此對晚輩還是要用比較慈祥的態度,去包容媳婦的無理和無知。

 

 

(本文節錄自《婆媳學問大:黃越綏解答世代婆媳問題》,台灣商務印書館,黃越綏著)

 

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控制負面情緒並非不能生氣!這樣消化心情,天天快樂超簡單

撰文 :愛在三采閱讀 圖片/達志 日期:2018年02月12日
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人本來就有情緒,若不學著好好控制,就擺脫不了壞心情。

無法控制情緒的人,內心經常感到不安、憤怒、陰鬱或苦悶,因此累積許多壓力。當累積的情緒爆發出來時,很可能會做出問題行為,例如,因為憤怒而毆打別人,或是說出傷害對方的話而引發糾紛,人際關係進而惡化,讓團體生活變得難過。「控制情緒」並不是指「不可以有情緒」,而是在情緒來時自我克制,不做出問題行為。

 

能夠控制情緒的人不僅擅長與人交往,還能夠在精神集中的狀態下投入工作或學業,因此總會拿出穩定的成果。能否控制住情緒,會對人生產生很大的差別,請各位要先理解這一點。
 

負面情緒來時,學會接受並消化

 

★有負面情緒也無妨。

★把負面情緒化為動力。

★一旦被情緒支配,事情就不會順利。

 

負面情緒是成長的原動力

 

「我聽說跟我同期進公司的同事升官,超嫉妒的。」

「一想到自己就這樣單身一輩子,就突然覺得好寂寞。」

 

    當我們面對某些事情時,會產生嫉妒或不安,我在上一節提過,「擁有負面情緒」本身並不是一件壞事,因為負面情緒會化為讓人成長的原動力。我們以「不安」為例來思考看看吧!我經常聽到大學考生的煩惱,有一位考生說很擔心自己就算拚命讀書還是考不上,為此不安到了極點。

 

    我這麼回答他:「感到不安絕不是壞事,如果你覺得超有自信,就不會想要讀書了吧?所以,你該做的並不是消除不安,而是把不安化為讀書的動力。」正因為感到不安,人們才會為了將來而努力唸書。正因為曾經失敗才會感到不甘心,才會努力讓朋友刮目相看,進而出人頭地。換句話說,情緒可以化為動力的來源。

   

被情緒支配和不被支配的人

 

    把負面情緒化為動力並發憤圖強是件好事。但是,事實卻是很多人都無法控制負面情緒。

 

    「滿腦子只擔心考不上,導致無法專心讀書。」

    「考試時太過緊張,無法好好作答。」

 

    這些都是被情緒支配的例子。

    被情緒支配不但沒有建設性,還會導致人生不順;相反地,能夠掌控情緒的人會採取有建設性的行動,讓工作和私生活都很充實。時常被情緒支配的人,必須趕快學會如何控制它。

 

POINT

正因為有負面情緒,人才會成長。

 

情緒的惡循環,只會引發更多惡循環

 

★情緒不好的人容易被迫做吃虧的工作。

★情緒控管好的人就算接到吃虧的工作,也不會表現出不高興。

★情緒控管好的人會得到好機會。

 

情緒越不好,吃虧的工作就越會找上門

 

    生活中我們有時會覺得運氣好,但也有運氣不好的時候。不過,跟一般人比起來,總是情緒不好的人,似乎更不受幸運之神的眷顧。實際上,情緒不好的人很容易被迫去做吃虧的工作,舉例來說,上司有時會要求在明天開會前準備好資料,或是吩咐要先準備好會議室,這些都是就算努力去做,也不會得到高度評價的工作,而這類的工作往往會交給情緒不好的人去做。

 

    原因在於,被迫做這些吃虧工作時,情緒不好的人會露出一副不情願的樣子,並口出怨言。因為他們總是抱著壞心情執行工作,所以工作的品質往往也很差,例如資料沒有按照頁數排列、會議室的椅子數量不夠等等,所以他們不會被分配到更高階的工作。

 

情緒控管好的人,工作更順遂

    相較之下,情緒控管好的人即使被迫去做不喜歡的工作,也絕對不會露出不悅的表情,他們會帶著好心情完成被交辦的工作,所以完成的速度很快。看在旁人眼中,會覺得「把工作交給這樣的人能得到好成果」,下次會請他做更高難度的工作,多次不負期待完成工作後,未來被委以重任的機會就會很多。

 

    這樣一來,下次輪到這個人處理雜務時,旁人反而會協助他盡早完成工作,接觸雜務的機會就會越來越少,職場上的工作分配也會固定下來。吃虧的工作,往往會找上常有怨言、情緒控管不好的人,不想在職場上吃虧的話,還是要擺脫壞情緒才行。

 

POINT

情緒不好的人,都會被迫做不喜歡的工作。

 

情緒越不好,吃虧的工作就越會找上門

 

    生活中我們有時會覺得運氣好,但也有運氣不好的時候。不過,跟一般人比起來,總是情緒不好的人,似乎更不受幸運之神的眷顧。實際上,情緒不好的人很容易被迫去做吃虧的工作,舉例來說,上司有時會要求在明天開會前準備好資料,或是吩咐要先準備好會議室,這些都是就算努力去做,也不會得到高度評價的工作,而這類的工作往往會交給情緒不好的人去做。

 

    原因在於,被迫做這些吃虧工作時,情緒不好的人會露出一副不情願的樣子,並口出怨言。因為他們總是抱著壞心情執行工作,所以工作的品質往往也很差,例如資料沒有按照頁數排列、會議室的椅子數量不夠等等,所以他們不會被分配到更高階的工作。

 

情緒控管好的人,工作更順遂

 

    相較之下,情緒控管好的人即使被迫去做不喜歡的工作,也絕對不會露出不悅的表情,他們會帶著好心情完成被交辦的工作,所以完成的速度很快。看在旁人眼中,會覺得「把工作交給這樣的人能得到好成果」,下次會請他做更高難度的工作,多次不負期待完成工作後,未來被委以重任的機會就會很多。

 

   這樣一來,下次輪到這個人處理雜務時,旁人反而會協助他盡早完成工作,接觸雜務的機會就會越來越少,職場上的工作分配也會固定下來。吃虧的工作,往往會找上常有怨言、情緒控管不好的人,不想在職場上吃虧的話,還是要擺脫壞情緒才行。

 

POINT

情緒不好的人,都會被迫做不喜歡的工作。

 

〈本文選自全書 李幸臻 整理〉

 

作者:

和田秀樹

 

1960年生於大阪市。1985年畢業於東京大學醫學系。曾於東京大學醫學系附設醫院精神神經科、老人科與神經內科實習,先後擔任國立水戶醫院神經內科及急診中心住院醫師、東京大學醫學系附設醫院精神神經科助理、美國卡爾梅寧格(Karl Menninger)精神醫學校國際研究員、專治高齡者之綜合醫院「浴風會醫院」精神科醫師,現為國際醫療福祉大學研究所教授(專攻臨床心理學)、川崎幸醫院精神科顧問、一橋大學經濟學系非常任講師、和田秀樹身心診所(專治抗老化與企業主管諮商)院長。台灣已經翻譯出版23本書,是知名度高的作者之一。

 

 

書名:不被情緒勒索的51個方法


 

 

出版:三采出版

 

 

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