她從家政婦變知名作家!「從來沒有應該的你,只有你想成為的自己。」

撰文 :律師娘 日期:2019年04月17日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志影像
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我還記得我和現在的老公(大律師)交往之前,一直都認為自己會一輩子當個上班族,腳踏實地、朝九晚五,慢慢的從下屬升上小主管,每個月領固定的薪水,偶爾出出國,但大部分賺的錢要存下來,這樣才能對生涯有保障。因為從小,母親總是教我做最保守的選擇,不要這樣,要那樣,不要冒險,要保護自己。

保守母親教出沒安全感女兒

 

我也因為在母親的教導下,變成一個很沒有安全感的人,擔心經濟的不穩定,擔心做沒有把握的決定。我很沒有自信,我覺得自己沒有別人厲害,所以千萬不要隨便「假會」。

 

也因為這樣,我的朋友不多,因為母親擔心我在外面會遇到欺負我的壞人,所以在上大學之前,我幾乎沒怎麼跟朋友出去玩,因為媽媽「不准」,所以我就「不做」。

 

甚至,我不小心也只交了我老公這個男朋友,因為在大學畢業之前,母親管我管得很嚴,她說女生就是應該「這樣」。哪樣呢?就是她覺得安分守己的那100種模樣。

 

所以一直到大學畢業,和大律師交往開始,不到一年我們就一起經營火鍋店,之後還一起擺了多年的夜市,我的母親幾乎沒有一天不在為我擔心。

 

老公接手規畫人生地圖

 

而從母親手上接手開始擺布我的人生的,就是我現在的老公大律師。從開始交往,他說我們來做生意,我們就開始做生意,他說我們結婚吧!我們就立刻成立家庭生了老大,我發現在我30多歲之前,我幾乎都是聽別人的話在規畫我的人生。

 

我照母親喜歡的方式來交朋友,我照伴侶的夢想來規畫人生,對我而言,我也搞不清楚哪個是「本來」的自己,永遠只有我身旁的人眼中「應該」的自己。

 

沒想到,在當了最最安全保守的家庭主婦多年後,我的人生發生了一連串的意外。因為一個沒有太多企圖心跟想法的舉動,我成為了作家、講師、廣播節目主持人。一路走來,我因為第一次開始有自己的想法跟意見,而陸陸續續變成都是自己的想法跟意見。

 

「不受控」,當上作家、主持人

 

當上作家、主持人。

 

這兩個影響我人生最重要的主人翁,現在一個每天滑手機看我的直播入眠,一個每天都因為我想做的事而驚豔。在他們眼中,我「應該」是個內向害羞不懂得保護自己的人,所以聽他們的話準沒錯,我卻在30多歲才出現叛逆期,總是不自覺地想要擺脫他們的控制。

 

我發現,我開始看到一個完全不同的自己,雖然內向害羞依舊,但卻希望可以勇敢為自己做選擇,原來「不聽話」,會讓你擁有完全不同的視野。

 

前一陣子,有個新聞是一名高中生因為課業壓力大跳樓輕生,幸好沒有大礙;這幾年,常常看到恐怖情人因為感情不順遂,而鑄下大錯。他們其實都困在一個情緒裡:同意別人眼中「應該」的自己,不同意自己心中「本來」的自己。

 

教10歲的兒子「自己決定就好」

 

我有個10歲的兒子,跟1歲大的女兒。其實,人從出生,就會有天生的氣質。我的大兒子,從小到大就很喜歡問我:「媽媽,你覺得我該怎麼選擇?」我總是不給他答案。

 

其實,一手把他帶大,照理說我是最了解他的人,所以,我心裡有時候其實「知道」,他做什麼選擇,「可能」有比較好的結果。

 

但是,我卻很少告訴他,反而總是對他說:「你自己決定就好。」

 

這或許也是我對自己母親的一種反動吧!雖然我很愛她,我也知道她很愛我,可是,漸漸成熟的我,不想要走別人畫出的人生地圖,也喜歡偶爾讓她覺得:「妳會這個我怎麼不知道?」

 

而我的大兒子被我長年累積下來的「你自己決定就好」,變得很有主見,也從天生的沒自信,變得常常說:「我想要……。」

 

有趣的是,去年出生的水瓶座小女兒,卻是天生的反骨。不喜歡人家主動遞給她的玩具,不喜歡人家抱她去的地方。

 

才7、8個月大的她,就很喜歡掙脫束縛,四處爬行探索。最近剛滿1歲,她開始建立她自己的規則,不喜歡人家控制她的生活習慣或任何她想做或不想做的事情,可是,大部分的時候她都把自己管得好好的,每餐飯都吃好大一碗,也很少生病看醫生。

 

不讓別人定義你,你會更愛自己

 

不讓別人定義你,你會更愛自己。

 

我其實超羨慕我的兩個孩子,因為我到30多歲,才懂得做自己,或者是認真思考自己想做的事情是什麼。

 

原來,人生可以這麼自由;原來,你不讓別人定義你,你會更懂得喜歡自己。

 

你不用因為在不擅長的領域表現得不夠好,就擔心別人看輕你;你不用因為仰慕的人不懂你的心意,就覺得自己沒有存在的價值。如果及早就了解,所有的標籤都是假象,你很快就會發現只有你對自己的肯定,才能決定你是什麼樣的人。

 

我相信,多數的人都活在不完美裡。或許,在職場上,別人認為你不是個好主管或好下屬;在父母眼裡,你不是個服從順心的孩子;在關係裡,你不是那個對的人。

 

可是,我們都必須要有信心,先愛自己就會懂自己,懂自己,你就會知道怎麼善用自己的優點,藏拙自己的缺點。

 

跨越「不可以」,走出全新人生

 

我一直都相信自己的孩子有能力,在漫漫的人生長路上,找到自己想走的道路。這一路上,或許得披荊斬棘,或許得聽盡種種自以為是的批評與指導。

 

他們會被告知:「你不行的。」「那不適合你。」「你這麼做有風險。」……,可是,在母親的面前他們會得到前所未有的勇氣,相信自己有能力為自己做的選擇負責,所以,不需要因為別人怎麼說就感到遲疑。

 

我還記得,我從一個家庭主婦開始,走出自己全新的人生,站在一個完全不同的舞台之間,我跨越了多少自認為的「不可以」。而這些不可以,都來自於過去30幾年來的我,都以為身邊的人懂我、關心我、保護我,甚至是為了我好,所以才幫我豎立一道道的護欄。

 

然而,當我決定跨越護欄,做一些看似做不到的事,好比,從來沒有寫作經驗的我,接受出版社的邀約出書;丈夫口中不敢在眾人面前講話的我,挑戰上台演講,而做夢更想不到的是,朋友以為口才不好的我,居然因為在一次廣播節目中的表現,而成了一名廣播主持人。

 

記住,從來沒有所謂應該的你,只有你想成為的自己,每一次的超越自我,你都可以找到全新的目標,讓自己出人意料、出類拔萃。

 

 

本文摘自今周刊<高情商自修課>

 

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忘了別人眼中的自己,就能活出真正的你

撰文 :高寶書版 日期:2019年02月15日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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人有兩面性,「被看的自己」和「看著的自己」兩種。自己裡面還有另一個自己。前面一個自己是別人眼中的自己;後面一個自己是內在能自覺的自己。

文/何權峰

 

生活的煩惱、不快樂,是因為我們總是被別人看,「別人覺得我如何?他們如何評論我?他們的意見是什麼:他們是否接受我或拒絕我、喜愛我或討厭我。」

 

我們對自己的看法往往取決於別人的看法,在意別人的感覺更甚於自己真正的感受,這就是問題所在。

 

因為不知道自己存在的價值,才會一直活在別人眼中;沒有自信,於是希求別人的讚美和認同。但又常常在別人眼中找不到自己的價值而失望、受傷。

 

所以「自我覺知」很重要:要知道別人怎麼看你是他人的事,你如何看自己才是重點。

 

 

價值是在自己心裡,不是別人嘴裡

 

當我從外在看到我的身體時,我可以覺知到,但除此之外,我還能從內在覺知到我的身體。當我閉上眼睛時,我雖然看不到我的身體,但我還是能從內在感受我身體。外在的看法和內在的感受是非常不同的。

 

如果你只是從外面來看你,你無法真正了解自己,只能看到別人眼裡看起來是什麼樣子,你所看到的和別人看到的是一樣的。

 

只有當你能從內在了解自己,從內在感受自己,才能真正建立自信、自尊與自我價值,因為只有你自己才能夠知道這一點。

 

我聽說不少人費心整容後,對自己身材臉蛋還是不滿意。有位美麗明星因為亮麗的外表吸引數百萬名影迷,年老時她坦承,她一點都不覺得自己美,終身都活在面具底下。

 

 

也見過許多成功人士表現出極低的自尊心。他們的內充滿自我懷疑,無法享受成功的喜悅。

 

尤其是在成功的當下,「我不夠好」內心的懷疑又跑出來,我必須更努力、好還要再更好。彷彿被下了魔咒。他們承認他們焦慮的渴求成功,是為了要證明自己的價值。

 

受到喜愛固然很好,可是,除非你也喜愛自己;如果自我感覺不好,所有一切都是虛的。聽到別人讚美很好,可是,除非你相信自己,那麼這些話正好肯定你的感覺;若不信,即使再多讚美也沒用。

 

 

別人是以你看待自己的方式看待你

 

什麼是「自我價值」?就跟這四個字所代表的意義一樣:你存在本身就是有價值。無關乎個人成就高低、收入多寡、成敗優劣,也不是來自別人對你的評價,而是來自內在本質―你看見自己的存在和自己這個生命是很有價值的。

 

就像香花即使掉到地上,還是香的;一千元的鈔票即使弄髒,價值還是不變。

 

所謂「自信」,不是去追求表象,「變成有自信」那樣子的人,而是誠實的面對自己,接納自己,欣賞自己本來的樣子。

 

 

想擁有「自尊」,不是要求別人來尊敬你,或以更尊重的態度來對待你。他們不會,直到你很尊重自己。當你看重自己,重視自己的想法和感受,別人也會如此。

 

在各種看法之中,最重要的一項是你對自己的看法--當你看見自己的價值,就不需要依靠別人肯定;確定自己夠好,就不需要刻意討好;真心愛自己,就不怕沒人愛;對自己有信心,就不再受別人影響;忘了別人眼中的自己,就能活出真正的自己。

 

 

(本文摘自《把壞日子過成好日子:觀照五種內在本質,找回生活中的滿足感》,高寶書版,何權峰著)

 

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你的人生有太多「應該」嗎?除了折磨自己,說不定早就累了對方

撰文 :天下雜誌 日期:2019年01月30日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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所謂的「應該」,是束縛自己的、只適用於你自己的規格、規則。

文/心屋仁之助

 

在你的「應該」背後,事實上潛藏著恐懼。

 

恐懼」如果不這麼做就會如何……

 

如果不這麼做,別人就會不喜歡我。如果不這麼做,別人對我的評價就會降低、別人會當我是壞人、沒常識的人、冷淡的人……

 

你心裡重要的安全感、安心感會被剝奪。

 

因為感覺這樣的恐懼,所以才特別重視「應該」做的事情。

 

而你又用「應該」來評斷自己和他人。

 

在人生路上經常性地判斷這是好的、這是不好的。

 

我們或許可以說,隱藏在這「應該」背後的恐懼,是擊垮家庭、愛情、友情、生意等人際關係的原因。

 

如果你不撤除自己所抱持的「應該」,持續將它一視同仁地加諸在別人身上,對方就一直會是你的煩惱。

 

一旦成為「應該」的囚徒,就難免折磨自己和對方。

 

 

(本文節錄自《翻轉第二人生:做你喜歡、讓你幸福的事》,天下雜誌出版,心屋仁之助著)

 

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為了讓自己感到有價值而非常努力表現,直到住了院,才發現...

撰文 :天下雜誌 日期:2019年01月30日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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所謂的「存在費用」,是心屋提出的概念,指的是一個人沒有特別的益處,僅僅只是存在時,能拿到多少錢。


文/心屋仁之助

 

換句話說,就是當你僅僅只是存活在這世界上,沒有創造出任何價值,在這樣的情況下,「你認為」自己值多少。

 

例如一個嬰兒,雖然他沒有賺錢,可是從產科醫師到助產士,從紗布衣到尿布、嬰兒床、人手的照顧等,所需所求都有人提供。

 

試著把這些換算成金錢。

 

嬰兒的存在薪資,是出乎意料之外地高。

 

因病住院的人,也是一樣什麼事都不必自己動手,就能獲得許多人的協助。

 

從這些例子來看,你應該可以發現自己的存在薪資其實滿高的。

 

有一位不久之前才出院的女性,在我的部落格中這樣留言。

 

過去,她深信「薪水就是忍耐下的報酬」、「努力是會有回報的」「一定會有人看得見我的付出」,因此她在工作上盡心盡力。後來,她遇上一場嚴重的車禍,摔斷了脊椎骨。

 

躺著起身只能仰起三十度,輪椅也不能坐,要用尿管。住院的時候她過著這樣的日子。

 

工作上她什麼也做不了,完全使不上力,同事們卻接過了她的工作,全部幫她完成。

 

住院四十天,天天有人來看她,替她代墊住院費,簡直是茶來伸手、飯來張口。

 

經此一事她才知道,「原來這麼多人愛我!」

 

「原來我的存在費用這麼高啊!」

 

她在住院期間只是「吃飽睡、睡飽吃」,保險給付讓她沒花上一毛錢。

 

她說,在這次的經歷之後,她對金錢的不安全感完全消失。

 

就算不努力,也絕對不會為錢煩惱。

 

她說,透過這次住院的經歷,她對此深信不疑

 

(本文節錄自《翻轉第二人生:做你喜歡、讓你幸福的事》,天下雜誌出版,心屋仁之助著)

 

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自己主動付出後,得到的不僅是他人,還會讓自身更快樂

撰文 :大好書屋 日期:2019年01月30日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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退休人士由於時間較多,人生閱歷也來得豐富,在「主動付出時間與才能」方面,
會在所屬的團體中較具優勢。

文/茱莉亞‧卡麥隆, 艾瑪‧萊弗利

 

雖然未必得這麼做,不過,當我們考慮要主動挺身而出,不妨以自己的專業技能協助他人—像是退休後的學者,或許能幫當地圖書館撰寫文件申請補助;音樂老師退休後,也許能為當地籌組理事會,在那裡任職,並為當地舉辦一連串地區性音樂競賽。

 

另一方面來說,也有許多人自告奮勇,在以往沒有經驗的領域中提供服務,藉此體驗與世人連心的情誼。

 

比方說,電腦程式設計師在為貧民和流浪者設立的慈善廚房(soup kitchen)裡清洗盤子,以及物理學博士為有意學習英文的移民朗讀童書。

 

主動幫助他人,是心靈層面的體驗,它帶來的感受,也是個人獨有的,所以退休人士往往會發覺,當自己主動付出時間,在各方面都過得更為充實,會因此與他人建立情誼。

 

「既然帶給別人歡樂,能讓自己更加愉快,那麼,你應該深深明白自己能給予他人幸福愉悅。」—美國政治家兼第三十二任第一夫人愛蓮娜.羅斯福(Eleanor Roosevelt)

 

 

讓善意在人我之間流動

 

我們每個人,都是比我們更崇高的那股力量創造出來的成品。因此,服務他人,會使自己成為一種管道,讓那股崇高的力量透過我們

 

進入這個世界。以這個角度來說,主動付出和透過具備創造力的方式表達自我,這兩件事與其說相異,不如說它們相似。

 

開放自己,使善意得以流動,我們會變得樂觀,也會激發前所未有的構想。當我們向旁人伸出援手,可從中體驗到源源不絕的恩惠。

 

戴倫是投資銀行業者。退休後,他發現自願提供時間為當地公園服務,帶給他莫大的鼓舞。

 

「以前我從不認為自己有創造力,」戴倫說道:「我在工作崗位上做了四十年,也很有成就,可是當我退休時,對於自己的生活卻沒有任何構想。」

 

而後,戴倫在他早年的回憶錄中發現了一段愉快的記憶,那是他和爸爸在庭院中的一段往事。

 

「那時我們用耙子整土、清理院子,然後除草。當我們做完這些,這個庭院令我們感到得意且自豪。」戴倫表示:「我想起當時做這件事帶給我的那種心滿意足的感受。」

 

如今,戴倫住的城市離他成長的地方很遠。儘管他的住處沒有庭院,附近卻有許多公園。「我想去外面,也希望能擺脫困境,」戴倫表示:「有一天,我正好想到,不知道他們是不是能用個幫手。」

 

那時戴倫發覺離他住處不遠的一個公園,正在尋找願意協助的志工。

 

目前戴倫仍持續投身整理公園的志工工作,每週兩次,負責用耙子整土,同時清掃公園。

 

 

「我漸漸認識那裡的一些人,」戴倫說:「他們的經歷都很有趣。我做這件事的時候,覺得自己和過世許久的爸爸變得親近,而我也覺得自己漸漸恢復活力。同時,我想到自己還可再嘗試其他新鮮事。」

 

當我們主動付出,會用到過去長期鍛鍊的專業技能。

 

以往數十年的工作經歷,已經使我們可以站在「有能力協助他人」的立場,讓自己除了幫助那些需要幫助的人,也足以教其他同業工作上的竅門。這麼做,會使我們感到和從前的工作有所連結,也對所屬的團體有所助益。

 

對許多人來說,這樣的抉擇極有意義—特別是對那些不在預期內就離開職場的人,或是對那些在昔日工作中找到熱情,並將退休前的工作視為終生志業,且有意在退休後依舊保有這項工作技能的人而言,都是如此。

 

保有活力和生產力,也會提供我們機會,得以積極施展創作能量—以免退休後,我們可能誤用自己的創作能量。

 

 

(本文節錄自《五十後的精采,來自你的行動與渴望:啟動創造力12堂課X安頓身心68個練習》,大好書屋出版,茱莉亞‧卡麥隆, 艾瑪‧萊弗利著)

 

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張曼娟:現在不做自己,難道要到80歲?

撰文 :林芷揚 日期:2018年04月18日 分類:熱門文章 圖檔來源:吳東岳攝影
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五年級的張曼娟,是知名作家、教師、父母照顧者,也是一位進入人生下半場的熟齡人士。五十多歲的她,不再四處旅遊冒險、出國不再買紀念品,生活從加法變成減法,手作料理、領養的貓咪、重複穿搭的舊衣就能讓她幸福無比。正處熟齡的張曼娟,也開始預習老後人生。

 

▲邁入中年的張曼娟,越來越知道自己想要的是什麼,於是生活從加法變減法,輕鬆自在。(攝影/吳東岳)

 

年輕時候的張曼娟,每次出國旅行,都拖著大大的行李箱,塞滿各種用得到、用不到的東西。五十歲後,行李箱變得越來越小、重量越來越輕,而且盡量「零購物」。邁入中年,張曼娟漸漸丟掉不必要的人生包袱、重新詮釋幸福,並在近期出版的新書《我輩中人》當中,娓娓道來她對中年階段的探索,以及幸福的定義。

 

瑣碎日常 也可以是幸福來源

 

「我覺得到了中年有一個很大的好處,就是我越來越能清楚分辨『想要的』跟你真正『需要的』。」走過人生大半、懂得生命無常,更珍惜平凡日常,「幸福」已經不是物質豐盈、功成名就。

 

只要能夠好好活著,親手烹調港式煲湯、油豆腐燒雞、雞肉肉骨茶,或是與心愛的家人、寵物之間有一份濃得化不開的情感,甚至只是在烈日下快走之後,將一杯涼開水一飲而盡,都是張曼娟的小確幸。「中年以後,對幸福的定義會是越來越簡單的。」

 

▲做菜是張曼娟的小確幸,尤其看著親友品嚐自己做的美食後,露出滿足的表情,總讓她覺得料理是加倍的幸福。(圖/張曼娟提供)

 

「當早晨我睜開眼睛,醒過來的時候,我可能看到有陽光灑進來,透過窗簾照射到我的被子上的那一刻,我就感覺到很幸福,因為我擁有新的一天。」這就是熟齡的張曼娟。

 

▲中年的張曼娟,日子過得簡單而踏實,即便只是早晨的陽光照進房間,都能讓她感到幸福無比。(攝影/吳東岳)

 

現在的她,一天大概是這樣過的:早上5點50分起床,6點替父母上網掛號,7點吃早餐,然後拉著菜籃車上市場。返家後,先整理食材,接著帶爸媽就醫。看診結束,她親自張羅午餐。

 

午後,是張曼娟的工作時間,一直持續到4、5點。如果一時興起,就和夥伴開車上陽明山泡湯、吃晚餐,「因為我是一個很希望能夠抓住瞬間快樂的人。」

 

夜晚,則是陪父母話家常、逗弄兩隻貓咪,或是安靜閱讀的美好時光。

 

▲張曼娟領養了兩隻貓咪,家裡氣氛頓時活潑許多,年邁的父母也多了兩個愛撒嬌的開心果。(圖/張曼娟提供)

 

中年過後 不再被牽著鼻子走

 

日子平淡卻幸福,關鍵就在「做自己」。張曼娟肯定地說:「如果你做自己了,你就不用追求太多的東西。你已經擁有你自己了,你就會很快樂。」

 

▲在漫長的中年階段,唯有明白自己的生命價值,心靈才能幸福而豐盈。(攝影/吳東岳)

 

怎樣算是做自己?所謂「四十而不惑」,張曼娟認為,不是真的對人生沒有疑惑,而是「對於自己所想要的、所追求的東西不會再問了。」「你不會再被別人的公眾價值牽著鼻子走。」

 

至於「五十而知天命」,意思是中年人應該知道「你存在於這個世界的意義是什麼」。

 

▲說故事給小朋友聽,是張曼娟深信的自我價值與天命。(攝影/吳東岳)

 

張曼娟以自己為例,「我是一個有說故事能力的人、我是一個喜歡小孩子的人,所以我應該要做的事情,就是去講故事給小孩子聽。」

 

當對自己越來越了解,張曼娟笑說:「這時候還不做自己,什麼時候才要做自己?難道要到八十歲嗎?」深諳自我生命價值,中年便不再困惑。

 

▲「做自己」是中年族群的人生課題,在這段珍貴的時光中,應學會愛自己、為自己而活。(攝影/吳東岳)

 

拿回生命主導權:為自己而活 

 

事實上,張曼娟認為,35歲到70歲都算是中年時期,這不只是條漫漫長路,更是重新創造人生、發生蛻變的好時機。告別不喜歡的生活、放下不愉快的事物,認真規劃人生的下半場,拿回生命的主導權,不為別的,只為自己而活。

 

中年,也是預習老後的絕佳時刻。張曼娟觀察,她的父母輩往往是在還沒有準備好的情況下,突然就這麼老了,這是很令人徬徨的。幸運的是,「我們有機會照顧年老的父母,所以就好像預習了我們老後的樣子。」

 

▲張曼娟認為,照顧年老的父母,就是預習自己年老以後的樣子。(攝影/吳東岳)

 

張曼娟建議,中年人可以善用這段時間觀察老人的生活,接著就會發現,年輕時我們常為了得不到的東西而搶奪、而憤怒,「可是等你老的時候,你真正需要的就是一台輪椅跟一片安眠藥而已。」

 

既然如此,「我怎麼能不在中年的時候,就開始放自己自由?」張曼娟笑說,與她同輩的人們,是很奇妙的一代,對長輩和晚輩都有非常強烈的責任感,總是替別人著想,卻忘了為自己做些什麼。

 

▲與張曼娟同輩的這一代,責任感非常強烈,常忘記也要為自己著想。(攝影/吳東岳)

 

當老人獨立之後─設計自己的老年 

 

學習經營熟齡生活,也是在練習美好老年。張曼娟回憶,幾年前在加拿大旅行,見識到當地的老年人常結伴出遊,每個人都打扮得漂漂亮亮,一起上山下海、拜訪米其林餐廳、品味葡萄酒,令人大開眼界。

 

▲張曼娟曾在一次旅行中,見識到非常獨立而美好的老年生活樣貌,令人心生嚮往。(圖/張曼娟提供)

 

張曼娟認為,西方人的觀念是,孩子滿18歲後就要自立,父母不會替孩子設想要買房子,也不會期望孩子幫他們推輪椅。如此一來,老人反而獨立了起來,開始會思考如何安排生活、如何學會快樂的本領。

 

有能力規劃自己的老後人生,也才能夠擁有幸福的能力;而這一切,都得從覺知那刻開始。

 

▲把握當下,經營中年人生,每個人都有能力打造自己的幸福熟齡。(攝影/吳東岳)

 

▲創造幸福人生,永遠不嫌晚。(攝影/吳東岳)

 

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