一聽到孩子要離開就生病!該怎麼應對「依賴型父母」?

撰文 :橡實文化 日期:2018年06月25日 圖檔來源:達志
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「好難受啊!我很不舒服,頭痛得好厲害!你什麼時候過來呢?我好孤單啊!」
「我晚一點會過去,媽。我先請護士過去看你。」

文/葛瑞絲・雷堡,芭芭拉・肯恩

 

媽媽充耳不聞,不斷喃喃重複道:「好難受啊……」,宛如唱片跳針。

 

摩頓的母親蘿絲,住在鄰近兒子家的一間安養中心。老伴喬十五年前過世是她至今仍走不出來的嚴重打擊,原本就不明朗的世界變得更為灰暗,但她努力撐住孤單一人的日子。

 

住在附近的女兒們是她唯一的朋友,來往頻繁,每天聯絡,直到其中兩個女兒先後去世,最後一個女兒得到絕症。蘿絲的健康狀況也愈來愈糟,寸步難行之外,飽受慢性胃病折騰,眼睛更在白內障手術後不停流淚,還有其他大小病痛讓她成天抱怨個不停。

 

老伴離開後,唯一的兒子摩頓和媳婦葛莉塔雖然住在千里之外,但他們很照顧她,每年數度飛來探視之餘,也會邀她過去住上幾日,並幫她處理財務,安撫被她沒完沒了的索求和抱怨惹毛的房東。

 

最後他們發現蘿絲實在無法獨自生活,經過多次探訪與痛苦的溝通,終於讓她接受現實,同意搬去他們那個城市。

 

問題是,她要住哪兒?他們知道母親很想住進他們家,雖然從不明說,卻曾多方暗示,但他們明白這萬萬不可。沒有事情能讓她開心,他們的日子將變得很悲慘。

 

夫妻倆婉轉地解釋說,儘管很想邀她入住,但臥房全在二樓,她的狀況恐怕無法應付上下樓梯的折騰。這個事實讓他們得以閃過真正的原因,但夫妻倆心裡仍不好受。

 

最後,他們終於說服蘿絲住進不遠處的安養中心。就她的狀況來說,裡面一應俱全。

 

蘿絲雖然了解樓梯問題確實無法克服,但還是跟護理人員埋怨兒子和那個「女巫」媳婦不讓她同住,說自己根本不該離開原來的住處,會變成這樣還不都是「被他們逼的」。

 

她覺得在這裡好孤單,其他住戶冷淡又不友善。她的胃痛變得愈加難受與頻繁,而一有任何不適,她從不找中心值班護理人員,而是打電話給摩頓。

 

問題是,她的狀況實在多到讓人無法區分是真是假。摩頓氣媽媽常用假病使喚他,但若發現她確實不舒服,便又自責不已。

 

蘿絲最近一次來電是在一個週日上午十一點。摩頓和葛莉塔馬上要動身前往機場,準備去加勒比海度假一個星期。

 

他致電安養中心,請護士看看他母親今天情況如何。電話剛剛放下,那如同跳針唱片的抱怨電話便響起了。

 

「媽,護士馬上就到,你放心,她一定有辦法讓你舒服點的。我每天都會打電話給你。你沒事的。」

 

回話千篇一律,「好難受啊!我好不舒服啊!」

 

 

改變回應父母的方式

 

後來呢?摩頓夫妻倆順利去度假了嗎?還是不得不取消原定計畫?不難理解,這種情形經常發生,有時他們懷著滿腔罪惡動身,有時則取消全盤計畫,心中又氣又惱。

 

這回便屬於後者。只是摩頓積怨已滿,終於決定求助。

 

摩頓解釋他們實在受不了了,每次要去哪裡,母親就開始不舒服;一聽他們不去了,病痛馬上神奇消失。

 

他們相信她根本是在裝病。兩人曾試著給她多點時間做好心理準備,情況卻只有更糟:愈早聽到他們要離開一陣子,她身體的不適就拖得愈久且愈厲害。

 

經過諮商,摩頓了解原來那是母親面對壓力的反應。例如她六十幾歲時動了白內障手術,讓她陷入嚴重低潮,一口咬定醫師敲她竹槓;術後多年,她不停流淚,口中念念有詞:「一隻眼睛要六百塊美金……」搞得老公完全束手無策。

 

蘿絲的生命歷程顯示,她有過度依賴的問題,因此給艾爾夫妻的建議也同樣適用於此。

 

為自己爭取喘息的空間

 

你的父母或許也有雷同之處,讓你也和她們的孩子一樣有類似反應。且來看看此例會如何解決,或許對你所面臨的情況有所幫助。

 

譴責無益。規劃好的假期被破壞,摩頓不免對母親心生怨懟,或是罵自己老是上當。如前所述,千萬別讓自己掉進指責的漩渦,那於事無補。

 

照顧好自己的需求。摩頓當然曉得自己需要適時休假,問題在如何辦到,而不傷害自己與母親的感情。

 

理解勝過一切。我們說過,包容父母的行為,進而調整自己應對的方式,乃是改善這種狀況的上策,而首要之務是了解造成父母行為的根源。這點太重要了,所以我們會在整本書中不斷強調。那把解決摩頓休假問題之鑰,對你亦然。這一點也是諮商幫助到摩頓夫妻的關鍵。我們讓他們認識到母親的內在狀況—她一直處在何種恐懼之中,以致得確定兒子隨時會救她。

 

一旦了解母親的問題出在依附人格,摩頓恍然明白,勸她多走入人群參加活動或與人為善是沒用的,因為她已經認定唯有兒子能撫平她的焦慮。

 

所以,摩頓要做的是鼓勵和支持,讓母親知道兒子曉得她的寂寞,並且對她得同時適應大環境與新家的艱難表示同情,誠懇地希望她能慢慢調整,漸漸融入新的社交圈。

 

當然,摩頓所處困境的根源,出自於他對母親身體不適的態度,那讓他感覺窒息,影響日常生活,連休假都要提心吊膽。我們讓他意識到,母親並不是裝病,她是真的覺得不舒服。

 

請正視:當父母表現出不適而喚你到他們身邊,那並非偽裝,而是他們真的難受。

 

不能因為夾雜著情緒因素,就認定母親身體不適是偽裝的。

 

當你告訴媽媽你要出門一週,即便她理智上明知過幾天就會見到你,內心深處卻不免響起警鐘,認定你不回來了,因而陷入恐慌,出現不適的症狀。而情緒性的胃痛,可能不下於生理性胃痛。

 

一旦了解這點,當你下次規劃假期時,即可採取某些措施。如果時間很短,比如一個長週末,你不妨什麼都別說,就在度假時打通電話說你生病或太累在家休息。

 

沒人想要撒謊,尤其更不想對父母撒謊,但這麼做能保護父母不受自己情緒所傷害,也能讓你適時獲得喘息。

 

緩解父母的焦慮,讓自己能安心度個假,這是辦得到的。

 

 

 

(本文節錄自《如果父母老後難相處:如何陪伴他們走過晚年,而不再彼此傷害?》,橡實文化 ,葛瑞絲・雷堡、芭芭拉・肯恩著)

 

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照顧最多是我,被父母抱怨也是我!手足不管事怎麼辦?

撰文 :愛長照 日期:2018年06月17日 圖檔來源:達志
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「兄弟姐妹裡面只有我是照顧者」這種困境,經常會因為手足之間的身份落差而變得更加嚴重。造成身份落差的因素,包括有經濟能力、社會地位,有無自己的婚姻或家庭。另一個因素,則是父母在孩子年幼的時候,對待孩子的不同方式,也可能間接導致這樣的現象。

文/諮商心理師 艾彼

 

安如的哥哥在新加坡工作,哥哥嫂嫂全家都已移民,臺灣只剩下弟弟安如留著。安如的父母吵架、彼此爭執多年,直到兄弟兩人都已經成年工作了,父親才因為受不了而決定離婚。

 
安如的父親退休後手頭上可使用的金錢也不多,為了順利離婚每月都還需要付不少贍養費給前妻,要說這一塊,安如的父親,還真是屬於「下流老人」的危險族群了。

 
安如的父母的身體狀況都不好;一個有多年的重度憂鬱症病史,一個則是多種慢性疾病在身。兩人離婚後,對安如來講,照顧壓力真的是倍增,安如無法分身同時照顧父親與母親,變成需要多請一個看護,另一個再由自己照顧。

 
「兄弟姐妹裡面只有我是照顧者」這種困境,經常會因為手足之間的身份落差而變得更加嚴重。


造成身份落差的因素,包括有經濟能力、社會地位,有無自己的婚姻或家庭。另一個因素,則是父母在孩子年幼的時候,對待孩子的不同方式,也可能間接導致這樣的現象。

 
另一方面,臺灣近年人才外移趨勢加劇,不少人轉往國外發展,甚至定居。只要兄弟姐妹之中,有人在國外工作生活,照顧的重擔就會很自然地落到留在家鄉的手足身上。因為他們在異鄉打拼,所以即使無法履行照顧責任,也是必然的,沒有人會責怪些什麼。反觀留在家鄉的兒女,要承擔的身心壓力就大得太多了。

 


 

安如繼續說道:「能花錢解決的都還事小,最痛苦的是他們兩個都輪番丟情緒垃圾給我!我好羨慕哥哥都不需要面對這些!」

 
仔細探究安如口中所說父母丟出來的情緒垃圾,我想,這對任何一個身為照顧者的子女來說,如果只單單靠自己,都會是一個很難調適的情況。
 

「他們彼此互相抱怨,明明就已經離婚了,還是不斷講到之前對方對自己有多不好,自己有多辛酸。加上生病的身心煎熬,動不動就對我發脾氣。要不就是在我面前掉淚,說哥哥多優秀,哥哥是無奈在新加坡工作,但我是沒出息所以陪著他們!偶而只要一不順他們的心,就開始攻擊我,說我不孝,哥哥比我好太多倍。」

 
父母抱怨另一半,多少都會給孩子帶來負面影響,這與孩子本身是否成年,或父母是否已經離婚無關。

 
通常,在這類家庭裡面,父母提到兩個孩子時的情緒,顯然是相當矛盾的。因為他們通常不會對身為唯一照顧者的子女,給予適時的感謝或讚許,反而是將這個孩子當成負面情緒唯一的出口。

 

 

他們口中稱讚的,總是那一位一年回來一兩次的「天邊孝子」。


為什麼會這樣呢?

 
因為距離遠,父母親把思念化成了讚許。反倒對眼前長期付出的孩子,視而不見,吝於給予感謝。在長期的壓力與不被肯定之下,對身為唯一照顧者的子女而言,是很難說服自己繼續照顧父母的。

 
38歲的安如,更說自己一點也不敢結婚,每次女方提及婚事,自己就會先逃避。「就跟她提分手啊!我已經要照顧兩個『大孩子』怎麼可能敢再生自己的孩子啦!」

 
安如的父母,其實是很幸運的一對,因為安如的確是犧牲了大部分的時間、夢想、感情,來換取父母老年生活能夠安穩,有人陪伴。對安如來說,雖然稱不上樂意照顧父母親,但他內心裡面總覺得無法放下老邁、離婚且長子已經離家的父母。

 
如果你像安如一樣,是家中兄弟姊妹裡唯一能夠照顧父母的人,請你給自己一點掌聲,當你的兄弟姐妹無論何故而不能與你一起分擔照顧責任時,至少你要能夠看見自己的付出。

 
你的父母,也許也困在他們自己的情緒裡,所以總是對你有一些責怪,拿你和其他手足做比較。

 
這不是你的問題,你的父母所看見的你,很可能只是有偏誤的你。


重要的是,生活中有沒有人能夠幫助你,看見自己的價值?付出背後具有的意義?

 


建議你,可以選擇一個具有支持力的團體,透過團體的力量相互支持;例如:選擇一個專業的心理師,透過諮商覺察內心、找出對策;或是選擇能夠提供照顧服務的資訊平台(像是愛長照),了解有哪些喘息資源可以利用等等,透過各種方式來減輕照顧的身心負擔。

 

但請千萬記得,不要只是你自己一個人,或是拉著身旁的親友一起陷在照顧者的複雜心情裡。


因為願意擔負照顧責任的你,本身已經不容易,盡量將它當作學習、覺察自己的機會,而不是讓原生家庭再次傷害你,陷入無法逃脫的命運之中。


社會上願意支持你、陪伴你的人很多,只要你願意勇敢說出來,走出來,為自己發聲,不要獨自一個人承擔。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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父母相繼失智、慢性病,她嘆:父母沒照顧過我,為什麼我要照顧他們?

撰文 :愛長照 日期:2018年06月17日 分類:自我成長 圖檔來源:達志
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「爸爸媽媽從來沒照顧過我,為什麼我要照顧他們?我心裡的爸爸媽媽就只有爺爺奶奶,為什麼哥哥姊姊明明和爸爸媽媽比較好,卻是我要照顧他們?」家庭治療師稱玲君這種現象為「假性孤兒」。

文/諮商心理師 艾彼

 

玲君童年的記憶都和祖父母有關,因為,自她有記憶以來,童年的生活都和祖父母一起度過,直到國中才回到父母居住的城市求學。


「開設計公司的爸爸媽媽忙不過來,就想把我送回去鄉下和爺爺奶奶住一陣子。聽他們說本來只打算讓我待到幼稚園,沒想到那時候公司財務又有些狀況,變成他們也不放心接我回家,就這樣把我一直留在那裡。」

 

玲君和哥哥、姊姊分別差了19歲、16歲,她沒有與手足的童年回憶。相反的,她的童年回憶是跟祖父母綁在一起。


她和爺爺奶奶的關係與情感,自然比其他兄姐更為深厚,甚至比對親生父母親還親密。「我覺得爺爺奶奶還比較像我爸爸媽媽,和他們在一起的記憶都很美好......」

 

但幾年前,玲君的爺爺奶奶都相繼過世了,玲君說兩次自己都在爺爺奶奶病床前守護到最後一刻。


「我希望他們可以平安地離去,沒有牽掛,他們知道我很好就好了!」說到這裡,玲君的眼淚撲撲簌簌地掉下來。


「我還記得小六畢業的那個暑假,爸爸媽媽來接我回去,我實在好不想走,想到爺爺奶奶我就覺得好心酸。他們真的很疼我,不會要求我什麼,我每天回去,都是很有愛的環境。」

 

玲君對爺爺奶奶的思念之情,比對父母親的牽掛更多,即使爺爺奶奶已經過世這麼多年,玲君想起來仍然覺得哀傷。

 

 

直到最近,因為母親摔傷了,意外地發現媽媽有早發性失智的症狀,而父親因為有慢性病,加上年邁行動不變,在自己也需要協助的情形下,更難提供太太身體上或心理上的支持,所以「照顧」這件事,就放到玲君身上了。

 

玲君說:「我年紀最小,哥哥姊姊已經成家,兩個人工作有成就又繁忙。而我,工作也才不久,加上有照顧爺爺奶奶的經驗,他們就覺得我,理所當然是可以照顧爸爸媽媽的人.....」

 

手足之間的身份落差,讓玲君變成需要擔負照顧責任的人,但對玲君來講,內心的衝突是極大的。

 

玲君抿了一下嘴唇,深吸一口氣接著說:「對我來說,直到現在,我都還覺得自己不屬於這個家,不是這個家的一份子......我和爸爸媽媽都不親,國中高中壓力就很大了,每天回來就是功課補習,其實和他們沒話聊。哥哥姊姊也大我很多,他們也沒興趣跟我聊天,也不知道我在做什麼。」

 

「爸爸媽媽從來沒照顧過我,為什麼我要照顧他們?我心裡的爸爸媽媽就只有爺爺奶奶,為什麼哥哥姊姊明明和爸爸媽媽比較好,卻是我要照顧他們?」

 

家庭治療師稱玲君這種現象為「假性孤兒」。

 

「假性孤兒」意指父母都在,並非真的沒有屢行照顧職責,只是孩子的感覺卻是父母以經濟取代了照顧,覺得父母只願意提供經濟上的支持,卻沒有情感上的連結。

 

對玲君來講,與父母在一起的記憶,是很有目標性的,玲君需要達到某些標準才能夠感覺被父母肯定,其他時候自己只有被貶低的份。對玲君而言,父母都是缺席的,並不參與她的日常生活,無論日常的玲君是喜是悲。

 

 

你是否也曾經有這樣的想法呢-為什麼我要照顧父母?


假性孤兒的指標如下,越多勾代表你越有假性孤兒的傾向:

 

□ 好想從父母口中得到肯定或讚美
□ 父母總是不了解你,再怎麼努力,都無法溝通
□ 父母跟我不親,他們總是站得遠遠的
□ 父母只關心我錢夠不夠用,從沒關心過我內心的感覺
□ 就算獲得再高的成就,父母都只會潑我冷水
□ 在關鍵時刻,心底會冒出一個聲音否定自己
□ 需要支持的時候,我不會找父母談心
□ 需要假扮成另一個人,父母才會喜歡我

 

有時候,照顧者會這麼憤慨的底下,其實隱藏著非常失落的心情。


這種失落,來自於過往沒有被父母好好的對待。你覺得父母只是生了你,卻沒有花時間養育你,你的成長是孤單的,沒有父母可以讓你依靠、有事可以討論的感覺。


甚至有時候父母的角色是去批判你,打壓你,造成你更多的情緒負擔。

 

可是竟然有一天,事情發展及轉而下,過往沒有照顧過你的人,你卻要花時間、心力甚至金錢來照顧他。

 

「沒辦法,父母老化了,而且老的速度很快。」你一邊要收拾對父母老化的複雜心情,一邊說服自己:


「哎呀,事情都過去了,父母也有他們的不得已......」、「能與父母相處的時間不多了,能把握一點是一點,我應該......」

 

 

一邊卻也難以放下失落的過往:


「可是他們以前都這樣對我......」、「他們沒有好好的對待我,我為什麼要......」

種種矛盾的自我對話,讓你覺得很掙扎,同時也不知道要怎麼做,才是對的、好的。

 

來,呼氣,吐一口氣,讓自己安靜下來。

 

心裡有這些想法,不需要感覺難堪。

 

但我希望你能跨出來為自己做一點事,至少你能夠找一個專業的人跟你聊聊這些事情,而不用把這些沒有消化整理的情緒丟到父母親身上,丟到你們相處的過程中。

 

也不用因為內心清理不透的道德感,被迫一定要如何。

 

先學會照顧自己,找到怎樣才是覺得讓自己最滋養的方式。也許是每週固定一個時段去學習樂器,也許是每週一定要到大學旁的小公園走走,也許只是每天都給自己一段安靜的時間泡泡澡看看書。

 

找到讓自己覺得最滋養的方法,照顧那個沒有被父母好好善待的自己,好嗎?

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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台灣父母的老技倆:用房子綁架孩子,用房貸逼孩子努力

撰文 :職場戳戳樂-洪雪珍專欄 日期:2018年04月19日 圖檔來源:達志
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如果有一棟透天庴,價值1,450萬元,賣你550萬元,你買不買?你一定買!

這棟透天庴,是父母送給孩子,你說這對父母是不是很愛孩子?

你一定說是啊!

 

父母說好要給的房子呢?

 

可是,最近這名孩子到「爆怨公社」抱怨,父母太白目,每個月連本帶利要繳近2萬元的房貸,等於挖了一個坑給自己跳,你會怎麼看這孩子?

 

你是不是會認為,這孩子才是白目?

 

的確,很多網友都在炮轟這名年輕人白目,父母養了他,才是挖坑給自己跳。可是我有不同的看法,怎麼說?說明我的論點之前,先來看TVBS的新聞報導:

 

有一對父母從小就和自己的一雙兒子說,花了850萬元,在住家旁邊多買一棟透天庴,長大後會留給他們,果然父母實現諾言,近日兄弟倆開開心心辦理過戶,才發現父母拿這房子貸款550萬元,兄弟倆每個月要各自分攤房貸近兩萬元,非常不爽,就跟父母吵了起來。

 

父母堅持自己沒有錯,真的給房子啦,更何況當初花850萬元買的,多年後增值不少,不止這個價錢。本來這房子就是孩子的,但是不想白白送人。這樣的解釋,弟弟還是不以為然,認為被坑了。

 

用房子綁架孩子

 

原本是一件美事,鬧到要讓社會來公評,美事也不美了。而上下兩代之間,之所以有爭議,我認為源自以下兩點,也看得出台灣社會普遍存在的兩個觀念:

 

1.父母把孩子看成自己的財產

 

2.孩子把父母的財產看成自己的財產

 

很多父母讓孩子聽話或孝順的方式,就是讓他們早早知道自己會留下財產,用給錢的方式掌控孩子的未來,包括孩子的生涯方向、財務規畫等,從外表看起來,自己省吃儉用幾十年都給了孩子,誰敢說他們不愛孩子?父母求的不就是幫助孩子贏在起跑點,過上安穩的日子,有什麼不對?

 

那麼,既然是贈送,一般人的解讀的確是100%無條件贈送,親子之間是多麼親蜜的關係,父母增加「但書」550萬貸款,為什麼不講清楚,讓孩子可以決定要不要被贈送?父母不說的原因,可能是想要用背債方式讓孩子學會責任感,並且有賺錢的動力,不要變成沒路用的阿舍仔。

 

用房貸逼孩子努力

 

但是無論如何,這就是玩手段!就是不尊重孩子!如果不是被贈送,孩子可以選擇在其他地方買電梯樓房或別的,不必一定要在父母住家旁邊的透天庴。

 

父母這麼做,表示他認為孩子是自己的財產,可以決定他們未來住在哪裡、住什麼形式的房子,以及20年的財務負擔。就像一個捏絲人,用著一條叫作「房貸」的絲線,繫在玩偶的身上,牽引著他們的行為,操弄著他們的一生。

 

所以,一個有自主性的人的確是可以憤怒與抗議,但是不必到網路上說自己的父母白目,那只是顯得自己白目而已。

 

遺憾的是,這位年輕人之所以憤怒與抗議,卻不是因為做人的主導權被剝奪,而是他認為,父母的財產就是自己的財產,父母的房子不留給自己,難道要留給別人嗎?

 

可是他錯了,在未來的時代,將會有越來越多的父母為了免於當下流老人,採用日本老人的做法,將房子抵押給銀行,每月向銀行領錢過日子,下一代根本沒有房子可繼承,所以要及早認清,父母的財產是父母的財產,父母的房子不一定會留給自己。

 

請尊重孩子的人生主導權

 

問題是,父母的財產就是自己的財產,父母的房子將會留給自己,是誰給這名年輕人的?是父母!從小就灌輸孩子這個觀念,給孩子畫一個大餅,等到孩子長大,發現事實和父母說的不相同,當然會失望、憤怒,而且從此被拴在父母身旁一輩子,被一棟透天庴綁架一生,孩子為什麼不生氣?

 

網友站在父母這一邊,是用房子的對價來看待這件事,以為無論如何,年輕人還是賺到900萬元,跟哥哥對分,也有450萬元,比起很多人,算是有爸可以靠,還靠什麼爸呢?這個論點,只有金錢角度,缺少一個人面對人生自主權的角度。

 

上一代的父母用房子綑綁住自己一生,賺到了增值,認為是致富之路,也希望孩子循著相同的老路子,犧牲對人生各種可能性的想像,被一棟房子牢牢綁住,最後得以安老在一棟房子裡,這就是為孩子好!不可諱言,多數的父母都是為孩子好,但是在過程中,必須尊重孩子是個獨立個體,人生是他的,他有發言權,也有主導權,而不是害怕失去控制,早早用一棟房子綁架孩子。

 

用房子綁架孩子,是台灣父母的老技倆,父母最應該問自己的是,孩子是你生的,你為什麼不相信他可以自己安排一生?

 

(註:房價1,450萬元是我大致的估值,未必事實,只是為了有利於討論)

 

 

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成為照顧者後才明白...面對生命無常,沒把握,就好好把握!

撰文 :人生該是場創作 日期:2018年03月02日 圖檔來源:達志
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最近參與了家總(中華民國家庭照顧者關懷總會)辦的「喘息星期四」讀書會,看到許多長輩一起來談書,聊照顧人的生活,感受非常多樣,唯一缺的是冷淡。

文/盧建彰

 

有些淚水,就像泉水被自然召喚般,緩緩地湧出,可是,並不覺得悲悽,只感到淚水是有溫度,是溫暖的。

 

有些笑聲,就像在深山的林間鳥鳴,輕輕地傳來,細細小小聲的,卻絕不錯過,因為那都是明白彼此在幽微間看到光亮的喜悅。

 

照顧家人需要喘息

自我要求不必完美

 

我看著眼前許多年長的夥伴,卻也是長照生活的新生,可能剛開始接觸到家人生病需要照顧,也開始意識到,照顧者自己有時也需要被照顧,不管是在心理上或者時間上,也都需要有喘息的機會。

 

過去的工作經驗,常會讓我們相信認真就會有回報,努力就能改變現實。只是,當面對照顧長輩時,不免會有種失望的感覺,因為很少會有長輩身體越來越好的狀況。於是,疲憊加上失落感,便成為新的課題,比當年進入職場當新鮮人還多些迷惘困惑。

 

不過,我想,也許也不要有太多壓力,不要覺得一定得樣樣精通,更不要覺得照顧長輩就得十全十美、無微不至,總是會有我們還不懂的生命奧祕,總是會有我們還不理解的關係互動,總是還有我們還沒碰觸的人生祕境。

 

也許不是那麼容易走過,但也不需要急著想考一百分,畢竟,面對生命的大神,誰都得謙卑一些。

 

我猜,感到迷惘,也是人生的一種樣式,或許,在教我們「活到老學到老」吧!

 

喘息咖啡讓心休息

感謝家人是人生導遊

 

不需要永遠都很用力,懂得適時地喘息一下,和朋友、夥伴交換生活心得,相互取個暖,沒什麼好丟臉的。在這世上,永遠很堅強的,叫做石頭,而作為一個人,我們每顆心都是柔軟有溫度的。

 

我喜歡家總提出的「喘息咖啡」概念,一杯掛耳包咖啡,讓你可以找另一位朋友,坐下來聊一聊。喝杯咖啡的時間,讓對方可以有所抒發,不需要過度的教導對方如何照顧家人,只需要跟咖啡一樣有溫度的傾聽,並適時地肯定、鼓勵對方。

 

說起來,當我們脫離學校之後,很少得到讚許,就算在公司,有了點年歲的人,也多半是鼓勵別人的那方,自己反倒少了很多被認同、嘉許的機會。

 

讓彼此能夠有所寬慰,讓彼此在滿滿的照顧時間外,有喘一口氣的空間,我想是很不錯的想法。

 

像這樣不一樣的思維,其實有許多還值得我們去學習和實行,說來不也該謝謝生病的家人,才讓我們有機會比過往的自己多一些不一樣的人生經驗嗎?

 

這跟出國旅行一樣,一樣要花錢,一樣有許多未知,一樣也可能伴著恐懼,但也一樣能給我們不同的體驗。這樣說起來,生病的家人也算是另類的人生導遊呢!哈哈!

 

《松鼠之家》關懷失智

與家人重新創造美好記憶

 

前陣子,照顧我母親的醫生白明奇醫師又出了本新書《松鼠之家:失智症大地》,書裡充滿他多年來見到、碰觸到的故事,除了溫暖輕柔,叫人心暖暖外,更有許多專業醫學知識,好讓人理解這個全新的人生領域。

 

是呀!過去為了孩子教養,都會多買個幾本書,現在也更該為年老長輩的照顧,買幾本好書來認識。畢竟,紙漿大漲了,該搶的,應該是更有價值的書吧!

 

白醫師不愧是位詩人,「松鼠之家」這書名充滿了詩意,來自於一部法國電影,是鄉間的一家療養院的名字,裡頭住了許多病人,並由此而發生了許多揪心的故事。白醫師援引這名,作為他的第三本失智症著作,也可以看出他醫治的不單是病症,著眼更多的是人心和生命關係。

 

讀他書裡的故事,總給我陽光般的和煦感,不是因為充滿光明,而是那種體諒,無比的彰顯了人性的光輝,那安慰了我,也更讓我對家人的處境有另一種解讀。

 

從事創意工作的我,必須說,對生命有另一番體會,那就是創意。如果刻板的認定眼前的狀態就只是個悲哀,不只是對患病的家人不公平,某種程度來說,也是缺乏創意哦!試著寬慰彼此,並且在遺忘、不捨中,積極地重新創造新的記憶,也是美好。

 

有些東西忘記了沒關係,你們要有信心,可以再創造屬於你們新的故事,而那才證明你們活著。

 

失智提醒把握當下

手心記憶熱度不減

 

無獨有偶,我也在最近拍了一支和失智症相關的片子。

 

我常覺得失智症是種充滿詩意的病症,雖然許多時候確實有很多的不捨和鼻酸,但總覺得那種記憶不由自主的喪失,和藝術創作的珍貴相像,彷彿都在提醒人,要多多把握當下,並且用心在每一刻裡。也只有如此,活才是真的活,生才是真的生。

 

一如藝術作品,美好的記憶總是照亮了時間洪流裡黑暗的角落,多數時候,我們的生活充滿了柴米油鹽,也可能是些奸險可怖,耗費了我們許多精力、時間,之後回想卻沒有太多值得記憶。

 

我們的工作是為了家人,而家人終究才是我們最重要的工作。

 

我藉由一段失智症父女的故事,好去講述故宮博物院裡收藏的不只是文物,而是記憶。雖然某些東西會被時間給沖刷消逝,但是,只要在意就有意義。

 

就如同父母過往牽著我們的手心,不管過了多少年,這溫熱無比的記憶,始終熱度不變,只要緊握就不會忘記,就能抵擋無情的世界。

 

生命無常珍惜家人

沒把握更要好好把握

 

渾噩的生活,我們都過得太多,有時是生活所逼迫,但也很多是我們自我放棄。

 

既然你我有這個奇妙的機緣,讓你可以看到這些我暫時放下家人、勉力寫出的文字,好不好,你也去把你的家人捧起,聊個兩句?

 

這樣也不枉費我拒絕我女兒找我玩煮飯遊戲的邀約,在這應屬於她的時間,我卻將這時間獻給了你,寫下雖不珍貴但頗為用力的幾個字。

 

面對無常,我們誰都沒有把握。

 

面對感情,我們誰都可以好好把握。

 

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面對成年子女,父母真的能完全放手嗎?養老,也要「防兒」

撰文 :第三人生任我行─施昇輝 日期:2018年02月14日 圖檔來源:達志
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日前我因為一杯很多年輕人愛喝的春水堂珍珠奶茶,居然要價160元,而在臉書上感嘆,怪不得年輕人存不了錢。這篇文章被《今周刊》網站轉載後,遭到許多年輕人留言幹醮,甚至把我封為「第二個徐重仁」。

我在這裡想談的不是年輕人的心態,而是我們這些邁入第三人生的父母,該怎麼看待已經成年的子女。放手不管?還是繼續操煩?

 

孩子只想小確幸,父母恐過度呵護

 

很多人都說,我們這些屬於「戰後嬰兒潮」的父母,因為教育普及、房價物價相對低廉、工作相對好找的情形下,充分享受了台灣經濟蓬勃發展的甜美果實。反觀我們的下一代,卻得面對工作機會愈來愈少,加上房價、物價的漲幅,遙遙領先薪資成長的幅度,以致對於未來產生極大的不安與惶恐。

 

很多長輩經常譏笑年輕人是沒有抗壓力的「草莓族」,只願享受當下的小確幸,不願面對未來人生的規劃。然而,在責備,甚至失望的同時,大家有沒有想過,這些我們習慣稱為「媽寶」的子女,難道不是因為我們在其成長年代過於呵護所造成的嗎?

 

我們這一代的幸福來自「無知」,下一代的悲哀則來自「知識」。我們活在威權統治的時代,父母師長的教導,我們完全服從,不假思索,才能對未來無懼。換我們做父母的時候,卻釋出威權,充分尊重子女的意願,讓他們自由發揮,結果他們因為接收了多元的資訊,反而更徬徨。

 

年輕人重視夢想,父母卻擔心現實

 

因為尊重,所以我們都不忍澆熄子女的夢想。今天年輕人成長的歲月,物質條件比我們當年要好太多,當然就能比我們更有機會來堅持夢想。

 

尤其網路的發明,可以提供給大家充分發表成果的平台,因此才有個笑話說「只要有10個人按讚,就會以為自己是個咖。」因為太容易得到掌聲,反而有可能高估了自己。

 

同時,媒體的鼓勵和歌頌,讓年輕人認為堅持夢想,才會有一個精彩的人生,若向現實妥協,那就是對自己的否定。

 

子女心裡只有「夢想」,但父母的擔心則始終都圍繞在「現實」上。稍有經濟能力的父母還可以資助子女,或許沒有迫在眉睫的現實壓力,但如果父母自己的退休生活都很拮据的話,怎麼不會讓他們更煩憂呢?

 

這時,請你再不捨,也得放下,不然一定會拖垮自己。同時,也和子女充分溝通,請他們捫心自問,自己真有天賦和能力來完成夢想嗎?如果沒有的話,接受現實其實是相對安全的人生之路。誰說沒有夢想,就不能擁有幸福的人生呢?

 

年輕人享受人生,小確幸要有節制

 

年輕人的夢想其實不一定是開創一個事業,反而更多的只是一個儘早享受人生的心願。看別人壯遊世界,看別人享用美食佳釀,看別人開跑車用名牌,就要奮力追求,但現實經常對他們當頭棒喝,最終只好用無數的小確幸來尋求短暫的滿足。

 

要年輕人為長遠的未來著想而放棄「所有」的小確幸,他們一定會認為是老生常談而拒絕接受,因此我提倡的是「有節制」的小確幸,因為一味要他們節儉,只會帶來反效果。

 

「養老防兒」,勿讓孩子不勞而獲

 

父母對子女最不忍心放下的,就是對他們未來生活與經濟能力的擔心。有錢人會進行遺產規劃,陸續將財產移轉到子女名下,但我認為萬萬不可。除非你真的富可敵國,必須在稅務考量下預作妥善安排,否則就算要繳些許遺產稅,也不該讓子女有「不勞而獲」的期待。

 

古人說「養兒防老」,但現代人真的該「養老防兒」。許多子女一旦拿到財產後,就棄養父母的新聞屢見不鮮,甚至生前對子女的分配也會造成手足反目,又何苦在世時就要面對子女的紛爭和對自己的抱怨呢?

 

退休後寵愛自己,過度節儉非美德

 

請記得,錢要自己花,房子就留給子女吧!來到第三人生,「節儉」不再是美德,值得花就去花(想喝一杯160元的春水堂招牌珍珠奶茶,就儘管喝)。千萬別因為擔心子女未來生計,想留給他們而捨不得花。你愈節儉,子女就愈不會努力工作,因為他們知道總有一天會拿到你省吃儉用的錢。

 

在此,奉勸年輕人,現代父母應該都會活很久,就算再節儉,到你們拿到遺產時,可能也不多了,還是斷了期望,好好工作、存錢,才是上上策。同時,我也建議父母,別再跟子女拿孝親費了,他們能養活自己,不跟你伸手要錢,就該感到慶幸了。

 

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