他存3千萬退休金,竟全給兒子還債!1例子告訴我們:不想老後生活淒慘,先拒絕孩子的請求

撰文 :林靜芸 日期:2019年01月02日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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美國人養小孩,講好上大學就離開家庭、學費自付。台灣人疼小孩,學費父母全扛,還幫忙娶媳婦、買房子,甚至創業、顧孫子…無所不及。

文/林靜芸

 

張醫師年輕的時候離開署立醫院,在新莊開業,看的是耳鼻喉科,從早上九點看診到晚上九點,只休周日晚上。每回流行性感冒,病人一個接一個,他常忙到無法吃飯,甚至沒時間上廁所。

 

假期別人去旅遊,張醫師只能讓太太帶兒女去玩。長年沒日沒夜工作,60歲身體出現警訊,先是胃潰瘍,接著頸椎退化壓迫手臂神經,最後發現攝護腺癌的時候,張醫師鬥志用盡,關閉診所,宣佈退休

 

張醫師有一間房子、3000萬元存款,他認為這些錢足夠夫妻兩人過退休生活

 

張醫師的兒子在銀行工作,每個月領固定薪水,兒子看客戶買賣外幣,覺得賺匯差很容易,要求父親替他作保證人,他想作理專替客戶操盤作外匯。

 

張醫師了解作保可能須負責賠償,自己沒有賺錢能力無法承擔風險,想要拒絕,兒子拍胸脯保證有內線消息穩賺不賠,張醫師才簽字蓋章。

 

哪知道兒子竟挪用客戶存款,一年之間玩掉3000萬元,銀行請張醫師考慮,是要償還損失,還是將兒子移送法辦。張醫師怕兒子被判刑斷送前途,兩手顫抖、老淚縱橫奉上自己的終身積蓄。

 

一身是病的張醫師為了生活必須重新工作,但他只在一個偏鄉找到工作機會,一周看兩個下午門診,每個月現金收入包括老人年金是1萬9000元。張醫師的同學以前羨慕他收入優渥,現在紛紛以他的例子互相警惕:要學習拒絕兒女的請求。

 

美國人養小孩,講好上大學就離開家庭、學費自付。台灣人疼小孩,學費父母全扛,還幫忙娶媳婦、買房子,甚至創業、顧孫子…無所不及。

 

老後的生活,需要老本應付日常開銷;如果年紀大了才虧損老本,沒有機會翻盤,下場恐怕會很慘。

 

老人必須學習向兒女說「No」,有的老人害怕說了「No」親情受損,兒女會不孝順。其實拒絕這件事不等於拒絕這個人,不等於我不在乎你,拒絕僅僅是因為我年齡已大,必須照顧自己,不要變成兒女的負擔,拒絕並不會減少我對你的愛。

 

為人子女也要理解父母的能力。學會理智的拒絕,而不是迫於維持關係委曲求全,親子互動才能長久和諧。

 

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(本文獲「林靜芸醫師」授權轉載,原文刊載於此

 

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退休後打包行李,到台東開餐廳!老闆一天只賣「20組快樂的客人」不為錢、只為自己!

撰文 :彭芃萱 日期:2019年07月05日 分類:熱門文章 圖檔來源:彭芃萱
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近70歲的陳漢豪3年多前退休,他決定回到老家台東過生活,看上「有山有水」的都蘭,一開始白天衝浪、晚上和原住民喝酒,生活沒有規律。某天,他忽然警覺,不能再過這樣下去,「我要給自己早上起床的理由。」愛料理的他,以30多年來在國外習得的好手藝開異國餐廳,並且每天只服務20席快樂的客人。

他原是台東人,15歲北上求學。1986年進入柯尼卡(Konica)台灣總代理永準貿易公司,從基層業務做起,進入公司第20年成為總經理。他自豪道:「一般人是透過跳槽才當到總經理,我卻是基層出身。」

 

他參與並見證了相機「軟片」時代的興盛和沒落,「進公司時,找來李立群拍攝那支『它抓得住我』廣告,是因為從『櫻花軟片』更名為『柯尼卡』。」他透露這支家喻戶曉廣告的拍攝緣由。

 

廣告很成功,柯尼卡軟片在台灣一炮而紅,成為全世界唯一一個業績贏過柯達和富士的國家。後來,日商柯尼卡想開發中國市場,希望能借重台灣人之力,他的業務範圍因而延伸到中國、香港,負責大中華區。

 

數位相機、手機相繼出現後,沖洗照片的需求日益減少,他有預感軟片即將消失,2007年毅然決然退休。離開後兩年,柯尼卡便結束軟片事業部門。

 

那年,他不過57歲,覺得自己還能再拚,隔年到上海做婚紗攝影的影像輸出。他說:「台灣大型婚紗公司一天頂多拍3組新人,在大陸可以拍200對、有12個攝影棚輪流拍攝。」

 

但大陸人做事不講信用,經常倒帳,6~7年後他關掉公司。在南非的好友此時邀他前往拓展業務,他遠赴南非,3年前才終於回到台灣。

 

獨自前往台東生活

異國料理重啟人生

 

他不喜歡大城市的生活,喧鬧、噪音,令他頭痛。拚事業時,他經常在各城市飛行、移動,習慣獨居生活,家人仍留在北部,他獨自回到台東老家定居。

 

選擇來到都蘭是因為好山好水、景緻美麗,加上有很多外國人,他說:「這裡的環境很像天母。」

 

「一退休後整個人就鬆掉了。」他認為這是個警訊,決定開餐廳,讓生活過得有目標。他將多年來在各國學到的料理手藝搬出來,包括超級古巴酥脆三明治、超強美式漢堡、墨西哥牛肉玉米餅袋、墨魚海鮮意大利麵/飯等。

 

他強調,食物要做得好吃,使用發源地食材很重要,以墨魚麵來說,使用國外進口的墨魚墨汁,「它會讓海鮮的味道層次提升出來,香氣十足。」玉米餅製作時要先炸過,再加上墨西哥香辣粉、匈牙利甜椒粉、小茴香籽,「是真正的墨西哥口味。」

 

他最自滿的還包括自己研發的「超強美式漢堡」,「愛漢堡的老外都會來吃,非常美味,是台11線最好吃。」製作秘訣是先將漢堡包切開來,四面烤過、微焦;牛肉一面煎焦、全熟,一面6分熟,又軟又多汁。

 

一間店搬3處

只為做得開心

 

陳漢豪開的雖然是一間小餐廳,命運竟也多舛,3年來開了3間店。最初他在都蘭街上開店,一份套餐(含沙拉、湯)不超過300元,平價美味、招引客人,一開始生意就很好。一人小店,忙到他的左手大姆指關節卡住、無法動彈,得到板機指,右手有網球手肘。

 

他苦笑道:「開店才10個月,兩手都受傷。」在東部醫院就近開完刀、休養幾個月後,他又閒不住,「好了傷疤、忘了痛,想要再開店了。」無奈原先店面房東已經租人,得知花蓮火車站前有間餐廳要頂讓,便搬到花蓮。

 

這間餐廳的地點更好,經營11個月,老饕口耳相傳,生意好到一開門他的心情就不好,尤其是周末,因為門口已經在排隊。

 

去年9月,都蘭現址店面要招租,他立刻搬回來,「它不在都蘭街上,客人不會這麼多。」為讓自己做得開心,這次他訂下一個規矩:每天只服務20席快樂的客人,「賣完20份餐就關門。」

 

他開店是要讓生活不無聊,「我喜歡客人陪我聊天,還有錢賺,多好啊!」他愉快的笑道:「別看我這樣,在店裡走來走去一天也超過1萬步。」

 

除了北上探訪家人,他每天都開門做生意,「若是沒客人,就看股票、聽音樂;買股票是為了打發時間,還可以訓練腦力。」

 

初到都蘭時,他仍會去衝浪,他坦言,現在年紀已大,不能摔,「我在練習用衝浪板滑浪。」

 

陳漢豪將這間店取名為「海泱廚房」,「『海泱』是鯨魚的台語發音,牠是海裡最大的動物。」店名意涵著他退而不休,心底仍有豪情壯志。

 

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你的「老本」該給誰?吃剩菜留錢給子女,還是珍惜陪伴自己的人

撰文 :愛長照 日期:2019年05月29日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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雇主與受雇者之間,到底是誰幫助了誰?真是很難界定,在大多數的實況中,這份幫助應該是相互的吧!外籍看護幫助雇主照顧長輩,改善生活品質,雇主幫助外傭養家、逐夢。這裡面本來不該存在著「我的錢都給他們花光了」的想法。

有個朋友的母親,晚年時有心血管的問題,每次發作時,家人都將她送醫急救。

 

到了她97歲那年,又有一次嚴重的發作,她的家人擔心大概救不回來了,但她的主治醫師說,有種新藥上市,問他們是否願意試試看?

 

家人中沒有人敢說:「不必了。」於是老太太就試了新藥,等她幽幽地從昏迷中甦醒,環視身邊的家人,雖是氣若游絲,卻說了幾句重話。

 

她說:「我好不容易覺得這次可以走了,你們,是誰出的主意?又把我給弄了回來?你們說,我們家還有多少金山銀山,能夠這樣折騰?!」

 

然後,老太太疲憊的閉上眼睛,懶得再搭理家人。

 

當我朋友跟我說這件事的時候,她的表情既無悲傷也不憤怒,只是感到無奈而已。

 

在那個年代,任何人處在那樣的情況,大概都很難跟醫生說:「不必嘗試新藥…...就…...順其自然吧!」最近幾年,人的觀點和國家的法律,都有一些改變,人的選擇也多了些。

 

我想成為怎樣的人?我想過怎樣的生活?

 

當家庭中有人罹患需要長期照顧的病,無論患者的年齡如何,「花錢如流水」的隱憂是絕對會浮現的,家人和患者也都瞭然於心,除非是一個十分富裕的家庭。

 

否則對一般人來說,錢,從哪裡來?能撐多久? 該怎樣運用?萬一錢花光了,病人沒有痊癒,也沒有過世,而且不知道會拖多久,錢就成為大家的心頭重擔,家人的相處和生活方式都會深受影響。 

 

「要用什麼態度把錢的問題處理好?」這個問題根源於-「我想成為怎樣的人?我想過怎樣的生活?」

 

問題的答案決定了我們的生活方式,尤其是在晚年,對於「要以何種態度和方式,陪伴自己走完人生」是該有個想法的。人可以選擇活得像「全世界都欠他」,也能平靜愉快的過完一生。

 

我認識的一位父執輩,因為一個意想不到的原因,在幾天之內,從一個硬朗老人變成四肢癱瘓,在床上躺了八年才走。

 

可想而知的,他請了外籍看護。他的老婆孩子,經常聽到這樣的抱怨:「唉,我這是什麼命啊,一輩子省吃儉用,就是想留點錢給孩子,這下子可慘了,錢都給了那個越南來的…….我怎麼不死啊我,早點死,還能剩一點給你。」

 

覺得被剝削 所以又去剝削別人

 

這些話讓他的子女很尷尬,不知該怎樣搭腔,乾脆就不理他。

 

老先生和她的妻子認為:既然棺材本都給了這外籍看護,可得充分利用才行,給外籍看護加添了很多原本不該她做的事。

 

老人並不會想到籍看護離鄉背井,晚上幾乎無法完整睡好一覺;經常吃飯吃到一半,被叫去處理屎尿和黏痰。

 

因為他們心中存著「外傭花光了我所有的積蓄」這個觀念,老人在人生的最後八年,始終以「被剝削」的態度來看他自己的生活,來看周圍的人,活在「不甘心錢都給了外人」的鬱悶中。

 

前面這位老先生對金錢的態度,其實是有很多可以稍加探討的,例如:「一輩子省吃儉用,要把錢留給子女,有必要嗎?」或是,我的錢都「給了」醫院和外籍看護了,您真的是「給」嗎?

 

或是別人賺的也是應得的辛苦錢,還有:「到底子女是該辭去工作回家照顧老人,或是出外工作然後把薪水的三分之二給外籍看護或是給安養機構?」這些不同措施的差異性和利弊在哪裡?

 

上述這些問題的抉擇,其實不該在問題發生以後,而是從年輕到老,每個人生重要階段都去想一想,做些沙盤演練。

 

我不是個思慮最周全的人,但我願意分享我的一些淺見:

 

首先,如果我有孩子,我會把他們培養到有獨立謀生的能力就好。我不會為了留錢給孩子天天吃剩菜,捨棄任何嗜好和休閒,只為把錢留給孩子,如果我病了,我還是可以選擇我要被治療到何種程度,我不會選擇傾家蕩產來延續生命,世上沒有人是不可或缺的……

 

這一類的事情,現在有非常多的出版品、講座、醫療和社福機構,都在協助人面對高齡社會必然有的問題:手上的資源已耗盡,只剩下老貧殘…...人該怎樣未雨綢繆?為自己的生命重新定調。

 

孫大川的臉書 另一種相處的藝術

 

前幾個月吧,我在前監察院副院長孫大川先生的臉書上讀到一篇文章,給我開了新的視野。

 

我們年輕時曾經是光啟社同事,印象中他一直是個溫文儒雅的卑南族紳士,他那篇文章的大意是提到他年逾百歲的母親,在最近幾年是由一位印尼的女子孟納(譯音)照顧的,孟納跟大川一家人相處融洽。

 

她最大的夢想就替家人蓋一棟新房子,努力工作也很節儉的地過了幾年,這夢想終於實現了!

 

孟納的家人用手機傳來新房子的照片,孟納快樂的跟大川一家人分享她的喜悅,我記得大川那天在臉書上大約是這樣寫的:

 

「孟納給我們看她印尼的新家,家人在門前合照,她為我們介紹她的父母、兄弟和老公,好一個滿懷希望的大家庭。她看著我的老媽媽説:『房子是老阿嬤給我們的。』

 

我聽了心頭不免一酸,想到她十幾歲就遠赴阿拉伯幫傭,輾轉再到台灣;離開父母、丈夫和孩子,就為給自己的家族一個更美好的未來,何其堅靱的靈魂啊。

 

而我們能參與她們逐夢的工程,應該也是一種特殊的福分,我答應孟納未來新居落成時,送她一幅老媽媽卑南族盛粧框好的照片,掛在客廳,紀念我們兩家這段不可思議的相遇,和永遠道不盡的感激。 

 

前幾天嫂嫂傳來哥哥姊姊們為孟納慶生的照片,可惜沒能親自參與,特別寫下這段文字,當做給她的生日禮物。 2018.7.14。」

 

大川用了「參與」兩個字而不是用「幫助」,這個精緻的區分讓我印象深刻。

 

雇主與受雇者之間,到底是誰幫助了誰?真是很難界定,在大多數的實況中,這份幫助應該是相互的吧!外籍看護幫助雇主照顧長輩,改善生活品質,雇主幫助外傭養家、逐夢。

 

這裡面本來不該存在著「我的錢都給他們花光了」的想法。

 

當那天來臨前 你可以做好準備

 

如果您不是那種家財萬貫的人,偏又生活在一個既高齡又少子化的社會,有限的錢要怎麼花?是無論怎樣都要拼命留住一口氣?或是生活品質重於壽數?

 

現今也有一些新的法令或思維角度可供參考,當某個時刻來到,某筆錢非花不可,例如:請外籍看護在家照顧,或是送安養機構等等。

 

既然橫豎每個月都得花好幾萬,那麼至少我們還可以選擇以何種心態去看這份關係,這筆花費,是一路怨嘆到底?還是感恩?是要珍惜這份善緣?想辦法過得開心一點?

 

任何態度和價值觀,都不是一天養成的,無論我們現在是病弱老人或是照顧者,或者我們將來勢必會成為老弱或照顧者,想想自己的人生到底在追求什麼?或是用什麼心態去看那些必然會面臨的開支,如何分配支出那有限的資金?

 

早一點釐清,未來的日子會更平靜快樂些。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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她不依賴子女,70歲應徵上工作!靠2大觀念玩出全新第二人生

撰文 :黃大米 日期:2019年04月16日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志影像
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阿桂姊七十歲了,活蹦亂跳跟猴子似的,身體健康,也就閒不住,最近她應徵上工作,上班賺錢去,在一家老人公寓照顧一個九十多歲的婆婆。

九十多歲的婆婆年輕時據說是個女強人,賺了不少錢,子女認為反正錢是婆婆過去賺的,就該花在她自己身上。

 

婆婆在老人公寓住很大的房間,房租要價兩萬多,付給阿桂姊四萬三的薪水幫忙照護,外加兩人的飯錢雜支等等,婆婆一個月開銷要九萬,也挺驚人的。

 

阿桂姊活了一輩子,人情世故看多了,她看出女強人婆婆花這錢的真正心思:「這婆婆呢,管人管了一輩子,現在,也就是請個人來讓她罵,罵個痛快,所以每次她罵我時,我就說是是是,對對對,而且我一定要繼續被罵,繼續永遠學不會。」

 

要永遠學不會?為什麼?

 

阿桂姊解釋說:「這婆婆就是愛指導別人,你都會了,還做得比她好,她就覺得自己無能、不被需要了,你要讓她覺得,她最厲害,她才會開心。」

 

別以為婆婆好搞定,之前換了六七個看護,阿桂姊去上班的第一天,婆婆就把過去管理屬下的威風拿出來耍:「你要做就好好做,不要來沒幾天就不做了,我最討厭人家動不動就做不下去,你如果想走就快走,別浪費我時間。」

 

阿桂姊沒理會,過去的人生閱歷讓她知道,要做這份工作,很多話都只能聽過就好,不能往心上擱:「你想想這個婆婆也可憐,有錢、但眼睛看不太清楚,耳朵又聾了,她的世界多無聊,九十幾歲了還能活幾年,我就讓她罵罵吧!」

 

婆婆有潔癖,怕別人偷用她的東西,不好明講,說了個荒唐話當藉口:「我得過癌症,我的洗髮精、肥皂你都不能用,我用過的東西你如果拿去用,你也會得癌症的!」

 

阿桂姊把自己的盥洗用具一一拿出來展示,證明自己的清白,我對阿桂姊滿是佩服:「婆婆說癌症會傳染!這種瞎話你也能聽得進去,要我早就跟她對嗆了。」

 

「何必,婆婆就怕你用她的東西而已,我們看清楚就好,不用爭吵。」阿桂姊對人生的通透還不僅於此。

 

她在養育子女長大後,就決定去過自己的日子,對禮節也不太拘泥形式,「我連我女兒的婚禮,都沒去參加,她婚姻也好好的,做人喔,不用有太多執念,一定要參加小孩的畢業典禮、婚禮之類的,我們這些做長輩的沒到場,他們玩得更開心。」

 

阿桂姊是個自立自強的開心老人,也許,她能開心過日的原因,就是看透事情的本質與不執著。

 

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(本文獲「黃大米」授權轉載,原文刊載於此)

 

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母親一過世,兄弟姊妹爭搶我買的房產!一個故事告訴我們,自己的東西,記得登記自己名下

撰文 :黃大米 日期:2019年04月16日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志影像
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爬山時遇到一個七十歲的阿姨,阿姨的腦中存著很多人生故事。

阿姨朋友有幾個孩子,女兒特別孝順,要去美國工作,還買了間房子登記在老媽媽名下。

 

沒幾年,老媽媽過世了,女兒覺得房子該收回來,改登記在自己的名字,兄弟們卻不肯,縱然知道這房子是姊姊買的,卻不肯無償把房子還給她,歸還的條件是,妳要再拿出三百萬給其他人,把這房子買回去。

 

我錯愕地看著阿姨,覺得太不可思議,阿姨說:「親情這東西啊,有時候也沒這樣可靠」,阿姨分享過來的智慧「自己的東西,記得登記在自己的名字,才不會有糾紛。」

 

阿姨談起自己的手足,神情歡喜,她說自己的兄長份外重情,當年收入頗豐的哥哥,決定出錢買房子給爸爸養老,哥哥要身為妹妹的阿姨出力幫忙找,哥哥說:「我出錢,妳出力,大家把房子搞定。」

 

房子在當年以一千三百萬買下,登記在哥哥名下,每年的房屋稅,無障礙空間等等等開支,哥哥全部吸收。

 

後來爸爸過世,留下些遺產,其他兄弟姊妹討論後,決定多給大哥兩百萬,感謝他買房子給爸爸安養晚年,哥哥說:「這錢我不收,照顧爸爸是天經地義,我不多收這兩百萬。」其他兄弟姊妹好說歹說,哥哥才勉強收下一百萬,其餘遺產大家和樂的平分。

 

阿姨說,「兄弟姊妹分遺產時如果能夠圓滿,就有了親人可以走動跟互相照料,我跟哥哥的家人很常往來互相幫忙。」

 

兩個故事都是子女很孝順幫爸媽買房,第一個故事令人心痛,第二個故事讓人覺得暖心,不同之處,除了手足之間的價值觀外,重要的記得要用法律保護自己的權利,該登記在自己名下的,不要輕忽了。

 

為了彼此好,有些事,要說明白,才能讓感情永存。

 

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(本文獲「黃大米」授權轉載,原文刊載於此)

 

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要幫孩子買房、買保險、留遺產嗎?退休後別被錢綁架,「養兒防老」已經過時!

撰文 :第三人生任我行-施昇輝 日期:2019年04月10日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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老了之後,對錢能看開的人,應該都是經濟無虞的人。對錢看不開的人,可能很有錢,也有可能沒有錢。

我的基本態度是先善待自己,行有餘力再為子女著想,但很多人卻反過來,事事先想到子女,剩下的才給自己。

 

我應該算是經濟無虞,但還不算是有錢人。在子女念大學的時候,我就跟他們說,我只負擔他們的學費到大學畢業,以後要念研究所,甚至要出國繼續深造,請他們自己想辦法。他們大學畢業之後,我又跟他們說,我也不會資助他們創業,如果真的想創業,還是請他們自己想辦法。

 

很多父母狠不下這個心,因為怕子女吃苦受罪,所以想盡可能留很多錢給他們。我認為愈擔心子女,他們就愈無法獨立。他們的人生還很漫長,但我們不可能陪子女一輩子,所以強迫他們早一點建立養活自己的能力,才是做父母最重要的責任。

 

我不會幫子女出大錢,但平常卻很樂意出點小錢,譬如全家人出去聚餐,或只是和其中一個子女吃飯,都一定是我買單。很多人認為,自己養育子女這麼多年,這時就該輪到他們出錢請父母吃飯。我反而認為,我請客時,子女應該會非常樂意與父母吃飯,但要子女出錢,或許他們基於經濟考量,反而會降低與父母見面的意願。

 

 

對於某些大錢,我也會願意出,譬如我就幫子女投保20年期的終身醫療險。只要我活著,就幫他們繳保費,一旦我不在了,之後的保費就由他們繼續繳(這樣不知道可否保證他們會孝順我20年?)此外,子女若要買房,我會資助他們頭期款的一小部分,但絕對不可能是全額。

 

不要太期待子女的報答吧!現在物價飛漲,薪水卻不漲,他們能養活自己都很不容易了,只要不跟你伸手要錢已屬萬幸,所以我建議為人父母者不要強求他們給孝親費了。

 

和子女在金錢方面「劃清界線」後,就可以開心花錢了,而且在投資理財上就可以相對保守,因為這時已經不需要再積極努力賺錢了。

 

如果你是有錢人,就更應該盡情享受,也更不該浪費時間精力在投資賺錢上。以前的人認為是「養兒防老」,現在萬萬不可做這種奢望,而應該要「養老防兒」。

 

你最好要給子女「老子不會留什麼遺產給你」的印象,而且也絕對不要為了規避遺產稅,在生前就想方設法轉到子女的名下。媒體上有太多這種棄養父母的新聞,大家千萬不要以為不會發生在自己身上。

 

如果你沒有什麼錢,甚至擔心無法靠此終老,當然就沒有開心花錢的資格,而且這時候最重要的事,就是千萬不要被子女拖垮。你已經養育子女到成年,早就仁至義盡,絕對不能過度寵溺,讓他們變成「啃老族」。媒體上也有太多這種要錢不成就殘殺父母的新聞,大家千萬要避免發生這種悲劇。

 

俗話說「有錢不是萬能,沒錢萬萬不能」,又說錢是「生不帶來,死不帶去」,所以到了第三人生,錢只要「夠了」就好了。

 

每個人對「夠了」的定義都不同,我認為只要降低物慾,一定就會夠了。物慾太高,就擔心錢不夠,就要繼續拼命賺錢,這樣怎能擁有自在的第三人生?

 

降低物慾,並不是要你盡量省錢,而是要你重視「品質」,而不是重視「價格」,情願好一點,而不是多一點。

 

不要再買很多身外物了。就算你認為這些都是寶貝,但當你往生之後,子女大概會一口氣全部把它們都扔了。應該把錢花在一些特殊的體驗上,這些會成為你的回憶,但不會成為子女眼中無用的遺物。

 

把錢拿來買「時間」,因為它不該被浪費在無意義的事情上;把錢拿來買「舒服」,因為體力也不該被無謂的糟蹋。

 

第三人生,千萬不要被錢綁架!

 

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