怕孤獨死去…就保持跟人聯絡或向外求助吧!

撰文 :大人的孩子氣 日期:2018年05月09日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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人過了五十歲,就要更加鍛鍊自己面對孤獨的能力、要學會獨處,是我常常放在嘴上的話。畢竟到這個年紀之後,很多人的孩子長大了,開始步入空巢期,整天對孩子噓寒問暖或是行為指導,難免讓孩子生厭。倘若未婚,多少也會明白有一天可能孤獨老去。

每個人都是獨自來到這個世界,也獨自死去,老實說,也不必對「一個人孤獨死去」這件事感到太過焦慮。但是想到萬一死前身邊一個人都沒有,多少還是會有點難受吧?

文/石芳瑜

 

不當「令人討厭的松子」

讓別人知道你尚在人間

 

看過《令人討厭的松子的一生》的人,大概都覺得松子這樣自暴自棄地把自己吃到太胖,然後一個人在堆滿垃圾的家裡孤獨死去的畫面,實在太悲涼了。畢竟死了多天,發出味道才讓鄰居發現,就算自己已經沒法在意了,但還是很不好。如果可以的話,如何處理遺體、遺物,相關的費用以及由誰處理,這些事最好還是先想好、計畫好。

 

這些年來獨居老人增加了,台灣和日本都時常出現「孤獨死」的案例。人都死了好多天,屍體才被發現,甚至傳出被養的寵物吃掉恐怖事件。雖然社福單位有時會關懷這些獨居老人,但我想比較好的方式,還是跟人保持一些聯絡。

 

就算父母都已經過世了,又沒有丈夫與兒女照顧,即使個性再孤僻或是害怕麻煩別人,你仍可以跟人保持一些低度的聯絡,比如寄寄賀年卡或email給一些老朋友;網路社群時代,用用Line或Facebook發發動態,至少讓別人知道你「尚在人間」。萬一很久沒動靜,別人也比較可能發現你到底是不是出了什麼事。

 

除了保持跟人的聯絡,如果真的怕死,遇到意外的時候也要記得跟外界求助,雖然我還不到那個年紀,但我想手機、常備的藥物要放在身邊,重要親友的聯絡方式也要帶在身上,另外保持浴室地板乾爽、屋內不要太過凌亂或容易跌倒,這些大概都是平常就要留意的事情。

 

總是大吵大鬧來引人注意或關心的老人固然很討人厭,但是躲起來悶不吭聲也很危險啊。我想會看到我這篇文章的朋友大概不會是屬於躲起來不吭聲的人,但是如果你身旁有這樣的「老朋友」不妨偶爾鼓勵他出來走走、偶爾跟人碰面,如此也比較不會自暴自棄把自己活成了「令人討厭的松子」的類型。

 

別只讓痛苦積在心中

「抱怨一下」才健康

 

有些老人會越來越自閉而躲起來,我想多半是因為生病。生病時除了肉體上的痛苦,更難受的恐怕是精神上的折磨,俗話說:久病厭世。人一旦厭世,自然就容易不想跟外界聯絡了。

 

很多人生病時不敢跟人抱怨,不抱怨固然是一種美德,但是痛苦都積在心中並不是一件好事。特別是許多男人都是這種「硬漢型」,即使到老了也是如此,甚至會覺得老了、病了而向人抱怨更顯得不堪。

 

但其實跟女性友人抱怨是蠻不錯的選擇。男女大腦的構造略有不同,女性通常比男人更適合傾聽。而女人也會發現跟男人抱怨時,他們總以為是要幫忙設想解決方案。當女人不時抱怨時,男人甚至會丟下一句:「夠了!」或是「不要再說了,你抱怨有什麼用?」然而女人就只是想要有人傾聽和關心啊。

 

同理,男人其實不必怕跟女人抱怨會很沒面子,事實上你會發現有些人很擅長傾聽,有時會給予安慰,有時還會適時鼓勵,這些對心情都很有幫助。當然,這不一定跟性別有關,相反的例子也不少,總之,找一個擅長傾聽的人,偶而抱怨一下,會比較健康。

 

不過,健康的人或許不喜歡聽生病的人抱怨,這一點家有病人多半可以體會,所以跟病友互相抱怨是更好的方法,至少「彼此彼此」。常去醫院的人總會遇到一些常見的面孔,幾次下來之後,或許就可以成為互相吐露心情的病友。

 

當然醫院裡不是每個人都願意跟別人交談,只要不是太過貿然地問別人的病名、病因,久而久之總會遇到一些可以閒話家常,甚至同病相憐的病友。因為大家多半都朝著恢復健康的目標努力,所以也比較可以容忍對方的抱怨,甚至可以交換心得,學習如何跟疾病相處。

 

雖然我說過自己還不到那個年紀,但必然會先面臨父母衰老,所以不管你是五十、六十,還是七八十歲了,病與死的問題,不妨先預作思考,因為我們遲早都要面對。

 

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你「同學會」了嗎?老朋友每次見面都要感恩

撰文 :李偉文的幸福存摺、圖片來源:達志 日期:2018年02月13日
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這十多年來,一直都有機會在通過國家考試,即將正式擔任公務員之前的受訓期班裡講課,我總會在上完課後提醒這些眼睛猶會發亮的學員,要珍惜一起受訓、一起準備考試的同學,因為在人生裡,我們會認識許多朋友,工作上也會不斷有新同事,但是同學只會愈來愈少,人數只會逐漸凋零,所以「同學」這種關係是很難得的。

懷舊風潮席捲 代辦公司興起

 

的確,這些年來,幾乎被所有已屆兒女離家的空巢期父母,或者即將退休、已經退休的樂齡族,共同列為重要待辦事項的,就是參加同學會。這股風潮,也儼然形成一門獨特的全民懷舊幸福學,同時也造就了新的商機,新的產業。

 

代辦公司如雨後春筍般冒起,只要交出畢業紀念冊或同學名單就可以,代辦公司將尋人、訂餐廳、活動主持、製作紀念影片以及紀念品,全部一手包辦。

 

童年玩伴最純真 找老友取暖無壓力

 

有人分析這股風潮,一方面是戰後嬰兒潮世代漸漸淡出職場後,發現友伴的重要。雖然這群歷經滄桑的中、老年人,在工作中已經認識了許多人,但是那些人難免摻雜了許多利害關係。但是童年玩伴、學校同學都是在最純真時相識,一起成長,擁有許多共同的回憶。

 

更重要的是,在老師同學面前,彼此可以放下在職場上戴著的面具,相聚時像是被年少的靈魂附身,集體催眠般,進入時光隧道,重回青春歲月。

 

在同學會的場合,一個道貌岸然的大老闆也許被老同學拍著肚子說:「瘦皮猴你怎麼變胖了?」或者一個威嚴的大學教授被拍打著頭說:「大頭,最近還好嗎?」

 

是的,小學中學畢業典禮一別也許三、四十年,甚至五、六十年,大伙像是那各自下山打天下的同門師兄弟,即使有人已經練成各門各派的掌門人,但是在老同學眼中,看到的還是彼此的原形。

 

有人說,這些年舉辦同學會之所以能這麼興盛,必須歸功於臉書等社群網站強大的尋人功能,再加上近年世界局勢紛擾,在變動不安中也容易激起懷舊之情,難免想找沒有利害關係的老同學互相取暖,也宣洩一下職場上的壓力。

 

拼湊往事記憶 架構自我識別

 

如果以更積極的角度來看,與老同學相聚回憶往事,或許可以在人生拼圖中補回失去的一塊。很多過往的記憶是自己想不起來的,只有透過在老同學你一言我一語的笑鬧聲中,觸動我們原以為想不起來或不願意去想的往事。

 

因此,心理學家曾經形容同學會是:「自傳模式」的場合,跟家庭聚會或寫自傳一樣,提供一個平台,讓我們得以架構自我識別。

 

換句話說,這些老同學一方面見證了彼此的過去,但是也彷彿是一面鏡子,迫使我們凝視當下,而我們在邁向未來時,其實也是在奔回過去,只有重新梳理過去,才能清清朗朗的往前走。

 

懷念師長教誨 展現努力成果

 

另外,遇到過去照顧過我們的師長,也是生命中的一種安慰。誠如台大外文系教授,寫了自傳巨著《巨流河》的齊邦媛老師,她曾經說過:「故鄉可以是一片土地,但應該是那一群人,那些在你年少時愛過你,對你有所期待的人。」

 

就像成語「錦衣夜行」完成版,錦衣歸故鄉,錦衣是穿給這些人看的,這並不是炫耀,而是真誠的展示。還鄉是為了重新面對他們,向他們證明,你已經努力去達成他們為你所設的目標,實現他們在你年少時就為你描繪出的美夢,能夠重遇這些年少時愛過你、對你有所期待的人,是被上天賜福的,是擁有青春原鄉的幸運者。

 

齊老師說得真好,但是,若我們年少時的成長經驗不是那麼美好呢?或者勇於面對,也是生命另外一種完成與圓滿。是的,浮雲悠悠,人生不見得是公平的,對此,也只有釋懷。

 

退休人生觀豁達 同學會最佳時機

 

不過,雖然我知道開同學會有這麼多好處,但是老實說,至今我還沒有參加過同學會,雖然我從中學到大學,大部分的時間都是當班長或班代表。其實也沒什麼原因,大概就是太忙,也少用網路。

 

而且,我認為畢業十年、二十年的同學會,大伙還在職場,或許會互相比較,只有畢業四十年以上,大家都從職場上退休,孩子也成家立業,一方面沒什麼好比較,另一方面也歷經人世滄桑,體會生命無常,人生觀會比較豁達,也更能珍惜彼此的緣分時,或許才是相聚最好的時刻吧!

 

是的,從明年起,我就會開始參加同學會,主辦同學會,並且提醒自己,老同學、老朋友,見一次是一次,次次都要珍惜,都要感恩!

 

讓我們空下時間,與老同學訂下約會,然後以一種美麗的心情赴約。

 

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老年憂鬱症不是老化現象 自殺率高莫輕忽

撰文 :健康醫療網 日期:2018年03月14日 分類:熱門文章
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根據世界衛生組織(WHO)定義,65 歲以上老年人口占 7 %為高齡化社會,14 %為高齡社會,達 20 %為超高齡社會,台灣預估今(107)年 65 歲以上老年人口達 14 %,進入高齡社會。

 

憂鬱症與癌症、愛滋病已被世界衛生組織(WHO)並列為本世紀三大疾病,不僅影響健康,也常引起失能;由於一般人常誤認老年憂鬱症的症狀是老化正常現象而被忽略,也沒有得到適當的治療,而且老年憂鬱症有較多的認知障礙,如記憶力變差及較高的自殺率,不得不慎!

 

多以身體不適表現 恐誤認為失智症

 

奇美醫學中心老年醫學科暨全人醫療科主治醫師楊秉勳表示,老年憂鬱症的症狀很多是以身體不適來表現,如失眠、容易疲勞、頭暈、食慾不振、身體疼痛、胸悶、腸胃不適、便秘等等,若查不出病因,有可能是情緒低落所導致。

 

也有可能造成記憶衰退、認知功能變差及反應遲鈍,一般人也可能誤認為失智症。但是與失智症不同的是,老年憂鬱症有可能隨著治療,反而讓記憶力及症狀明顯的改善。

 

老年憂鬱症也可能有焦躁、躁動、或妄想現象,如有人要害他或是堅信自己得了不治之症等等。

 

發生率約 2 成 女性較男性高一倍

 

楊秉勳醫師進一步指出,老年憂鬱症包含重鬱症、輕鬱症、低落性疾病、適應性疾病等。

 

老年人憂鬱症的發生率約 20 %,女性憂鬱症比例較男性高一倍,而喪偶等生活壓力事件、慢性疾病、長期失眠、社交孤立等,也都與憂鬱疾病有相關,而且老年人常用身體不適來表現,較有慮病傾向,由於老年人常有多重慢性病,比一般人更難去查覺到日常生活及工作的變化。

 

藥物與心理治療雙管齊下

 

老年憂鬱症的治療方面,楊秉勳醫師指出,在藥物治療方面,包括血清素再回收體抑制劑(SSRI)、 血清素及正腎上腺素再回收體抑制劑(SNRI)、正腎上腺素及多巴胺再回收體抑制劑(DNRI),常需要兩週以上療效才會慢慢出來,甚至要到 6 - 8 週藥物才會達到最大效果。

 

其次是心理治療,心理諮商、團體治療、認知行為治療等等。

 

預防:正常作息 + 社交活動 + 多曬太陽

 

楊秉勳表示,正常生活作息、多參加社交活動、多曬太陽都可以預防老年憂鬱症。

 

常常聽到人家說:「你就是太好命了,我都沒有憂鬱症」、「想開一點就好了」、「妳要堅強」等這種無效安慰,反而容易惡化病情。

 

照顧者除可敦促長輩服藥,一起站在長輩的立場傾聽長輩的心聲及關懷、陪伴長輩也是很好的方式。

 

(本文獲「健康醫療網」授權轉載,原文刊載於此

 

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從兩個人到一個人的生活 這個日本老太太慢慢摸索出「自己」的樂趣

撰文 :熟年優雅學院/太雅出版社 日期:2018年03月28日 分類:熱門文章
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日本有一對建築師夫婦的退休生活,不僅吸引到日本電視台拍攝紀錄片《積存時間的生活》,紀錄他們的獨特生活方式,還引起熱烈迴響與關注。但意想不到的是,在2015年6月紀錄片拍攝時,建築師津端先生就安詳去世,留下已高齡87歲的妻子津端英子一人。

從過去將近60年來都為丈夫而活的津端英子,要如何面對從兩個人到一個人的生活?以下是她的內心獨白:

文/津端修一、津端英子

 

找到自己的樂趣

 

一個人生活並沒有多大的改變,做的事情還是一樣,只是孩子的爸不在了。每天都很忙⋯⋯幸好有很多事情可以忙。感覺他離開以後的五個月一晃眼就過去了。

 

請坐。有人送來大吉嶺紅茶,我現在就去泡。孩子的爸在住宅公團上班時,有一位上司很照顧他,茶就是他的千金送的。

 

因為我們家有兩個女兒,所以過去曾接收過那位千金的衣服,我也曾接收上司夫人的洋裝,一直在領受他們的好意。

 

孩子的爸過世後,多年不見的那位千金再度來訪,她知道我愛喝紅茶就帶來了,據說是直接向印度訂購的。

 

請吃焗烤,趁熱慢慢吃吧。我本來就不大喜歡乳製品,對這種東西更是沒興趣。我自己是不吃的,請不要客氣。

 

( 叮咚! )

 

「來了∼」( 走向門口)

 

「可以聊聊嗎?」對方說。是宗教人士嗎?我沒答應,請對方離開了。

 

孩子的爸過世後,女兒立刻在門口安裝對講機,說我以前有爸爸保護如今要小心,才不會有危險。

 

電話也換成附有答錄機的,以後接到推銷員的電話,就不用直接回應。可是我對機器不靈光,不知道怎麼用,還沒有摸熟。

 

我終於在前陣子把院子採收的決明子茶、酸橙、栗子、梅子乾等東西裝箱,寄給關照過孩子爸的人表達謝意,完成這事後,才鬆了一口氣。

 

之前打包的工作不都是由孩子的爸負責嗎?現在一個人要做所有的事情,真的好累人。

 

決明子的豆筴要敲打,種子才會跑出來,我一直做到半夜,不過這也是一種祭奠……全部告一段落了。

 

一個人生活對我來說是頭一遭,而且到了這個年紀才開始,感覺很無趣,但不會寂寞。

 

白天有很多事情要忙,晚上不工作,就看一點電視。一個人生活好像有點空虛,畢竟以前做任何事都是以孩子的爸為主。

 

孩子的爸不曾自己泡茶、剝水果皮,所有生活瑣事都要我代理,其實年輕時我也想過:「一個人生活應該會很輕鬆……」到了六十多歲,想法就變成:

「就算孩子的爸發生什麼事,我也有辦法一個人過生活。」

 

結果判斷錯誤,一個人生活是很困難的。

 

每隔一段時間女兒和孫女就會過來,我不怕沒事做,可是以後必須找到自己的樂趣才行。

 

種菜、編織之類的事可以跟以前一樣繼續做……以後我想在院子種植各式各樣的山野草。花子在爺爺的月命日時送我山野草的盆栽,等花謝了,就要移植到院子裡。

 

我也在考慮移植北萱草之類的植物,希望可以從客廳看到開花的景象。

 

另一個樂趣是今年十月開始,我會從日本各地訂購醃漬物。孩子的爸只吃家裡快速醃漬的青菜,其他幾乎都不吃。我卻喜歡醃漬物,對全國各地的產品興趣濃厚,也很想品嘗看看。

 

每個月都會有各地當令的醃漬物寄來,例如京都的什錦鹹菜、秋田的燻醃白蘿蔔、東京的麴漬物,都成了我小小的享受。

 


▲英子獨自一人下田耕種。(圖片來源/太雅出版社)

 

 

時間是最好的解藥

 

孩子的爸過世後的這六個月,大家經常來看我,給了我很大的安慰。之前一直都在依賴孩子的爸,總是會感到不安。

 

一個人生活不容易啊!不是寂寞,而是空虛。做什麼事都一樣。剛開始會覺得自己一個人要怎麼活下去呢?對於單獨生活也沒什麼自信。

 

所以,時間真的是最好的解藥,慢慢消除了我的迷惑和不安。

 

接待訪客的隔天恢復一個人時,我會去做想要一個人做的事情,而且會覺得比之前多了一點樂趣,想做的事情也越來越多。如果時間充裕一點,我想要重新開始刺繡。

 

女兒笑著說:「我們暫時還不能住在這個家裡,所以媽媽一個人無論如何都要再努力三、四年,不然我們會很困擾。」

 

她們兩人還是會擔心,經常回來,把丈夫丟在家裡,家裡的事也放著不管,所以我都跟她們說,我不會有事的。

 

女兒回到這裡沒什麼關係,只是我會請她們不要碰家事,免得自己越來越無力承擔,那就麻煩了。

 


▲津端夫婦的感情好,每頓飯都會一起吃英子下廚做的菜。(圖片來源/太雅出版社)

 

 

(本文節錄自《從兩人到一個人》,太雅出版社,津端修一、津端英子著)

 

 

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斜槓老年很精彩!銀髮生活達人實現「老有所用」

撰文 :人生該是場創作 日期:2018年04月11日 圖檔來源:達志
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那天去東勢認識一群很厲害的爺爺、奶奶,完全顛覆我們平日覺得,老人就要被照顧的刻板印象。他們用自己的人生經驗跟大家分享,透過實際的現身說法,教你去找到另一個生活的方式。他們不是無用的,他們是能幫助到人的,他們是銀髮生活達人。

文/盧建彰

 

老有所用

達人教你用植物減壓

 

有位老先生,但講起話來一點也不老,比我洪亮且有趣太多,平日六點就到花園放交響樂,讓自己和草木們一起徜徉音樂其中;身心都安頓之後,開始讀報、寫字。

 

他相信人和環境有精采的和諧時,就是幸福感,所以還四處演講、教課,教大家用蕨類植物來撫慰自己,把辦公室的冰冷、殘酷轉化為生意盎然。

 

你還是你,但你會好上許多,只因為生命在你身旁,你看得見它的成長變化,和截然不同於科技產品灰黑銀白的色調,光那自然無畏恣放的綠色就救了你一天的心情。

 

在這壓力過大,人人瀕臨崩潰的時代,不時你可以看到有人失控而傷人、自殘,因此我深深覺得,這位老先生,他其實在解決社會問題。

 

蛙!好厲害

石雕大師也超懂青蛙

 

有位石雕大師,他不輕易炫耀自己的技法能力,只聊到他有個學生很有耐性,這十二年來都雕荷葉上的青蛙,這幾年來都拿到美展的大獎,是位女性。

 

我們聽了,就感到好奇,石頭那麼硬,要斧要鑿,不都要很費力嗎?他微微笑說,石頭再硬,也還好啦,只要有心。我心裡還想到,能教出大獎得主的,難道會是等閒之輩嗎?

 

更妙的是,這位石雕大師,還是青蛙大師,他白天做石雕,晚上觀察青蛙,在他復育的園地裡,有台灣超過一半以上的青蛙,都在其中棲息生長著。

 

他晚上常蹲在田埂間,觀察、記錄青蛙的生態影像,光拍下的影片就不計其數,有時還會帶隊去。只是,他說這個比較難,因為夜裡可能還是要結伴,但人多就會打擾青蛙,十分兩難。當他帶著他的影片到學校去上生態課,小朋友都好興奮、好開心,是超受歡迎的老師。

 

他晚上睡覺,光聽蛙叫聲,就知道是什麼種類的青蛙在叫,有時聽到叫的聲音很悽厲,他說「你知道是什麼嗎?」我說「不知道耶」,他說是青蛙被蛇吞了,正在求救。

 

因為吞的是腳,所以嘴巴還可以叫,他就會起身出去,蛇就會放開。我聽了覺得好厲害,竟然連蛙叫的情緒都聽得出來,實在好酷。

 

愛,教育

自己的專長就能助人

 

還有位大姊,平常在開工作坊教藍染,她的作品都很優美吸引人,不管是布、衣物,都是精采,可是她還有另一個身分,就是社會工作。

 

她成立了緊急救援站,幫助受到家暴的婦女、外配,協助她們庇護外,還教她們生活技能好謀生。你猜猜看,他們要如何謀生呢?

 

沒錯,她教他們做染布,除了帶來些經濟收入外,也藉由專注做事的過程陪伴她們走過傷痛。我聽了,很感動,大聲地稱讚她,實在的在幫助人,更別提影響到的家庭孩子的未來,她只是笑笑地說「有嗎?」

 

另一位先生,可是台灣的葫蘆大師,種了許多破紀錄的葫蘆,不管是長度或者型體,都很有意思。

 

除了教人如何種植葫蘆外,他還想到彩繪葫蘆的好方法,讓失智的長輩都可以盡情的揮灑,不必擔心畫得不好,又從中得到樂趣和成就感。

 

不過,這位先生白天的身分卻是機車行老闆,是專業稱職的師傅,卻也是許多人的生命導師。


斜槓老年

銀髮族也有多重身分

 

現在大家常在說什麼「斜槓青年」,也就是同時擁有多種不同身分。不過說起來,剛剛講的這幾位,各個都符合呀!不但有各種身分,生活多采多姿,也都是七、八十歲的資深美少年、美少女哦!

 

看著他們,我很感動,更很喜歡。

 

有時候,我們很容易被限制,但最常限制我們的是自己。

 

我們會覺得,可以給我們收入的身分最重要,所以終其一生,我們就只是個上班族,可是卻忘記,人生的收入不該只有錢。而且,光只有錢,實在也很難在晚年拿出來分享。

 

我爸以前說,結婚要挑一個聊得來的人,因為,你遲早會老得只剩張嘴。

 

我那時覺得有道理,現在更理解,原來,工作是個面向,但要是人生只有一個面向,雖然不見得不好,但總是單調。

 

人生無聊,就會無味,也會無謂,彷彿有你、沒你就無所謂,那多少令人有點難受。

 

動人,讓人想動

你願意當銀髮生活達人嗎?

 

回程路上,我想著自己為什麼會有一股很想衝出去的感覺呢?

 

一種你知道,很想做點什麼,很想用力奔跑,很想大聲呼喊的興奮感。

 

我想,因為我看到有人的生命很精采,你會想想,自己的呢?你會想要是自己也可以像這些銀髮生活達人一樣,點亮別人的人生,那不要說多了不起,至少自己會感到有點小成就感。

 

我想,當生命裡所有數字都越來越多,「錢」這數字的意義就會越來越小,那,是不是現在就該動起來,想想自己喜歡什麼,想想自己想學什麼,想想自己可以教人什麼。

 

那個「什麼」,應該會讓我們重新確認,自己不只是「什麼」而已。

 

什麼都好,什麼都可以,只要抓得住什麼,給得出什麼。

 

噢對了,聽說,他們又要招募第三屆的銀髮生活達人了,充滿活力的大家要不要去試試?

 

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借鏡德國 青銀共居助長者走出孤獨

撰文 :邱璟綾 日期:2018年04月19日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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台灣在今年3月正式邁入「高齡社會」,但只要提到銀髮,總讓人聯想到長期照顧與生病醫療等沈重問題,長年旅居歐美的文化評論家王瑜君博士建議,面對退休族的人生下半場,首要解決的問題是「走出孤獨」,因為現在幸福快樂的退休族不再只是在家受人侍奉,而是該勇於追夢、學習享受自己的新人生。

高齡化現象不只發生在台灣,但王瑜君直言,在歐洲國家根本不會聽到「下流老人」或「孤獨死」等社會名詞,長年往返歐洲與台灣,她發現歐洲人不分年齡「都超級會過生活」,即使是退休族,同樣樂於學習、勇敢追夢。

 

以台灣為例,如果走入松年大學,會發現銀髮學生大多是女性,少見男性的身影。這種現象在日本稱為「退休丈夫症候群」,因為退休後的男士突然沒有名片與辦公室,生活中突然失去重心,因此她認為「要好好生活對男士特別困難」。

 

而在德國就有協會專門解決熟齡孤獨問題,王瑜君表示,歐洲許多長者退休後會組讀書會,彼此討論閱讀心得,並刺激思考力。

 

德國也鼓勵跨世代的合作,以德國近幾年湧入數百萬新移民為例,許多銀髮族籌組志工團隊,擔任孩童的世界爺爺、世界奶奶,付出關懷與陪伴,甚至教他們德語,而這些新移民也可以回過頭指導老人家使用3C產品。銀髮族走入團體,不只找到生活重心,同時幫助社會解決移民問題。

 

「因為好好生活的態度,讓他們變得重視人性。」王瑜君觀察,德國對於人的老後生活有無限創意,現在已經有許多老人家自己找老朋友,共同買地建屋,設計自己的老後生活。另一種做法則是「青銀聚合計劃」,目前全德已經有約 450棟青銀聚落,克服陌生人之間的信任問題,一群老人與一群沒有血緣關係的年輕人共住共好。

 

王瑜君舉例,在德國科隆一位阿嬤因為子女離家工作正處於空巢期,他兒子便登報尋找願意共住的青年,以類似打工換宿的方式,每週貢獻一定時數的陪伴,包含日常用餐、看電視或聊天,甚至幫忙購物,換取免費住屋,不但解決青年租屋的需求,也能幫助長者走出孤獨困境。

 

王瑜君以德國經驗,證明不一定要靠政府的力量,以長者的行動力,同樣能解決社會問題。「困境不見得是困境,看你怎麼做」,台灣雖然走入高齡社會,但學習沒有年齡之分,如何讓長者而走出孤獨,進而規畫、設計自己的新人生,成為台灣社會目前需要面對的問題。

 

▲文化評論家王瑜君今天下午前往北科大演講,分享德國如何協助年長者走出孤獨。(攝影/邱璟綾)

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