所謂的愛自己，所指的就是你在心中，對自己的觀感為何？是負面感受多？還是正面的感受多？並且，喜愛自己的感覺是否穩定？這也是一個人自尊穩定與否的關鍵。
一個人，若對自己的感覺，常處於負面的否定反應，對於自己的價值及存在的位置，也長期懷疑及不確定，那麼，他就有非常多的心理需求，必須仰賴環境中的他人的回應和提供。
每一個人都會有內在的心理需求，諸如：安全感的需求、自尊的需求、愛與歸屬的需求、自我實現的需求。這些心理需求，是我們個體生命成長高過程，能否完成自己生命的意義，及成為一個健康成熟個體的關鍵。
當我們還是小孩時，這些心理需求的發展，確實必須透過外求來獲得滿足；期待大人的回應、期待大人肯定、期待大人給予許多愛和歸屬的保證。如果，我們獲得回應及保證，我們內在的心理需求就開始累積經驗值，反饋至我們對自己的觀感，形成好的自我概念。
然而，有非常多人，自小就處於心理需求被漠視的狀況；生活不安穩，照顧者的情緒不穩定，更不用說心理需求這回事兒，根本在生活中，是徹底的排除了心理關照。
這樣的人，為了生存，為了過日子，必須成為一個假性自我，把真實的內在隱藏壓抑，做一個配合環境，努力求和，害怕被拒絕及疏離的人，處處以環境中重要他人的想法為想法、感受為感受，盡力的聽話、努力的付出⋯透過把角色扮演好，來獲取他人的關注及肯定。
可是，在他的真實內在裡，卻始終是一個孤寂、不安、焦慮，及對愛和肯定感到飢渴的人。怎麼也彌補不了⋯
為什麼怎麼肯定和關注都不夠呢？
因為幼年時期愛的缺乏和情感需求的落空，或是過早經歷到「背叛」，都會使得個體在建立自尊和信任感、親密感及安全感的黃金時期（學齡前），並沒有獲得安穩內在的自我基底，也就無重要經驗值來讓個體體會及感受「自己是有價值的存在」、「我是一個被喜歡和被愛的人」。更多形成的自我概念，反而是負面的否定自己，像是：「我是不被接受及重視的」、「我不重要」、「我沒有價值」、「我不該存在」…等等。
沒有感受過被喜愛、被接納，及被重視的孩子，那些愛與關懷的情感缺失，漸漸侵蝕內在的自尊及自我存在的價值感，雖然表面極力要求自己去討好，及符合他人要的標準及認可，但持續性的情感缺失和回應的落空，讓他的內心漸漸的損傷成一個大破洞；一個再也不相信自己為「好」，不相信自己是「有價值的」巨大破洞。
成年後關係的蝴蝶效應
這種巨大心靈破洞，在生活歷程中，時時都會反應出對自己的懷疑和否定。怎麼看自己，都覺得自己不好，甚至不斷出現疑惑：「我值得存在嗎？我值得被愛嗎？」
弔詭的是，為了不停的鞏固自己值得存在、自己是夠好的、自己是夠優秀的，就必須不停的上演心理遊戲，讓環境及他人來證明自己確實是有價值的。
下列的心理遊戲都帶有某些壓抑在內心的情緒癥結，源頭來自童年所形成的不穩定自尊，及自我懷疑，在成長歷程中，漸漸引發強烈的情緒颶風，使自己內心活在狂風暴雨的折磨及痛苦中，也讓環境中的他人必須痛苦的配合一同演出。
⊙不停的競爭及比較
因為內在無法肯定自己的價值，也無法認同自己為好，透過的方式就是不斷的比較和競爭，只要爭贏了，打輸了別人，才能相信自己「好像」是不錯的、有能力的。然而，這一刻的優越感，很快就會消逝（因此才稱為心理遊戲），於是就必須再尋找下一個競爭對象，努力的贏過心中的對手，才能提升自己內在的低落自尊及虛弱的價值感。玩這類心理遊戲的人，周圍的人際關係都難以真心交往，只是成為一個個假想敵的想像。
⊙永無止境的需要「保證」
內在自我價值感不穩定，對自己也極度不喜愛的人，一旦進入較為親近的關係（無論何種形式的關係，伴侶、親子、同儕、朋友…），就會對關係形成一種不安全感。所謂的關係，就是情感上會牽扯到另一個人，自己某些情感需求會傾向依賴另一個人的支持及安慰。
當越是產生依賴，就越恐懼對方的離開或消失，再加上本來對自己就有厭惡和不喜歡的人，更易投射出對自己的觀感，於關係中的對象上，認定對方也是如此厭惡自己及不喜歡自己。於是，這些無法抑止的恐懼和慌亂，就需要不停的確認對方「不會離開我」、「還是很重視我的」，或是「一直都會愛我」。然而，這些「保證」就像是空心的，怎麼也不會被一個不相信自己值得被愛的人接收到，只是淪落到不停追問，不停要保證的輪迴裡。
⊙害怕不被愛的恐懼
就如前述，一個壓根子從內心就不喜愛自己的人，即使渴求愛、尋求愛的對象，他的內心也不會相信自己值得被愛。於是，不被愛的恐懼，才是盤旋內心最糾纏自己的聲音。當內在不斷放頌的是害怕自己不被愛的焦慮時，他便會難以自拔的陷落在不停找證據，證明對方不愛自己的行為或表情，而變得神經質，不停的起疑心。這種深怕不被愛的感受，根源來自從小就體認自己是不被愛的小孩，孤寂和落寞感是那麼凝重，於是當產生了新關係，就會不自覺的啟動過往的情感創傷，陷入在被遺棄的陰霾中，難以平復。
⊙虛空的內在，虛偽的自我
一個從小就覺得自己的存在沒有價值、不受重視的人，為了要求得環境的接受或生存的安穩，他必須試著去偽裝自我，讓自己的外在表現符合環境的要求，滿足他人的期待。即使內在有屬於自己的感覺和觀點，也必須要壓抑及去除。當他的真實自我，被他自己一點一滴的抹去、一點一滴的否定掉，那麼他會慢慢的成為一個空心的自我，他不知道自己是誰，也不知道自己的感覺和想法，更不知道自己想要什麼或不要什麼。
於是，在成長過程的人際關係裡，他只能跟從、順服、配合，卻不知道自己是一個實在的個體，當然對於自己人生的各種情況，也不知如何是好，而要頻頻的更仰賴外在的指引和支配。然而，他以為這樣的順從和配合，終究會有機會，讓外在環境的人肯定及重視自己的價值，卻沒有理解到，不停配合和失去自我自主能力的人，只會不斷的受他人濫用和指揮，是不會獲得他人的尊重和看見的。
以上這些負向循環的人際關係歷程，正是來自內心的不穩定自尊，同時無法從心底肯定自己存在的價值，這些早年情感創傷，是後來引發成年人際關係痛苦的蝴蝶效應。這劇烈的情感創傷風暴，不僅侵襲著當事人的內在空間，同時擾亂了人際間可以建立安穩關係的機會。使得自己和外在關係兩敗俱傷，也讓彼此的生命能量，在懷疑和不停摧殘中耗竭。
你的內在，才是修復自尊的關鍵
一個人沒有從內在修復對自己的觀感和概念，也無法從追求外在的肯定和喜愛中，轉化成自立式的自我肯定及自我接納，那麼，就易迷失在透過要求及索取外在他人的保證及重視，來安撫自己恐懼、焦慮、不安的內在。
然而，沒有一個人可以確保讓你的內心有永不消逝的安全感，唯有你成為自己最忠實的夥伴，成為自己有能力的保護者，你才可能在遇到人生各種情境時，依然不離不棄的陪伴自己面對，也堅定的相信自己能夠度過。
如果你嫌惡，也放棄了與自己的關係連結，那麼和任何的人建立的關係，都不會是在互相肯定及相互支持的互惠關係上，你會傾斜的將自己的生命缺口和破洞所形成的殘破自我拋向對方，而造成了早晚會失衡和耗竭的關係。
唯有你懂得愛自己、無條件的支持自己的生命存在，你才可能有能力活在愛的關係裡。讓你所在的關係，因內心有了愛的滋潤及流動，一同具有能量走向成長。
（本文選自全書，張若儀整理）
作者：蘇絢慧
出版：平安文化出版
書名：完美情人不存在
