例如，孩子原本小時候都很喜歡幫忙的，但是到了青春期，他們的荷爾蒙改變了，他們忙著探索與發展自己，他們的世界也會從原先關注家人的動向，變成眼中、心中只想到自己的人，他們的世界是「我最重要」。如果你沒有提醒他注意到家人的需求，他真的沒辦法想到這麼多，因為這是大腦慢慢發育的進程，讓孩子要從家庭的群體走向個體的分化。如果父母需要幫忙，真的不要等孩子自己發現，而要說出來，告訴孩子去做。先從「叫得動」開始，才會讓他們慢慢變主動。
「叫得動」之前要先教
在哥哥祐亨還在讀國一時的某天，我們一家四口去大賣場買生活用品，我把私人東西放進車子時，發現兩個兒子已經坐進車內。我對他們說：「以前你們年紀小，爸爸媽媽要你們先進到車子裡等我們放東西，現在你們年輕力壯了，要幫忙把東西放進車子裡。」
哥哥表示：「媽媽，妳之前沒有說。」
我說：「對！我之前沒有說，但媽媽今天說了，下次要記得幫忙！」
那時尚在讀小五的弟弟則告訴我：「媽媽，我們剛才在弄停車券的事。」
我說：「好，謝謝你們幫忙弄停車券。但下次記得要幫忙把購買的東西放進車內，這樣大家一起做比較快，就可以早一點回家。等一下到家也要記得幫忙提東西上樓喔！」
青春期的孩子很怕說教，但是需要提醒與讚美。當他們幫忙了，要記得表達謝意；當他們沒注意到需要幫忙的地方，也要父母適時及適度地提醒。
回到家先生停好車，他們兩兄弟上上下下跑了兩趟，才把採買的東西全部從一樓搬上二樓，接著跟我一起分類，擺放到固定的位置。
很多父母覺得孩子到了青春期很難相處。的確，這個時期孩子常常變來變去的情緒就如春天的天氣般不穩定，他們忽晴忽雨忽熱忽冷的態度，會讓父母很害怕被孩子突發的情緒傷到，我也時不時會無辜踩到青春期孩子的情緒地雷，有時也只能先逃離求保命。
但該教孩子的還是得教，該溝通的還是要溝通，不能只覺得孩子已經長大了，應該自己要會、要懂。
父母不要直覺認為孩子知道「該怎麼做」
跟青春期的孩子相處，很多教養模式要打掉重練，找到新的動態平衡。因為他的世界以自我為圓心，需要更多的尊重和自由；但同時也需要父母適時提醒與引導，他才可以在身心靈最混亂的時刻，還是走在正向的路上，發展與發揮自身的能力與存在價值，並對自己的個體性負責與付出，長出完整的自己。
當你需要孩子幫忙，就直接開口。他也許會跟你說：「很煩耶！」你就說：「對！我也覺得很煩，但現在我需要你的幫忙，雖然很煩，但我們還是要把事情做好。」被要求幫忙，每個人都可能會產生情緒，我們可以接受彼此都有情緒，但「事」還是要做，這就是生活上的課題分離。
生活中有太多的細瑣、煩躁，甚至突發狀況，不是我們能幫孩子擋掉的，孩子越大越要接受生命中許多的幽微與細節，而不是都讓大人幫他遮風擋雨，以為生活理所當然要風和日麗。
讓孩子學著偶爾把眼光放在家人的需求之上，他才會漸漸主動多參與家庭生活的互動，更精進日後自己獨立生活的能力與自信。
哥哥念高中後，我們要出門打牙祭時常常是讓他先找餐廳預約訂位，偶爾他也會下廚做菜給家人品嘗，他們兩兄弟也習慣幫忙搬東西做體力活。哥哥在成為台大新鮮人前的高三暑假，我們全家去義大利旅行期間，要處理退稅的事情就都交給他處理。
孩子養越大真的會越能幹，但平常一定要多讓他練習做，才能在練習中累積經驗和解決事情的能力。有一個方法能減少請求孩子幫忙時被拒絕，就是先問他：「現在有空嗎？」或是先預約孩子的時間，告訴孩子何時需要他的幫忙，一方面讓他先有心理準備，另一方面孩子也會覺得自己的時間有受到尊重。
(本文摘自《家有中學生的解憂之書：在教養與升學之路，讓親子作家╳台大優等生一起成為青少年的陪跑員》，時報出版，尚瑞君, 林祐亨著)
