有位朋友A的婆婆生病，因為先生在中國工作，她每周從忙碌行程中硬擠出時間探視，南北往返讓她勞累不堪。過程中，A曾提議送婆婆到安養中心，但已出嫁的大姑、小姑表示「媽媽不想離開家」，主要照顧的小叔不置可否，送安養一事因此不了了之，但長期臥床讓讓婆婆嚴重褥瘡，痛苦不已。
A很生氣，覺得世界上為什麼有大、小姑這種自私的人。每探視一次，翌日就跟同事、朋友抱怨，有時罵到面紅耳赤，激烈程度連同事都半開玩笑問：「妳要不要去看一下醫師？」
有人可以恨，就不用為自己負責
韓劇《精神病房也會迎來清晨》有一段對話說：「人如果無法改變痛苦的處境，就會製造出能埋怨的對象，去恨、去怪罪折磨對方。他們必須這麼做才能活下去。」
這的確符合我多年諮商工作裡的觀察，將怨恨放到某些人身上，可以讓人逃避面對真正的問題，處理問題的心力。簡單來說就是，有人可以恨，就不用為自己負責了。
然而，有人可以怨、可以恨，固然讓人減少直面困境的衝擊，但是因為問題核心沒有解決，怒火不僅不會熄滅，還會延燒，進一步造成其他困擾。譬如，A以強烈情緒向同事、朋友抱怨此事，造成大家心理負擔，看到她一開口就想逃走。
如果A要避免此情況繼續惡化，有必要了解自己這一肚子火是怎麼燃燒起來的？
找出自己在意的點，放棄改變別人
A與婆婆在她生病之前就相處不睦，要她親自照顧婆婆她心有不甘，但家庭觀念讓她認同身為長子的先生應該要做些什麼，不能置之不理。而且她自己也忌憚別人的看法，不想落個逆媳罪名。
A自認攬下長子應該照顧的責任，每周探視「代夫盡孝」，但心理上對這任務又很不愉快。A覺得自己這樣克盡本份，但其他人並不當一回事。看到婆婆照顧有缺失，親生子女都沒作為，她非常看不下去，但除了提供意見之外，她也無法做什麼事。看著這樣的事情發生，愈想愈生氣，好像自己也很不孝一樣。
想要被認為是孝順的人，在忙碌生活中勉強卻做不到滿意程度，A在不相干的人面前罵他人沒盡責，藉此讓自我感覺沒有那麼糟糕，無意識地意圖維護自己是好人的認知。
這些彼此之間相互矛盾的需求，是A把自己弄得很不舒服的主因，將注意焦點放在大姑、小姑身上，不斷反覆批評她們，在意她們有什麼地方沒做好，這是劃錯重點。
如果要從這樣情境裡跳脫，A應該要認真想想，自己到底在意什麼？譬如，是被為人媳婦應該有什麼樣子的框架綁住嗎？那些事情是媳婦應該要做到的？誰希望自己去做？做哪些事情？自己有沒有想要主導解決所有的問題？還是覺得盡孝是子女應該做的，媳婦沒有血緣關係只是配角？已經為先生多做許多的委屈？
想清楚自己在意的點之後，接下來看自己可以做的是什麼。放棄想要改變別人，讓別人去做的想法，將期待放在他人身上，多半不會有成果。
別把兒子的問題，變成媳婦的主場
我們只能做自己能夠做到的，如果認為住安養中心是重要的，那自己能做的部分，如蒐集相關資料、進一步說服相關人、費用的支付分配等等，而且這些最好交給先生出面，現在視訊很發達，討論的事情交給兒子出面，不要自己辛苦的把兒子應負的責任，變成媳婦的主場。
總之，捨棄「自己無法做，又看不慣別人的作法」；「想要做自己，又無法違背他人意願」、「自己不想改變，希望別人配合……」這些矛盾的需要。想要多了，只是自己為難自己。選擇能操之在己的，不能操之在己的，就放手給別人，這也是放過自己。
