一、因為孩子出現身心問題，在學校輔導老師或醫師的建議下來談。
二、不僅關係緊張、衝突多，更有其中一人已出現情緒低落、甚至憂鬱的狀況。
三、在其中一人的強烈要求之下，另一方勉強配合來談。
四、關係出現重大危機，例如外遇事件，而兩人希望能度過危機，並修復關係。
看完上述四種情況，你會怎麼想？
究竟什麼時候，才是接受婚姻諮商的好時機呢？
其實，若是感受到雙方的互動有了困難，包括一開口就容易吵架、彼此愈來愈疏離或沒有話題，或是出現身心不適的反應，例如長期的皮膚濕疹、頭痛、憂鬱或焦慮情緒等，都是尋求婚姻諮商的適當時機。
四個邀請原則，感同身受，並釋出善意
如果你想邀請另一半和你一起接受婚姻諮商，有四個原則提供你參考。
一、避免一開口就是指責或怪罪對方有問題
這真的是最重要的，避免一開口就是數落、翻出過往累積的舊帳、指責或怪罪對方。
因為當我們先開始發起攻擊，便會使對方啟動「自我保護」的機制，可能是反擊、爭執，或是關上耳朵，反而聽不見你想為關係努力的心意。
二、先「交換角色」，體會對方的立場與感受，表達你對他的理解和同理
那麼，我們可以怎麼做？
在這本書裡的許多地方都提到「交換角色」。請記得，交換角色並非「如果是我絕對不會……」、「我根本不可能……」，這其實是你仍穩穩地守在自己的位置上，以自己的角度去論斷對方的行事。
真正的交換角色，是能夠「感同身受地」同理伴侶為何這樣說、為何會想那樣做，這不代表你認同對方的行事，而是去理解伴侶在防衛背後的心情與想法。
三、沉澱與整理自己
《聖經》有一句話說得很好：「看見你弟兄眼中有刺，卻看不見自己眼中有梁木」，道出我們往往容易放大去檢視他人的問題，卻忽略自己是如何回應或參與的。
事實上，只看見刺的人，無法有真實的快樂。反思自己的真實狀態，雖然未必舒服，卻能更了解自己發生了什麼。而這便是成功溝通的第一步。
四、跳脫「誰有問題」的框架，做那個願意「釋出善意」的人
●承接上述幾個原則，當你主動邀請伴侶一起參與婚姻諮商時，可以詢問對方：
．「是否可以一起來看看，我們的關係怎麼樣可以更好？」
．「因為我發現自己很難（例如很難快樂、很難表達清楚……），你願意陪我一起找心理師嗎？看看可以怎麼幫忙我或是讓家更好。」
●跳脫誰有問題的框架，成為「主動為關係更好而行動」的那個人：
．你可以告訴伴侶：「婚姻諮商是透過第三方的客觀分析與引導，幫助我們一起跳出惡性循環的死胡同。至少試個幾次，如果覺得不適合，依然可以決定中止會談。」
伴侶拒絕了，我該怎麼辦？
當然，你肯定會想：萬一伴侶拒絕，你該怎麼辦？這種情形確實常見。
強摘的果子不甜，如果對方堅決不肯接受婚姻諮商，請尊重伴侶的決定，並且避免用情緒性的言語責怪對方。
你可以讓另一半知道，你會尊重其意願，然後自己先參加個別諮商。在個別諮商中，與心理師討論自己在婚姻關係中的困擾，進一步探索與思考，關係中的自己可以如何調整。
我想強調的是：在互動中，有一個人願意先做出調整，就可能帶動另一方的改變，這樣一來，彼此的互動與關係就不一樣了。
當伴侶感受到接受諮商的你開始有一些改變，或是彼此的緊繃情況減弱、衝突變少，便是你再度邀請另一半參與婚姻諮商的好時機。
如果另一半雖然對你的改變感到驚喜，但是對於一同接受婚姻諮商，還是有很多猶豫，這時候，也別心急地推動對方，可以讓另一半知道：
「你也可以先去個別諮商試試，或許這樣的壓力比兩個人一起談小一些。」
如此不只展現你的接納與尊重，也是為關係的改變，不斷累積新的經驗。
(本文摘自《給愛一個機會：婚姻諮商》，寶瓶文化出版， 羅子琦著)
