不過，讓我們想一想：家庭中，有父母和你的親子關係、你與孩子的親子關係、你與配偶的伴侶關係、孩子們的手足關係……哪一種會是家庭裡最基本、也最重要的關係呢？
「大家都羨慕我們，但我們不太好……」
阿強和小芬進了諮商室後，各據一方坐下，兩人都表情僵硬。
這對三十多歲的年輕夫妻結婚近七年，有兩個孩子，女兒五歲、兒子兩歲半。小芬在懷老大時，便決定自己照顧小孩而辭去工作，全心擔任全職媽媽。
這次諮商是阿強主動提出，希望太太和自己一起來諮商，談談他們的關係與溝通問題。
阿強先開口說：「我們沒有什麼大問題，經濟算小康，就是老二出生以後……其實狀況從女兒出生後就有了，只是生了老二之後更明顯。我覺得我們愈來愈常吵架，也變得沒有什麼共同話題，除了小孩，還是只有小孩。」
小芬回應：「其實別人看我們家，應該覺得算不錯。我只是覺得他好像長不大，一副還是單身的樣子，下班回家後只會滑手機，不然就是盯著電視看，很多事情都要我講了，他才做。他上班累，我帶孩子一天下來也很累啊。我在廚房做晚餐，希望他陪一下小孩，他偏偏只盯著電視，小孩無聊了就去找我，但我在忙啊！這怎麼教人不生氣！」
會談一開始，兩人對於問題各自表述看法。通常我不急著回應或解決他們的問題，我想先知道，「如果諮商有效果，你們期待會發生什麼改變？」試著透過討論，看看夫妻之間如何互動，以及我們會如何開始產生共識。
「你們期待關係會發生什麼改變？」
兩人互看一眼，接著阿強說：「我希望我們有多一些時間相處，可以比較了解彼此，也能夠有比較好的溝通。」
我再問：「若有比較多的相處時間、比較好的溝通，會讓你們的關係有什麼改變？」
阿強表示：「至少兩個人會比較有話題，像以前一樣。以前我們是無話不談的。」
我問小芬：「你呢？」
「可能期待變得更和諧吧。」她回答。
「怎麼說？」
「我出身單親家庭，我和弟弟是爸爸帶大的。可能因為都是男生吧，少了母親的那種溫暖，所以自己有小孩之後，我就想一定要給孩子們溫暖的家。」小芬看阿強一眼。「我們做父母的一直有衝突，對小孩也不好。所以他說要來諮商，我們共學團也有媽媽這樣建議，我就想一起來試試看。」
我說：「我特別同意你講的，如果父母一直有衝突，對孩子也不好。我感覺你很用心於『母親』這個角色。你覺得如果關係可以更和諧，你和阿強的關係會有什麼改變呢？」
小芬說：「關係比較好，應該比較不容易吵架，我會感覺他有參與這個家庭，而不只是一個空殼子回到家，什麼事都還得我自己處理。有時候想和他討論小孩要上什麼課程或是分享事情，一吵就都不想講了。」
我點點頭，再問：「如果你們關係變好，還會有什麼不一樣呢？」
阿強很快接話說：「就是像以前那樣無話不談的好朋友，而且很親密。」
「你同意嗎？或是有不同的想法？」我問小芬。
「我覺得對吧。我們交往三年多才結婚，認識都快十年了，應該算很了解彼此。以前感情真的很好，滿多話好聊，觀念可以交流，現在卻好像常常在生氣。通常是我生氣，晚上他想靠近我，但我不想理他，我覺得好累。」她話音哽咽。「有時候也覺得滿委屈的，很孤單……」
房間裡只剩下小芬的啜泣聲。
我靜靜地看著她，沒有接話。
阿強拍了拍妻子的肩膀，抽了幾張衛生紙給她，另一手握著她的手，而小芬沒有推開丈夫。
這時候，也許就是無聲勝有聲吧。
幾分鐘過後，阿強說：「我知道她需要我幫忙，只是我下班後也很累，很想放空；有時會想念以前兩個人下班後，在家喝點小酒配影集的日子。可能這樣讓她感到很孤單和委屈吧。」
小芬接著說：「別人看我們這樣的組合，覺得很羨慕：公婆住樓下，但各住各的，不太管我們；他的薪水算不錯，加上我們沒有房貸壓力，基本上可說沒什麼經濟上的煩惱，我可以實現全職陪小孩的夢想。別人都看我們很好，但我自己知道我們愈來愈不好。」
當了父母後，感覺卻像失戀
世界上最困難的任務，或許是好好地把孩子帶大。我們的文化與價值觀驅使我們盡力扮演好父母的角色，於是我們用盡全力為孩子負起全責，孩子變成一切的首要。
然而，我們太過於強調「親子關係」這條軸線，卻容易忽略家庭起源於「夫妻關係」這條軸線發展，才衍生出親子關係來支持孩子健康地長大。
矛盾的是，從孩子出生那一刻起，伴侶之間那唯一的、具有排他性的親密感便自然消失了。為什麼呢？因為有一個新生命的連結介入兩人的親密關係之中。
「小芬很努力經營這個家，真的很用心，會注意我的健康，還有小孩的健康和陪伴什麼的。她可能就是又忙、又累，應該也覺得很委屈吧。」阿強說。
我問小芬：「你覺得呢？老公說的這些是你的心情嗎？」
她點點頭。「嗯。我很需要他和我一起，卻覺得兩個人好像更遠了……」
我回應：「我看到你們剛剛那一幕，特別是小芬哭泣時，阿強伸手安撫，這過程讓我滿被觸動的。雖然你們說彼此有很多衝突，可是那一刻，我感受到你們對彼此的在乎，兩人在關係中的感情連結是很深的！」
小芬又點點頭。「我知道我們還是很在乎對方，只是搞不清楚怎麼回事，現在真的滿容易起衝突，連小孩都有感覺。」
我問：「小孩怎麼樣有感覺？」
「有時候我們倆不高興，互相講話比較大聲，然後就冷戰。小孩都知道，尤其是老大，她已經很會講話了，會叫弟弟『安靜，不然爸爸媽媽會生氣』。」小芬回。
阿強看著她，說：「還有你記得嗎？端午節那天，你爸媽和我爸媽來我們家吃飯。」
小芬點頭。阿強繼續對我說：「我女兒居然拉著弟弟，在阿公和阿嬤面前表演爸媽吵架的樣子。那時候，她爸假裝看電視，沒有反應。我媽後來偷偷問我是不是常吵架，有點擔心我們。」
小芬接著說：「對呀，那天我嚇一跳。我們已經很小心地不在他們面前吵很凶，沒想到小孩都知道。」
這確實是常被忽略的地方。大人以為孩子年紀小，就認知發展而言，應該什麼都不懂。但臨床的實務經驗告訴我，孩子其實什麼都懂，只是礙於認知發展的成熟度有限、語言表達能力有限，所以不像大人般頭頭是道。
這世界上，小孩可能是唯一比夫妻本身更在乎夫妻關係互動的人，因為爸媽對孩子來說，就是他的家與安全感的來源。
「你花在夫妻關係的時間有多少？」
我說：「你們很用心在家裡，像是負責經濟、照顧孩子與家務。不過，單純地各司其職是很難把家庭經營好的。家庭中，有夫妻關係、親子關係與手足關係，你們想一想：一天之中，自己花最多時間在哪種關係？而哪種關係反而是你們投入最少的？」
阿強說：「我花費最多時間的就是工作吧。以前下班後有兩人時光，現在很少了。對小孩也花得滿少的，和太太比，我是真的少。」
小芬問我：「我應該是花最多時間在孩子身上，這樣不對嗎？」
夫妻會談的過程中，很容易落入「對錯」的思維，希望自己的努力是對的，怕自己是做錯的一方。我們都在這個歷程中，學習去看見關係的互動。
其實，「彼此凝聚共識的過程」與「如何讓彼此重新在一起」，會是比對、錯更有價值的部分。
「你們有發現雙方投入最少的是什麼嗎？」我問：「關於怎麼會變成這樣，有什麼想法？」
小芬回答：「投入最少的，應該是夫妻關係吧。」
「對啊，就是夫妻關係。」阿強對她說：「你說我長不大，其實我是不想改變，因為我不想失戀。」
我問他：「怎麼說不想失戀？」
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「這樣講可能很不好……我也愛小孩，可是我更愛我太太。有了小孩之後，她好像沒那麼在乎我，我覺得自己很像失戀。」
我邀請小芬回應，她苦笑說：「我沒想到有這麼嚴重耶，還以為我們相愛的這點默契是有的。」
阿強對她說：「我知道你愛家、愛孩子，沒有愛，你不會做這麼多。可是我真的感覺我們不太好，就像你說的，別人看我們好像不錯，但並非如此。」
「可能真的是有了孩子之後，我們兩人的相處時間少了很多吧。」小芬也同意。
我問：「你們兩人像今天這樣單獨出門，上一回是什麼時候？」
小芬看了看阿強，笑著說：「就是上個禮拜來諮商的時候吧！」
「你們都發現了，自己對於夫妻關係的投入是最少的。當然，量多不代表品質就一定好，但沒有投入，自然也不會有質量的改變。所以你們要不要討論看看，可以怎麼辦呢？」我說。
阿強與小芬開始重新檢視從婚前、婚後到生子前後，彼此關係的發展與轉變。
兩人都仍在乎這段關係，是這段討論能夠展開的基礎。但如何能產生真實的改變、如何創造彼此的互動空間，則需要雙方都願意調整。
「親愛的，我們來約會吧！」
諮商進行了一段時日，阿強與小芬之間的緊繃情況有所緩解，於是我和他們討論是否將原本每週一次的夫妻諮商，調整為隔週一次。
討論中，還有一項新的行動──
「你們來諮商的時候，孩子都怎麼安排呢？」我好奇地問。
小芬說：「我公婆會幫忙顧小孩。他們知道我們的狀況，很贊同我們來上夫妻課程。」
「接下來改成隔週諮商，那不用諮商的那一週呢？」
她毫不遲疑地回答：「回家顧小孩啊！」
「我們去約會啦，爸媽會幫我們顧小孩。」阿強牽起小芬的手。
小芬笑著回他：「真的可以嗎？」
阿強說：「反正他們知道我們來上課。」
小芬笑得更開心了。「好像可以耶。我很久沒被你約了！」
我也鼓勵兩人的自發行動，因為諮商總有結束的一天，但是關係的轉變，需要靠彼此不斷在生活中改變與實踐才行。
(本文摘自《給愛一個機會：婚姻諮商》，寶瓶文化出版， 羅子琦著)
