從戀人變成夫妻，從過往的煲電話變成煲湯，當濃情蜜意已然熬成了柴米油鹽的日常，當朝思暮想逐漸變成了朝夕相處的平常，還有工作上人際與升遷的壓力，以及生活上開銷與張羅的壓力，都會讓夫妻之間談話的氣氛與內容，如同從天堂墜入地獄，愈變愈無趣。
不但不再情話綿綿，還會因為對話溝通不良，讓原本相愛的有情人，變成最熟悉的陌生人，甚至是相看兩厭的仇人。
言語霸凌往往比肢體傷害還恐怖，那是殺人不見血的刀刃。我們要如何透過語言找回初相識時的甜蜜與心動呢？
一、重話要輕說
「今天的菜太鹹，湯又沒有味道。妳到底懂不懂料理啊？」
「孩子為什麼常常生病？妳這個媽是怎麼當的？」
「家裡怎麼又是一團亂？妳都在家做什麼？」
「你賺的錢那麼少，根本連過生活都不夠，還要求我什麼？」
「隔壁的先生又升遷了！為什麼你總是在這個位置上不動如山呢？」
「你以為賺錢最大，你看到我對這個家的付出了嗎？」
這些話也許都是事實，但很多事也是只出一張嘴去批評很容易，如果自己身歷其境去操作，卻不一定會做得比對方好。
我們是不是常常起初只是為了自我防衛，卻每每意外變成像是在攻擊配偶？
其實說話的態度和內容，音調和表情，種種的語言或非語言的訊息，都會影響我們跟他人的溝通。不要亂評斷配偶為家庭的付出與貢獻，如果發現對方的作為沒有達到自己預期的理想與標準，那只是自己的期待落空了，但不應該讓自己的愛迷路。
請試著站在對方的立場看，同理一下。例如當家庭裡有年幼的孩子時，真的很難隨時保持居家的清潔與整齊；在還處於事業打拼的初期，也真的很難隨時有可以自由享受與消費的閒錢支配。
不論是賺錢養家，還是在家裡持家，都是讓家庭穩定經營的重要力量。我們可以把自己的期待或想法，用和善的言詞平實說出就好，千萬不要用尖酸刻薄的言語，來攻擊與傷害配偶的付出。
很多人都會強辯自己說的是「實話」而得理不饒人，但並非實話就一定要實說，因為站在實話的制高點上，好像就擁有了道德的決勝點，反而會讓人在不知不覺中加碼說出很傷人的話。
重話要輕說，而且要用善意和緩地說，特別是現在社群網站大家都在分享生活中享樂的事，會讓人誤以為自己的婚姻最苦，但其實多半是別人只曬恩愛，卻沒有暴露全部的真相。
二、急話要慢說
在心情很急躁的當下，我們往往會讓防衛變成攻擊。有時候話到嘴邊，要先忍一忍，因為說出去的話是潑出去的水，覆水難收。
有一年冬天，我們全家去土耳其旅行，那晚住在伊斯坦堡的飯店，領隊說那家飯店有很棒的溫水游泳池。當時才十歲的小兒子要我帶他去玩水，但隔天要回國，我忙著整理四個人的行李，實在抽不出時間。我希望先生帶孩子們去游泳，沒想到閒閒沒事幹的先生卻不願意。
收拾行李已經一團亂的我，加上先生沒有同理心的回覆，憤怒的極致推升，讓我說出冷酷無情的話：「回台灣，我們去簽字吧！」
我冷漠的言詞，沒想到換回他更尖銳且挑釁的兩個字：「好啊！」
看著在一旁默默流眼淚的老二和不知所措的老大，再看著眼前的行李散亂一地到處都是，我輕嘆了一口氣，沒有力氣再爭辯或攻擊，把所剩無幾的精力謹慎地用在繼續忙著分類與打包。
也許是先生也看見了眼前的狀況，正對比著他的無所事事。他見沒戰可打，
就從原本鼓起渾身尖刺的河豚戰士消氣，又變回了慈父，用溫和的口氣跟兩個兒子說：「你們去換泳褲吧！爸爸帶你們去游泳！」
早知如此，當初何必用拒絕開始呢？
男人有時候的行事邏輯，真的很讓人討厭。一開始明明就是他可以做的事，為什麼一定要把女人搞到生氣才肯去做呢？只因為他們都覺得帶孩子、做家務、照顧長輩等，都是女人的事嗎？我如果繼續這樣無限上綱的牽扯與聯想，只會越想越生氣吧？
但我沒有繼續生氣，我用更快的速度收拾完行李，帶上相機，去游泳池幫他們父子拍照，讓一家四口在游泳池的波光淋漓中，再度變成有愛在流動的生命活水。用智慧冷靜暫停紛亂的思緒很重要。
我知道自己在心急又氣的情況下，亂說了話。而當先生在自我防衛冷回「好啊」時，喚醒了我的覺察，所以我用沉默與繼續工作來回應他。他看見我的忙碌與不是真心要跟他吵架後，也喚醒了自己為人父親的責任和義務，選擇讓步帶孩子們去游泳。
在衝突的過程中，為什麼人們常常會越吵越兇，甚至演變成大打出手呢？
是因為「急」，急著想贏過對方，好證明我們自己才是對的。
但夫妻相處，爭的不是輸贏對錯，而是要如何讓家庭的分工可以更妥善與順暢地運行。只要有人願意改變，就能改變整個衝突場面；只要有人讓步，給了台階，一定要見好就收。
三、狠話不要說
以前跟先生有爭執，或是心裡覺得很委屈時，我偶爾會跟他撂下要分開的狠話，而他往往不再接話。因為我一直覺得當初他光是看到相片就想認識我，所以我總是有著至高無上的姿態。那次他在伊斯坦堡飯店的反應，其實也讓我嚇了一跳，原來這樣的狠話，迴向到自己身上時，會是這麼難受的感覺！
我才開始反省，自己以前是不是太任性了？先生對我的任性，一直是在包容與默默承受嗎？那一刻，我深刻感受到「不怕念起，但怕覺遲」這句話的意涵。
我們無時無刻不在興起念頭，但不能任性地把所有念頭都變成行動或言語對外界展露。說狠話，其實自己也不會快樂，甚至在逞一時口舌之快後，會換來無止境的痛苦，真的是很不明智的一件事。
感受與思想是自由、不受控的，但當我們選擇用言語把感受或想法表達出來時，這是一種行為。而行為，是需要受到約制的。這需要我們自己先在內在做情緒的調節，才不會出現深具破壞力的失控行為。
狠話、氣話、惡毒的話，不但對事情沒幫助，對溝通沒益處，往往還給夫妻的感情造成致命的一擊。夫妻因為相處的時間多了、久了，很容易知道對方的痛點在哪。在吵架時，千萬要記得口下留情，不要偏偏朝對方的痛點攻擊，最後兩個人都會受到傷害。
記得以前看過一篇報導提到，有位女明星的先生是二婚，她在他們發生衝突吵架時很生氣地指責先生的不對後，還脫口而出說難怪他會被退貨。沒想到她先生先是一愣，接著說：「有些話是不能說的！」說完後她先生就離開了，留下獨自陷入後悔與沉思的女明星，也讓她明白了「語言的界線」。
四、抱怨的話要換方式說
被批評時，很少有人真能虛心接受。被抱怨，往往也只想懟回去。當夫妻有一方開始尖酸起來，另一方一定也會慢慢變刻薄。
但尖酸與刻薄，都不是我們喜歡的生活方式或氣氛，當心中真的有抱怨，也要換個方式說。
有一次先生運動回來，要上樓換衣服。我見他把放在樓梯口的收衣籃也一併帶上去，就到後陽台把剛洗好的衣服拿出來，想順便上樓晾衣服。走到三樓時，遇到正要下樓的先生，他說：「我正想下去幫妳拿衣服呢！」
我笑著說：「沒關係，今天我自己拿，你去吃早餐吧！」
因為先生願意主動幫忙，讓心情很美妙的我，愉快地抱著掛在衣架上很重的溼衣服，邊哼著歌邊爬上四樓前陽台曬衣服。
晾完衣服，我跟先生說：「 剛才你說正想幫我拿衣服去曬，其實我好感動喔！」
他看見滿臉漾著笑意的我卻不好意思地說：「原本我是覺得很麻煩，想著又要拿溼衣服了，但看到妳已經拿上來，才順口說本來想幫忙的。」
我輕撫著他的下巴，笑著說：「謝謝你現在跟我講真心話。但剛才你的確是說要幫我，我還是很開心的。」
先生忍住了原本在心中閃過的抱怨，換了一種方式說話，也換來了妻子的好心情，是不是很神奇？
當一個人擁有良好的情緒調節能力，就像是擁有一個神奇的魔法棒。讓我們也幫自己創造一隻魔法棒，好嗎？
五、甜言蜜語要隨時說
不管是結婚多久的老夫老妻，沒有人不喜歡聽甜言蜜語，因為那是最好的催情素。
即使到現在，我仍常會用正向的言詞肯定先生在工作上的努力，在生活上的用心，連他上街採買的水果，我也覺得特別好吃。因為這樣時常鼓勵與感謝他，他會幫忙的家事也越來越多，而我們相處的模式也在游刃有餘中不斷創造出新的樂趣和活力。
如果覺得甜言蜜語太肉麻實在說不出口， 那也要隨時記得說「 請」、「 謝謝」，這樣當配偶為你或家庭付出而得到感謝時，至少心情也是舒服愉快的。因為當我們的付出被別人視為理所當然時，其實很容易會有被忽視、被利用或是被輕慢的不舒服感覺。
六、感謝與關心的話要天天說
每天都要關心與感謝你的配偶。因為彼此的作伴，讓我們在開心的時候有人共享，在傷心的時候有人分擔，在寂寞與孤單時，知道還有個關心你的人，在旁邊默默地守護與守候。
早晨問他晚上睡得好嗎？下班問他工作開心嗎？每天這樣的噓寒問暖，不但能讓自己拼湊出伴侶的生活樣貌，也傳達了你對他的關心與在乎。
七、事情有很多面向，要挑正向的說
在孩子剛出生的頭幾年，是一個家庭最紛亂的時候，一方面夫妻的經濟還在衝刺期，另一方面是新手父母還在學習。這時要把眼光放遠來看，因為孩子會逐漸長大，混亂總是會過去。不要常常糾結在負面的地方打轉，要多聚焦在正向的那一面。
比方年幼孩子打翻東西雖然讓人手忙腳亂，心情也不好，但那可能是孩子有好奇心還有探索的能力，只是時機沒有抓好。
當有人開始出現酸言惡語的挑釁時，會讓我們感到憤怒難受與想反擊，但當對方的語言越界時，我們只要提醒對方界線並冷靜地暫離現場，其實一個巴掌就不再能拍響，這樣也不會變成毫無助益的口水戰。
而且夫妻之間好好說話，孩子也才會學著好好說話。說話的藝術，其實就是一家人生活品味高低的重要元素。平常要多去感受聽到什麼樣的話會讓自己舒服愉快？聽到什麼樣的話會讓自己難受甚至想發動攻擊呢？當帶著這樣的覺察多做練習與修正，一定會讓家裡對話的氛圍越來越健康與和諧。
(本文摘自《剛剛好的溫度：面對多重角色的平衡之道，讓愛擁有恰到好處的溫暖》，時尚出版，尚瑞君著)
