因為媽媽看起來很焦慮，我也洗耳恭聽。媽媽講了好多事情，但聽起來似乎都是小事，沒有更嚴重的狀況，如打架、欺負同學、出言不遜、傷害自己或他人等；而且這些不愛念書、愛打電動、拖拖拉拉的狀況，其實也很常見。
聽了五分鐘後，我忍不住打斷媽媽。我問她：「那孩子有什麼做得好的地方嗎？」
媽媽愣了一下：「我好像想不太到耶……」
停了幾秒後，媽媽又忍不住開始講上次要孩子背幾個單字，孩子背了半天，背不起來，且好像要孩子的命似的，害我也擔心起這孩子的未來該怎麼辦。但校長忍不住了，他打斷媽媽的話：「你知道你的兒子寫的文章刊在報紙上嗎？」
這位媽媽搖頭，校長把報紙遞給媽媽。
大人可以做的，是當一個偵探，找出孩子做得好的地方
其實，不是所有的孩子寫的文章都有機會刊在報紙上。孩子的文章能刊在報紙上，代表這是他用心的作品，而且寫得還不錯，才有上報的機會。
但我們注意到的往往是孩子的問題行為，於是我們不斷地嘮叨，希望孩子可以改變，例如催促孩子︰「不要再打電動、趕快去念書。」事實上，我們可能忽略了孩子也有好的行為，我們很容易將孩子做得好的事情視為理所當然。
當我們認為孩子做得好的事情都是理所當然，例如︰念書是學生的本分，本來就應該要幫忙照顧弟弟妹妹。那麼我們注意到的，就都會是孩子的缺點。
當孩子察覺︰我做得好的事情，你都沒看見，你卻不停地責備我做不好的地方。有些孩子會更努力做好，但有些孩子可能因此產生「習得無助感」（註），開始自暴自棄，選擇擺爛。
當孩子擺爛，父母可能更焦慮，對孩子有更多嘮叨，孩子就對父母更加反彈，而導致惡性循環，親子衝突愈發嚴重。
其實，孩子的努力都希望被看見。如果這位媽媽看見孩子的文章被刊登在報紙上，能真心地肯定孩子。孩子感受到媽媽對自己的肯定，孩子可能就更喜歡，也更願意寫文章，這就是改變的開始。他可能學業成績依然不好，但國文這一科，他的學習動機可能因此能增強一點點，甚至願意投稿下一篇文章呢。
我們可以做的，就是當一個偵探，不是找碴；而是找到孩子每一個小小的好，然後努力「放大」孩子每一個小小的改變。
你可能會說，我的孩子寫的文章並沒有刊在報紙上啊，但我相信一定有他做得好的小事，等待你用偵探般的雙眼去發現及看見。
你的孩子真的「沒有」任何做得好的地方嗎？這是另一個孩子的故事了。
在學校，當孩子表現不佳或出現偏差行為，使得導師常需要聯絡家長時，家長可能開始抗拒或害怕接到導師的電話，而開始不接電話或已讀不回。
之前有個爸爸就是這樣。自從有一次在電話中對導師發飆，覺得導師都只針對他的孩子之後，就再也不肯接電話了。
導師向我求助。我告訴導師︰「爸爸的憤怒和武裝，可能是自尊心受傷了，才會指責導師針對他的孩子。我想，在親師溝通時，是否能『報憂也報喜』？也就是除了告訴爸爸孩子不好的行為，也能說一下孩子做得好的地方嗎？」
但導師卻說︰「他上課會打瞌睡、作業遲交、成績退步、做事情拖拖拉拉，我實在想不到有什麼孩子表現好的地方。而且，光是我上個月跟爸爸說他作弊和欺負同學這兩件事情，爸爸就已經暴跳如雷了！所以啊，其他這些他沒做好的事情，我都還沒來得及跟爸爸說……」
我對導師說︰「我想，老師你說他上課會打瞌睡、作業遲交、成績退步、做事情拖拖拉拉，那麼就代表這些事情『以外的其他事情』，孩子其實都做得還不錯，對嗎？例如面對導師管教，孩子的態度是好的；作業和交辦事項雖然會拖欠，但仍然會完成，也代表孩子有把這些事情放在心上；和同學的相處狀況也還不錯等。我可以這樣說嗎？」
導師卻說：「可是這些都是很基本，學生本來就應該要做好的！」
沒錯，這些都是身為學生應該要做好的本分和責任，但如果我們都覺得孩子「本來就應該」要做好所有事情，那孩子為什麼需要改進缺點呢？
當孩子發現他不管怎麼努力做該做的事情，卻怎麼也得不到「正向關注」時，孩子可能做出更多引發「負向關注」的問題行為。父母就會更加覺得他就是個不可能變好的壞孩子，而導致惡性循環，甚至愈演愈烈。
當我們開始練習，不把孩子任何小小的做得好的事情視為理所當然，我們就會發現：孩子其實已經有好多好多做得好的地方了！
在演講時，我常會請家長寫下「孩子的五個優點」，計時三分鐘，請你也試著寫寫看︰
孩子的第一個優點： 。
孩子的第二個優點： 。
孩子的第三個優點： 。
孩子的第四個優點： 。
孩子的第五個優點： 。
不過，你會不會寫到第三個優點的時候，腦中不由自主地浮現更多的都是缺點呢？我是雙寶媽，我想自首「我也是如此」！因此，看見孩子的優點，而非只看見孩子的缺點，這是個很重要的練習啊。也請將你寫的五個優點告訴孩子，讓孩子知道︰「你的努力，爸媽都有看見！」
透過肯定孩子，強化親子間的「情感連結」
在肯定孩子的同時，也可以強化親子間的「情感連結」，例如告訴孩子：「媽媽看到你的文章刊登在報紙上。媽媽好以你為榮！」「爸爸看到你很努力準備考試，爸爸覺得很感動。」這樣說，不僅增強孩子好的行為，也能增進親子關係。
我們能做的就是當一個偵探，不是找碴。幫助孩子，看見他每一個小小的好，「放大」每一個好，自然就不用再跟孩子「你追我逃」了！
孩子不可能馬上變得自動自發、熱愛學習，但或許他願意做更多這些小小的好的事情。如此一來，改變就開始了！
註︰一直努力卻不斷失敗，而產生「習得無助感」，最終認為自己就是魯蛇、失敗者，選擇放棄或消極以對。
(本文摘自《先陪伴，再教養：讀懂孩子不愛念書、手機滑不停背後的困境，校園心理師給青春期父母的27則心法》，寶瓶文化出版，蔡宜芳著)
