「這種時候」指的就是睡覺習慣不合。身為晨型人的老婆，只要超過晚上十一點就會睏到什麼事都做不了。
當我們下班後一起在沙發上看電視，如果中途突然覺得老婆變安靜，轉頭就會發現她已經開始打瞌睡。相反的，夜貓子的我常常到了凌晨一點也睡不著，就算躺在床上，也只能盯著天花板數羊。
比睡覺時間點更大的問題在於睡覺的條件。老婆必須關上門，把燈全都關掉，等房間內都安靜下來才能入睡，這卻讓我覺得像被關在墳墓裡一般令人窒息。
我無法理解，在伸手不見五指的靜寂中怎麼睡得著？我必須在一個有點聲響的環境下，也就是要有電視聲當成背景音樂，房門整個敞開，感覺到些許寒意，才有辦法進入夢鄉。
「老公，把門關上。」
「這樣很悶，我開一點點就好。」
「iPad的燈光太亮了，一定要在睡覺時用嗎？」
「我可以看一下再睡嗎？」
剛結婚時，住在一起這件事蒙蔽了我們的雙眼（？），所以曾試著互相配合，等到過了小倆口甜蜜蜜地鬥嘴時期後，我們還是宣告放棄，決定在各自的房間睡覺。
法國社會學家尚克勞．考夫曼（Jean-Claude Kaufmann）曾在著作《讚頌分房》（Un lit pour deux）中如此描寫夫妻分房睡的過程：「基於衝動的欲望與名為愛的魔法，即使他們必須承受不便，卻仍一心期盼能與心愛之人更靠近、合而為一。忍受不便這種小事，對他們而言不足掛齒，然而要不了多久，『個人』再度抬頭了，開始想確保獨處的空間，讓自己能一個人舒舒服服地待著。」
在《讚頌分房》中，「同房（使用同個房間）」這件事讓無數夫妻檔大吐苦水。包括「我老公會打呼！」「老公都把床邊弄得很亂，看了很礙眼」「因為老公，導致我睡覺的姿勢不良」等等，乍聽之下都是些雞毛蒜皮的理由，但若深究各自的心理，這些全是致命性的不便。
正如「床鋪外頭很危險」這句話所傳達的含意，唯一不受他人嚴苛視線折磨的空間，就只有我自己的床。如果把範圍放寬一點，就是我的房間。每個人都希望能獲得百分之百的休息，床鋪環境與睡眠溫度都達到一百分。假如就連在床上都只能享受百分之五十，就算對方是心愛的人恐怕也很難接受。
結婚是為了變得更幸福，並不是為了忍耐或忍受。儘管婚姻中也有需要忍耐與改變的部分，但也有些基本的部分是不必這樣的。
於是我說：「我希望我們能在各自的房間睡覺。」
「哼！好啊，我想很久了！」
我們以半開玩笑半鬥嘴的心情展開分房生活，沒想到迎來了前所未有的祥和日子，絕大部分生活上的不滿都消失了，整個人感到通體舒暢。
如果要處理私人事務，就在各自的房間進行，吃晚餐、喝咖啡、看電視等就在客廳一起。
老婆會在十點半到十一點之間回自己房間，我會跟著過去當助眠小幫手。當老婆說口渴時，我會替她倒杯水，幫她把睡眠環境營造到位。
床上的三個抱枕都有固定的位置，我會把它們都擺好，替老婆蓋上棉被，跟她道聲晚安後，走出房間。我會在我的房間看電影、打電動，自由運用我的時間，最後在睏意下自然進入夢鄉，大家都很幸福，也沒有任何問題。
「不受時間和社會的干擾，幸福地享受自己的房間，可以說是公平賦予現代人的最佳療癒活動。」謹以此向日劇《孤獨的美食家》的著名臺詞致敬。
我知道，要向社會大眾提議分房睡依然是件困難的事。根據婚姻介紹所Duo在二○一七年針對兩百二十五名未婚男女進行的問卷調查，未婚男女中有百分之四十．四的人表示有分房睡的意願，但會爽快接受對方提議分房睡的人卻只有百分之二十八．四。
被問到以負面視角看待這件事的最大理由，應答者表示感覺夫妻關係會變疏遠。從樂觀角度來看這個結果，至少拒絕要求分房睡的理由是在於「感覺」。
這表示，萬一你希望分房睡，是有機會透過冷靜說服的過程達成。要是覺得自己口才不夠好，就在YouTube上搜尋「分房睡」吧，可以在上面觀摩到許多夫妻正過著幸福的分房生活。
結婚超過十年，我明白了一件事：無論哪對夫妻，彼此內心都住著一隻貓。
就像貓咪是一種追求個人主義的生命體，每一個人也都需要屬於自己的時光，直到某一刻突然感到孤單時，再去尋找彼此，從互相依偎、分享體溫之中感受幸福。
而且，說不定還會開心地做出貓咪踏踏的動作呢。所有鏟屎官都曉得這點，就算剛剛還在身旁親暱磨蹭的貓咪突然走掉了，也不需要感到失落，因為牠很快就又會跑回來啦。
(本文摘自《在婚姻裡，可以兩個人狂歡，也要一個人暢快：擁有一段攜手前進又各自獨立，不失去自我的婚姻關係》，時報出版，李政燮著)
